Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Das Baby hat schlechte Laune.
Vorhin hat es einen Streit mit seinem Spiegelbild angezettelt.— Cinnabrise (@Cinnabrise) 14. Oktober 2017
"Mama, Du nimmst deine Arbeit wirklich ernst, das finde ich sehr gut."
Kind, 10 Jahre alt, auf dem Weg zur Führungskraft
— Pogobärin (@dannkamBibi) 13. Oktober 2017
Was ich sage:
"Hallo, ich bin's, deine lustige, liebevolle und fürsorgliche Mama."Was das Baby denkt:
"Woah, cool, ein sprechender Busen."— Sassi (@liniertkariert) 15. Oktober 2017
Ich bin dieses Jahr noch zu drei Partys eingeladen.
Na gut, es sind die Geburtstage der Kinder, aber Party ist Party!
— Hummelfee (@Hummelfee5) 18. Oktober 2017
"Die Kaffeemaschine ist fertig, Papa. Schnell, deine Tasse!"
Vielleicht sehe ich ein bisschen müde aus.
— Child of Life (@wousel) 15. Oktober 2017
Die Kinder habe mir verboten das Zimmer zu betreten
Ich mach mir Sorgen30min später ist aufgeräumt und geputzt
JETZT mach ich mir Sorgen!
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 14. Oktober 2017
Der 3-Jährige hat gerade in der Pizzeria laut verkündet, dass er den Pizzabäcker liebt.
Ich kann ihm nichts mehr beibringen.
— Der Gasser (@magdasWasser) 13. Oktober 2017
"Mama, riech mal mein liebstes Schlafkuscheltier.. wie wundervoll es duftet!"
"Wie süß.. zeig mal her."
*schnüffelt
*würgt
*stirbt— Splitterbunt ☆☆☆ (@Splitterbunt) 14. Oktober 2017
"Da vorn geht's zur Seilerei und Druckerei."
"Ja, und zur Puperei."Der 3jährige besucht das Freilichtmuseum nicht mit angemessenem Ernst!
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 16. Oktober 2017
Elterngesetz: Wenn die Kinder "ganz alleine" einen Kuchen backen, dürfen Mama/Papa danach ganz alleine sauber machen. Ich renoviere mal…
— Stadt-Land-Mama (@StadtLandMama) 17. Oktober 2017
Teenager.
Sie fressen schneller das Vorgekochte für den nächsten Tag weg, als du Alufolie sagen kannst.— GurkeConHaare (@malymousse) 17. Oktober 2017
"Papa? Der Captain Hook ist ganz schön blöd. Willst Du Captain Hook sein?"
Aber mal was ganz anderes: Passen 1,20m noch in die Babyklappe?
— ★ρυηкνєяяäтєя★™ (@vaterprunk) 17. Oktober 2017
Pinterest empfiehlt mir, gruseligen Schleim für Halloween zu machen.
Ich habe zwei verrotzte Kinder. Das muss reichen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 18. Oktober 2017
Gleichzeitig Falten und Pickel.
Das Kinderkriegen hat mein Leben wirklich bereichert.
— Rana-Jeanne (@RanaJeanne) 16. Oktober 2017
Harte Liebe für den finsteren Punk der sich entschuldigte und die Kippe wieder aufsammelte, als meine empörte 5jährige es ihm befahl ♡
— happyfeet (@12happyfeet12) 16. Oktober 2017
Das Baby klettert inzwischen selbständig ins Bällebad.
Ok, sie lässt sich kopfüber über den Rand reinfallen. Aber mit Begeisterung.
— FamilieZuViert (@FamilieZuViert) 15. Oktober 2017
“Mama, ist das dein neues Kleid?”
“Ja.”
“Oooh, wunderhübsch, du siehst aus wie Oma!”Ich bin mal kurz beim Altpapier, den Kassenbon suchen.
— quadratmeter (@meterhochzwei) 13. Oktober 2017
„Wenn du das noch einmal machst, dann…äh“
„Was ist dann, Mama?“
„….“Meine fehlende Phantasie untergräbt meine konsequente Erziehung.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 14. Oktober 2017
Die Abholung des Gastkindes ist seit 2 Stunden überfällig. Langsam friert die Kleine vor unserer Haustüre. Ist halt doch schon Herbst.
— gallenbitter (@gallenbitter) 14. Oktober 2017
Früher dachte ich, als Mutter sagt man am häufigsten: „Ich liebe dich!“
Heute weiß ich, es ist: „LECK DAS NICHT AN!!!“
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 14. Oktober 2017
Ein Zahnarztbesuch ist eigentlich gar nicht so schlecht.
In Ruhe unter Betäubung irgendwo rumliegen – als Mutter weiß man das zu schätzen.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 16. Oktober 2017
"Mama, machst Du mir ein Brot? Ich muss aufs Klo und hab Angst, ich verhunger sonst. – Mit viel Salami!!"
Dauert wohl länger.
— HummelFamilie (@HummelFamilie) 13. Oktober 2017
"Und, was machst du jetzt so wo das Kind in der Kita ist?"
"Ich gehe bei Rot über die Ampel!"— Anna Berg (@bergdame) 13. Oktober 2017
„Ssssscht!“
Eltern wissen, dass das Kind „Schrei lauter!“ versteht. Ist auch nicht fürs Kind. Es heißt für die anderen: Ich bemühe mich ja!— TOLLA ★ bea beste (@TOLLABEA) 16. Oktober 2017
"Mama, ich hab ein Exkrement hier in der Badewanne gemacht!"
*rennt zur Badewanne* Puh, es war doch nur ein Experiment! #Kindermund— Mamatized (@mamatized_blog) 13. Oktober 2017
Ich bin nicht sicher, aber ich glaube ich finde das neue Wannenspielzeug scheiße. pic.twitter.com/sUPMX5AAqt
— ['andɐˌkavɐ']♬ (@_andakawer) 16. Oktober 2017
K1 (7): Mamaaa, das Klopapier ist alle! Diese Nachricht ist an dein Appellohr gerichtet!'
Ich habe offenbar Schulz von Thun geboren.
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) 12. Oktober 2017
Dem 70-jährigen Onkel zum Geburtstag gratuliert. Er erzählte fröhlich, er hatte schon Sex am Morgen. DEUTLICH SPRECHEN, ONKEL! Es war Sekt.
— Brigitte Huhn (@huhn_brigitte) 18. Oktober 2017
Altes Kinderspielzeug, was aus Kisten heraus plötzlich Musik macht, während man den Keller aufräumt.
Ich rannte nie schneller.
— Frau Rotschopf (@nadine7281) 16. Oktober 2017
[auf dem Spielplatz]
K2: „Wie heißt du?“
anderes Kind: „K4“
K2: „Dein Vater twittert.“
K4: „Woher weißt du?“
K2: „Vong Name her.“
— Brad Vormkopf (@abe_781) 18. Oktober 2017
"Mama, ich kann 'firchtbar' nicht aussprechen!"
"Es heißt ja auch 'furchtbar'."
"Ach so."— Tomster (@namenlos4) 14. Oktober 2017
"Guck mal, Mama. Auf diesen Bildern von früher warst du noch sooo jung und sooo dünn."
"Das ist dein Vater."— Lady Tena (@Gaby3101) 17. Oktober 2017
Der 2,5jährige darf nicht barfuß laufen und ist deswegen so sauer, dass er droht, nicht mehr fernsehen zu wollen!
— Claire Werk (@dieClaireWerk) 19. Oktober 2017
Der Sohn, der uns eine Woche nach seinem Auszug besucht:
– Mama, das ist so ein schönes Gefühl!
– Aaaahw. Nach Hause kommen?
– Nee. WLAN.— Sandy Bell (@FrauBergenros) 16. Oktober 2017
In dem Bett meiner Tochter, das ich heute ausnahmsweise für sie gemacht habe, wird sie erst im Januar wieder schlafen.
— Anna Luz de León (@berlinmittemom) 20. Oktober 2017
Nun, ich bin kein Experte für Kindergartenmöbel, aber… 🤔 pic.twitter.com/SB9Sl2L0rc
— No Kuurwa, Tomek! =] (@BauN3RD) 14. Oktober 2017
Natürlich ist es möglich, einen Menschen in den Wahnsinn zu treiben.
Frag mal ein Kleinkind. Die machen das im Vorbeigehen. Vorm Frühstück.— Sternchen (@BeiAnja) 13. Oktober 2017
"Meine Kinder machten mich zu dem was ich heute bin."
"Einen besseren Menschen?"
"Frühaufsteher!"
— Papa v38.3™ (@aonzds) 15. Oktober 2017
Den Kindern unterschiedlich große Dampfnudeln hingelegt.
Leben am Limit.
— Judith (@mettmutter) 13. Oktober 2017
Bin mit den 3 Kindern alleine, es ist kurz nach acht und Ruhe.
Jetzt heißt es warten, um es der Dame des Hauses unter die Nase zu reiben!— DerDave (@guycalleddad) 18. Oktober 2017
Das kranke Kind (3) meinte gerade: „Wenn der Fernseher laufen würde, wird es schneller gesund.“
Diese Kinder kämpfen mit allen Mitteln.— Ben der Dehnung™ (@Benderdehnung) 19. Oktober 2017
"Wir bekommen unser Drittes."
Schamlos wie manche Menschen damit angeben dauernd Sex zu haben.
— Papp Satt (@HeidiLinden) 13. Oktober 2017
"Nein, du hast keine Flügel."
"Hab ich wohl."
"Hast du nicht."Ich zerstöre die Träume des Kindes nur ungern, aber: sieben Treppenstufen!
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 13. Oktober 2017
„Alexa?! Räum mal den Tisch auf!“
Das Kind ist 3 Jahre alt und ich kann noch so viel von ihm lernen.
— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) 9. Oktober 2017
Supermarkt.
2jährige: „Was ist das, Mama?“
„Hack für Papa.“
Verkäuferin: „Na? Was hast Du denn da gekauft?“
2jährige: „Ein totes Alpaka!“— uisge beatha (@Los_Sindos) 18. Oktober 2017
"In der Kita gab es heute was richtig Tolles zu essen!"
"Was denn?"
"Nudeln mit Tomatensauce. Aber die Tomatensauce hab ich nicht gegessen."— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 19. Oktober 2017
Wie ich dem Baby einen Toast reichte. Es oben drauf schaute, den Toast wendete + untendrunter schaute und mir den Toast empört zurückgab.
— Mama Maus (@MamaMausBlog) 19. Oktober 2017
Mein Freund war heute mit den Kindern Schuhe kaufen. Er kam a) entspannt & b) mit Schuhen zurück.
Alien oder nicht? Wie kann ich das testen?— Patricia Cammarata (@dasnuf) 19. Oktober 2017
