Familien-Tweets der Woche (257)

Die DSGVO, so beliebt wie der FC Chelsea bei Eintracht-Frankfurt-Fans. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

"Mama, wir haben bei unserem Ausflug einen Polizisten gesehen. Mit Handschellen. Und Pistole!"
"Ui, das klingt ja gefährlich. Hat der einen Verbrecher verfolgt?"
"Nein, der hat Kekse gekauft."

— Anna Berg (@bergdame) May 4, 2019

Das Kind hat gerade nackt, mit Hilfe seines Penis, den Alarmknopf an seinem Polizeiauto betätigt und ich bin mir jetzt nicht ganz sicher, ob das ein Talent ist, das ich fördern sollte

— Frau Mü-aus-Ü (@UFrau) May 6, 2019

[läuft mit K1 zur Krippe von K2]
[die Frau überholt uns mit dem Auto kurz vor einer Kreuzung]
[plötzlich läuft ein Mann an der Kreuzung über die Straße]
[Tochter brüllt]
"PAAAASS AAAUUUF! MAAAMAAA FÄÄÄHRT!"
Wichtig, so ein Frühwarnsystem.

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) May 7, 2019

Der Begriff Shitstorm kriegt mit so nem Baby ja auch ne völlig neue Bedeutung.

— Einhörnsche (@einhoernsche) May 8, 2019

Toulettengespräch zweier Fünfjähriger:
„Machst du Kacka?“
„Nee, Stinker!“
„Also Aa?“
„Ja!“
Und ich frag mich jetzt: wo zur Hölle liegt für die Kids da der Unterschied und warum will ich das überhaupt wissen

— Miss Teached (@Miss_teached) May 3, 2019

Wenn das Kind mit einer Gießkanne in der Hand über den Strand rennt und freudig ruft: "Einlauf! Einlauf!"
Mutterglück einfach.

— KikaKate (@KikaKate87) May 8, 2019

Ständig wird man belagert auf dem Klo. Stäääääändig!
Aber wehe, das Toilettenpapier ist leer. Dann ist natürlich keines der Kinder auch nur in Hörweite!
vom Klo aus gesendet

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) May 5, 2019

Ich rufe den 18-Jährigen…
Er antwortet aus dem Klo:“jaaaha“
„Was machst Du?“
„Physik!“
„Jetzt?“
„Studiere die Schwerkraft aus temporär geschlossen Körpern!“
Was frage ich auch…

— Pharmahexx (@methylviolett) May 5, 2019

Mag es, wenn der Zweijährige sagt: "gestern, als ich noch klein war".

— Albrecht Selge (@AlbrechtSelge) May 5, 2019

Wenn das Kind auf die leere Ecke des Zimmers zeigt und sagt "Der Mann lacht gar nicht."

— CK (@chiplara) May 7, 2019

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Ein Bekannter berichtet, dass sein Arbeitgeber ihm unbegrenzte Urlaubstage gewährt.
Kind1 (sichtlich inspiriert): „Ich würde immer Urlaub machen!“
„Mal gucken, was Dein Chef dazu sagt…“
Kind1: „Den sehe ich ja nie. Ich habe ja Urlaub.“
Es ist einfach perfekt durchdacht.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) May 5, 2019

Wer von Euch hat K1 erzählt, dass er alles sein kann, was er möchte?
"Wenn ich groß bin, will ich Millionär sein. Als Erbe."

— hauptstadtpflanze (@svenja_berlin) May 4, 2019

Der Fünfjährige wollte, dass ich ihm alle Länder der Erde nenne.
Es sind 13 und irgendwann wird er im Erdkundeunterricht sehr überrascht sein.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 6, 2019

An der Grundschule wurde heute auf dem Hof demonstriert. K3 hat an allen 3 Demos teilgenommen:
– "Das Essen ist eklig!"
– "Das Essen schmeckt super!"
und
– "Hört auf mit den Demos!!"

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) May 3, 2019

Der Große spielt Hypnotisieren mit mir.
„Du bist jetzt gaaanz müde und schläfst ein.“
Zack! Neues Lieblingsspiel gefunden.

— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) May 10, 2019

Was wünschst du dir, seitdem du Kinder hast, am meisten?
a) Staubsaugerroboter
b) zweite Waschmaschine
c) Schlaf
d) c

— Der Gasser (@magdasWasser) May 8, 2019

Heute kam mir die Idee, meinen Kindern T-Shirts anzuziehen, auf denen Fotos von ihnen beim Schlafen aufgedruckt sind. Dann würde ich bei jedem ihrer Wutunfälle daran erinnert werden, wie süß die eigentlich auch sein können.

— Nätty (@bilderbuchbaby) May 8, 2019

Wenn das Kind nur einmal Abends so süß und friedlich tief schlafen könnte wie morgens wenn wir pünktlich los müssen.

— KnutschKugel (@FrauKugel) May 6, 2019

Wie ich dachte, es wäre klug, den Kindern Freunde einzuladen, damit ich in Ruhe katern kann – und dann alle paar Minuten neue Brote schmierte.

— Claire Werk (@dieClaireWerk) May 4, 2019

Hab dem meckerndem K2 jetzt "Atemlos, durch die Nacht" vorgesungen
Der überlegt es sich jetzt bestimmt zweimal, bevor er das nächste Mal losnölt

— Frau Znase (@Felicitatem) May 4, 2019

Ich habe gestern zweimal das "Wer-am-längsten-still-ist"-Spiel gegen die 5-Jährige verloren und kann es immer noch nicht fassen. Da hätte ich mal die Ruhe genießen können und dann so was.

— Sue (@KlapsTasche) May 7, 2019

„Was meint er (im Radio) mit Kamasutra?“
***Orrrr, nie wieder Radio mit Kind
“Das ist ein indisches Lehrbuch über die Sexualität“
„Also, wie man Sex hat?“
„Ja, auch.“
„Muss es jeder lesen, bevor er Sex hat oder nur die Inder?“
Ja. Jetzt weiß ich auch nicht.

— Die Köse (@DieKoese) May 7, 2019

Da wollen sich die Frau und ich für 5 Sekunden knutschend in ein Zimmer verziehen, kommt K2 mit einem in irgendeiner Schublade gefundenen unbenutzten Schwangerschaftstest in der Hand winkend auf uns zu.
Romantische Stimmung für die nächsten 25 Jahre zunichte.

— Olli M. Ⓥ (@KassenMeyer) May 4, 2019

Will nicht sagen, dass der Vierjährige groß ist, aber auf dem Gruppenfoto vom Kindergarten sieht er aus wie ein Bernhardiner unter Chihuahuas.

— Sternchen (@BeiAnja) May 6, 2019

In unserer Kita-Garderobe wurde heute gleichzeitig Deutsch, Chinesisch, Polnisch und Farsi gesprochen. Und alles klang wie: "Jetzt zieh Dir bitte endlich die Schuhe an!"

— Stefan Heinrichs – Say yes to Europe (@stefnhs) May 7, 2019

Kind: “ABER DIE JACKE WILL NICHT MITKOMMEN!“
Ich: “DANN ÜBERREDE SIE, WIR MÜSSEN LOS!“
Kind: “Liebe Jacke du musst mitkommen. Wir fahren auch mit dem Bus!“
Jacke: “Okay aber nur heute!“
Gabz normaler Morgen hier.

— Kadika (@k4d1k4) May 7, 2019

Christina rief danach sofort den Kinderschutzbund an. pic.twitter.com/TySckU733j

— schwupp & weg (@berlinwerbung) May 5, 2019

Wenn sich das Kleinkind beim Husten etwas eingenässt hat, sollte man einen kurzen Moment innehalten und tröstende Worte mit Bedacht wählen.
"Ist mir auch schon mal passiert." gehört nämlich NICHT dazu.
Weil so ein fast Dreijähriger mehr Reichweite hat als ihr ALLE HIER ZUSAMMEN.

— Juniper (@FrauHackenpiep) May 9, 2019

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Meine Kinder können sich im Indoor-Spielplatz wunderbar selbst beschäftigen, während ich Kaffee trinke.
Dem 2-Jährigen habe ich gesagt, dass ich ihn wickeln will und dem 4-Jährigen, er solle seine Karottensticks essen.
Danach habe ich sie eine Stunde lang nicht mehr gesehen.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) May 8, 2019

Wir waren knapp 2 Stunden auf dem Spielplatz. Oder wie ich es rechne: 300 Mal ‚Nicht in den Mund‘.

— achiM (@Moewennase) May 8, 2019

Das #mausbaby kann seinen eigenen Schnuller halten. Übermorgen fährt es uns dann wohl nach Hause. pic.twitter.com/89wOSLHpqf

— Danger Mouse (@octodontidae) May 8, 2019

"Mädels, wollen wir was zusammen machen?"
K1(12): "Ist dir langweilig Mama? Du mußt mal lernen, dich alleine zu beschäftigen"

— Ich lebe! Jetzt! (@IchlebeJetzt1) May 9, 2019

Ich zu K2: "Was wollen wir denn heute Schönes machen?“
K2:" Basteln! "
OK, ich formuliere die Frage nochmal neu…

— WIEBKE (@VerflixteAlltag) May 5, 2019

„OH MEIN GOTT! WAS HABT IHR DA BITTE FRÜHER FÜR FILME GEGUCKT?“
Die Große guckt mit ihrer Mutter zum ersten Mal »La Boom« & hat gerade die Popcorn-Szene gesehen.

— Tim & struppig (@MKLtxt) May 4, 2019

7Jährige:
"Mama, darf ich ans iPad?"
Ich:
"Erstens hast du Hausaufgaben.
Zweitens hast du vorhin, trotz mehrmaliger Verwarnung, nicht gehört was ich gesagt habe.
Im Gegenteil: du warst frech und hast schnippisch geantwortet."
7Jährige:
…
Ich:
…
7Jährige:
"Also ja?"

— FrauVanSass, Mutter der Drachen (@FrauVanSass) May 9, 2019

Will nicht sagen, dass die Kurze viel Video schaut, aber auf dem Weg zur Kita rief sie mir zu "Papa Wutz! Hier geht's lang!"

— Papa Lapapp (@Papa_Lapapp) May 9, 2019

Sie: "Wenn der Fernseher läuft bist du echt nicht ansprechbar!"
*schaltet Fernseher aus
9-Jähriger: "Warum machst'n du jetzt aus, Mama?!?"
*ich geh Kippen holen…

— King Dave (@guycalleddad) May 3, 2019

K2 erzählt, dass sie in der Schule in die Hände klatschen, den Zeigefinger über den Mund legen, und dann alle Kinder still sind.
Ich:

*klatsche*
*Zeigefinger über den Mund*
*erwartungsvolles Lächeln*
K2 schaut mich unbeeindruckt an:
"In – der – Schule!"

— Fl (@mingoberlin) May 7, 2019

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Wenn die Enkelkinder der Nachbarin Blockflöte spielen, sind alle Vögel draußen auf einmal ganz still – wie bei einer Naturkatastrophe……

— Birgit Müller (@Birgit0507) May 4, 2019

Ich habe heute die Puberteuse dazu gebracht, ihren kompletten Kleiderschrank aufzuräumen. Soll ich schnell noch jemanden dazu bringen, den BER fertigzustellen?

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) May 5, 2019

Das Kind lobt mich nach dem Gassigang:
„Du hast sooo gut mitgemacht! Darum darf ich gleich Bonbons essen!“
Seid auf der Hut, wenn sie loben, seid bloß auf der Hut.

— Nadine (@NadineTi) May 6, 2019

Zum Abendessen gab es Pancakes für die Kids.
K3 sitzt auf der Arbeitsplatte und guckt mir beim ausbacken zu. Als ich den letzten aus der Pfanne hebe, streichelt sie meinen Kopf und sagt: "Gut gemacht, Mama. Die sind sehr ssön geworden. Ich werde sie alle essen!"
Äh, danke?

— Sarah (@BlackIvee) May 6, 2019

"Bring mir Sushi mit, Mama. Das ist lecker!"
"Hä? Du isst Fisch!?"
"IN SUSHI IST FISCH??????"
…
…
…
Aber hey…Die Rente ist sicher!

— happyfeet (@12happyfeet12) May 7, 2019

Wisst ihr was mit einer Kindertrinkflasche gefüllt mit Apfelschorle passiert wenn sie 6 Wochen unterm Autositz lag?
Sie wandert in die Mülltonne. Alleine.

— Chris (@Vorstadtzauber) May 9, 2019

Der 5 Jährige hat Montag, erst koche ich zu langsam, dann schmeckt der Milchreis nicht.
Er ist so außer sich, dass er die Polizei rufen möchte. Bei Milchreis scheint seine Schmerzgrenze ganz klar erreicht zu sein.

— Hummelfee (@Hummelfee5) May 6, 2019

Am Samstag mit Mutter zu Ikea, um für ihre erste eigene Wohnung eine Küche zu planen. Liebe Eltern, irgendwann zahlt es sich aus, dass ihr eure kleinen Schrei- und Kotzkröten nicht einfach ausgesetzt habt.

— Maori (@Maori) May 4, 2019

Hole den 6jährigen vom Star-Wars-Kindergeburtstag ab.
Er aufgeregt: „Mama!! Stell dir vor! Wir haben alle ein Laserschwert bekommen!! Aus echtem Plastik!!!“

— Frau Minze (@frau_minze) May 4, 2019

Wenn Ihr einen Tag ohne Kinder zuhause machen könnt, was ihr wollt, was putzt Ihr zuerst?

— boese_zunge (@soulfulrebel83) May 8, 2019

Frag dein Kind nicht wer Capital Bra ist, es könnte Dir plötzlich einen Song vorsingen und hat danach vier Wochen Handyverbot.

— Pfefferine (@Pfefferine) May 7, 2019

Ihr glaubt, ihr wärt euren Kindern peinlich?
Dann wart ihr noch nie mit meiner Tochter auf nem Konzert und habt mich rufen hören:
"Ich will ein Enkelkind von dir!"

— Pritti (@prittiwoman) May 5, 2019

Ich erinner mich noch, als sei es gestern, dass wir das Kind ins Bett gebracht haben, und jetzt ist es schon wieder wach. Die Zeit vergeht so schnell …

— Papa Hugo (@bruderhugo) May 9, 2019

Ich: "Ich fahre kurz zum Optiker."
Besucherkind:"Wieso? "
"Ich brauche wohl eine neue Brille."
" Woher weißt du das? "
" Ich sehe schlechter. "
" Ach so, wie meine Uroma, die ist auch auf einem Auge blind."
Besucherkind, guter Zustand, gegen Schutzgebühr abzugeben.

— quadratmeter (@meterhochzwei) May 2, 2019

Stehe mit Töchterchen auf dem Flohmarkt.
Nur wenn sie sich fragen, wie die dritte Steigerungsform von "Selbsthass" lautet.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) May 4, 2019

„Mama, wie kann man jemanden vermissen, den es gar nicht gibt?“
Neu im Song-Repertoire der 6-jährigen und Knaller auf jeder Geburtstagsfeier:
„Wie schön, dass du geboren bist, wir hätten dich sonst nicht vermisst!“

— FamilienLabor (@FamilienLabor) May 9, 2019

"Mama, wie heißt diese eine Schachfigur nochmal?"
"Welche?"
"Schach.“
"Hm, aber welche?"
“Schahach!"
"Da gibt's doch viele."
"Achso. Die Schwarze."
Sonntags, 6:20 Uhr.

— Jenna (@Dunk3lh3rz) May 5, 2019

Völlig unterrepräsentiert bei der Kinderplanung ist ja das Risiko, dass Pubertät und Wechseljahre zeitgleich stattfinden.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) May 4, 2019

Das Kind reimt:
"Papa ist ein Schlapper, Mama ist der Hammer!"
Ob es gerne Schokolade zum Frühstück möchte?

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) May 9, 2019

Alexa reagiert nicht mehr drauf, wenn ich ihren Namen rufe. Die künstliche Intelligenz ist so weit, sie lernt von meinen Kindern.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 7, 2019

Heute gab es im Kindergarten Muttertagsgeschenke – alle anderen Kinder haben eine liebevolle Botschaft für ihre Mütter, meins hat diese für mich.
Kinder, sie geben so viel zurück pic.twitter.com/0U0TcxRX5R

— Seerose (@alpenamazone) May 10, 2019

Das Kind hat sich schon allein deshalb gelohnt, weil man damit extrem unverhohlen schaulustig sein kann.
*Gummidrops essend vom Fenster aus einen Polizeieinsatz beobachtend gesendet.

— Topi (@ninjaaxolotl) May 6, 2019