Familien-Tweets der Woche (263)

Die DSGVO, so beliebt wie die Maut beim Europäischen Gerichtshof. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-eVerfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

"Papa, hast Du Angst vorm schaukeln?"
"Quatsch, schaukeln ist das Beste auf der Welt!"
"Aber Mama ist auch ganz ok."
Na gut.
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) June 15, 2019

Der 6-Jährige:
"Mama, darf K1 eigentlich Koffer fahren?"
"Was meinst Du mit 'Koffer fahren'?"
"Jiiihaaaa!"
An der Zimmertür fährt ein Koffer vorbei. Die Große sitzt drauf und schwingt einen Cowboyhut.
— Fl (@mingoberlin) June 17, 2019

Als ich heut morgen K1 weckte:
„Guten Morgen, Zeit zum aufstehen.“
-„Ist heut Montag?“
„Ja mein Schatz“
-„Dann nicht!“
Die 4Jährige hat den Montags-Blues.
— Missy Chrissi (@Missy_Chrissi) June 17, 2019

Ich wecke den 4jährigen und frage, ob wir noch kurz kuscheln wollen.
Er nickt.
ich: "Und, hast du gut geschlafen?"
er (mit geschlossenen Augen): "Mama, sei noch leise!"
Er hat das Prinzip Montag so gut verstanden.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) June 17, 2019

"Mama, ich hasse Montagmorgen. Freitag Mittag ist viiiiiel besser!"
4. Klasse, 9 Jahre, Leben verstanden.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) June 17, 2019

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) June 16, 2019

K1 (11) versucht K2 (3) im Auto anzuschnallen. K1 verzweifelt: „Ich bekomm den Gurt nicht zu!“ K2 stolz: „Ja das geht nicht, weil mein Penis so gross ist.“
— TishBein (@diva4464) June 14, 2019

Die Frau, beim Frühstück: "Sport am Morgen macht hungrig!"
Die Prinzessin: "Bestäubungssport?"
Der Kronprinz: "Liebesstütze?"
Aufgeklärte Kinder. So schön.
— Steve (@xschtief) June 16, 2019

Der 5Jährige möchte mich später heiraten.
"Und Papa?"
"Der hat dann keinen Sohn mehr und sucht sich eine andere Frau."
Okay, wir werden also irgendwann ins Saarland ziehen. Der 5Jährige hat das komplett durchdacht.
— Hummelfee (@Hummelfee5) June 12, 2019

Sohn (6) kommt nach Hause.
„Mensch, ist das unordentlich hier!“
.
.
.
Schwiegermutter im Körper eines 6-Jährigen abzugeben.
— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) June 19, 2019

"Ich will jetzt nicht mehr mein Zimmer aufräumen mein Rücken tut schon weh."
Zack. Vom Kleinkind zum Rentner in unter 2 Sekunden.
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) June 14, 2019

„Guck mal, Mama. Wenn wir das Kissen so hinlegen und die Decke so, dann sieht das Bett schön aus. Das machen wir jetzt jeden Tag.“
Jeden Tag Betten machen? Der Vierjährige ist doch nicht meine Mutter, ey!
— Sternchen (@BeiAnja) June 21, 2019

Ich habe gerade den Croozer sauber gemacht. Fundstücke:
6 Pixi
3 Schnuller
4 Einzelsocken
1kg Sand
1/2 Tüte Kekse
…
Ich sag es mal so: wäre unter den Sitzen noch ein weiteres Baby aufgetaucht, wäre ich nicht überrascht gewesen.
— WhatsupMum (@MumWhatsup) June 15, 2019

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Sind wir die einzigen Eltern, deren Kind es geschafft hat, auf dem Nachhauseweg am letzten Schultag sein Zeugnis zu verbummeln?
— Albrecht Selge (@AlbrechtSelge) June 20, 2019

Sohn ist empört, dass er und seine Klassenkamerad*innen im Zeugnis kein unentschuldigtes Fehlen für #FridaysForFuture eingetragen bekommen haben. “Wie sieht denn das jetzt aus?!”
— Sometimes its better to be a wild bee (@tariro_de) June 19, 2019

Gut: Internet-Like von der Tochter.
Schlecht: Die Tochter hat eigentlich gerade Mathe.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 20, 2019

Beim Üben.
Köse: 'Du bist meine Sonne'
Sohn: Metapher. Jemand bedeutet einem sehr viel.
Köse: 'Jemanden auf Händen tragen'
Sohn: Metapher oder Personifikation, weiß ich nicht. Bedeutet aber, jemand wiegt extrem wenig.
Wisst’a Bescheid.
— Die Köse (@DieKoese) June 15, 2019

Letzten Samstag war Schulfest und es gab dort u. a. einen Stand mit frisch gepresstem O-Saft.
Random Vater: "Habt ihr nichts Stärkeres?!"
Teenie hinterm Stand: "Für die ganz Harten haben wir ein paar Blutorangen da."
— 𓆩𓆪 𓇞 𓆩𓆪 𓇞 (@das_hexle) June 18, 2019

Was ich der Mutter des Besuchkindes gerade schrieb:
"Willst du ihn hier abholen, oder soll ich ihn umbringen?"#worterkennungsfail
— Quirlimum.de (@quirlimum) June 17, 2019

Die wirklich entscheidende Frage nach einem Kindergeburtstag ist doch, Kernsanierung oder lieber alles niederbrennen?
— ᏝᏬᏁᏗᏕᏖᏋᏒᏁ (@Enna_Be) June 16, 2019

Die Klappenbücher von Ravensburger sind von wirklich guter Qualität.
Man fragt sich ja beim Wickeln oft 'OMG, was hat das Kind gegessen', aber die Motive der Klappen sind noch sehr gut zu erkennen.
— Miss Megaphon (@missmegaphon) June 19, 2019

"Mama, was bringst du heute zum Kindergartenfest mit?"
"Tortellinisalat."
"Da will ich dich gleich vorwarnen, damit du später nicht enttäuscht bist: Das wird niemand essen. Allerhöchstens der Papa."
So fürsorglich ist mein Essen noch nie beleidigt worden.
— Lucy in the Sky (@Lucyversum) June 14, 2019

K3 richtet sich vorwurfsvoll neben mir auf: "Was mache ich hier in diesem Bett?"
ich: "Du bist heute Nacht irgendwann hier reingeklettert."
K3: "Das kann nicht sein. Ich schlafe in meinem Bett!"
— Kerstin Neumann (@chaoshoch2) June 21, 2019

Kuscheln mit meiner Dreijährigen.
-Soll ich dich Streicheln, Papa? Damit du besser einschläfst?
-Aber ich soll doch nicht schlafen, sondern du!
-Schhhhh… Schlaf jetzt, Papa. Schlaaaaf….
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) June 20, 2019

Steht das Kind mit offenen Augen im Wohnzimmer, weil es nicht schlafen kann oder kann es nicht schlafen, weil es mit offenen Augen im Wohnzimmer steht?
— Mami Huntzefuntz (@krispels) June 18, 2019

[Gestern]
Ich: "AUA! MIST! AUTSCH! VERDAMMT! Orrr, jetzt hab ich mir aber den Zeh am Tisch angerammelt!"
[Heute]
5-jähriger: "Papa, die Mama hat gestern beim Rammeln ganz schön laut geschrien!"
Und jetzt muss ich hier erstmal was erklären…
— FrauZause (@zaus_e) June 19, 2019

Der Mann liegt in der Hängematte und döst. Die Kinder schauen sich das an.
Kind 1: "Meinst du der fällt da runter?"
Kind 2: "Wenn wir ihn anschubsen schon."
— schillerglocke (@schillerglocke) June 19, 2019

Habe zum ersten Mal Tofu zubereitet, in einer Art Bolognese-Sauce.
Tochter: "Was ist das?"
Ich: "Eine fleischähnliche Substanz."
Tochter: "Ist da Tier drin?"
Ich: "Nein."
Tochter entsetzt: "Mensch?"
— Katharina die Große (@kathidiegrosse) June 14, 2019

Wir versuchen mehr für die Umwelt zu tun.
Ich habe etwa 5 Coffe-To-Go- Becher und der Dreijährige recycelt Brot.
Ich schmiere Marmelda drauf. Er leckt sie runter und ich belege das Brot neu mit Käse für den Einjährigen.
— Busy Papp Satt (@HeidiLinden) June 16, 2019

K3 geht jetzt nochmal etwas für sich einkaufen.
Chips?
Gummibärchen?
Schokolade?
Eis?
Nein. Eine Avocado.
Ich bin mir nicht sicher, ob der Umzug in die Stadt eine gute Idee war.
— Lia (@dieLia_) June 18, 2019

Ich zur 7-Jährigen:
"Wenn du die freie Wahl hättest jetzt zu essen was auch immer du möchtest, was würdest du wählen?"
Die 7-Jährige:
"Spinat."
Da werden die Leute bei McDonalds aber Augen machen!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS ‍ (@FrauVanSass) June 16, 2019

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Papa mit Kleinkind an der Supermarktkasse. Das Kind hat einen Kindereinkaufswagen. Hinter ihr (vor mir) eine Omi mit Rollator. Das Kind: Wo gibt’s das? Das ist viel cooler als meins! Papa strahlt, Omi strahlt, Kassiererin strahlt, Kind fängt an zu brüllen: ICH WILL SO EINS!
— Kiki (@e13Kiki) June 14, 2019

Die Kinder haben ein schlechtes Gewissen, weil sie keine Lust hatten mit dem Papa Fahrrad zu fahren. Wenn Sie einen Mann mit einem Anhänger voll Stofftieren sehen, sagen Sie ihm bitte, er soll nach Hausen kommen, das Mittagessen ist fertig.
— Pfefferine (@Pfefferine) June 16, 2019

Diese "Krass-ich-bin-erwachsen-und-Mutter-von-zwei-Kindern"-Momente habe ich ganz doll wenn ich:
– Ostereier verstecke
– das Weihnachtsglöckchen klingele
– morgens Brotboxen vorbereite
– Schwimmflügel aufblase
Den Rest der Zeit rede ich mir ein, dass ich noch 18 bin.
— Leben mit Peng (@LebenMitPeng) June 15, 2019

Seit der Dreijährige auf die Frage, was er mal werden wolle, mit "ein großer starker Adolf" antwortet, wünschte ich, die "Pippi Langstrumpf"-Bücher seien in der Neuauflage noch etwas radikaler überarbeitet worden.
— Nora Imlau (@planet_eltern) June 18, 2019

Der Sohn (16) hat jetzt eine neue Frisur!
Morgen müssen wir in den Drogeriemarkt um die richtigen „Stylingprodukte“ zu kaufen….
Ich werde versuchen, ihm bei der Gelegenheit auch Seife und Deo nochmal zu erklären.
— Trish N' Chips (@TrishaSiobhan) June 18, 2019

"Sind noch frische Handtücher da?"
"Ja, hinten im Schrank sind noch welche."
"Aber das sind die Babybadetücher mit Kapuze."
"Das Baby hat sicher nichts dagegen, wenn du sie benutzt. Es kommt eh erst in den Semesterferien wieder nach Hause."
— Ougenblyck (@herkenroth) June 19, 2019

Kurzer Ekelmoment, als K2 mit nassen Armen kam, denn wir wissen, dass der einzige Ort an dem sie Wasser erreichen kann in der Kloschüssel ist.
Entwarnung 30 Min später als K1 aus dem Kinderzimmer mit Parkettboden kam und sagte: "Wir haben richtig mit Wasser gekocht!"
— anthypophora (@anthypophora) June 16, 2019

Wir überlegen gemeinsam, was für einen Baum wir im Garten pflanzen wollen.
K2 (6): „Einen Streuselbaum!!!“
Ich bin sowas von dafür.
— FamilienLabor (@FamilienLabor) June 21, 2019

Es gibt Momente im Leben mit Kind, da muss man tief durchatmen und sehr stark sein.
Der 5jährige baut jetzt das Lego komplett alleine zusammen.
— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) June 18, 2019

Falls Sie noch nicht sicher sind, ob Sie Eltern werden möchten: Meine Kinder spielen gerade Arzt und ich bin die Patientin, die sich alle Knochen gebrochen hat und deshalb bewegungslos auf dem Sofa liegen muss und Smarties in den Mund gestopft bekommt.
— Tina (@Liebelovepeace) June 16, 2019

Obstquetschi in der Hand und ich frage das Baby, ob es klatschen kann. Ich würde mal vorsichtig behaupten, dass das nicht zu meinen cleversten Ideen zählte.
— Mama 2.0 (@mama2punkt0) June 19, 2019

Als ich unsere Pizza bestellte, öffnete der Zweijährige blitzschnell unter dem Tresen ein Ventil und flutete das Restaurant mit Rotwein.
Wir sind noch keine 5 Stunden hier und ich brauche schon Urlaub vom Urlaub.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) June 19, 2019

Ähm…das war irgendwie anders gedacht. pic.twitter.com/aOi0xLBQEm
— AnNE (@enti91) June 19, 2019

Die Schlafzimmertür fliegt auf, K2 tropf Blut und Spucke aus dem Mund und sie ruft freudestrahlend: „ab heute bin ich groß!“
Entweder hat sie eine Prügelei mit ihrem Bruder gewonnen oder die 5jährige hat gerade ihren ersten Milchzahn verloren.
— Dörte2001 (@Doerte2001) June 15, 2019

Der Zweijährige lernt neue Wörter:
"Sag mal Computer!" – "Kompaktau."
"Sag mal Paket!" – "Kapet."
"Sag mal Tunnel!" – "Tummel."
"Sag mal Güterzug!" – "Güllezug."
Dann macht er trotz Ermahnung etwas absichtlich kaputt:
"SAG MAL HACKT'S?" – "Hackt's?"
— Gordon Shumway (@ausserirdischer) June 20, 2019

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Meine Mama (70) und ihr neues Handy.
„Wo ist denn dein Handy?“
Mama: „In der Tasche.“
„Äh… ausgeschaltet?“
Mama: „Wenn ich telefonieren möchte, kann ich es ja anschalten.“
„Und wenn Papa Dich erreichen will?“
Papa: „SIE HAT MIR IHRE NUMMER NICHT GEGEBEN!“
true love.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) June 18, 2019

Telefonat mit Muttern:
"Kind, wir haben dir Kaffee aus dem Urlaub mitgebracht"
– Danke, irgendein spezieller?
"Von Aldi"
*Im Hintergrund blökt der Mann meiner Mutter "Nord!"
Die twittern doch…
— Guy Incognito (@Codebreaker_V8) June 19, 2019

"Okay, Oma. EIN Stück Kuchen esse ich noch. Dir zuliebe."
Oma pfeift, 3 Waldtrolle ziehen einen 2 Tonnen-Mega-Kuchen an einer Kette in die Küche. Von draußen ist das Brüllen eines Olifanten zu hören. Gandalf steht in der Tür.
Ein Sturm zieht auf. Unter dem Tisch weint ein Kind.
— Das Netzteil (@Grolmori) June 19, 2019

"Und? Welches ist ihr Kind?"
"Das mit den grünen Achseln."
Sagt man ja auch viel zu selten…
*fragt nicht
— papajahre (@papajahre) June 20, 2019

Der 5-Jährige, wenn er sich anziehen soll
Der 5-Jährige, wenn ich ihn bitte, die Zähne zu putzen
Der 5-Jährige, wenn er eigentlich schläft und ich mir leise ein Eis aus dem Tiefkühlschrank nehme
— Der Gasser (@magdasWasser) June 18, 2019