Familien-Tweets der Woche (247)

Die DSGVO, so beliebt wie Karnaval in Hamburg. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

"Mama, was machst du da? Ist das der Stürzende Flieger?"
Von Yoga hat K1 ungefähr so viel Ahnung wie ich.

— Schrumdòttir (@schrumberger) February 27, 2019

"Papa, mein Pullermann kann nicken."
Wir sind sehr stolz auf den 5-Jährigen.

— Der Gasser (@magdasWasser) February 25, 2019

"Papa, was habe ich geschrieben, ich kann meine eigene Schrift nicht lesen?"
Geil, mein Kind wird Arzt!

— DerFetteMussInsTor (@Fleischbienchen) February 22, 2019

Das Kind hat vor ungefähr 20 Minuten angefangen, einen Witz zu erzählen. Ich melde mich später. Hat bestimmt ne knaller Pointe.

— Anna Blume (@__annablume__) February 23, 2019

Meinem Sohn ist es peinlich mit mir Straßenbahn zu fahren. Er steht drei Meter weg. Ich werde gleich mal laut rüberrufen, ob er mit dem neuen Kuscheleinhorn gut geschlafen hat.

— Apfelkiste (@Apf3lkist3) February 22, 2019

Elternabend zum Thema Klassenfahrt. Die Lehrerin sagt, wir sollen nicht am Bus weinen.
Von Jubeln und Highfive hat sie nichts gesagt.

— Conny (@connymel) February 26, 2019

„Heute siehst Du gut aus. Gestern sahst Du aus wie ein Knautschball. So ein alter zusammengedrückter Knautschball. Der nicht mehr aufgeht. Mit Rissen. Wie den den wir dann weggeworfen haben.“
Komplimente von Kindern hinterlassen komische Gefühle.

— Pfefferine (@Pfefferine) February 25, 2019

Freitagabend – endlich mal wieder richtig hart Party machen. Kommt alle! Es gibt Gemüse! pic.twitter.com/4Y7mZdXUJm

— Mark (@markmueller1979) February 22, 2019

Wer sagt, dass wir das Meiste, was wir in der Schule gelernt haben, nie wieder brauchen, hat keine Ahnung.
Irgendjemand muss ja später den Kindern bei den Hausaufgaben helfen.

— FamilienLabor (@FamilienLabor) February 23, 2019

"Wenn mein Bäuchlein voll ist, dann höre ich auf mit Essen?"
Treffen Sie mein dreijähriges Kind, wie es demnächst sein erstes Ernährungsbuch veröffentlicht: "Ich und mein Bäuchlein".

— WIEBKE (@VerflixteAlltag) February 23, 2019

“Wenn man etwas Milch in den Durst schüttet, wird er etwas milder.”
Sonntagsphilosophieren mit Kind2.

— Königin der Umn8ung (@Gminggmangg) February 24, 2019

Ich habe meiner Mama (70) beigebracht, wie man WhatsApp bedient.
„Kann ich jetzt Deinem Vater schreiben, dass er was aus dem Keller holen soll?“
Papa (71): „Ich sitze neben Dir!“
Mum: „Ja, aber gleich gehst Du in den Keller. Warte…“
Hachz.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) February 22, 2019

2-Jährige "Hier, Papa."
Ich "Ähm… danke… ihhh… wo hast'n das her?!?"
2-Jährige "Aus meiner Nase."

— King Dave (@guycalleddad) February 22, 2019

Das große Kind erzählt von den 10 Geboten: "Du sollst nicht töten." Die 4-Jährige ergänzt: "Und kein Kratzen, Hauen in den Bauch, Beißen oder Pitschen!"
Sie hält sich eher an die Ringregeln aus den Rocky-Filmen, aber bei uns herrscht Religionsfreiheit.

— Mirameter (@Mirameter_) February 23, 2019

“Mamaaa, ich kann nicht einschlafen!“
“Warum denn nicht?“
“Mein Mund redet die ganze Zeit, das stört mich so.“
Wir haben ein Problem

— Mama-Glück (@MamaGlueck) February 22, 2019

"Mamaaa, ich hab Hunger? Kann ich Chips?"
"Es gibt Salat."
"Mit Chips?"
"Das schmeckt doch nicht zusammen."
"Dann nur Chips bitte."

— Frau (@fumpgirl) February 25, 2019

Der Zwerg :"Mama, mein Bruder hat den Drehstuhl genommen und ist einfach ans Regal und hat mir einfach ein Schokobon gegeben."
Er hat keinen Bruder, der Schlawiener, aber er ist lustig.

— Lotterle(s)en (@leselotte7) February 24, 2019

Gestern Anruf aus KiGa: Tochter sofort wegen "starkem Durchfall" abholen. Bekommen Tüte mit ihren vollgekackten Sachen mit. Zuhause angekommen, Sachen raus und: da war kein : Tochter hatte Schokolade "geklaut" und in ihre Strumpfhose gepackt, um sie in Kiga zu schmuggeln

— Johannes Schön (@SchoenMuc) February 26, 2019

Zählen mit dem Zweijährigen. Ich sage vor, er spricht nach:
"Eins" – "Ein"
"Zwei" – "Zwei"
"Drei" – "Aacht"
"Vier" – "Aacht"
"Fünf" – "Aacht"
"Sechs" – "Aacht"
"Sieben" – "Aacht"
"Acht" – "JA!"
"Neun" – "Aacht"
"Zehn" – "FERTIG!"

— Gordon Shumway (@ausserirdischer) February 25, 2019

Die 3.5-Jährige geht mit der Spielgruppe zur Fasnacht als "Kleine Raupe Nimmersatt" und klärt mich auf:
"Ich kann dann Wurst, Kuchen, Käse und Lollies essen und bin am Schluss ein Schmetterling!
Du wirst beim essen einfach nur dick…"
Leute ernsthaft:
Macht keine Kinder.

— FrauVanSchmunzel (@FrauVanSass) February 25, 2019

Die 17jährige stürmt zu meinem Kleiderschrank und zieht ein Kleid raus.
"Ich brauch unbedingt für Finn für Karneval was Omahaftes, das ist super, darf ich?"

— doppelleben (@hochfrequent) February 26, 2019

Der Erstklässler hat frisch lackierte, noch trocknende Nägel (in grau bitte, passend zum Ritterkostüm).
"Mama, Hilfe! Meine Nägel sind noch nicht trocken.
Du musst mir mal im Ohr bohren!"

Das stand nicht in der Stellenbeschreibung.

— DubistkeineSchildkröte (@mittelstandmama) February 27, 2019

Aus versehen die falsche Elsa vom Kindergarten mitgenommen.

— Ben der Dehnung (@benderdehnung) February 28, 2019

„Mama, es ist Fasching. Warum bist Du nicht verkleidet?“
„Ich bin’s doch: Der Papa.“
Das Gesicht des Kindes!

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 28, 2019

Ich schicke meiner Mutter ein Foto von K2 und K3 als Hermine und Draco.
Antwort: "Oh, hatten die beiden keine Lust sich zu verkleiden?"

— Superhummel (@HummelFamilie) February 28, 2019

Faschingsveranstaltung im Kindergarten
Gesunde Getränke, biologisch veganes Essen, pädagogisch wertvolles Programm.
[aus den Boxen tönt]:
»Der Bass muss ficken!«

— Padde (@padde_04) February 28, 2019

WhatsApp-Fußballgruppe:
„Leo kommt heute nicht, gab eben einen Todesfall in der Familie.“
Mama1: „Oh, mein Beileid.“
Mama2: „Oh, mein Beileid.“
…
Mama15: „Oh, mein Beileid.“
Trainer: „Vergesst nicht wieder alle eure Schienbeinschoner!“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) February 26, 2019

"Maaamii, Maaamii komm schnell. Das musst du sehen."
Hetzt ins Wohnzimmer.
Das Kind starrt auf die Wanduhr:
"Guck mal, BEIDE Zeiger sind auf der 9."
Es sind die alltäglichen Dinge, die zählen.

— Miss Tletoe (@Januschka3) February 26, 2019

"Yippie-Ya-Yeah, Schweinebacke!"
Ich schaue meinen Sechsjährigen überrascht und etwas stolz an: "Du hast ja schon richtig coole Sprüche drauf!" – "Ja, Papa. Das ist aus Alvin und die Chipmunks."

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) February 26, 2019

Nach dem Spiel-Kurs waren wir noch kurz einkaufen … zu 3 Müttern mit 5 aufgedrehten Kindern.
Sagen wir mal so: Möglicherweise haben sich durch unsere Anwesenheit heute Abend mehrere junge Menschen im Supermarkt gegen eine Zukunft mit Kindern entschieden.

— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) February 26, 2019

K3 während der Autofahrt von hinten: "Die Waffel hab ich aufgegessen, jetzt ist nur noch Eis übrig."
10 Jahre Elternschaft haben mich eines gelehrt:
FRAG NICHT NACH!

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) February 26, 2019

"Wäre ich 'ne Eintagsfliege, würde ich nicht zur Schule gehen, Mama. 20 Euro Kopiergeld und dann hat man überhaupt nix davon!"
Die Drittklässlerin wird es mal weit bringen.

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) February 27, 2019

Ich glaube Kinder unterschreiben direkt bei Geburt einen Vertrag, in dem sie sich zu 2 Dingen im Leben verpflichten:
1.) Den Eltern zu zeigen was unendliche Liebe ist.
2.) Die Eltern in den Wahnsinn zu treiben.

— FrauZause (@zaus_e) February 23, 2019

"Ich will jetzt aussteigen."
"Das geht nicht."
"MAMAAA! ICH WILL AUSSTEIGEN!"
"Das geht nicht, hier ist keine Haltestelle."
"AUSSTEIGÄÄÄN!"
"…"
"So, jetzt haben wir gehalten, jetzt kannst du aussteigen."
"ICH WILL ABER NICHT!"
Das Kind in der S-Bahn spielt den #Brexit nach.

— Jens Clasen (@jenshealthde) February 26, 2019

Gestern saß neben uns auf einer Bank eine sehr gepflegte, vermutlich gut betuchte ältere Dame mit kupferrotem Haar, lachsfarbenem Lippenstift und sonnengebräunter Haut.
Oder, wie meine diplomatische Dreijährige sie nannte, "die orange Oma".

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) February 27, 2019

"Liebling, wenn Du das nächste Mal mit den Kindern vom Spielplatz zurückkommst, dann achte bitte darauf, dass sie ihre Schuhe ins Schuhregal stellen"
Was ich antworte: "Ja Schatz, das mache ich!"
Was ich denke: "Wo haben wir ein Schuhregal?"

— WiViElMa (@WiViElMa) February 27, 2019

„Mama, guck mal, der Mann hat eine Glatze. Aber nicht so ganz.“
„Das nennt man Halbglatze.“
„Oder Mütze-Glatze?“
Jetzt. Nicht. Lachen. NICHT. LACHEN! NICHBWAHAHAHAHAHAHA!

— Sternchen (@BeiAnja) February 26, 2019

Der Mann bleibt mit der Sporttasche am Geländer hängen…
Ich: "Schatz, du hängst!"
K2: " Papa ist ein Hengst?"
K1: "Mama, warum lachst du so? Mama? Mama, atmen!!!!"

— happyfeet (@12happyfeet12) February 27, 2019

"Und? Wie war es in der Schule?"
"Gut."
Als wäre man dabei gewesen.

— [ˈʃmʊnt͡sl̩'andɐˌkavɐ'] (@_andakawer) February 25, 2019

"Wollen wir Uno spielen?"
"Ok, ich will Generalsekretär sein und dann einen Blauhelmeinsatz zur Wahrung der Demokratie im weißen Haus befehlen."
"Ich rede vom Kartenspiel, Papa."

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) February 24, 2019

Endlich sind die Kinder eingeschlafen.
Ich geh in ihr Zimmer und decke beide nochmal zu.
Am leise rausgehen plötzlich hinter mir hellwach und in voller Lautstärke:
"Ich weiss jetzt, wie man Eule schreibt!!! E U L E!"
Wie schön…

— Fl (@mingoberlin) February 25, 2019

Der Zahnarzt lobt meine gut gepflegten Zähne.
Tja, was soll ich sagen – Zähneputzen ist nebst Haarewaschen das letzte bisschen Wellness, das einem als Eltern bleibt.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) February 21, 2019

Wartezimmer Zahnarzt.
Die 5jährige trinkt aus dem Wasserspender.
„Und wo gibt’s was zu essen, Mama?“

— Nana Minze (@frau_minze) February 25, 2019

Eben im Garten kam ein Storch im Landeanflug auf uns zugeflogen, sah die Kinder und mich und drehte um 90 Grad.
Puuuuh!
DAS. WAR. KNAPP.

— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) February 22, 2019

Kind 2 hat heute zum Geburtstag ein Keyboard bekommen und manchmal frage ich mich, ob ich nicht genug über mein eigenes Wohlbefinden nachdenke, bevor ich Ideen in die Tat umsetze.

— quadratmeter (@meterhochzwei) February 22, 2019

Die Kinder haben zusammen mit ihrer Cousine Baumhaus-Regeln aufgestellt. Ich komm über 9. nicht hinweg. pic.twitter.com/2sEms6eKd6

— CoBra (@co_ra_lee) February 28, 2019

Der 3jährige fällt hin, landet mit dem Knie auf einem Spielzeug und weint. Der 1jährige schnappt sich zielsicher einen Spielzeug-Krankenwagen, tapst zu seinem Bruder…
…
Und haut ihm das Ding mit schmackes auf den Kopf.

— Fledermama (@Fledermama) February 28, 2019

Der 7jährige erklärt dem 3jährigen: "Wenn man tot ist, wird man begraben und lebt auf dem Friedhof."

— Helena (@SchlimmeHelena) February 23, 2019

Ich koche Gemüsequiche.
Die Kids so.
"Was gibts zu essen?"
"Kuchen."
Ja was.
Ist nicht gelogen und die Kinder erzählen auch immer nur die Hälfte.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) February 27, 2019

Headline: "Kinder wirken lebensverlängernd"
Schon möglich, ich esse aber trotzdem keine!

— Rita Kasino (@RitaKasino) February 23, 2019

Größter Erfolg der #Elternzeit bislang:
Wenn meine Frau auf der Arbeit ist, bin ich das beliebteste Elternteil der Kinder.
Außer sie sehen ein Bild der Mutter.

— TheTalkingDad (@Robioneck) February 26, 2019

[K1 schubst K2 um]
"Warum hast Du denn deinen Bruder umgeschubst?"
"Habe ich gar nicht!"
"Was hast Du denn sonst gemacht?"
"Ich habe nur schnell geschoben!"
Ach so!

— WinterMarc (@Das_BinIchHier) February 27, 2019

K1 steht jetzt auf Scooter. Ich habe als Vater versagt.

— Monte Zuba (@MonteZuba) February 25, 2019

Wenn das Kind vorm Einschlafen fragt, ob eine Rechtsschutzversicherung vor der AfD schützt…

— Stadt-Land-Mama (@StadtLandMama) February 24, 2019

"Kind 1, du hattest keine Hausaufgaben auf, oder?"
Kind 1 löst gelangweilt den Blick vom Handy. "Nö."
3 Sekunden später.
"DOCH!"

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) February 24, 2019

"Aber Mama, in dieser Unordnung finde ich doch nichts mehr wieder! Jetzt weiß ich gar nicht mehr, wo die Sachen liegen!"
Mama hat das Zimmer der Sechsjährigen aufgeräumt.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) February 27, 2019

"Wir hatten heute Medienkurs in der Schule."
"Und, was habt ihr da gemacht?"
"Ich hab Dich gegoogelt."
Ja, tatsächlich musste ich mich kurz ans Atmen erinnern.

— Lia (@dieLia_) February 22, 2019