Familien-Tweets der Woche (258)

Die DSGVO, so beliebt wie Spoiler bei „Game of Thrones“-Fans. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

###

Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Wenn man es auf einen Satz herunterbrechen möchte, bedeutet Elternschaft, dass man sehr oft aufstehen muss, nachdem man sich gerade hingesetzt hat.

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) May 14, 2019

"Papa, Du bist der Liebste auf der ganzen Welt."
"Und wenn es keinen Nachtisch gibt?"
"Dann bist Du der Scheißeste auf der ganzen Welt."
Gut, sie lieben den Quark mehr als mich, aber wenigstens sind sie ehrlich.

— K.Rotten (@2kindchaos_kro) May 12, 2019

K2 trägt ihre Puppe in einer Trage spazieren.
Fremde Frau:
"Das Baby darfst du nie mit dem Gesicht nach vorne tragen!
Wenn du es jetzt nicht lernst, dann machst du es bei deinem Kind auch falsch!"
Ich sage lieber nicht, dass die Puppe manchmal tagelang nicht gestillt wird.

— Magdarine Peanutbutter-Crunchycream (@Magdarine27) May 14, 2019

Ich: "Ja, es ist gerade etwas stressig, im Urlaub haben wir aber mehr Zeit für dich. Da können wir dann machen, was wir wollen."
Der 5-Jährige: "Das stimmt nicht. Wir können kein Haus anzünden."
Sachlich absolut richtig.

— Der Gasser (@magdasWasser) May 13, 2019

Ich: „Boah, EKELHAFT! Hat der Bauer wieder Gülle gefahren?“
Baby: „Nein.“

— Einhörnsche (@einhoernsche) May 13, 2019

Hab dem Zweijährige gerade am Frühstückstisch gesagt, dass heute Muttertag ist. Der hat ganz schön dumm geguckt und vorbereitet hatte er natürlich auch nichts.

— Der Adler (@AdlerReloaded) May 12, 2019

„Blumen fand ich langweilig“, sprach der Mann und präsentierte mir das Baby. pic.twitter.com/VTEFNEH8dp

— Lotta (@StupsMama) May 12, 2019

Muttertag. Der Tag im Jahr an dem ich sonntags um 7.30 frühstücken und so tuen muss als würde ich mich darüber freuen.

— Tina (@Liebelovepeace) May 12, 2019

Die Sechsjährige, nachdem sie um halb neun von selbst wach geworden war und noch eine halbe Stunde im Bett rumgelegen hatte: "Ich wünschte, heute wäre nicht Muttertag, dann könnte ich länger schlafen."
Sie geben so viel zurück.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) May 12, 2019

Muttertag.
Habe beschlossen mich heute entspannt zurücklehnen und mal gar nichts zu machen.
Kein Erziehungsauftrag.
Keinen Haushalt.
Nun ja.
Es ist 10.09 Uhr und wenn das mit der Verwüstung hier in dem Tempo weitergeht, hat sich Thema Haushalt und Familie sowieso erledigt.

— Frau Minze (@frau_minze) May 12, 2019

"Du musst nicht denken, dass ich den Rand vom Brot mitesse, nur weil heute Muttertag ist."
Nun ja, tatsächlich hat die Tochter nur Spülmaschinengutscheine verschenkt und keine Rand-mitess-Gutscheine…

— Bernd Neufelich (@Neufelich) May 12, 2019

„JETZT MACH DEINER MAMA ZUM MUTTERTAG EIN GESCHENK UND TRITT DIE 8 UM!“
Heute gibt es zum Muttertag passende Motivationen am Spielfeldrand des Jugendturniers.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 12, 2019

„Mama, kannst du mir das bitte holen?“
„Das kannst du selbst. Das muss nicht alles die Mama machen.“
„Wieso? Heute ist doch kein Muttertag mehr?“
Mist, die Kinder wurden auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

— FamilienLabor (@FamilienLabor) May 13, 2019

Schamlose Eigenwerbung

Hilfe, ich werde Papa. Überlebenstipps für werdende Väter. (Affiliate Link)

K3 konnte gestern nicht einschlafen. Nach 23 Uhr lag er noch wach. Weil er Kühe gezählt hat. Beim Fladenmachen. Und dann jedes Mal lachen musste.

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) May 12, 2019

K1 geht morgen zur Konfirmation von nem Kumpel und schreibt ne Karte.
"Herzlichen Glückwunsch, geschafft. Nie. Wieder. Kirche."
Mein Sohn.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) May 11, 2019

K2 weint, weil er zum Essen gehen nicht in der Jogginghose mit darf und sich umziehen soll.
Ich bin da ganz bei ihm.

— Stocki (@Stocki) May 12, 2019

Sitze auf Toilette. Meine Mutter platzt ins Bad.
„Oh, tut mir leid!“
„Nicht so schlimm. Willst Du mir gleich den Po abwischen – um der alten Zeiten wegen?“
„Ne, lass ruhig. Willst Du gleich bei mir – um für später zu üben?“
Touché!

— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) May 12, 2019

Wenn Sohnemann fernsehen darf, bekommt er immer ein paar Gummibärchen.
Sohn: "Papa, haben wir noch Gummibärchen?"
Ich: "Ja, haben wir."
Sohn: "Juhu, dann darf ich fernsehen."

— Ayco (@AycoWilson) May 11, 2019

„Guckt nicht so viel Fernsehen, davon bekommt ihr eckige Augen!“
K2: „Warum wurden Fernseher dann nicht rund gemacht?!“

— Sara (@SaraZuNi17) May 11, 2019

Glücklicherweise kommt in der Elternschaft irgendwann der Moment, ab dem man keine Fragen mehr stellt.
Und dann wird alles VIEL entspannter pic.twitter.com/DGrfRF8LbV

— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) May 13, 2019

Der 6-Jährige:
"Mama, Du siehst wunderschön aus!"
Ich:
"Awww "
Er:
"So sagt man doch, wenn man sich bei jemandem einschleimen will, oder…?"

— Fl (@mingoberlin) May 14, 2019

„Mama, du weißt dass ich schlecht nein sagen kann? …
Wie sage ich ohne deine Gefühle zu verletzen, dass der neue Pullover total hässlich ist?“
Ich finde, das hat er schon ganz gut gemacht.

— Pfefferine (@Pfefferine) May 14, 2019

"Mama du fühlst dich an wie richtig schönes Leder."
Der 5Jährige wird mal ein ganz großer an der Liebesfront.

— Hummelfee (@Hummelfee5) May 11, 2019

"Mama, heißt yes auf Deutsch nein?"
"Nein."
"Wieso nein?"
"Nein, ja."
"Wieso heißt yes denn nein und ja?"
"Nur ja!"
"Yes heißt Neujahr??"
"Nein!!"
"Also heißt yes nein??"
Das dauert hier wohl noch ne Weile…

— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) May 15, 2019

Guten Morgen. Heute öffnet sich das Tor zur Hölle: Kindergartenfest.
Ich bin am Schminkstand eingeteilt und sehe mir gerade Tutorials von Horrorclowns und blutenden Wunden an.
Meine Stunde ist gekommen. pic.twitter.com/n7uO7Kym3e

— cae (@cae_sekuchen) May 11, 2019

„Kind, das möchte ich nicht mehr diskutieren. Ich bin 80 Jahre lang sehr gut klar gekommen. NOCH kann ich selbst über meine Würde entscheiden!“
Habe meinem Vater einen Fahradhelm vorgeschlagen.

— Carline Mohr (@Mohrenpost) May 11, 2019

Die Beckenboden-Übungen macht man ja auch erst wieder wenn man bei 5 Trampolin-Sprüngen 4 mal 'Hui' und 1 mal 'Oh' gesagt hat.

— FrauZause (@zaus_e) May 11, 2019

Schamlose Eigenwerbung

Hilfe, ich werde Papa. Überlebenstipps für werdende Väter. (Affiliate Link)

Seit ich weiß, dass meine Mutter mich, wäre ich ein Junge geworden, Guido genannt hätte, betrachte ich das Glas als halbvoll.

— Wohin Forrest läuft (@JaneDoeNrZwo) May 11, 2019

Einmal so cool sein wie meine 2 jährige Nichte, die mit ihren Augen rollt und seufzt, wenn nicht die Person an der Tür ist, die sie sich erhofft hat.

— Die Köse (@DieKoese) May 12, 2019

Ich musste eben bei dreien Barbiepuppen die Kleider anziehen.
So rumgefummelt habe ich nicht mehr seit der Waldfeier im Juli 2003!

— FrauVanSass, Mutter der Drachen (@FrauVanSass) May 14, 2019

Erstie: "Ich hab mich am Daumen verletzt."
Ich: "Möchtest du lieber ein Pflaster oder ein Kühli?"
Erstie: "Am liebsten ein Eis."

— Sole, mare e cioccolato♡ (@mareecioccolato) May 10, 2019

Dass hier zwei kleine Kinder im Wartezimmer lautstark mit der Holzeisenbahn spielen, stört mich weniger als der Umstand, dass sie mich nicht mitspielen lassen.

— denwunderts (@ersdieserjunge) May 14, 2019

Ich: „Sollen wir am Donnerstag die Oma Helga besuchen?“
Vierjährige: „Das geht leider nicht, ich hab eine Denkblase voller Außerirdischer im Kopf.“
Neues Lebensziel: Diesen Satz bei nervigen Anfragen zur Kundschaft sagen.

— Mark (@markmueller1979) May 14, 2019

Kleiner zwischenehelicher Zwist. Ich verziehe mich ins Bad.
Leander: "Papa! Du entschuldigst dich SOFORT bei Mama! Sonst gibts heute kein Fernsehen. Ich zähle bis drei!"

— Hirncabrio (@Hirncabrio) May 15, 2019

Ich suchte gerade nach Sandalen für die Jungs.
Wieviel Wut auf Menschen muss man als Designer haben?

— Herzblut (@Herzblutbluete) May 15, 2019

[am Telefon]
Ich: "Ist Ihr Restaurant kinderfreundlich?"
Kellner: "Natürlich, Kinder sind sehr willkommen."
Ich: [legt auf]

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) May 13, 2019

"Hier sieht's aus wie bei Hempels unterm Sofa, Kind!"
"Weiß überhaupt irgend jemand, wie es bei den Hempels unterm Sofa aussieht? KENNST DU DIE HEMPELS, MAMA?"
Nächstes Mal räume ich einfach wieder selber auf.

— dIE kEMP (@dIE_kEMP) May 9, 2019

Der Vierjährige plant seinen Geburtstag im Juli:
Es gibt Muffins, Schokokuchen und Erdbeerkuchen.
Er will ins Dinomuseum, Haimuseum, Aquarium in dem es Haie gibt und zu einer Dinoshow. Anschließend feiern wir Zuhause. Die Kinder tragen Ninja- und Einhornkostüme.

— Sternchen (@BeiAnja) May 13, 2019

Der Sohn und ich im Zaubererbattle:
Er: Feuersturm!
Ich: Eismauer!
Er: Kuhfladenattacke!
Ich: Regenschirm!
Er: Rutscheschuhe!
Ich: Spikes!
Er: Sirupbombe!
Ich: Superzunge!
Er: Rutschende Ärmel bei abwaschen!
Ich: …
Ok, man muss es akzeptieren, wenn man verloren hat

— happyfeet (@12happyfeet12) May 15, 2019

Im Fernsehen hat gerade ein kleines Kind „Mama, Hunger!“ geschrien und ich habe direkt ein Brot geschmiert.
Mamalowscher Reflex.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 10, 2019

"Mama, magst Du auch ein Stück Schokokuchen?"
"Nein Schatz, ich will ja, dass mir mein Bikini im Sommer nocht passt"
"Wenn nicht, dann lasst ihn doch einfach weg!"
Die 8-jährige verteilt wieder kostenlos Lebensweisheiten und ich lieb sie dafür.

— WiViElMa (@WiViElMa) May 16, 2019

Schamlose Eigenwerbung

Hilfe, ich werde Papa. Überlebenstipps für werdende Väter. (Affiliate Link)

"Na, ihr habt uns aber lange schlafen lassen. Was habt ihr denn gemacht, als wir noch im Bett lagen?"
"Gar nix. Auch nicht ferngesehen!"
"So? Und was habt ihr nicht angeschaut?"
"Peppa Wutz."

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) May 11, 2019

Die Zweijährige sitzt mit großen Augen auf meinem Schoß. Ich gebe ihr ein Küsschen auf die Wange. Sie lächelt mich an, wischt sich die Wange ab und sagt: „Ekelhaft!“
Mutter sein ist das Größte! Lasst euch nie etwas anderes erzählen.

— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) May 15, 2019

Der 7jährige beschwert sich, warum das Wochenende nur zwei Tage hat und mir fällt nichts tröstendes ein.

— Helena (@SchlimmeHelena) May 12, 2019

Beim Kinderarzt:
"Franziska, nächsten Dienstag hast du um halb 2 Ballett. Dann kannst du bitte rückmelden, ob du ab November teilnehmen möchtest. Franziska! FRANZISKA! HAST DU MICH VERSTANDEN?"
Franziska, ca. 2, lutscht unbeeindruckt weiter am Legostein.

— Tomster (@namenlos4) May 14, 2019

Ohgott, das Essen, das ich gekocht habe, sieht so hässlich aus, dass ich das echt nicht mag. Hoffe, das Kind will am Computer essen, so dass es nicht hinschaut.

— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) May 16, 2019

»Kannst du dem Jungen ein Buch mitbringen?«
»Ich wollte mir eh das neue von Sybille Berg holen. Welches will er denn?«
»Die Kackwurstfabrik.«
»Kein Problem. Ich betrete einfach den Laden und sage, ich möchte Brainfuck und die Kackwurstfabrik, bitte.«

— kriminalistin (@kriminalistin) May 16, 2019

Beim Anschaukeln kenne ich nur zwei Stufen:
Kind langweilt sich zu Tode &
Kind fliegt in den Nachbarort.

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) May 13, 2019

Kind einer Freundin stellt die 768945. ‚Aber-Warum??-Frage‘ in 30 Minuten.
Mama: „ICH WEISs ES NICHT UND ICH KANN JETZT KEINE FRAGEN MEHR HÖREN!!PUNKT!“
Kind: *schweigt*
M: *atmet*
K: „Mama?“
M: *atmet*
K: „Welche Farbe hat der Punkt? Vielleicht lila?“
Mama: *implodiert*

— Kalifin Himmelblau (@Pausenschoen) May 16, 2019