Familien-Tweets der Woche (269)

Die DSGVO, so beliebt wie Diskussionen mit Jörg Kachelmann. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Entweder ich lerne bald, die richtige Menge Reis zu kochen, oder wir müssen noch weitere acht Kinder kriegen.

— Miss Megaphon (@missmegaphon) July 30, 2019

Während andere Mütter völlig enthusiastisch den Kindergeburtstag mit kreativen Ideen vorbereiten, überlege ich ob „das Haus aufräumen“ eine lustige Schnitzeljagd für die Kinder sein könnte

— Suri (@mitReiz) July 31, 2019

Der Dreijährige ist heute auf einem Kindergeburtstag eingeladen. Nachmittags. Nein, jetzt noch nicht. Erst nachmittags. Nach dem Mittagessen. Nein, das war erst das Frühstück. Nein, Schuhe muss er noch nicht anziehen. Nachmittags ist erst später.
…

— Dr. Influenza (@DrInfluenza) July 27, 2019

Wie ich letztes Jahr aufm Kindergeburtstag mit 6 Kids dachte, eine Seifenblasenmaschine reicht, man könne sich ja abwechseln.
Haha.
HAHAHAHA.
* packt 6 Seifenblasenmaschinen aus *

— Mark (@markmueller1979) July 26, 2019

*wird geboren
*wartet darauf dass die Kinder sich die Zähne endlich geputzt haben
*stirbt

— King Dave (@guycalleddad) July 27, 2019

Die Kinder haben in der ganzen Nachbarschaft Unterschriften auf einer Karte gesammelt, weil "Papa ins Krankenhaus muss, damit sie ihm einen riesigen Nierenstein mit einer Schlinge durch den Penis rausziehen! Und der is dann ganz kaputt. Von innen."
Er freut sich.
Von innen.

— Mirameter (@Mirameter_) July 31, 2019

K1 zum Papa: "Ich bin Mamas erstes Baby!"
Mann: "Ja, aber du bist auch MEIN erstes Baby. Mama und Papa haben dich zusammen gemacht."
K1: "Wie denn?"
Ich: "Warte, ich hole Popcorn."

— Frau GPunkt (@crunchbit18) July 28, 2019

Ich:
Wow, das Baby guckt mich so durchdringend an – bis in die Tiefen meiner Seele. Ich fühle mich dir so verbunden! Noch nie habe ich jemanden so sehr gelie-
Baby:
*pupst*
*pupst nochmal aber 3x so laut*
*knattert die Windel voll*
Ich: Ok. #BabyAbsurd

— Tina Absurd (@AbsurdistanNow) July 26, 2019

Baby?
Hm ja?
Baby, du bist müde.
Was? Kann nicht sein.
Baby du hast seit 7 Uhr nur 30min geschlafen.
Na und?
Baby, du liegst seit 2 h auf meinem Arm und starrst irgendwo hin.
Und jetzt will ich spielen.
Baby, Schlaf doch erstmal.
Worum geht es?
Schlafen!
Kenn ich nicht.
Ich weiß.

— Tina (@schroedingerBox) July 28, 2019

Die Lache des Babys ist so dreckig – es klingt immer, als wäre es mit einem spektakulären Verbrechen davongekommen.

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) July 27, 2019

Gilt Rasen als vollwertige beikost?
Frage für eine Freundin natürlich

— Ela Popela (@keinsbestellt) July 30, 2019

„Mama, wenn mein Mund nicht an meinem Gesicht angewachsen wäre, würde er jetzt davonlaufen.“
Wahrscheinlich schmeckt ihm das Abendessen eher nicht, oder?

— Cinnabrise (@Cinnabrise) July 30, 2019

Heute ist der 5jährige für einen Tag der Boss.
Er beginnt um 7:15 Uhr mit einem Eis zum Frühstück.
Definitiv meine Gene.

— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) July 30, 2019

Nachdem der Zweijährige nun "nein, die da", "nein, die da", "nein, die da" und "nein, die da" gesagt hat, hat er jetzt ein Toast mit Orangen Marmelade, Erdbeer Marmelade, Erdbeer Konfitüre und Reis Sirup.
Kulinarier.

— Der Adler (@AdlerReloaded) July 31, 2019

Beide Kinder haben Freunde eingeladen.
Zum Abendessen gibt es Spaghetti mit Tomatensauce
Mein eigenes kleines Wacken

— WiViElMa (@WiViElMa) July 31, 2019

„Beim Essen nicht headbangen, Kinder!“
Wieder so'n Satz, vom dem man nie geglaubt hätte, dass man ihn mal sagt.

— Tim & struppig (@MKLtxt) July 26, 2019

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Meine Dreijährige öffnet den Kühlschrank.
-Nein, mein Schatz, keine Mousse au Chocolat zum Frühstück!
-Ich zähle sie nur, Papa. Ich zähle sie nur.

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) July 28, 2019

"Das bayrische Wasser schmeckt viel besser als unseres!" sprach das Kind mit der Zitronenlimo.

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) August 1, 2019

Dass die Größe eine Pfanne mit ihrem Durchmesser angegeben wird, ist auch eine Farce.
Bin ich Ingenieur?
Wie viele Dino-Nuggets passen da abends um 9 rein, will ich wissen?

— Max mit Feder (@MaBoLa87) July 30, 2019

„Papa, geh sofort in die Küche – du Fettklops!“
Der Tag, an dem ich begonnen habe, mir Gedanken über mein Gewicht zu machen, ist gekommen.

— Mirko Drotschmann (@MrWissen2Go) July 30, 2019

Meine Nichte (5) braucht eine Brille. Ihre beste Freundin auch. Wollen aber nicht.
Die Mütter haben es so abgepasst, dass beide heute ihren ersten Tag mit Brille im Kiga haben.
Als die beiden sich im Flur treffen, ruft die Freundin ganz verzückt aus:
"Jetzt sind wir Brillinge!"

— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) July 26, 2019

Der Mann und ich sind in der Küche. Die Kinder spielen in ihrem Reich im Keller. Über die geöffnete Tür hört man lauter werdende Streitgeräusche.
Ich: Oha, da unten eskaliert es gerade
Er: Stimmt!
Schließt die Kellertür
Mit Kindern können wir

— Saftmoppel (@saftmoppel) July 28, 2019

Wenn Erbse sich selbst im Bett Rotkäppchen erzählt.
"Rotkäppchen, Schmetterling, Vogel, Blumen, Schmetterling,
Oma große Augen, sehen kann Kind.
Oma große Ohren, hören kann Kind.
Oma große Hände, packen kann Kind.
Oma großer Mund, essen kann Kind.
Großer Happs.
Hunger."

— Profi-Mama_in_Übung (@Jana_in_Uebung) July 26, 2019

Der Mann stösst sich das Knie am Tischbein und stöhnt mit schmerzverzerrtem Gesicht laut auf.
Die 7-Jährige steht in der Küche, füllt gerade ein Glas mit Wasser und und fragt beiläufig: "Die Eier?"

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) July 28, 2019

Der Vierjährige hat mir einen Liebesbrief geschrieben. pic.twitter.com/rioBYXFR9A

— Mama Maus (@MamaMausBlog) July 27, 2019

*whooosch
*tapstapstaps (Schritte kommen näher)
„Hast du deine Hände gewaschen?“
*tapstapstaps (Schritte entfernen sich)
*spschhhhhh
*tapstapstaps (Schritte kommen näher)
„Mit Seife?“
*tapstapstaps (Schritte entfernen sich)
Die Kunst des Hellsehens – Elternlevel.

— Katha schreibt (@KathasStrophen) July 29, 2019

"Mamaaaa???"
"Wir kaufen nichts!"
"Aber Mama…"
"Wir kaufen nichts!"
"… ich will doch nur…"
"KAUFEN NICHTS!!!"
"…was zeigen!"
"Achso, entschuldige!"
"Können wir das kaufen? Was denn Mama? Mama? Mamaaaa?"

— happyfeet (@12happyfeet12) July 26, 2019

Immer wenn ich mich über ein Haustier erkundige, kommt irgendwann einer daher und teilt mir mit, dass das Tier aber in Kinderhänden nicht gut aufgehoben sei.
IN KINDERHÄNDEN IST NICHTMAL WATTE GUT AUFGEHOBEN, DU KLUGSCHEISSER!

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) July 30, 2019

Habe meiner Mutter gestern versehentlich erzählt, dass auch ich seinerzeit ein paar mal die Schule geschwänzt habe.
Ich hab jetzt Hausarrest. Rückwirkend für die 7 Jahre in denen ich es ihr nicht gesagt habe. War nett mit euch

— Günni v. Tack (@guennitack) July 25, 2019

Das ist mein Lieblingssatz aus Tochters neuester Geschichte. pic.twitter.com/t5Gz5O41Om

— Heiko Liebinski (@heibie) July 30, 2019

Zwei Fünfjährige: „Warum kommt aus dem Schlauch kein Wasser?“
„Überlegt mal. Wenn ihr euch die Hände wascht, was müsst ihr dann machen?“
Fünfjähriger 1: „Ich geh mir die Hände waschen!“
F2: „Ich bleibe hier und gucke, ob dann Wasser aus dem Schlauch kommt!“
Hochbegabt. Beide.

— Sternchen (@BeiAnja) July 25, 2019

Die Zweijährige quatscht seit zehn Minuten in der Küche mit Alexa. Jetzt singen sie zusammen.
Da hab ich wohl für 20 Euro beim Prime Day einen wirklich günstigen Babysitter gekauft.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) July 28, 2019

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„Hast du gehört was ich gesagt habe?“
„Nein, ich hatte die Augen zu, ganz laut.“
Kurz vor ihrem achten Geburtstag überrascht mich das kleine Kind mit neuen Levels.

— Emillota (@Emillota) July 23, 2019

Tochter: „Nein!“
Freundin: „Doch!“
Tochter: „Nein!“
Freundin: „Doch!“
Tochter: „Doch!“
Freundin: „Nein!“
Zweijährige und Politik funktionieren im Grunde genommen sehr ähnlich…

— Sassi (@liniertkariert) July 26, 2019

[mit Opa + Kindern auf dem Spielplatz]
[Tochter stellt sich auf die Schaukel]
Ich:"Lässt Du das bitte? Sonst macht dein Bruder das noch nach."
Opa:"Oh, auf den Chef muss man hören."
Tochter:"Mama ist doch noch zu Hause."

— UrlaubsMarc (@Das_BinIchHier) July 27, 2019

Der 5-Jährige verbringt das Wochenende bei Oma und Opa.
Wir bekommen also morgen ein Kind zurück, das wie unseres aussieht, sich aber ganz anders verhält.

— Der Gasser (@magdasWasser) July 27, 2019

„ABER BEI OMA DURFTE ICH MIR AUSSUCHEN, WAS ES ZU ESSEN GIBT!!! UÄÄÄÄÄHHHH!!!“
Die Tochter (6) war eine Woche alleine bei Oma und Opa.
Das Resozialisierungsprogramm wird hart.

— FamilienLabor (@FamilienLabor) July 27, 2019

Ich habe den Orientierungsinn einer dünnen Scheibe Toastbrot. Und die Kids wollten ins Maislabyrinth.
Was soll ich sagen… Es ist großartig hier. Larry, die Feldmaus, und ich bauen gerade unser Eigenheim.

— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) July 31, 2019

Großeltern: "Oh, hier ist aber sauber!"
Ich (stundenlang geputzt, jetzt gespielt empört): "Hier ist doch immer sauber!"
Sohn (3): "Mama hat extra für Euch geputzt. Weil: Sonst kriegt ihr noch einen Herzinfarkt."
Danke.
Für nix.
Ey.

— Leben mit Peng (@LebenMitPeng) July 31, 2019

„…jemand zum Pferde stehlen.“
„Mami, man darf nicht stehlen.“
„Das sagt man nur so.“
„Kaufen wir dann jetzt ein Pferd?“
„Nein.“
„Dann müssen wir doch eins stehlen?“
„Nein.“
„Dann stiehlt es jemand für uns?“
Kinder und Redewendungen. Schwierig.
*füttert das geklaute Pferd*

— Busy Papp Satt (@HeidiLinden) July 30, 2019

Wir laufen an einem Steinmetz vorbei. Vor dem Gebäude stehen Grabsteine. Sohn „Mama, kann man einfach hingehen und sich einen Stein aussuchen?“ „Ja, oder die Hinterbliebenen suchen einen aus.“ „Ach so.. na dann sag mir doch jetzt schon mal, welcher dir gefallen würde.“
Danke.

— Die Köse (@DieKoese) July 27, 2019

K2: "Wie alt bist du?“
Ich: "37."
K2 wiederholt: "27."
Wir verstehen uns.

— WIEBKE (@VerflixteAlltag) July 27, 2019

5J: Papa, Ich möchte für immer bei eich bleiben.
Ich: Das ist schön, aber leider nicht möglich.
5J: Warum?
Frau: Weil du irgendwann Stinkefüße bekommst.
5J: Ihr habt selber Stinkefüße.
Ich: Ja, deswegen mussten wir auch ausziehen.
Frau: Frag Oma.

— Alex Znase (@Suraenjit) July 26, 2019

Bei Gesellschaftsspielen mit dem Kind immer dieses Abwägen von gewinnen lassen oder den Zorn des Khans ertragen.

— Mami anders (@mamianders) July 26, 2019

Der 5Jährige schaut Tiervideos im Internet, bisher wollte er eine Spinne, eine Schlange und Wasserschildkröten haben.
Hoffentlich bleib ich bei Babyelefanten genauso stark. Ach machen wir uns nichts vor, wir kaufen einen Babyelefanten. o/

— Hummelfee (@Hummelfee5) July 26, 2019

K: "Papa, kannst du mir für meine Lego-Werkstatt eine Hebebühne bauen?"
I: "Lol nein, mein Schatz, ich bin Betriebswirt."
K: *schaut traurig*
I: "Aber ich kann dir eine Hebebühne über fünf Jahre abschreiben. So sparst du eine Menge Steuern."

— Markus Tschannen (@souslik) July 28, 2019

Kind2 begleitet mich zur Waschmaschine. Wir finden Münzen im Wert von 2,50 Euro in der Trommel.
Kind2: „Ich dachte, Du gehst Arbeiten dafür, Papa!“
Tja. Aufgeflogen.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) July 27, 2019

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„Worauf freut ihr euch Zuhause am meisten?“
„Auf Oma … DEINE MUDDA!“
Offensichtlich bekommt zuviel Urlaub den Kindern nicht.

— Tim & struppig (@MKLtxt) July 27, 2019

Ob Du schon im Wedding bist oder noch in Prenzlauer Berg merkst Du daran, ob die Eltern ihre Kinder anbrüllen oder andersrum.#Berlin

— Aline v. Drateln (@ladyaltona) July 22, 2019

"Mama, wozu sind die Pfähle da?"
"Die sollen gefährliche Strömungen verhindern, die einen auf das Meer rausziehen. Man nennt das Rippströmung. Guck, wenn hier ein Hindernis ist, fließt das Wasser seitlich und…"
"Schatz, das ist ein Sichtschutz. Nebenan ist der FKK-Bereich."

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) July 30, 2019

„Du musst jetzt echt mal dein Zimmer aufräumen, du kannst ja gar nicht mehr durch laufen!“
„Na und? Ich kann doch gut hüpfen!“
Wenigstens die Argumentation ist sauber.

— Nana Minze (@frau_minze) July 27, 2019

"Mama, Du solltest den Vater meiner besten Freundin heiraten."
"Hö?"
"Dann wohnt sie hier bei mir!"
"Mhm – hast Du mal an ihre Mutter gedacht?"
"Die bleibt da wohnen. Die Schwester auch. Ach – und K2, also der zieht dann auch aus und wohnt dort."
Ähm…

— Fl (@mingoberlin) July 29, 2019

12jährige: "Auto oder Boot?"
3jähriger: "Auto!"
12jährige: "Hund oder Katze?"
3jähriger: "Auto!"

— Helena (@SchlimmeHelena) July 31, 2019