Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
Die Kinder angeschrien hast du erst, wenn du danach Halsschmerzen hast.
— Call me Cat! (@wittschicat) 15. Juni 2014
Der Tag fing schon etwas merkwürdig an, als ein Cowboy neben meinem Bett stand und sagte: “Papa, geh Brötchen holen!”
— Fritz Brause (@herrbrause) 15. Juni 2014
Hat dieser Sisyphos das mit dem Stein eigentlich schon erledigt? Meine Tochter würde gern ne Dominobahn aufbauen.
— Child of Life (@wousel) 15. Juni 2014
Die Kinder spielen seit 20 Minuten „Ich mach dich jetzt tot.“ Ruhe kehrt aber nicht ein. Amateure.
— der_handwerk (@der_handwerk) 15. Juni 2014
Ich esse Knoppers, obwohl das Kind noch nicht schläft und mich jederzeit erwischen könnte. Ich bin so krass drauf.
— Tomster (@namenlos4) 15. Juni 2014
“Dein Baby ist sooo süß, ich würd’s am liebsten behalten!” “Die Windeln sind in dieser Tasche, hier ist sein Kuschelkisssen, Tschüüüüß!”
— Lotte G (@EigentlichFfM) 16. Juni 2014
Ich möchte nicht ins Detail gehen, aber das Baby hat viele kleine Inselchen ins Badewasser … sagen wir “gebaut”.
— Coldamber (@Coldamber) 16. Juni 2014
“Mama Du kannst viel schöner aufräumen als ich. Ich gehe raus spielen.” sprach’s und ließ mich im chaotischen Kinderzimmer sitzen.
— happy (@fumpgirl) 16. Juni 2014
Den Kindern ist total egal, was beim Fußball passiert, Hauptsache irgendwo ist der Ball. Damit wären sie ideale Fans für den 1. FC Köln.
— quadratmeter (@meterhochzwei) 17. Juni 2014
Ein echter Meilenstein in der kindlichen Entwicklung ist ja, wenn die Kinder sich die Videos auf dem ipad endlich selbst anstellen können.
— Heikeland (@Heike_land) 19. Juni 2014
Meine geheime Superkraft als Mutter: Ich kann von jetzt auf gleich so tun als hatte ich keine Süßigkeiten im Mund.
— Ti Na (@werdenundsein) 19. Juni 2014
“Darf ich wieder mit dem Roller zur Schule fahren?” “Nee.” “Menno.” “Wo ist der überhaupt?” “Öhm … in der Schule.” “Dann doch.”
— Schisslaweng (@Schisslaweng) 19. Juni 2014
Haushaltsregel Nr. 356: Alte Brotbüchsen tauchen selbstständig in der Küche auf, wenn die haarigen Dinge darin laut um Hilfe schreien.
— Frau Langstrumpf (@FrauStrumpflang) 19. Juni 2014
Tochter: “Ich leg den Keks mal hier hin, ich muss nämlich mal kacken!” … Leben mit Kindern.
— weristderchef (@weristderchef) 18. Juni 2014
