Die DSGVO, so beliebt wie Menschen, die 35 Pakete Klopapier kaufen. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
„Papa, vor dem Essen Hände waschen!“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) March 18, 2020
In der Krise übernimmt der Siebenjährige das Rudel und drängt den alten Silberrücken an die Wand.
Wer hätte gedacht, dass das pubertierende K1 im eigenen Zimmer vergammelnd mal zum Vorbild einer ganzen Generation werden würde.
— ᴍɪᴛᴄʜ(@SonsOfGandalf) March 19, 2020
(@SonsOfGandalf) Totale Panik in Berlin *Ab Dienstag schließen alle Kneipen und Bars*
— Alu Kitzerow – grossekoepfe (@aluberlin) March 14, 2020
Alle Eltern mit kleinen Kindern so *Mir egal, ich war seit Jahren nicht draußen*
Fazit nach Tag 1, an dem die Kinder 3 Stunden allein zuhaus waren:
— Bernd
Eins war bei meiner Ankunft nackt, das Toast ist alle und es stand Würfelzucker herum.
Ich bleibe optimistisch.(@larifariabel) March 16, 2020
(@larifariabel) Corona-Hausarrest, Tag 3:
— Nanny (
Der Teenie, der nie das Zimmer verlässt, hat plötzlich Bewegungsdrang. Einen Spaziergang durch's Feld lehnt sie aber ab. Stattdessen putzt sie ihr Zimmer.
Es ist ernst!) (@Nannyversum) March 15, 2020
) (@Nannyversum) – „Papa, ich mach ein bisschen den Fernseher an, ok?“
— Michael Braun (@MB_Gezwitscher) March 14, 2020
– „Klar.“
– „Wie lange darf ich?“
– „19. April.“#corona #covid19 #CoronaVirusDE #coronaferien
Tag 6 in Quarantäne.
— Etienne Gardé (@EtienneToGo) March 16, 2020
Das Kind fragt, ob es aufhören darf Zeichentrickserien zu schauen.
In diesen Zeiten muss man als Eltern zu verzweifelten Maßnahmen* greifen.
— Magnus Official (@grindcrank) March 16, 2020
*gibt das eigene Lego für den Jüngsten frei
[Yoga zu Hause]
— Sara (@SaraZuNi17) March 16, 2020
„Mama, warum hängst du da so komisch?“
„Mama, bei dir sieht das ganz anders aus als bei der Frau im Video.“
„Mama, die Frau macht aber noch nicht Pause.“
„Mama, darf ich unter dir durchkrabbeln?“
So entspannend. Ich bin DIE RUHE SELBST!!!
Ganz dekadent habe ich heute das Baby mit einer Rolle Klopapier spielen lassen, damit ich mich in Ruhe anziehen konnte.
— Miss Telzweig (systemrelevante Edition) (@Januschka3) March 18, 2020
Doch ich kann euch beruhigen.
Am Ende isst es das Klopapier immer auf, das sparen wir dann bei Nudeln und Mehl wieder ein.
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Ich:"Denkst Du daran Dich zwischendurch bei Opa zu melden?"
— Pfefferine (@Pfefferine) March 19, 2020
Kind:"Häh?!?"
Ich:"Der ist alleine zu Hause. Damit er weiß, dass Du an ihn denkst…"
Kind:"Wir chatten die ganze Zeit. Wir haben gestern zusammen musiziert."
Vielleicht sollte eher ich mal wieder anrufen.
Der Vierjährige kriegt jetzt jeden Morgen einen Virus auf die Hand gemalt und wenn er tagsüber oft genug seine Hände gewaschen hat, verschwindet er wieder. Seitdem ist Händewaschen kein Problem mehr. #CoronaVirusDE pic.twitter.com/p3gbzQ5XJy
— Marco (@mta1209) March 13, 2020
Die Fünfjährige bleibt am liebsten den ganzen Tag zu Hause und fühlt sich am wohlsten, wenn sie keine Hose anziehen muss.
— Spinnefuchs
Die Fünfjährige hat jetzt die Zeit ihres Lebens.(@Randalemama) March 15, 2020
(@Randalemama) Es werden dringend Erntehelfer gesucht.
— Hummelfee (@Hummelfee5) March 16, 2020
*Blick zu den Teenies
Der Nachfuggs und icke sind nächste Woche im Home-Office.
— Der Fuggs (@der_fuggs) March 14, 2020
Hab ihm nen Schreibtisch besorgt und von 10 bis 13 Uhr nen Jour Fixe in Outlook eingestellt.
Der wird sich umkieken.
Ich bin so froh, die letzten Jahre ein Großraumbüro mit den durchgeknalltesten Typen der Redaktion geteilt zu haben – das war die beste Vorbereitung auf Home-Office mit Kindern! Danke Jungs!
— Marco Krahl (@Marco_Krahl) March 20, 2020
Der 7jährige hat sich selbst eine Aufgabe für die nächsten Wochen erteilt.
— Nana Minze (@frau_minze) March 16, 2020
Er will Teil 2 der Gebrüder Löwenherz schreiben, das wir gerade fertig gelesen haben.
Ich bin so stolz.
5 Minuten später.
„Mama, ich bin fertig!“
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Die ersten Aufgaben aus der Schule sind da und ich hätte lieber Drucker- statt Toilettenpapier kaufen sollen.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) March 15, 2020
Mich nimmt hier keiner ernst. "Mama, wenn wir Zuhause lernen, sollen wir dich dann Mama oder bei deinem Nachnamen nennen? "
— rosaswelt (@rosaswelt) March 15, 2020
Ich wäre ja für Fräulein Rottenmeier.
Kind: Wie schreibt man Frühblüher?
— Caspar C. Mierau (@leitmedium) March 17, 2020
Ich: F-R-Ü…
Kind: Papa, ich habe Google gefragt!
Homeschooling läuft.
„Was ist ein Prädikat?“
— Juramama (@DieJuramama) March 16, 2020
„Eine Note. Für Streber. Warum?“
„Hier steht -Unterstreiche im Satz das Prädikat grün-…“
Jurist*innen sind für Homeschooling von Grundschülern vollkommen ungeeignet!
!Homeschooling, die heiteren Momente:
— FamilienLabor
Deutsch, Thema: Wortendungen.
Aufgabe: Schreibe 3 Wörter mit der Endung „-nis“ in dein Heft.
Sohn(10): Kenntnis, Verständnis, Tennis(@FamilienLabor) March 18, 2020
(@FamilienLabor) Die Neunjährige sitzt mit dem Buch für ihre Buchpräsentation auf dem Klo.
— Child of Life (@wousel) March 18, 2020
Ich schätze, das zählt als Deutschunterricht.
Die Teen: „Du musst mir helfen.“
— Nordic Purple
„Wobei?“
„Mathe.“
„Okay… *fängt an zu schwitzen*“
„Ich krieg das mit den Termen nach x auflösen nicht hin.“
*springt vom Balkon*(@_draken18) March 17, 2020
(@_draken18) Gleichzeitig Home-Officeing, Home-Scooling, Home-Haushalting und Home-Bespaßungsclowning.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) March 16, 2020
Ergibt Home-Nervenzusammenbruching.
Ich möchte meine komplexen Gedanken zum Thema Home-Office in Verbindung mit Haushalt, Homeschooling, Erziehung und geistiger Gesundheit aller Beteiligten vorsichtig mit einem Wort zusammenfassen: Nein.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) March 17, 2020
Der erste Monat Homeschooling war jetzt gar nicht so schlimm.
— Anatol Stefanowitsch (@astefanowitsch) March 20, 2020
Ab wann fängt man denn im Home Office mit dem Trinken an? 16 Uhr okay?
— Stefan Heinrichs(@stefnhs) March 18, 2020
(@stefnhs) Meine Mutter ist Inhaberin einer kleinen Weinhandlung. Wir haben kurz gebangt, was Corona für ihre Existenz bedeuten könnte.
— Affen(nichtmehrganzso)kleines (@affenkleines) March 13, 2020
Mit Schließung der Schulen für 5 Wochen sehen wir das Ganze schon wieder etwas entspannter.
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Der 1-Jährige hält beim Mittagessen seinen Wasserbecher hoch und ruft "LIBERTÉ!"
— Der Gasser (@magdasWasser) March 15, 2020
Es war aber nicht der Anfang der französischen Revolution. Er wollte nur Tee.
„Mama, wann hören die denn auf zu singen?“
— Julie #STAYTHEFUCKHOME Peters
Die Dreijährige schaut zum ersten Mal Frozen.(@jules79) March 16, 2020
(@jules79) Ich bereite Nudelsalat zu, Maxi frischen O-Saft.
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) March 18, 2020
Ich: "Die Champignons könnt ihr auch schon reinkippen."
Ich bin seit 15 Jahren Mutter. Ich hätte es wissen können.
Räume Wäsche in den Kleiderschrank der Kleinen
— Tim & struppig @ Home (@MKLtxt) March 15, 2020
„Guck mal, wie das aussehen kann, wenn mans richtig einräumt.“
„Find' ich nicht.“
„Aber so ist es total übersichtlich.“
„Ja, aber deine Ordnung zerstört meine Unordnung & dann find' ich da gar nix wieder.“
Ich bin meine Mutter
Toll. Mein dreijähriger Neffe hat beobachtet, wie ich meinen Tampon gewechselt hab und jetzt erzählt er überall herum, dass ich eine Maus im Hintern hatte.
— Janette (@_janedoe93) March 14, 2020
Kind2 will mit mir spielen.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) March 15, 2020
„Ich muss vorher auf Toilette. Sonst mache ich mir in die Hose!“
Kind2: „Nicht schlimm. Ist mir auch schon passiert. Dann zieht die Mama Dir frische Sachen an.“
Na dann…
"Was möchtest Du jetzt machen?"
— Glueckskeks (@Glueckskekse1) March 15, 2020
"Nackig ein Eis essen."
"Das ist also dein Plan?"
"Ja."
Hier isst jetzt jemand nackig ein Eis.
"Papa, wusstest du, dass ich Butter auf mein Brötchen haben möchte?"
— L'enfer, c'est les autres (@Chris_Zwitscher) March 15, 2020
"Vielleicht habe ich auch einfach geraten."
"Bist du ein Verräter?"
Gestatten, Chris "Judas" Zwitscher, der Frühstücksverräter.
"Ich glaube er ist ganz ok."
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) March 18, 2020
Die Tochter hat sich nach 2 1/2 Jahren so langsam an ihren Bruder gewöhnt.
"Mama meine KISSENHÖHLE HÄLT NICHT KOMM BITTE"
— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) March 15, 2020
"Womit hast du die denn gebaut?"
"AUS BAUCHNABELFLUSEN"
Eine dumme Frage verdient eine dumme Antwort.
Dieser Punkt geht an mein Kind.
"Magst du kuscheln kommen, Tochter?"
— Foffy (@FoffyMcFoff) March 16, 2020
"Nur wenn du mit mir Memory spielst!"
"Och, ich hab eigentlich gerade gar keine Lust auf Memory …"
"Dann wird auch nicht gekuschelt!"
HILFE mein Kind erzieht mich mit schwarzer Pädagogik.
Der virtuelle Spendenhut
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