Familien-Tweets der Woche (260)

Die DSGVO, so beliebt wie Einlassungen von Annegret Kramp-Karrenbauer zum Thema Meinungsäußerungen im Internet. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Das Baby steht ganz schön früh auf für jemanden, der so wenig Termine hat.

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) May 29, 2019

Was ich sage: "Bitte mach deinen Mund sauber. Und nimm dafür nicht den Pulliärmel."
Was das Kind tut: Säubert sich den Mund mit der Hand und wischt diese an der Hose ab.
Warum präzise Formulierungen so wichtig sind.

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) May 29, 2019

Für ein Kind ist eine Hose einfach eine Serviette zum anziehen.

— Robot Redford (@lucky_mushroom) May 26, 2019

"Mama, wenn du eine Meerjungfrau wärst, dann wärst du doch eigentlich eine Meeraltfrau, oder?"
Warum das Kind bitte noch nicht schläft HAB ICH GEFRAGT!!!

— Okapi (@5minutenschlaf) May 26, 2019

„Du kennst Julien Bam nicht???!! Naja, Du bist ja auch schon sehr, sehr alt.“
Dass ich immer noch aus „Die Ratten“ von Gerhart Hauptmann zitieren kann, machte mich in den Augen meiner Tochter nicht wirklich cooler.

— Tina (@Liebelovepeace) May 28, 2019

Unterhaltung mit K1.
Ich: Früher, da hatten wir ja kein Smartphone, Playstation etc.
Da haben wir uns draußen beschäftigt…
K1: Früher? Also im Mittelalter!?!
Tja, da ist er nun. Der Tag an dem K1 auszieht.

— Miss*S.* (@tussydeluxe83) May 28, 2019

K1: "Guck mal Mama, da, eine Biene!"
Ich: "Das ist eine ziemlich dicke Biene. Die nennt man Hummel."
K1: "Dann kann die auch Mama-Biene heißen."
Und jetzt danken wir Mutter Natur, dass sie die kleinen Menschen so niedlich macht.

— Juniper (@FrauHackenpiep) May 27, 2019

Das Kind attestiert mir "elastische Wangen". Naja. Hab' schon schlimmere Komplimente bekommen.

— AS (@wiase) May 28, 2019

„Mama, was habt ihr früher gemacht, was man jetzt nicht mehr macht?“
„Backpapier war eine ganze Rolle, die mussten wir selber zuschneiden.“
„Und jetzt etwas, das normale Menschen interessiert!“

— Die Köse (@DieKoese) May 29, 2019

Der Kleine kriecht in mein Bett zum Kuscheln.
Ich:
"Ich hab Dich lieb."
Er:
"Ich Dich auch. Aber noch lieber hab ich Frühstück."

— Fl (@mingoberlin) May 26, 2019

Das Kind ist von der Klassenfahrt zurück.
„Ich hab dich vermisst!“
„Und ich hab mein Handy vermisst!“

— yes (@_toertchen) May 24, 2019

„Und was ist das?“
„Hase!“
„Fast. Das ist ein Kaninchen!“
„Hase!!!“
„Nein, Kaninchen.“
„Ninchen?“
„Genau. Und wie soll das Kaninchen heißen?“
„Herr Hase!“
Ich werde von einem 2-Jährigen zerstört.

— Müller (@gemuellert) May 29, 2019

Der 11-jährige Social Media Experte will meine Brüste fotografieren. „Damit bekommst Du ganz viele likes!“
Äh… nein!

— Pfefferine (@Pfefferine) May 29, 2019

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"Penis… Hodensack… Igel!"
Ok, ich kann schlecht malen. Aber was mag bei Activity erst passieren, wenn die Kinder so richtig in der Pubertät sind…

— Bernd Neufelich (@Neufelich) May 17, 2019

„kannst du mir eine Schildkröte zeichnen?“
„Nun gut.“
„DAS SIEHT ÜBERHAUPT NICHT AUS WIE EINE SCHILDKRÖTE!“
„DU SIEHST AUCH NICHT AUS WIE EINE KUNSTEXPERTIN!“

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) May 30, 2019

Die 8-jährige hat mir einen Gutschein geschenkt, dass sie 1 x die Spülmaschine ausräumen wird
5 Min. später stellt sie ihren Teller mit den Worten "Gell Papa ich sprach von ausräumen, nicht einräumen" auf die Arbeitsplatte und verlässt die Küche.
Kein Vaterschaftstest notwendig

— WiViElMa (@WiViElMa) May 30, 2019

K1:“Morgen ist Dein Glückstag, Papi“
„Das bezweifle ich“
K1:“Do-hoch“ *strahlt
Was soll man da noch entgegnen.
Lass ich mich halt um 5.30 wecken und mir die selbstgebastelte Klopapierrolle schenken …

— Lupul (@rask137) May 29, 2019

Der Junge hat sich nach dem hastigen Genuss von 5 Bier und mehrerer Jägermeister kapital auf die Fresse gelegt und bekam in mühevoller Kleinarbeit vom Doc den Kies aus dem Gesicht gepflückt. Mutti schimpft.
Der Junge (59) ist mein Papa und Omi (92) hält ihm gerade einen Vortrag.

— Schneiderlehrling (@Minichirurg88) May 30, 2019

Meine Eltern verdächtigen sich seit zehn Minuten gegenseitig, das geheime Süßigkeitenlager des andern geplündert zu haben.
Dabei war ich das.
Hehe.

— MadameCroissant (@CroissantMadame) May 26, 2019

"Das ist jetzt der 3. kaputte Toilettendeckel innerhalb von zwei Monaten. Was macht ihr denn da immer?!"
"Aber Mama, als Sängerin muss man sich doch im Spiegel beobachten können, ob man beim Auftritt auch gut aussieht!!! "
Was frag ich auch so blöd.

— quadratmeter (@meterhochzwei) May 29, 2019

Meine Mutter fragt per WhatsApp, ob ich noch wach bin, und ich hätte es beinahe angeklickt, obwohl ich längst schlafe. Man muss so aufpassen.

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) May 28, 2019

"Opa, ich geh jetzt mit der Mama duschen. Willst du mitkommen?"
Ähm. Nein. Wirklich, wirklich nein.

— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) May 30, 2019

Er ist einfach der beste Erstklässler aller Zeiten. Aufgabe: "Male Paul eine bunte Fliege." Seht ihr sie? Nein, nicht da am Hals. Da, links oben. Die bunte Fliege…. pic.twitter.com/UxK2Kxrtix

— LanaBanana (@fannafofana) May 24, 2019

Kennt ihr diese Fische, die die morsche Haut von den Füßen knabbern, den Rest aber gänzlich unversehrt lassen? Große Leistung.
Kennt ihr diese Fünfjährige, der die Marmelade schmeckte, das Vollkornbrot aber nicht? Die Fische hätten applaudiert.

— Mark (@markmueller1979) May 25, 2019

Badetag. Oder wie wir hier sagen die Zeit zwischen
"Ich will nicht in die Wanne!"
Und
"Ich will noch nicht aus der Wanne!"

— Unspezifisch (@the_cleaner) May 26, 2019

K1 (bald 4) sieht eine Frau, die Turnschuhe mit Klettverschluss trägt.
Er stellt sich vor sie, nickt wissend und sagt:
"Kannst du auch noch keine Schleife binden?"

— Miss Tletoe (@Januschka3) May 28, 2019

Niemand so glaubhaft wie der Zweijährige, wenn er zu dir kommt, das Köpfchen schieflegt, mit den Augen klimpert und sagt
"Ich hab überhaupt keinen Quatsch gemacht und du musst gar nicht die Polizei rufen!"

— Miss Megaphon (@missmegaphon) May 28, 2019

K1:
"Stellt euch vor wie toll es wäre in der Weihnachtszeit Geburtstag zu haben!"
K2:
"Ja mega, so viele Geschenke auf einmal!"
Mein Kind:
"Das wäre toll!"
Tochter (7), geboren am 27. Dezember 2011, hat das Gedächtnis eines Nudelsiebs.

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS ‍ (@FrauVanSass) May 28, 2019

Ich brauche Beistand: Eure Kinder streiten auch, oder? Eure Kinder bummeln auch bei den Hausaufgaben, oder? Ihr schafft es auch nicht, dass Küche, Bad und Esszimmer so aussehen, als könnte man Besuch von jemandem empfangen, der kein Troll ist, oder? Oder? ODER?

— Frau Wurschtel (@MaraKolumna) May 28, 2019

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Freundin zum 5Jährigen: "Du sollst das Tablet weg legen."
5J.: "Du bist hier nicht der Chef sondern Mama."
F.: " Mama hat gesagt, du sollst das Tablet weglegen."
5J.: "Das hab ich leider nicht gehört."

— Hummelfee (@Hummelfee5) May 25, 2019

Abendessen. Nachbarstochter isst mit.
K1 zu ihr: Soll ich dich mit Wörtern beschmeißen?
Kurzes Innehalten vor dem Sturm.
K1: Du Blume.
Okay, das kam unerwartet.

— Olli M. Ⓥ (@KassenMeyer) May 25, 2019

"Die haben im Rewe alles umgeräumt. Ich hab mir 'nen Wolf gesucht!"
"Wieso hast Du einen Wolf gesucht, Mama?"

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) May 28, 2019

Der Dreijährige hat gerade in der Hüpfburg ein Mädchen umgeschubst und dann gefragt, wie sie heißt.
Flirten hat er von mir.

— Busy Papp Satt (@HeidiLinden) May 27, 2019

Ich versuche stundenlang meinen Pickel auf der Stirn zu kaschieren.
Meine Tochter: „Nein, nicht, Mama, du bist ein schönes Einhorn.“
Wir sollten uns viel, viel, viel öfter durch Kinderaugen sehen.

— Sassi (@liniertkariert) May 28, 2019

„Mama, wie rechnet man das denn – ich finde einfach keine Erlösung!“
Der Sohn (9) macht Mathehausaufgaben und ich fürchte langsam, es war kein Versprecher.

— FamilienLabor (@FamilienLabor) May 28, 2019

doctors office: hand washing is important.
also doctors office: feel free to let your kid lick this toy for 40 minutes while you wait pic.twitter.com/iZVQXCh71y

— Tig Notaro (@TigNotaro) May 14, 2019

Sie: „Und? Was habt ihr gespielt?“
Kind2: „Dieses verfickte Scheißspiel!“
Sie (in meine Richtung): „“
Ich: „Das hat er aus dem Kindergarten!“
Kind2: „Nein, das sagt Papa immer beim Djenga.“
Kleiner Judas.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) May 25, 2019

[pult Katzenhaare vom Kratzbaum]
"Puh. Ist das viel! Davon können wir uns ja locker eine dritte Katze bast…"
Tochter:
"JUUUUHUUUU, WIR BEKOMMEN NOCH EINE KAAATZEEE!"
Lasst mich einfach zurück.

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) May 30, 2019

Letztlich lässt sich Elternglück doch auf zwei einfache Wörter herunterbrechen:
Schlafende Kinder.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 29, 2019

Der 5-Jährige möchte später mal keine Kinder haben.
"Sonst muss ich ja immer so viel kochen."
Schade, damit werden ihm viele "Das schmeckt gar nicht" und "Das esse ich nicht" entgehen.

— Der Gasser (@magdasWasser) May 27, 2019

Wenn ihr wollt, dass die Kids ihre Schmutzwäsche in den Waschkeller tun, baut doch einfach wie wir einen Wäscheabwurf über 3 Etagen aus dem Bad bis zur Waschmaschine ein…
…
…
und entfernt alle schweren Gegenstände unter 20 cm Durchmesser aus dem Haus!!!!!!!1Elf!!

— happyfeet (@12happyfeet12) May 27, 2019

An alle, die schimpfen, dass sie die Dreckwäsche ihrer Kinder überall zusammensuchen müssen: Es geht auch anders. K1 wirft alles in den Wäschekorb. Auch Sachen, die er gerade aus dem Schrank genommen hat, und dann entschied, sie doch nicht anzuziehen. Sogar noch zusammengelegt.

— FamilieZuViert (@FamilieZuViert) May 27, 2019

Die Kinder streiten sich.
Soweit, so normal.
Darum, WER DIE WÄSCHE ZUSAMMENLEGEN DARF!
Diese Freakshow wird mir hier langsam echt zu hart.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) May 26, 2019

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+++EILMELDUNG+++
Der 2-jährige spielt hier seit bestimmt Minuten alleine!
Ich wiederhole: ALLEINE!
Niemand bewegt sich! Niemand! Und ja keinen Augenkontakt aufnehmen!

— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) May 29, 2019

Toll dieser Spiel-Mundspiegel den K2 vom Zahnarzt bekommen hat.
Alle Mitreisenden im Zug wissen nun Dank der eingehenden Untersuchung durch die junge Forscherin,dass ich einen Popel im rechten Nasenloch habe.

— Katharina (@geradeso) May 28, 2019

Falls Sie irgendwo ein Kleinkind begeistert „Tittenen! Tittenen!“ brüllen hören, nicken Sie dem Kleinen verständnisvoll zu und loben: „Genau, das ist ein Citroën, richtig!“
Die rot angelaufene Mutter daneben wäre dann ich, hi!

— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) May 28, 2019

Die 4jährige kann sich nicht entscheiden.
"Moment, ich miste das schnell mal aus!"
"Du tust WAS?"
"Na, 'Ene mene Miste, es rappelt in der Kiste' und so weiter…!"
Ah. Klar.

— Markus Geiger (@markusgtweets) May 26, 2019

"Wo ist dein Schirm, Mama?"
"Die Sonne scheint."
"Um 11 Uhr regnet es zu 30%."
"Danke Kind."
Die Zeiten haben sich geändert.

— Tomster (@namenlos4) May 21, 2019

K3 meinte heute früh :
Mama. Anstatt "es regnet" sage ich jetzt immer :
"Es sonnt grad nicht!"- das macht mir bessere Laune.
Nimm das, Wetter! :)

— Momo (@MoMoguckt) May 27, 2019

Bin auf dem Badezimmerfussboden eingeschlafen.
Nach fast 11 Jahren Elternschaft kristallisiert sich heraus, was ich schon immer geahnt habe: es bekommt mir einfach nicht.

— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) May 25, 2019

Das Kind ist zwei Tage lang außer Haus. Die Folgen: Wir essen zu viel Scheiße, sehen zu viel fern, gehen zu spät ins Bett. Wer erzieht hier eigentlich wen?

— Mutter Rabe (@RabeMutter) May 25, 2019

Sohn I, vor einem Theaterplakat stehend: "Wer hat Angst vor … Virginia Woolf?"
Sohn II: "Also ich schon mal nicht."
Das Thema ist erst einmal durch.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) May 24, 2019

Heute kam der Brief, dass unser Sechsjähriger an unserer Wunsch-Grundschule aufgenommen wird! Er freut sich riesig (und ist auch nur ein kleines bisschen darüber enttäuscht, dass der Brief nicht von einer Eule gebracht wurde).

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) May 24, 2019

Es ist 7:29 Uhr und dank des Kindes, welches ungern ausschläft, bekommen wir an allen Sehenswürdigkeiten immer den besten Parkplatz. Oft müssen wir dann aber noch 1 Stunde bis zur Öffnung warten.

— Der Adler (@AdlerReloaded) May 27, 2019

Wenn die 5jährige um 19 Uhr ins Bett geht, um 20.00 Uhr wieder aufwacht und „Guten Morgen!“ sagt, ist der Feierabend eigentlich auch schon gelaufen.
Schön sowas.

— Frau Minze (@frau_minze) May 26, 2019

Ich habe Eltern immer verurteilt, die sich für ihre Kinder schämen.
Aber dann sagte der Vierjährige, dass er keine Pommes mag.
Und keine Pizza.

— Sternchen (@BeiAnja) May 30, 2019

Seit ich ausgezogen bin, meldet sich die Tochter meist, wenn sie Handy- oder Druckerprobleme hat. Fühle mich wie ihr Vater und Sohn gleichzeitig.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 29, 2019

"Mami, wir spielen Eulen. Eulen sind nachtaktiv, also müssen wir jetzt schlafen."
Wir haben ein neues Lieblingsspiel! o/

— B. (@liestnur) May 27, 2019

2-Jährige: "SANDKASTEN!" O/
Typ an der Sprunggrube für Weitsprung: "NOOOOOIIIIIIIIIIIIIIN!"

— King Dave (@guycalleddad) May 26, 2019

Zeigen den Kindern Auftritt der Vengaboys in Wien.
"Die singen da 'Ibiza' live in Wien. Das ist die Hauptstadt von Österreich."
"Ibiza ist die Hauptstadt von Österreich?"
Ich lass das jetzt so.

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) May 30, 2019