Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
K1: "Ich will ein rotes Laserschwert. Kauf mir bitte eins."
Ich: "Damit würdest du nur K2 schlagen.
K1: "Nein, dich und Mama auch."
-_-
— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) 9. Juli 2017
"Dear passengers, please…"
"MAMA WAS SAGT DIE FRAU? MAMA WAS HAT DIE GESAGT WAS SAGT DIE?"
"…important. Thank you for your attention."— Frau Rabe (@Rabensalat) 13. Juli 2017
K1: Guck mal, 'n Dreier!
K2: Krass. Ich hab bisher nur zwei zusammen gesehen.
K1: Bestimmt selten, so'n Dreier.Sie sprechen von Kirschen.
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) 7. Juli 2017
Jeder Keks wurde angebissen,- die einzige Zeugin ist 2 Jahre alt, mit Kekskrümeln übersät und hat nichts gesehen.
Der Fall bleibt ungelöst.
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 10. Juli 2017
Dinge, die man nicht zusammen hören möchte:
Fröhliches Gegacker aus dem Kinderzimmer und der Satz "Klebt wie Sau!".
*Sprintend gesendet
— WIEBKE (@VerflixteAlltag) 10. Juli 2017
Die Praktikantin beim Kinderarzt fragte den Sohn, wie es mit Stuhlgang sei.
Ich übersetzte mit "Kannste kacken?!"
Klare Ansagen. So wichtig.— Frau Tee (@teach_and_run) 21. April 2017
Auf meinem Grabstein soll stehen:
Sie hatte 2 Kinder.
Sie fegte bis zum Schluß Sand aus der Wohnung.— Splitterbunt ☆☆☆ (@Splitterbunt) 9. Juli 2017
Bild von der Sahara. »Das ist kein Sand, nur eine Wüste!« Der Logik seiner Aussage zufolge wird der Sohn mal Politiker.
— Crouse (@der_crouse) 9. Juli 2017
Komme total durchnässt heim.
Kind1: "Warum biste den Regentropfen nicht einfach ausgewichen?"Ist das Philosophie oder nennt der mich fett?
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) 8. Juli 2017
"Mama ich rieche mich selbst, ich gehe duschen!"
Schön. Die Erkenntnis hat ja nur drei Tage gebraucht.
— Uschi Gras (@mrsgreeeen) 8. Juli 2017
"Mama, ich möchte einen Teller, der zu den Bratkartoffeln passt."
"Nimm doch den gelben"
"… ich glaube, ich nehme besser den schwarzen."
— Cinnabrise (@Cinnabrise) 10. Juli 2017
Falls ihr mich hier schon vermisst habt: Meine Mama hat jetzt WhatsApp und … – Moment, da kommt schon wieder eine Nachricht.
— MintyAnchor (@mintyanchor) 9. Juli 2017
"Mama, du solltest uns Spielzeug bestellen!"
"Ihr habt genug Spielzeug."
"Du hast auch genug Bücher und bestellst immer neue."Helft mir!
— Mariki (@buecherwurmloch) 13. Juli 2017
"Du bist ein Struwelpeterpups!!"
Die 4-Jährige disst härter als alle Rapper zusammen.
— elisabad (@kifferbarbie) 9. Juli 2017
Die Tochter hat jeden Eiswürfel angelutscht und dann wieder in mein Getränk geschmissen.
Und genau deswegen lasse ich meine Kinder impfen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 11. Juli 2017
"Ganz einfach..hier sind drei Hexen abgestürzt!"
Die Welt eines 5jährigen ist noch voller Wunder
pic.twitter.com/qVzkVVlEYO
— Ich_bin (@jannisseiner) 9. Juli 2017
pic.twitter.com/qVzkVVlEYORiesen Stau an der Rewe Kasse, weil der Kassierer im Lager neue Minion Karten holen muss.
Ja sorry, aber sonst krieg ich das Album nie voll.— Bernd Neufelich (@Neufelich) 8. Juli 2017
Kind2:"Raufklettern darf man. Man darf nur nicht runterfallen!" pic.twitter.com/p7yJCdqOjK
— DieRaberin (@DieRaberin) 9. Juli 2017
"Was ist das?"
"Stehen da alle drin?"
"Warum?"Uns wurde ein Telefonbuch in Briefkasten geworfen und seither beantworte ich Kinderfragen.
— Lia (@dieLia_) 12. Juli 2017
Der Sohn durchquert zu Fuß Österreich und pennt bei Gewitter im Wald.
Kann der nicht nach Malle saufen fahren, wie alle anderen Jungs auch?
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 10. Juli 2017
"Schatz, ich habe A, B, oder C für dich. Was möchtest du?"
"D und E. Aber in rot. Und Papa soll mir das geben."
Elternschaft, kurz erklärt
— Sassi (@liniertkariert) 12. Juli 2017
Die Tochter ruft: "Ich schlafe schon, ich schlafe schon, ich schlafe schon", und ich weiß nicht warum, aber irgendwie glaube ich ihr nicht.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 11. Juli 2017
"Aber ich kann nicht schlafen ohne Lego spielen!"
Nichtmehrbabyboy übt argumentieren.
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 12. Juli 2017
Der Kindergarten hat die Tochter mittags drei Stunden schlafen lassen. Sie ist jetzt bis 20 Uhr im Trampolin eingesperrt.
— uisge beatha (@Los_Sindos) 12. Juli 2017
"Mama, ich will nicht schlafen!"
"Die Dinosaurier wollten auch nicht schlafen und du siehst ja was mit ihnen passiert ist!"— grrrr Panthera (@Lady_Panthera) 9. Juli 2017
Überlege ein Pubertätsantworten-Tagebuch zu führen.
"Räum endlich deine Sachen aus dem Flur!"
"Wieso, ich komme hier noch durch."#hach— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 9. Juli 2017
Dem Sohn zwei Kugeln Eis gekauft. So wertvoll wie ein kleines Steak. Auch finanziell.
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 10. Juli 2017
Der Sohn läßt überall seine Klamotten rumliegen…. pic.twitter.com/GeSAqpuryk
— Der Adler™ (@AdlerReloaded) 12. Juli 2017
Ich: "Was soll ich denn für Dich im Garten anbauen, was schmeckt dir?"
Sohn I: "Wurst."Kinder mit Humor. Auch so ein Thema.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) 12. Juli 2017
"Isse bin Frau Doktoa. Und Herr Bäcka!"
"Wie schön, in deiner Welt darf man ja alles sein!"
"Ja, Mama. Du bisse Putzfrau."Traum geplatzt.
— Nanny Ogg (@Erdbeer_Lila) 11. Juli 2017
Der Fünfjährige kündigt an, sein Popcorn erst zu essen, wenn der Kinofilm gestartet ist. Ich wünschte, ich wäre auch so erwachsen.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 11. Juli 2017
K2 hat gesehen, wie Conni ans Meer fuhr. In 8 Sekunden. Mit dem Auto. Und die Eltern haben dabei pausenlos GESUNGEN.
*storniert Urlaub
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 11. Juli 2017
"Brauch ich morgen normale Schulsachen, Papa? Da ist ja Theater."
"?"
"Oh, ich muss dir ja noch den Zettel geben."Ja, seit einer Woche.
— Child of Life (@wousel) 10. Juli 2017
Dieser nervige Moment, wenn Kinder rausfinden, dass man auf der anderen Seite der Badezimmertür, ihren Erzählungen hilflos ausgeliefert ist.
— DangerDave (@guycalleddad) 13. Juli 2017
Familie: 11 von 12 Duschmittel Flaschen sind leer. Dafür rieche ich jetzt nach Erdbeerkaugummi.
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 8. Juli 2017
"Kinder,könnt ihr nicht ein bißchen leiser sein?"
Mini in mitfühlendem Ton:
"Nein,leider nicht."Ich muss mirdiese blöden Fragen abgewöhnen
— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 9. Juli 2017
Unterricht nach der Zeugniskonferenz ist in etwa so sinnvoll wie die flächendeckende Versorgung der Saharabewohner mit Schneeschaufeln.
— Mara Solanum (@MaraKolumna) 13. Juli 2017
Ich freue mich jedes Jahr über die selbst gebastelten Weihnachtskarten der Kinder, die ich in den Sommerferien im Schulranzen finde.
— yes (@_toertchen) 14. Juli 2017
Eltern weinen, gründen Selbsthilfegruppen, erstellen Notfalltelefonlisten, googeln nach Feriencamps oder Onewaytickets.
Juhuuu Sommerferien
— Hummelfee (@Hummelfee5) 14. Juli 2017
Wissen Sie, manchmal könnte ich alles hinwerfen und schreiend weglaufen.
Also, ganz leise natürlich, damit das Kind nicht wieder aufwacht.— Kuerbissuppe (@Kuerbislecker) 10. Juli 2017
Ich brauche 5 Min. mit dem Kind zum Kindergarten.
Die 20 nicht mitgerechnet in denen ich die Strecke einmal ablaufe und alle Käfer wegfege.
— Papp Satt (@HeidiLinden) 13. Juli 2017
Mann sagt zum Kind: "Opa holt dich ab. Kann sein, dass ers nich schafft. Sei nicht enttäuscht, wenn Mama dich holt."
Kind: "Ich bin tapfer."— Kirschenfuchs (@kirsten_fuchs_) 10. Juli 2017
Mo-Fr:
Müllabfuhr, Wecker, Rolladen hoch, Decke weg -> 7.18 Uhr schlafen alle KinderWochenende:
Stecknadel fällt 5.24 Uhr -> Kinder wach— Padde (@padde_04) 9. Juli 2017
"Ich will später was mit Tieren machen!"
"Metzger?"
"PAPA!!! Tierärztin oder Meeresbiologin!"Ja was weiß denn ich?
— weristderchef (@weristderchef) 11. Juli 2017
