Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Das Kind bringt mir Nougat Bits während ich auf der Toilette sitze.
Erziehungsziel errreicht.
— Florian (@grossstadtkuest) 8. August 2017
Kind1 wird morgen 13.
Um die Strapazen der Geburt noch einmal nachzuerleben, bauten wir einen IKEA-Schrank für sie auf.— DieRaberin (@DieRaberin) 4. August 2017
Der Mann macht Kartentricks mit den Kindern.: „Der nächste Trick geht nur mit geputzten Zähnen.“
Er schreibt jetzt Erziehungsratgeber.
— Frollein_van_Bulette (@Frollein_van_B) 5. August 2017
Mein Vater (65) verwendet in seinen SMS so viele Emojis, dass ich manchmal denke, ich texte mit Bibi.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 5. August 2017
Jahrelang wollen Kinder im Haushalt helfen, können es aber noch nicht. Wenn sie es dann endlich können, wollen sie nicht mehr.
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 6. August 2017
1. Schultag.
Mein Kind hat erstmal 10 Minuten länger große Pause gemacht. Ich bin sehr stolz.— flamongowurst (@flamingowurst) 7. August 2017
Der Tochter so lange sinnfreie WA schicken, bis sie den Ton ausmacht.
Erziehungsmethoden funktionieren individuell abgestimmt am besten.
— Wildpower (@TheWildflower72) 6. August 2017
NEIN, NICHT AUF DEN BETONMISCHER TRETEN!
Sätze, die man zu Godzilla oder den eigenen Kindern sagt.— Stocki (@Stocki) 7. August 2017
Delfine schlafen nie richtig, sondern immer nur halb; eine Gehirnhälfte ist stets wach.
Wie bei Eltern, wenn die Kinder flügge werden.
— [ˈtantə ˈfʀiːda] (@dietantefrieda) 5. August 2017
Falls Sie ’nem fliehenden 4jährigen begegnen, der seine Familie als ganz schlimm bezeichnet, grüssen sie ihn lieb von mir. Essen ist fertig.
— boese_zunge (@soulfulrebel83) 5. August 2017
Da kommt man nach Hause, hat der Sohn gespült. Tag drei in Folge.
Liebe Aliens:
Nett gemeint, aber ich möchte bitte MEINEN Sohn zurück!!— мeridα (@_never_gr0w_up) 3. August 2017
Die Kinder sind nicht da und ich reagiere wie eine Erwachsene und esse auf der Couch Nudeln mit Gewürzketchup.
— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) 5. August 2017
Gesellschaftsspieleabend mit den Kindern: 2 schlafen dabei ein, einer heult, der Papa gewinnt und die Mama trinkt Wein. Viel Wein!
— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 5. August 2017
Der Dreijährige hat seit 24 Stunden keinen Schnuller mehr und plötzlich ist „cold turkey“ nicht mehr nur ein leerer Begriff.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 5. August 2017
Und unter Experten ist man sich wirklich sicher, dass ein Kind auch Ja sagen kann?
— papaquatscht (@papaquatscht) 5. August 2017
Mutter: „Jonas mag nur Gries- und Kai nur Reisbrei.“
Ich (mit Kennermiene): „Ah, zweibreiige Zwillinge.“— Pengoblin (@Pengoblin) 4. August 2017
„Es ist spät. Kind, ab in die Kiste!“
Und dann sitzt die Vierjährige in einem Karton mitten im Wohnzimmer.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 6. August 2017
Ihre größten Erfolge als Mutter:
Kind hat ausgezeichnete Umgangsformen
Kind ist hochbegabt
✔️ Kind lebt noch und müffelt nur leicht
— Pumpkin (@__Pumpkin___) 5. August 2017
Kind hat ausgezeichnete Umgangsformen
Kind ist hochbegabtIch bin froh, dass wir K2 vor d Urlaub komplett neu eingekleidet haben, damit er dasselbe Minions T-Shirt 20 Tage hintereinander tragen kann
— Frank Freitag® (@ford____prefect) 7. August 2017
– Junior, wollen wir gleich in den Zoo fahren?
– Oh jaa..!
– Und was magst du dir da angucken?
– Steine!!Sie finden uns im Steingehege.
— Vater und Sohn (@Vater_und_S) 8. August 2017
Erwische das Kind im Wohnzimmer vorm TV.
„Wollt nur gucken, ob euer Fernseher kaputt is. Keine Sorge, is er nicht.“
*geht zurück ins Zimmer*— Affodillblüte
(@chrisiif) 8. August 2017
(@chrisiif) „Papa! PAPA! Komm schnell gucken! Ich hab einen Buchstaben rausgekackt!“
So schön, wenn Vorschulkinder schon lesen lernen.
— Felix Rabe (@fr4be) 9. August 2017
„Du wirst 42, willst du denn keine Kinder?“
„Nein, ich schlafe gerne aus.“
„Aber die geben doch soviel zurück.“
„AUSSCHLAFEN!!“
— Gedankenstich (@Gedankenstich) 10. August 2017
„Mama, ich hab ein Date mit dem süßen Postboten.“
„Kind, der könnte Dein Vater sein!“
„Alter spielt doch keine Rolle“
„Das meinte ich nicht“— Stoewer (@stoewer) 10. August 2017
Hose für das Kind genäht, kostete nur 64€ Stoff und 6 h Arbeit.
Da kann die H&M Hose einpacken…auch wenn die zwei gleichlange Beine hat.
— DickpicDave (@WurmAnDerSchnur) 10. August 2017
„Papa! Du sitzt in der Pitsche!“
„Patsche!“
„In der Pitsche Patsche!“
— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 9. August 2017
Wenn mich meine Töchter mal ärgern, mach ich Abnäher in ihre Jeans, damit sie denken, sie hätten zugenommen.
— Sonja (@InScheerer) 5. August 2017
Die 10jährige findet Pubertät doof und sagt, sie würde nie eine bekommen, sie könne das mit dem Kopf steuern.
Kann mein Glück kaum fassen.
— Ahnungslose (@kleinleise) 9. August 2017
Verkaufe unseren Staubsaugerbeutel an Playmobilliebhaber!
— HummelFamilie (@HummelFamilie) 9. August 2017
Dass 1 m geteilt durch 2 nicht immer 50 cm ergibt, weiß ja wohl jeder, der mal mit Kleinkind im Bett lag.
Das sind exakt 20 cm. Für mich.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 9. August 2017
„Copperfield, wie war es heute in der Kita?“
„Gut. Und das ist alles.“
Keine weiteren Fragen erwünscht. Er ist ein offenes Buch für mich.— Mama on the rocks (@MamaOTR) 7. August 2017
Es mag nicht pädagogisch wertvoll sein, den ersten morgen nach den Ferien mit Sekt zu feiern, aber angemessen.
— Kerstin (@chaoshoch2) 8. August 2017
Kinder hauen und beißen sich. „Was macht ihr da??“
– „Wir machen eine Gewaltspirale!“Dahin führt also eine Erziehung voller Fachbegriffe.
— Jenni (@flaviusbrutus13) 7. August 2017
Ich: „Hast du gespült?“
Kind: „Nein.“*
*läuft ins Kinderzimmer und spielt.Das mit der Verständigung klappt prima bei uns.
— AndalusienMutti (@andalusienmutti) 7. August 2017
„Mama hat Gras gegessen. Wie eine Kuh.“
Kresse, ich hatte Kresse auf dem Brot.
— Sassi (@liniertkariert) 7. August 2017
Mich über die unbequeme Toilette ärgern, um dann festzustellen, dass ich auf dem Toiletteneinsatz für den 3-Jährigen sitze.
HEIRATSMATERIAL!— GifDave (@guycalleddad) 8. August 2017
„Mama, ich LIEBE Netflix!“
„Ja dann soll Netflix Dir doch was kochen!!“
— uisge beatha (@Los_Sindos) 9. August 2017
Ich würde nicht sagen, dass drei Kinder anstrengend sind.
Aber ich habe schon lange nicht mehr vergessen die Pille zu nehmen.
— Helena (@SchlimmeHelena) 7. August 2017
20.30h
K1: Kann ich Zitronen auspressen?
Ich: Jetzt noch?
K1: In deinem Buch steht, Kinder sollen in einer Ja-Umgebung aufwachsen.Damn.
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) 10. August 2017
"Komm, Mama, Wir spielen Übernachtungsparty, aber ohne schlafen."
Endlich!Auf diese Rolle bereite ich mich seit fast neun Jahren vor.— Rike Drust (@Muttergefuehle) 6. August 2017
Mein heimlicher Traum ist, dass das Kind eines Abends sagt: "Mama, ich brauche für den Kindergarten morgen dringend 20 Eisstiele."
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 9. August 2017
Wenn ich Zustimmung suche, frage ich die Zweijährige, ob sie einen Keks haben will.
— Child of Life (@wousel) 7. August 2017
Die Tochter hat sich selber den Popo abgewischt … mit ihrem T-Shirt. Ihre Festival-Tauglichkeit wäre damit bewiesen.
Ich bin sehr stolz!
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 9. August 2017
Nach einer Woche vollstes Vertrauen in: "Hast du deinen Rucksack ausgeräumt?" "Jaha!"
5 Bananen, 3 Brote und eine neue Lebensform gefunden.— Tomster (@namenlos4) 10. August 2017
"Schatz, auch wenn eure Schule das sagt, ich kaufe bei der politischen Lage doch jetzt keinen neuen Atlas."
— Felltomate (@felltomate) 9. August 2017
"Weißt Du, Sohn, Laptops und Handys blabla wie Schokolade bla bla nur selten blabla draußen, verstehst Du?"
"Ja. Darf ich jetzt Ninjago?"
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 7. August 2017
"Was gab es denn in der Schule?"
– "Suppe."
"Und wie war die?"
– "Weiß nicht, hatte was anderes, aber Suppe gab's…"Informatikerkinder
— ettercat (@ettercat) 11. August 2017
Ich muss meine Kinder nicht ständig bespassen.
Die können auch mal alleine den Teddy in der Toilette waschen oder das Sofa eincremen.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) 9. August 2017
"Mama, ich mach das nicht mehr und dann ärgert dich das auch nicht."
Ich habe keine Ahnung, worum es geht, bin aber grundsätzlich dafür.
— Sternchen (@BeiAnja) 10. August 2017
Zettel vom Sohn am Küchentisch:
"Wenn ich nicht da bin, bin ich weg"Überlege, ob das hoch philosophisch ist oder einfach nur typisch Mann.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 4. August 2017
Mama wir machen die Musik so laut bis die Bullen kommen.
Ich hab das nie so gesagt. Ehrlich …
— Lasst mich liegen (@LLiegen) 6. August 2017
Das Baby schläft. Endlich in Ruhe den Haushalt machen.
*sitzt auf der Couch, isst Mittag, sieht fern, schläft ein*— KruStentier (@st_kruse) 7. August 2017
„Papa, ist das bei dir a) Schweiß oder b) Regen?“
Merke, nur die Antwort b) beschert mir eine Begrüßungsumarmung des Töchterleins.
— JottWeh (@AufderSchwelle) 8. August 2017
