Familien-Tweets der Woche (271)

Die DSGVO, so beliebt wie der SPD-Vorsitz bei allen Sozialdemokrat*innen, die ein Interesse an der Fortsetzung ihrer politischen Karriere haben. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

K2 klopft an der Tür.
K1 flüstert: "Wie ist die Parole?"
K2: "Welche Carola?"
K1 flüstert: "… die Parole!"
K2: "Carola?"
K1: "Nein, …"
Wenn die Kinder endlich in dem Alter sind, in dem sie sich selbst beschäftigen. So schön

— Okapi (@5minutenschlaf) August 12, 2019

„PAPA, ICH KANN 50 mal rülpsen, soll ich mal MACHEN?“
Aus der Reihe, prinzipiell ja, aber vielleicht nicht im Restaurant.

— UrlaubsKʅυɱρRαԃ (@KlumpRad) August 15, 2019

"Papa, wo sind denn die ganzen Luftballons?"
"Was? Also… keine Ahnung?"
[5 Stunden vorher]
*ich alleine in der Wohnung
"BRAUCHT NOCH JEMAND DIE LUFTBALLONS? NEIN? PRIMA!"
*PÄFF
*PÄFF
*PÄFF

— King Dave (@guycalleddad) August 12, 2019

Der Mann erzählt davon, wie ihm auf Reisen alles Mögliche geklaut wurde.
Sohn(16): "Darum bleibe ich so gerne zu Hause. Wenn da etwas weg ist, ist es wahrscheinlich unter dem Bett."

— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) August 9, 2019

Ich: "Wasch Dich mal, ich möchte nachher ein sauberes Kind vorfinden."
Kind: "Ach naja, wahrscheinlich bin ich bis dahin wieder dreckig geworden."

— AS (@wiase) August 10, 2019

Der Lütte (2) futtert in der Küche heimlich mit Papa Wurst, soll er eigentlich nicht.
Papa: "leise"
Der Lütte macht mit. Als er aufgegessen hat, kommt er strahlend um die Ecke "Ich hab mit Papa leise Wurst gegessen!"
Es gibt immer nur die pure Wahrheit

— Chaotic Queen (@geko133) August 10, 2019

Wir essen alle ein Eis. K1 atmet ihres ein und will mehr.
K1: "Mama, krieg ich dein Eis?"
Ich: "Frag lieber Papa."
K1: "Papa, darf ich Mamas Eis?"
Papa: "Klar, Schatz, nimm es dir."

— DontTrustTheRabbit (@trixirabbit) August 11, 2019

Kind beäugt Papas Eis.
Schaut auf seinen leeren Eisstiel.
Blick zu Papa.
…
"Papa, lass uns mal tauschen!!"

— LiV-Mama (@Plapperkind) August 11, 2019

"Mama, ich möchte Apfel und Birne haben." – "Hier ist noch Apfel von gestern. Sollen wir uns den teilen? Danach gibt es dann Birne." – "Nein, Mama. Der ist alt! Den sollst du essen." – "Warum ich?" – "Weil du alt bist, Mama."
Kind abzugeben: höflich, aber sehr äh direkt.

— Anna (@ananchan) August 12, 2019

Meine Dreijährige am Frühstückstisch.
-Papa, ich bin satt. Darf ich bitte aufstehen?
-Ja, darfst du.
-Darf ich die Nutella mitnehmen?
-…

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) August 11, 2019

"Darf ich Nutella?"
"Nee, nur am Wochenende."
"Auf dem Glas steht aber: 'Guten Morgen mit Nutella.' Und da steht nicht, wann, also darf man jeden Morgen Nutella."
Gleich lädt der 8jährige Herrn Ferrero als Kronzeugen zu seinen Verhandlungen in den Zeugenstand.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) August 15, 2019

Frage K2, was es im Hort zum Mittagessen gab.
Sie: "Das ist eine lustige Geschichte. Es gab Kartoffelbrei und Würstchen."
[Pause]
[Pause]
Ich: "Und?"
Sie: "Nichts." *geht weg*

— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) August 14, 2019

"Wow, Kinder schaut mal – die ersten Pflaumen sind reif!"
K2:
"Cooool – da können wir einen Kuchen backen!"
K1:
"Jaaa – Apfelkuchen !"

— Fl (@mingoberlin) August 13, 2019

Die Kinder haben das vegetarische Hack genauso aus der Lasagne herausgepult und auf dem Teller gelassen, wie richtiges Fleisch. Der Ersatz ist perfekt.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) August 10, 2019

Heute Mittag:
„Was gibt’s zu essen?“
„Zucchinisuppe“
„Iiiih, das mag ich nicht“
5 Minuten später:
„Kinder, Essen ist fertig!“
„Das ist so eklig, ich will nichts!“
„Ich hab die Zucchinisuppe eingefroren und euch olchige Krötenschleimsuppe gemacht“
„Oh jaaaaa“
Na also. Geht doch.

— A. Dinkelmaier (@Dinkelmaier) August 13, 2019

"Mama, gib mir Saft!"
"Wie bitte?"
"Wieso sagst du 'Wie bitte'?"
"Ich möchte, dass du fragst und nicht befiehlst."
"… Ein König befiehlt aber auch seinen Dienern."
Bücher über die franz. Revolution gesucht. Ab 5 Jahren.
Gerne blutig.

— LiV-Mama (@Plapperkind) August 14, 2019

Kinder in der Wachstumsphase: "Ich esse erstmal die Nudeln, die Du gekocht hast, dann eine Dose Mais, danach mache ich mir noch eine Stulle und es wäre schön, wenn wir dann bald Abendessen."

— Patricia Cammarata (@dasnuf) August 12, 2019

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„Mama, es tut uns leid, dass wir dich genervt haben, ob wir Fernsehen dürfen!“
Awww.
„Das ist schön, dass ihr euch entschuldigt!“
„Mama, bekommen wir was dafür?“
„Was wollt ihr denn?“
„Fernsehen!“

— Nana Minze (@frau_minze) August 13, 2019

„Papa, darf ich ans Handy, wenn ich mein Zimmer staubgesaugt habe?“
„Klar mein Schatz.“
*Kind schnappt sich kommentarlos den Saugroboter aus dem Wohnzimmer und geht damit ins Kinderzimmer.
Die Genialität hat sie von mir. Und sie setzt sie eiskalt gegen mich ein.

— Der freche ᴍɪᴛᴄʜ aus Urlaubsberga (@SonsOfGandalf) August 7, 2019

Wenn Waldorf-Kinder rebellieren. pic.twitter.com/TtXaf6vFe0

— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) August 11, 2019

Wenn die Klimakriege um die letzten bewohnbaren Erdflecken in 10 Jahren beginnen, werden wir noch froh sein über unsere durch Fortnite taktisch geschulten Teenager.

— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) August 13, 2019

Der Kindkumpel lebt quasi seit Sonntag hier. Ich dachte, er mag uns und mein Selbstgekochtes.
Heute erfuhr ich, dass daheim der WLAN-Router kaputt ist.

— Außerhausfrau (@twielerin) August 14, 2019

Bin gerade am rum werkeln.
Die 4 jährige kommt angerannt….
„Vanessa?“
„Ja?“
*rennt weg*
Und ruft zur 7 jährigen
„Vanessa hat Ja gesagt.“
Diese kleinen Biester

— Hase (@x_euli) August 10, 2019

Der 3jhrge hat ein Portmonee aus Knete gebastelt. Dort bewahrt er seine Knete auf. pic.twitter.com/WR0uGLnaR3

— krautraub (@krautraub) August 9, 2019

„Was habt ihr heute im Kindergarten gemacht?“
Kind2: „Salzteig.“
„Oh! Und was hast du daraus gemacht?
Kind2: „Knete.“
„Okay! Und was hast du dann geknetet?“
Kind2: „Salz.“
Gut, dass ich gefragt habe.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) August 9, 2019

[KiGa-Vorstellungsrunde]
"Ich heisse Anja und mag Barbie."
"Ich heisse Maxi und baue gerne Legos."
"Ich heisse Niels und zerstöre gerne Dinge!"
…der Twittert doch!

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) August 12, 2019

"Papa? Ist morgen wieder Schule?"
"Ja mein Schatz"
"So eine scheiße"
Ich glaube, sie freut sich

— Prof. Dr. Spock (@intr4venous) August 14, 2019

Wie verpeilt seid Ihr auf einer Skala von „mal den Schlüssel verlegt“ bis „Kinder schon am letzten Ferientag zur Schule geschickt“?

— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) August 14, 2019

Hoffentlich schickt uns der Lehrer des Siebenjährigen nicht die Polizei oder das Jugendamt auf den Hals! pic.twitter.com/xbolnPTyrY

— Paula Peters (@bonanzafahrrad) August 16, 2019

Schulranzen nach dem ersten Tag:
Hefte
Brief
Stein
Brotdose
Stein
Flasche
Stein
Feder
Stein
Stein

— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) August 15, 2019

Der Mann hat Abschmink- anstatt Feuchttücher in die Wickeltasche gepackt. Ich geh dann jetzt erstmal den 1-jährigen abschminken.
Untenrum.

— FrauZause (@zaus_e) August 10, 2019

19.58 Uhr
Der 5-Jährige ist bei Oma und Opa, der 1-Jährige schläft. Das wird unser Abend
20.06 Uhr
*schläft ein*

— Der Gasser (@magdasWasser) August 10, 2019

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Die Zweijährige steht im Zoo vor dem Affengehege:
Sie: Affe! Hey Affe! Hast du die Kokusnuss geklaut?!
Affe: ???
Sie winkt ab: Ach, du bist ja kein Babyaffe, du hast die nicht.
Dem Gesichtsausdruck des Affen nach zu urteilen, führt er solche Gespräche nicht besonders oft.

— Kasminchen (@kasminchen) August 12, 2019

K1: "Die Taube sieht aber ganz schön zerzaust aus!"
Ich: "Sitz Du mal den ganzen Tag auf 2 Eiern!"
K1:

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) August 13, 2019

K2: Mamaaaa, Fanny (Hund) hat eine Biene verschluckt!
Ich: Keine Sorge, sie wird's überleben!
K2: Die Biene?

— Magdarine Peanutbutter-Crunchycream (@Magdarine27) August 13, 2019

"Na, Kleine, wie war es auf der Geburtstagsfeier? Erzähl doch mal!"
"Es war sehr, sehr schön. Und jetzt will ich nicht mehr darüber reden."
What happens at Kindergeburtstag stays at Kindergeburtstag.

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) August 12, 2019

"Mama, warum schreibt das Mädchen sowas auf das Blatt?“
“Wahrscheinlich interessiert Sie sich für Zahlen."
"Ich interessiere mich für Dinosaurier und Blutvergiftung."
Kind 2 in a nutshell.

— iLikeBrains (@iLikeBrains) August 12, 2019

„Gell Papa, weil du selber dein Chef bist, kann dir keiner sagen, was du machen musst, oder?“
„So ist es, mein Schatz.“
„Nein Papa, du musst das mit der Stimme vom Sams sagen, wir spielen doch und du bist das Sams.“

— Mark (@markmueller1979) August 13, 2019

Ich werde nach dem Anblick dieser Puppe im Spielhaus nie wieder schlafen können pic.twitter.com/UKnARgertt

— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) August 14, 2019

Ich muss gestehen, nach einem langen Tag mit den Kindern geht mir abends die Geduld dann auch aus.
Ab 13 Uhr ist doch abends, oder?

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 13, 2019

Meine Teenager sehnen sich nach Alltag und haben keine Lust mehr auf Ferien. Sie wollen endlich mal wieder ausschlafen am Wochenende.
Das haben sie mir gestern erzählt, als sie gegen 14 Uhr aufgestanden sind.

— Hummelfee (@Hummelfee5) August 10, 2019

"Wie ist denn deine neue Freundin so?"
Sohn:"Die hat nen Pool."
Innere Werte. So wichtig.

— Pfefferine (@Pfefferine) August 11, 2019

Was ich dachte, dass ich meinen Kindern sagen würde, bevor ich welche hatte:
"Geht raus und erobert mit eurem Charme die Welt"
Was ich stattdessen sage:
"WARUM HABT IHR VERDAMMT NOCHMAL DIE KÜHLSCHRANKTÜR ÜBER NACHT OFFEN GELASSEN!?!?"

— WiViElMa (@WiViElMa) August 14, 2019

Der 7jährige.
"Ich will sofort aufs Klo, wenn du fertig bist! Bei dir ist die Brille so schön warm!"
Keine Ahnung, warum seine Mutter so eifersüchtig auf mich ist.
Ich mach keinen ausgeflippten Firlefanz.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) August 12, 2019

"Papa, auf meinem Schlüpfer sind Bibi & Tina.Hast Du sowas auch?"
"Nein,so einen Schlüpfer habe ich nicht"
[geht später mit Tochter einkaufen]
[sie zieht ihr Kleid hoch]
Verkäuferin:"Oh.Bibi & Tina.Das ist ja toll!"
"Ja & Papa hat keinen Schlüpfer an!"
TOLL, WIRKLICH TOLL!

— UrlaubsMarc (@Das_BinIchHier) August 15, 2019

„Was ist das für eine Farbe, Mama?“
„Rostrot!“
„HORSTROT?!“
„Ja, Kind, Horstrot! Und zieh den Berndblauen Pullover über es wird kalt!“

— Lila Laune (@GanzGenau900) August 15, 2019

Morgen haben der Mann und ich unser 10jähriges
Um dies angemessen zu feiern machen wir morgen mit drei Kindern eine Flugreise.
Es könnte also zugleich auch unser letzter Jahrestag sein..

— Dr. Influenza (@DrInfluenza) August 15, 2019

Auf Instagram: "Und das ist das praktische Schubladen-Sortier-System, in dem wir die Bauklötze nach Farben geordnet wegräumen, nachdem wir einen ordentlichen Turm damit gebaut haben."
Wir: "Kinder, wenn ihr Winter spielt, fegt hinterher gefälligst das Styropor selbst wieder weg." pic.twitter.com/pIlniH9qSF

— Silke Schröckert (@Hello_Silky) August 15, 2019

Die Kleine ist grummelig, weil ich ihr keine Trompete kaufe und droht damit, zur Strafe eine Woche lang kein Wort zu sagen oder mit anderen Worten WIN-WIN!

— happyfeet (@12happyfeet12) August 14, 2019

Es wäre so schön, wenn die ersten Worte, die unser Kind spricht, einfach "Test, Test. Test, Test." wären.

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) August 12, 2019

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Wenn das Kleinkind sich unerwartet gut selbst beschäftigt und man sich anstrengt, es bloß nicht mit Augenkontakt abzulenken.
Sie kennen das.

— Räubermama (@N42hira) August 12, 2019

Der Mann nimmt mich in den Arm und küsst mich.
Sohn (9): „Was macht ihr da??? Ich will nicht noch eine Schwester!!!“
Kinder sind ja immer noch das beste Verhütungsmittel.

— FamilienLabor (@FamilienLabor) August 11, 2019

So, K2 hat nun endlich seine Steuer-ID. Eine aufregende erste Lebenswoche in quasi Illegalität ist damit zuende.

— K.I. (@ikeapunker) August 15, 2019

„Guck mal, wie das leuchtet, Papa!“
„Das leuchtet nicht selbst, das reflektiert, also wirft nur Licht zurück. »Re« am Anfang heißt immer irgendwas mit »zurück«."
„Auch beim Rehkitz?“
Ok, das hätte ich eigentlich kommen sehen müssen.

— Tim & struppig (@MKLtxt) August 16, 2019

Der virtuelle Spendenhut

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