Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
Mit meinem 13jährigen schimpfe ich nicht mehr wenn er sich daneben benimmt.. Ich montiere einfach wieder den Fahrradkorb an sein Rad
— Hank (@HankBelane) 23. Juni 2015
Ob ich die Arbeiter auf der Baustelle bitten kann, mit ihren Maschinen in dieser Stellung zu verharren, bis ich meinen Sohn abgeholt habe?
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 25. Juni 2015
Beim Zähneputzen:
"Mach deinen Mund auf."
"Nein, zähl bis drei!"
Meine Erziehung hat die falschen Früchte getragen.
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 22. Juni 2015
Kind 1:"Mama, können wir das gucken? Die Queen sieht nett aus. Ist die auch nett? "
Der Gala werden scheinbar nie die Leser ausgehen.
— Mrs M (@Pearl__Ham) 25. Juni 2015
Ich muss meiner Tochter unbedingt bald einen Computer kaufen. Was die immer draußen spielen will, das hält ja keiner mehr aus…
— ★ punkverrat ★ (@punkverrat) 18. Juni 2015
Ist es eigentlich noch gute Erziehung, wenn das Kind in die Trauungszeremonie hineinruft:
"DAS HEIßT ICH MÖCHTE!"
— Bonfurzionös (@bonfurzionoes) 23. Juni 2015
"Mama? Warum bäckst du unser Brot nicht selbst?"
Was kommt als nächstes? Schafe? Einsiedlerhof?
Diese Adoleszenz ist Teufelszeug.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 22. Juni 2015
Dann ist das Kind alt genug und geht ohne dich ins Kino und man sitzt heulend allein daheim, weil Shaun das Schaf in Schwierigkeiten steckt.
— Patzilla (@PatzillaSaar) 21. Juni 2015
Die Kinder zum Lachen bringen ist einfach.
Meine Frau meint, ich solle einfach die Werkzeugkiste holen.
— Padde (@padde_04) 24. Juni 2015
Das Nachbarskind hüpft nur mit Windel bekleidet durch den Garten.
Nur noch ein paar Jahre und ich kann das auch endlich wieder tun.
— Seppanovic (@Seppanovic) 20. Juni 2015
"Die Kopfhörer vergessen! Wie soll ich das Geschwätz der Mitreisenden nur ertragen?"
"Schatz, du fährst mit deiner Familie! Im Auto!!!"
— Heinrich Wawerka (@wawerka) 20. Juni 2015
Was dem BMW Fahrer der Blinker, is den Kindern die Türklinke.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 20. Juni 2015
Für Sie herausgefunden: ca. 1/3 des Geldes, das ein Kind bis zum Ende der Grundschule kostet, geht für Haarspangen drauf.
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 23. Juni 2015
"Warum nimmst du Geld aus meinem Portemonnaie?"
"Weil ich keins mehr habe."
Wir können noch so viel von Kindern lernen.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 20. Juni 2015
Viertel nach 9 am Sonntag und beide Kinder schlafen noch.
Gab es in der Nacht Meldungen über fliegende Untertassen, oder so?
— Fritz Brause (@herrbrause) 21. Juni 2015
"Kinder, ich hab euch Formulare mitgebracht!"
"Oh super, gleich mal alles korrekt ausfüllen!"
"Haha, ihr Racker!"
(Samstag bei Mustermanns)
— Gabriel Yoran (@GabrielBerlin) 20. Juni 2015
Der rührende Moment, wenn dir deine Tochter sagt, sie habe immer kalte Füße, und du weißt, jetzt ist sie eine erwachsene Frau.
— Ute Weber (@UteWeber) 19. Juni 2015
Jaja, Kinderlose kennen sich nicht mit Erziehung aus.
Ich bin auch kein Maler, erkenne aber trotzdem eine mies gestrichene Wand.
Bittegern.
— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) 20. Juni 2015
"Ich bringe heute den Kollegen eine Überraschung mit ins Büro."
"Was Süßes?"
"Ja. Meine Kinder."
— Frau Langstrumpf (@FrauStrumpflang) 23. Juni 2015
„Du suchst Dir den Stärksten der Gruppe und greifst ihn an.“
Alles, was ich über KiTa-Eingewöhnung weiß, habe ich aus Knastfilmen gelernt.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 22. Juni 2015
Die eindrücklichste Erinnerung der Tochter an ihre frühe Kindheit wird mal mein "nichts anfassen" Geschrei auf öffentlichen Toiletten sein.
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 20. Juni 2015
Das Kind fängt jetzt an, selbständig zu essen.
Die Waschmittelindustrie wird in der 2. Jahreshälfte Rekordgewinne verzeichnen.
— Anja (@BeiAnja) 24. Juni 2015
"Willst du mal Kinder haben?"
"Ja."
"Familienmensch?"
"Nee, wegen der Tweets, du Doofie!"
— Geraldine (@socialgeraldine) 23. Juni 2015
Ich belausche die Kinder über das Babyphone. Die überlegen auch, ob man uns umtauschen kann.
— ypsn (@Gehirnkram) 24. Juni 2015
Küchengespräch mit dem Ehemann. Sohn kommt dazu: "Was macht Ihr?" Ich:"Wir unterhalten uns." Sohn: "Und was macht Papa?"
— Pia Ziefle (@FrauZiefle) 21. Juni 2015
"Du bist blöd Mama. Und Du bist nicht meine Mutter!"
Logik hat er von mir.
— Helena (@SchlimmeHelena) 24. Juni 2015
Kurz nach Aufbau des Bügelbrettes ist das Baby munter geworden.
Ein gutes Kind.
— Frau W. (@FrauWolkenschaf) 20. Juni 2015
Dem Kind an der Wursttheke sagen, dass es lieber anstatt der Gratisfleischwurst ein Steak nehmen soll.
— Team Hose aus (@MaGeLaNe72) 25. Juni 2015
Kind2 trödelt im Bad.Ich:Kannst du nicht ein wenig schneller machen? K2:Nein, ich muss mir die Schnelligkeit für später aufheben.#kindermund
— mama³ (@mamahochdrei) 24. Juni 2015
Auch schön. Ich auf'm Klo. Kind: "Mama? Was machst'n Du da? Privatsphäre?"
Ja, Kind, ganz genau. Und jetzt geh' und erzähl's der SPD.
— AS (@wiase) 20. Juni 2015
An Tagen, an denen ich mich besonders männlich fühle, unterbreche ich so ein Telefonat mit meiner Mutter schon mal forsch nach 1h37min!
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) 23. Juni 2015
Mit unseren Kindern haben wir hervorragendes Flegelpersonal herangezüchtet.
— Raubtier den Atem* (@freikampf) 23. Juni 2015
Ich hab gestern eine Kassette für die Tochter überspielt. Ich fühl mich so 80er!
— Alex (@Papaleaks) 26. Juni 2015
Aus dem Baumarkt sind nacheinander 3 schwangere Frauen gekommen. Und jetzt trau ich mich nicht rein.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 20. Juni 2015
Kind ist jetzt 2j. Jetzt darf nichts mehr passieren, wir haben damals keine Garantieverlängerung abgeschlossen.
— Sebastian Thiele (@Sebat) 25. Juni 2015
"Nirgendwo sieht man so Scheisse aus, wie in einer H&M Umkleide"
Die Tochter kennt schon die erste Regel im Shopping Club.
— doppelleben (@hochfrequent) 23. Juni 2015
-Mama, ich bin Tinkerbell!
- Und ich Trinkerbell. HaHa.
- Was?
- Ach, nichts. Das heißt: "Wie bitte".
— LotteG (@_LotteG) 20. Juni 2015
