Familien-Tweets der Woche (262)

Die DSGVO, so beliebt wie Boris Johnson bei allen Menschen außer den Tories-Abgeordneten. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-eVerfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Um die Kinder mehr in der Kita zu beteiligen, durften sie entscheiden, welches Lied wir zum Sommerfest singen.
Wir singen jetzt "In der Weihnachtsbäckerei".

— Ludwig (@efesjotler) June 4, 2019

"Papa, ich kann Dinge sehen, bevor sie passieren."
"Boah, das ist ja cool. Und was passiert heute noch?"
"Wir sehen noch ein Auto, das links oder rechts abbiegt."
Und was soll ich sagen: DER 5-JÄHRIGE HATTE RECHT.

— Der Gasser (@magdasWasser) June 8, 2019

"Als du geboren wurdest, habe ich erstmal eine Schreck gekriegt."
Mutterliebe. So wichtig.

— L'enfer, c'est les autres (@Chris_Zwitscher) June 10, 2019

Meine Mutter isst nur Dinkelbrot.
"Und als ich Donnerstag beim Bäcker war, hatten die kein Dinkelbrot mehr."
"Und was hast du dann gemacht?"
"Dann habe ich Kuchen gefrühstückt"
Auch in den banalsten Konversationen mit meiner Mutter kann ich noch etwas lernen.

— WhatsupMum (@MumWhatsup) June 8, 2019

Telefonate mit meinem Papa verlaufen im Allgemeinen ja so:
"Hallo Papa"
" Hallo Junge, warte, ich gebe dir Mama!"
"Lass uns doch mal telefonieren!"
Stimme aus dem Hintergrund: "Erzähl ihm, dass wir heute xxx mit yyy unternehmen"
"Hast du gehört? Und jetzt gebe ich dir Mama".

— Herr Pan Tau. (@HerrPanTau) June 6, 2019

Wenn ich das Haus meiner Eltern hüten muss: Blumen gießen, Post reinholen und pic.twitter.com/hwRKYF7kNX

— Child of Life (@wousel) June 12, 2019

Für die Eltern einkaufen gegangen und dadurch herausgefunden, dass sie sich immer die Champignons I.Wahl kaufen.
Das und das vierlagige Klopapier erklären, warum unsere Familie nie eine Yacht besessen hat.

— Outatimer (@mstr0815) June 11, 2019

Mein Vater und meine Mutter sind das erste Mal seit 20 Jahren im Auslandsurlaub.
So richtig mit Flugzeug und auf einer Insel.
Mit Meer.
Und Palmen.
Und Handy.
Und ich bekomme Fotos.
Also, bis jetzt habe ich genau 1 Foto bekommen.
Dieses: pic.twitter.com/bzIc6ge98X

— 🅳🅴🆁 🅷🅴🅸🅽🅴 🅵🅴🆁🆁 (@wortuose) June 11, 2019

Ich: "Ab jetzt werden wir hier Alle zusammen abends 5 minuten vorm zu-bett-gehen aufräumen."
Töchterchen: "Nein, das kann ich nicht!'
Ich: "Warum nicht?"
Töchterchen: "Na, weil ich zu faul dazu bin!"
Immerhin ist sie ehrlich…

— S4SCH4 (@SAleidt) June 10, 2019

K1 war langweilig.
K1 wollte Computer spielen.
Weil ich es ihm nicht erlaubt habe, putzt K1 jetzt aus Langeweile das Bad.
…ob ihm klar ist, dass er damit nen Präzedenzfall schafft?

— Carrie Tomato (@CarrieTomato) June 10, 2019

Heut morgen ist die Große beim Rumtoben vom Sofa gefallen. Statt zu jammern kommt ein „Mama, du musst hier drunter mal wieder sauber machen.“

— Missy Chrissi (@Missy_Chrissi) June 11, 2019

Papa saugt Staub. Die fast Dreijährige zum Baby: „Ich pass auf dich auf. Du passt eh nicht in den Staubsauger rein, keine Angst.“

— Phoenix-Weib (@das_weib) June 10, 2019

Dass das Glas Milch aus dem Kinderzimmer nicht mehr gut ist, erkennt Ihr übrigens daran, dass Ihr die Milch nicht mehr wegschütten könnt.
Bitte gerne.

— Fl (@mingoberlin) June 10, 2019

Wir holen dem Prinzen von der Kita ab. Im Auto sage ich ihm, dass wir jetzt noch zum Bürgeramt fahren. Er daraufhin:
„Oh Mama wie cool, ich nehme einen Cheeseburger und gibts da auch Pommes oder nur Burger auf dem Bürgeramt?“

— Dani (@GluckeundSo) June 11, 2019

– Was gab's denn heute im Kiga zu essen?
– Nudeln.
– Mit was denn dazu?
– Na mit Nudelsauce.
Jo.

— Butt Cherry (@Chipotlepunk) June 11, 2019

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„Is das?“
„Das ist Senf!“
„Is das?“
„Senf!“
„Is das?“
„SENF!“
„Is das?“
„Du weißt doch was das ist!“
„Das is Semf!“
„Ja.“
„Semf. Is das Semf? IS DAS?“
Wir haben hier Dorie von findet Nemo wohnen. Sie kommt mittlerweile sehr gut an Land zurecht. Meistens jedenfalls.

— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) June 11, 2019

Nix ist brutaler , als der prüfende Blick des Kindes in die Schulbrotbox !

— Jacques (@allyouneeeeeed) June 11, 2019

Mann buchstabiert mir zu: Später P-I-Z-Z-A?
Darauf die Dreijährige ohne vom Malen hochzugucken: Sag Mama, ich möchte eine kleine mit Pilzen ohne Oliven.
Wir müssen eine neue Fremdsprache lernen

— Mama-Glück (@MamaGlueck) June 10, 2019

– Mama, warum steht da denn „Bockwurst“?
– Was soll denn da sonst stehen?
– Na Bobwurst so wie es richtig heißt. Die schreiben das einfach falsch.
Meine Damen & Herren die Bobmeisterwurst.

— Chris (@Vorstadtzauber) June 11, 2019

Ich sehe immer wieder Menschen mit kleinen Kindern im Restaurant oder Café. Diese kleinen Kinder sitzen da einfach nur ruhig rum. Was geben die Eltern denen für Beruhigungsmittel? Und wo bekomme ich die?

— Mami Huntzefuntz (@krispels) June 9, 2019

K2 saß gerade selig und still auf der Terrasse & freute sich nen Keks während er auf etwas rumlutschte.
Ich habe dann mal die arme Schnecke, in ihrem Schneckenhaus sitzend, aus dieser misslichen Lage gerettet.

— 𝔸𝕟𝕟𝕒 ℙ𝕠𝕡𝕒𝕟𝕟𝕒 (@DerHelgamops) June 13, 2019

Die Tochter hat Muffin Sandformen, ich bekomme einen Sandmuffin gebacken.
"Oh der ist aber lecker, bekomme ich noch einen?"
Tochter: "Aber das ist zu ungesund, ich habe Obst, dass kann ich dir schneiden."

— Räubermama (@N42hira) June 11, 2019

Einmal so überzeugt antworten, wie die Tochter auf die Frage, was ihr Lieblingstier sei.
"Eishörnchen!"
So ein Zufall – meins auch!

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) June 13, 2019

Im Park. Meine Nichte weint. Schmeisst sich auf den Boden. Meine Schwester wartet mit dem Laufrand unterm Arm.
Leute gaffen.
„Was gucken Sie denn so? Sie haben wohl noch nie ein Kind entführt, was?“
Leute gucken verstört.
Warum ich meine Schwester so liebe.

— Die Köse (@DieKoese) June 10, 2019

Babyflohmärkte haben mich radikalisiert.

— Topfritte (@Topfritte) June 8, 2019

Jahrelang habe ich auf der Bettkante geschlafen, weil das Kind mich rausgedrängt hat.
Letzte Nacht habe ich den Spieß umgedreht und mich übertrieben ans Kind gekuschelt.
Siehe da: Das Kind rückt weg!
WARUM STEHT DAS NICHT IN EUREN ELTERNRATGEBERN HAB ICH GEFRAGT!?

— Sternchen (@BeiAnja) June 11, 2019

K2: Ich habe Ohren, du musst nicht alles drölfzig Mal wiederholen.
Ich habe Kinder.
Ich habe das Vertrauen in Ohren verloren.

— Ma Meen (@ma_mameen) June 10, 2019

Aufklärung der 7-jährigen.
"Also wenn man Zwillinge bekommt, dann muss man nur einmal S*x machen?"
"Ja, genau."
"Da haben die Eltern von X & Y (befreundete Zwillinge) aber Glück gehabt."
"…"

— Perlenmama (@Yahneena) June 7, 2019

Der 5-Jährige starrt unter der Dusche begeistert seinen Penis an und sagt bewundernd: "Da kommen also die Babys raus!"

— Pfefferine (@Pfefferine) June 7, 2019

„K1, mach bitte die Haustür zu!“
„Orrr ich hasse das!!“
Möchte sich hier jemand als Diener für Ihre Hoheit anbieten?

— papaquatscht (@papaquatscht) June 7, 2019

Meine Frau und ich, gehen heute Abend seit 6 Jahren mal auf die Kirmes.
Meine Instruktionen an den Babysitter:
"Wenn ein Kind aus dem Mund blutet, den Kopf unterm Arm trägt oder ein Bein verliert, Ruf den Notarzt, nicht uns!"
Sie lacht…ich lache…
Die hat ja keine Ahnung…

— Reaver2012 (@Reaver2012) June 8, 2019

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Im Kindergarten kommt das Gespräch auf Religion. Erzieherin fragt meinen Dreijährigen: "Und du, bist Du auch getauft?"
"Nee. Ich bin geimpft."

— lars dittrich (@dittrich_lars) June 8, 2019

Kind2, stolzer Besitzer einer neuen Taucherbrille: „Jetzt fahren wir ins Schwimmbad und probieren sie aus!!“
„Nein, jetzt nicht. Wir müssen einkaufen.“
Kind2: „Okay, dann probiere ich sie einfach so aus!“
Wir sind jetzt im Supermarkt.
Fragt nicht.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) June 8, 2019

K3 liest den Buchtitel "1000 Fragen & 1000 Antworten" vor.
Dann: "Mama, ich schreib mal ,1000 Fragen & 999 Antworten'. Das macht jeden irre!"
Ein Buch für Monks.

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) June 9, 2019

"Wat is denn das für ein scheiß Segway, Mama?" pic.twitter.com/UtpBCJ9S7w

— Frau Znase (@Felicitatem) June 8, 2019

Am See.
„ICH GEHE JETZT INS WASSER, PIPI MACHEN , MAMA! SO WIE DU AUCH IMMER!!“
Ich erzähle denen gar nichts mehr.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) June 9, 2019

Heute Nachmittag bin ich nur mit dem 2-Jährigen unterwegs.
Meine Vorstellung von Quality Time:
Wir sitzen gemeinsam auf einer Bank an der Sonne und essen ein Eis.
Seine Vorstellung von Quality Time:
Wir verbringen den Nachmittag auf der Autobahnbrücke und beobachten Lastwagen.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) June 8, 2019

Im Eulengehege im Tierpark, kommt eine andere Familie rein. Der kleine Junge stellt sich neben uns und fängt an was über Eulen zu erzählen. Mein 2 jähriger brüllt ihn an: "DAS IST MEINE MAMA! DEINE MAMA IST DA! GEH DA!"
Ich hatte mal einen Cocker Spaniel, der war genau so.

— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) June 10, 2019

"Papa, ich weiß, was eine Krawatte ist. Soll ich sagen?"
"Ja."
"Das ist so ein Hochzeitsschal."
Ich finde diese Beschreibung hervorragend!

— Alex Znase (@Suraenjit) June 12, 2019

„Sollte nicht einer von uns bei den Kindern sein, wenn sie in der Badewanne sind?“
„Sie sind Geschwister. Würde einer von ihnen ertrinken, würde der andere doch… Ich gehe schon.“

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) June 10, 2019

Kinder sind scheißanstrengend.
Nervenzerfetzend.
Zum Aus-Dem-Fenster werfen.
Aber sie wissen, dass die rosa Vögel Falingos sind, esse gerne Malille-Eis und freuen sich, wenn an unserer Bimmelbahn ein Güntherzug vorbeifährt.
Und dann isses auf einmal gar nicht mehr so schlimm.

— Prof (@Schaumhoernchen) June 9, 2019

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Kita- Erzieherin zu mir: "Also, um ehrlich zu sein hab ich mich ein bisschen in Ihr K2 verliebt. Der ist ja so süß, wie der auch lächelt. Und die Augen erst! Ich finde er kommt ganz nach dem Papa."
Und jetzt weiß ich nicht ob ich ihr die Handynummer von Mann hätte geben sollen.

— FrauZause (@zaus_e) June 7, 2019

Sohn (5): Wir sind zwei Lurchis und eine Muschi.
Ich: …äh, ja.
Sohn: Nachher kommt noch eine Muschi dazu!
Mann: SO BEGRÜSST DU OMA ABER NICHT!

— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) June 9, 2019

Der 6jährige wird in ein paar Tagen sieben.
Diese Information werde ich Ihnen nun stündlich zukommen lassen.
Warum sollte es Ihnen da besser gehen als mir.

— Frau Minze (@frau_minze) June 12, 2019

Liege mit Rückenschmerzen aufm Bett. K3 springt mir mit Anlauf ins Kreuz. Es knackt.
Rückenschmerzen weg.
Das ist dieses ‚sie geben einem so viel zurück‘ oder?

— Rana-Jeanne (@RanaJeanne) June 7, 2019