Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
Ich glaube, ich habe beim Babyschwimmen am meisten ins Becken gemacht.
— ✪EinzelKind✪™ (@fransenkopf) 10. Januar 2015
Ich muss die Computerzeit der Kinder stärker limitieren, damit ich mehr Zeit habe, die Regenbogenpiste bei Mario Kart zu trainieren.
— Magnus Pølser (@grindcrank) 10. Januar 2015
Der Vierjährige: “Soll ich es waschen oder reicht ablecken ?” Männer sind schon als Jungs so veranlagt, oder?
— Mєιѕjє ƒüя αℓℓє (@und_jeden) 10. Januar 2015
“Du bist keine Frau. Du bist eine Mama!” Der Sohn glaubt nicht an MILFs.
— Helena (@SchlimmeHelena) 10. Januar 2015
Kind2 führt heute “Kapitän Zeter im Jammertal” auf. Seine Paraderolle. Das Publikum ist erschöpft.
— Trish’N’Chips (@TrishaSiobhan) 10. Januar 2015
Die Stimmung hier ist leicht angespannt. Mir scheint, es gibt nur einen Ausweg. Ich muss mir ein eigenes Feenmalbuch kaufen.
— Child of Life (@wousel) 10. Januar 2015
Frühstück, 3. Unterbrechung: nachdem sich die Babys beide vollgekackt haben, schreien sie, weil sie müde sind. Fast wie im Bundestag hier.
— mumonheels (@mumonheels) 10. Januar 2015
Das Praktische an Kindern ist ja, dass man Fenster nicht mehr putzen muss, sondern Flecken mit Scherenschnitten der Kinder überkleben kann.
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 11. Januar 2015
"Was reizt Sie am Beruf des Kindergärtners?"
"Mittagsschlaf."
— Be Vice (@BimmelB) 12. Januar 2015
Ewig, wirklich ewig und aus tiefstem Herzen bin ich mir dankbar, dass ich mich nicht in den Elternrat der Grundschule habe wählen lassen.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 15. Januar 2015
Suizidale Tendenzen sind dort zu vermuten,wo ich freimütig verkündete “Klar, den Kindergeburtstag im Freizeitbad übernehme dieses Jahr ICH!”
— Der Moltroff © (@Moltroff) 16. Januar 2015
“Ene hat einen sehr langen Schwanz. Er kann tolle Sachen damit machen“
An alle Kinderbuchautoren:
ICH MUß DAS IN WARTEZIMMERN LAUT VORLESEN!
— ypsn (@Gehirnkram) 16. Januar 2015
"ICH WILL DIE SCHUHE ALLEINE ANZIEHEN!"
"Dann mach."
"ICH KANN DIE NICHT ALLEINE ANZIEHEN!"
"Dann helfe ich dir."
"DU BIST BLÖD!"
Schnaps
— Pinetta (@Pinetta_) 16. Januar 2015
„Hast du keinen Schlüssel dabei?"
„Doch."
„Und warum benutzt du ihn nicht?"
„Mein Gehirn schafft das nach der Schule einfach nicht mehr."
— Merle (@Frau_Merle) 15. Januar 2015
"Ach, scher Dich zum Teufel!"
"Zu Deiner Mutter?!?"
— 7_gscheid (@7_gscheid) 15. Januar 2015
Das Schlimmste am Großsein ist ja, dass man nach 30 Jahren immer noch die verkackte "Vogelhochzeit" von Rolf Zuckowski mitsingen kann.
— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) 14. Januar 2015
Das trotzige Kleinkind auf dem Boden der Süßwarenabteilung im Supermarkt können Sie ignorieren.
Ich stehe hier direkt hinter dem Regal.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 14. Januar 2015
Kind waschen und anziehen? 10 Minuten.
Ja, aber nur wenn Du das ganze ohne Kind machst…
— dnuʞʌǝɹɹɐʇ ★★ (@nevermindpunk) 14. Januar 2015
Heute gab's im Kindergarten wieder "weiß nicht mehr" zu Mittagessen
— MarY (@esspertin) 12. Januar 2015
Worte, die spontanes Erbrechen auslösen. Heute:
Familienzahnbürste!
— Anja (@BeiAnja) 16. Januar 2015
Ich habe 2 Kinder und manchmal staubsauge ich vor dem Mittagessen.
Sonst bin ich auch total witzig.
— Uschi (@_magicbird_) 10. Januar 2015
Wer behauptet, von zu häufigen Discobesuchen würde man taub, war noch nie mit vier 0-3 jährigen zusammen in einem Raum.
— Stinkstevel (@stinkstevel) 15. Januar 2015
Kind umarmt mich. "Du riechst nach Mama."
Hoffentlich hatte ich keine Weinfahne.
— LotteG (@_LotteG) 16. Januar 2015
Ratespiel. "Mama, ich mach jetzt lieber was ganz leichtes für dich, weil du echt ein Honk bist." Als ob ich keine Gefühle hätte…
— Andrea Harmonika (@AndreaHarmonika) 12. Januar 2015
