Familien-Tweets der Woche (249)

Die DSGVO, so beliebt wie Karnevals-„Witze“ von AKK. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Hab letztens 1x vergessen, die Haustür abzuschließen. Der 3Jährige macht dem Paketboten die Tür auf.
Der geht in die Knie: „Pass ma auf. Bin ich voll korrekter Typ, ne. Mag ich Kinder voll gerne. Aber gibt auch andere, weissu.“
Dann streng: „MACHSSU NIE FREMDEN TÜR AUF, KLAR?!“

— Mutter von Krümel und Chaos (@kruemelbude) March 9, 2019

„Der Papa hat nicht viele Haare und die Mama wackelt an manchen Stellen, wenn sie lacht, aber ich finde, sie gehen noch ganz gut.“
Schleichen Sie sich nie auf dem Pausenhof an Ihr spielendes Kind an.
Sie erfahren Dinge, mit denen muss man umgehen können.

— Topfritte (@Topfritte) March 8, 2019

„Papa kann alles. Papa ist ein Ninja.“
Die Vierjährige weiß, wie man motiviert.

— Ben der Dehnung (@benderdehnung) March 9, 2019

„Hast Du mich gerade angefurzt?“
„Neiiiin.“ *der 4jährige grinst*
„Mein Popo hat Dich angerufen.“
Keine Ahnung, von wem er sowas hat…

— Kaffeemann (@43ermilch) March 8, 2019

Schamlose Eigenwerbung

Hilfe, ich werde Papa. Überlebenstipps für werdende Väter. (Affiliate Link)

"Seit ich keine Popel mehr esse, riechen meine Pupse viel besser."
Und seit ich Kinder habe, wundert mich gar nichts mehr.

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) March 11, 2019

Sitze auf Toilette. Der Hund stößt die Tür auf, tribbelt rein u. setzt sich vor mich hin. Die Tochter folgt und wäscht sich die Hände. Tochters Freundin steht quasseln am Türrahmen. Vielleicht sollten wir noch die Nachbarschaft einladen und den Gesangsverein? Kloparty!

— Plumpsjen (@Mudditanzt01) March 9, 2019

"Es ist so schlimm, dass man hier nie was in Ruhe erledigen kann! Ich wollte das mal statistisch erfassen und hab mir ein Heft besorgt, um für jedes Mal ein Kreuz zu machen, wenn ich unterbrochen werde weil eins der Kinder was von mir will."
"Und?"
"Bin nicht dazu gekommen."

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) March 9, 2019

Das Tolle am Home-Office ist ja, dass man wichtige Kundentelefonate selbst dann annehmen kann, wenn man gerade aus der Dusche kommt, ohne dass IRGENDWER etwas mitbekommt.
Bis die Tochter, die heute nicht in die KiTa kann, aus dem Hintergrund brüllt: "MAMA, DU BIST EIN NACKI-BÄR!"

— Silke Schröckert (@Hello_Silky) March 12, 2019

Das günstige an Kindern ist, dass 24 Stunden nicht angesprochen werden den gleichen Effekt hat, wie eine 3-wöchige Ayurvedakur. Allerdings ist es ebenso aufwändig zu organisieren.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) March 10, 2019

„Meine Freundin Conni“ ist jetzt 26 Jahre alt, und ihre letzten Bücher „Conni schmeißt die Schule“, „Conni kommt nicht klar“ & „Conni weiß nicht wer der Vater ihres Kindes ist“ hat keine Sau interessiert. Schade.

— Eliser (@kifferbarbie) March 8, 2019

Wenn man Sohn 2 mangels Kleingeld mit einem 20€-Schein zum Bäcker schickt, gibt er 10€ beim Bäcker und 10€ beim Blumenladen aus.
MEIN Sohn (und der Grund, warum wir kein Eigenheim haben).

— Gehobene Unterschicht (@Occupy_Mama) March 9, 2019

Sohn (5): „Wenn ich nicht bei euch im Bett schlafen darf, erreiche ich die 3. Stufe der Traurigkeit.“
Ich weiß nicht genau, was das heißt, will es aber eigentlich auch gar nicht genau wissen

— Tina (@Liebelovepeace) March 10, 2019

Der Zweijährige sagt, seine Mutter habe ihn die ganze Nacht am Schlafen gehindert, es steht also jetzt Aussage gegen Aussage.

— Albrecht Selge (@AlbrechtSelge) March 13, 2019

Lord Voldemort hat weniger Theater um seine Horcruxe gemacht als der Zweieinhalbjährige um seinen Schnuller.

— Wechselbalg (@DrachenBreath) March 5, 2019

Der Zweijährige hat sich angewöhnt, ständig 'Uh-oh' zu sagen, und es ist, als dackelte eine Art unheilschwangerer Baby Groot hinter mir her.

— Miss Megaphon (@missmegaphon) March 11, 2019

Die Zweijährige ruft lauthals: "Hokus Pokus Ferdiwurst!" und ich finde, das muss nicht korrigiert werden.

— FamilieZuViert (@FamilieZuViert) March 14, 2019

"Was habt ihr denn heute in der Kita gemacht?"
"Nicht hauen!"
2 jährige geben mitunter sehr mysteriöse Antworten.

— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) March 12, 2019

Die 8jährige zu Tochter.
"Ich räum jetzt so auf wie du! Alle Klamotten auf den Boden werfen und dann in den Wäschekorb stopfen!"
Der 6jährige guckt interessiert.
Patchwork ist voll toll.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) March 9, 2019

Zum 10-jährigen:
"So mein Freund, ich hab eben mein Zimmer aufgeräumt, jetzt bist Du mit Deinem dran!"
"Du hast ja noch nicht mal ein eigens Zimmer"
Ich mag seine nüchterne Art, mich sanft zu desillusionieren…

— WiViElMa (@WiViElMa) March 10, 2019

Ich zum 5-jährigen: "Dein Zimmer sieht schlimm aus! Alles was heute Abend noch auf dem Boden rumliegt, schmeiße ich weg!"
Kind: "Ja, aber warte bis ich schlafe, damit ich das dann nicht wieder aus dem Müll hole."
So schön, wenn die Kinder bei der eigenen Erziehung mithelfen.

— FrauZause (@zaus_e) March 12, 2019

Die Kinder sortieren freiwillig Kuscheltiere aus. Bis jetzt sind drei übrig! Drei! Von 28!!!
Was sind das für Unmenschen frag ich euch? HABEN DIE KEINE GEFÜHLE?

— Chris (@Vorstadtzauber) March 11, 2019

Der 7jährige war im Kino und erzählt von der spannenden Handlung.
Ich: "Ist der Film denn wenigstens gut ausgegangen?"
Er:"Nee, die haben geheiratet und Kinder gekriegt!"

— Claire Werk (@dieClaireWerk) March 11, 2019

"Papa, kannst du meine Zähne putzen? Meine Arme schlafen schon."
"Na klar, du bist ja auch müde. Dann brauchst du auch bestimmt kein Hörspiel mehr."
"Doch mein Kopf schläft noch nicht."

— Der Gasser (@magdasWasser) March 14, 2019

Die ca. 5jährige neben mir hat ein paar Jugendliche, die bei Rot über die Ampel gegangen sind, angebrüllt das wäre nicht erlaubt und sogar verboten, dann habe ich mich nicht mehr getraut und auf jeden Fall warte ich nun 25 Minuten auf den nächsten Bus.

— Jesse Custer (@jesscuster) March 10, 2019

»Mama, was kann ich in ein Tagebuch schreiben?«
… pic.twitter.com/18anvFcuyH

— Martina Thelen (@MartinaThelenKR) March 11, 2019

Mein Doppelleben: Tagsüber in Meetings Powerpointschlachten führen, abends mit verstellter Stimme aus Stofftieren sprechen.

— Patricia Cammarata (@dasnuf) March 11, 2019

Kindheit ist vorbei, wenn sie anfangen statt "meistens fast immer nie" zu sagen: "selten"

— Till Raether (@TillRaether) March 13, 2019

Wer denkt, er hätte hier schon mal unter nem Shitstorm gelitten, der hat noch nie 3 Kindern die FALSCHEN Fischstäbchen vorgesetzt…

— King Dave (@guycalleddad) March 12, 2019

Schamlose Eigenwerbung

Hilfe, ich werde Papa. Überlebenstipps für werdende Väter. (Affiliate Link)

Die Tochter (6) möchte nicht mehr in den Hort, weil ihr das Essen da nicht schmeckt.
Da ihr mein Essen auch nicht schmeckt, frage ich jetzt einfach mal an der nächsten Currywurst-Bude, ob die auch Kinderbetreuung anbieten.

— FamilienLabor (@FamilienLabor) March 8, 2019

Ich freue mich schon wahnsinnig darauf, eines Tages Großmutter zu werden.
Damit endlich mal ein Kind sagt, dass das Essen bei mir viel besser schmeckt als sonst irgendwo.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) March 14, 2019

„Wieso hast du denn deine Weintrauben zum Frühstücksbrot nicht gegessen?“
Sechsjähriger: „Ich hatte mal welche mit Kernen und jetzt immer Angst.“
Jede Generation hat ihre Traumata.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) March 13, 2019

Die Kinder haben in der Eisdiele das Eis nicht geschafft. Wie kann man Eis nicht schaffen? Sind das überhaupt meine Kinder? Das sind wirklich dramatische Zustände!

— Julie (@Puddingklecks_) March 13, 2019

„Warum hast Du so viel Kuchen von deinem Taschengeld gekauft?“
„Ich muss Kippel-Kuchen zum Unterricht mitbringen und Du hättest mich gezwungen ihn selber zu backen.“

— Pfefferine (@Pfefferine) March 10, 2019

"K2, räumst du bitte deinen Teller ab?"
"Ich muss erst in die Welt gucken"
Ich übernehme das jetzt in meinen Sprachgebrauch.

— who is annett? (@who_is_Annett) March 9, 2019

Äffchen versucht aus dem Kühlschrank geklaute Melone zu entkernen und zu schneiden.
*klick-klick* (Kerne landen auf dem Boden)
Äffchen, ich möchte bitte nicht, dass alle Kerne am Boden landen. Das gefällt mir nicht.
Mir auch nicht!
*klick-klick-klick*
Niiiiicht lachen!

— dailymama.org (@Dailymama_org) March 13, 2019

Ich: Du bist ein Süßer, K1.
K1: Ja.
Ich: K2, bist du auch ein Süßer?
K2: Ja.
Ich: Und bin ich eine Süße?
K1 mit trauriger Stimme: Oh. Leider nicht.
Sie geben ja so viel zurück.

— Business-Wusel (@Wuseljule) March 13, 2019

[setzt sich ins Auto am Arsch der Welt auf 'nem unbeleuchteten Parkplatz]
[hat schon den Schlüssel im Anschlag]
[plötzlich fängt die sprechende Puppe der Tochter an zu reden]
[hat keine Wechselklamotten für sich dabei]

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) March 13, 2019

Frau schnippt Kippe aus dem Autofenster, trifft meinen Sohn.
Er wirft das Ding zurück ins Auto.
Sie: "Haben Sie als Mutter nichts dazu zu sagen?"
Ich: "Achso (räuspert sich), entschuldigung! (holt Pompons raus, wedelt und hüpft) GO HERO GO! GO HERO GOGOGO!!!!"

— happyfeet (@12happyfeet12) March 13, 2019

Wie die Zeit vergeht. Kind3 hatte heute Schnuppertag in der Krippe.
Kind3 zuhause so:
„Bäääh!“
Kind3 dort so:
„Warum habt ihr nicht gleich gesagt, dass es hier unbekanntes Spielzeug gibt? Ich wohne jetzt hier. Haut ab.“

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) March 14, 2019

"Mama, Du siehst komisch aus ohne Brille!"
(Hä? Wer spricht da? K1? K3? Die Kaffeemaschine??)
"Ja, ähm, Du auch!"

— Superhummel (@HummelFamilie) March 14, 2019

Wenn der 9jährige rauskriegt, dass mein flammendes Plädoyer zum Thema „ordentlich Hausaufgaben machen“ jeglicher eigener praktischer Erfahrung entbehrt und nur auf HörensagenWissen basiert, bin ich am Arsch

— Affenzirkus (@Affenzirkus2) March 14, 2019

Die 8-Jährige weint, weil sie (mal wieder) ihren Geldbeutel nicht findet.
"Ich hab Dir gesagt, such Dir EINEN festen Platz dafür!"
Sie schluchzend:
"Das hab ich!"
"Und – wo war der?"
"DAS WEISS ICH EBEN NICHT MEHR!"

— Fl (@mingoberlin) March 10, 2019

Es gibt ja viele Gründe zu Ikea zu fahren.
Aber kennt ihr den schon?
„Am liebsten mag ich bei IKEA die eingerichteten Zimmer, Mama.
Das ist, wie wenn wir ganz viele Leute besuchen gehen würden, ohne dass sie zuhause sind.“

— Cinnabrise (@Cinnabrise) March 14, 2019

Ich habe sogar bei zwei Kindern jeweils ein Jahr Elternzeit genommen und wurde trotzdem nie Vater des Jahres.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) March 10, 2019

Erstmal die Frau fragen, warum sie damals nicht ins All geflogen ist, als ich ein Jahr lang in Elternzeit war.

— Child of Life (@wousel) March 10, 2019

Bin mit dem Kind beim Zahnarzt. Ein Mann ist mit seinem Kind auch hier und wurde direkt von der Sprechstundenhilfe gelobt. Er ist bestimmt mit einer Astronautin verheiratet.

— Tomster (@namenlos4) March 12, 2019

Die Tochter geht mit Mut zur Lücke zum Niederländisch-Vokabeltest.
"Wenn ich was nicht weiß mach ich da einfach ein je dran."
Ich kann nicht mehr. Kackje.

— Hummelfee (@Hummelfee5) March 11, 2019

So toll, wenn die Kinder morgens friedlich allein spielen, damit die Eltern noch etwas schlafen können.
Man weiß halt nur nicht, ob sich ein Presslufthammer durch den Flur arbeitet, oder wirklich bloß die Lego-Kiste durchwühlt wird.

— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) March 9, 2019

Wir haben Stromausfall im Dorf. Und jetzt können wir noch nicht mal ein Baby machen, weil noch eins drin ist.

— Einhörnsche (@einhoernsche) March 10, 2019

Heimfahrt.
„Und Kinder, was hat euch am Urlaub am besten gefallen?“
„Dass wir beim Einkaufswagen keine Münzen gebraucht haben!!“
„Dass wir eine echte Dusche hatten und keine Badewanne!“
Tja nun.
Es sind die kleinen Dinge.

— Nana Minze (@frau_minze) March 10, 2019

"Hier, der neue heiße Scheiß aus Amerika. Die nennen das Smoothie to kau"
"Cool, voll abgefahren, Papa."
Bleibt die Frage, wer hier wen verarscht… pic.twitter.com/B9wH1rKkxm

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) March 9, 2019

Protokoll vom Elternabend. Bitte:
-Mitglied im Förderverein werden: 25€/Jahr
-Elternzwanziger spenden fürs Schulobst
-an Leihgebühr für die Skiausrüstung der Klassenfahrt denken: 25€
-nicht zu viel Taschengeld für die Klassenfahrt mitgeben
Punkt 4 klappt!#teilhabe #ihrmichauch

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) March 10, 2019

Hab K1 bei einer Freundin abgeholt.
Im Auto:
"Haben wir was zu essen? Bei X gab es Nudeln. Ich hatte echt keine Lust auf Nudeln. Da hab ich gesagt ich hab keinen Hunger. Hatte ich auch nicht. War mehr Appetit. Hast du was gekocht???"
"Ja, Nudeln."

— Juliet Gibb (@mamigration) March 14, 2019

Will nicht sagen, dass der Vierjährige viel redet.
Also ich würde es schon sagen.
Wenn ich mal zu Wort käme.

— Sternchen (@BeiAnja) March 10, 2019

Suche Telefonpartnerin für die Jüngste. Sie liebt es zu erzählen. Zuhörerin sollte zwischen 2,5 und 4 Jahre alt sein.

— grossekoepfe (@aluberlin) March 13, 2019

Das Kind lernt zu sprechen.
Oder auch:
Ein Mitesser drückt sich aus.

— Mitch (@SonsOfGandalf) March 9, 2019

Mein Körper jeden Tag: "Ich bin zu alt für den Scheiß!"
Mein Uterus jeden Monat: "Also ich könnte noch eins!"

— Helena (@SchlimmeHelena) March 10, 2019

„Mama, es ist lieb, dass Du mir eine Entschuldigung schreiben willst. Aber bitte lass das.
Letztlich geht es sogar darum, einen Klassenbucheintrag zu bekommen. Das hier ist ein Streik.“#FridayForFuture #Fridays4Future #FridaysForFurture @swr3

— Juna (@junaimnetz) March 15, 2019

Schamlose Eigenwerbung

Hilfe, ich werde Papa. Überlebenstipps für werdende Väter. (Affiliate Link)