Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Der Gatte: Daran, dass du alles hasst, merkt man, dass du in der Pubertät bist. Das gefällt mir!
Kind1: Ich hasse es, dass dir das gefällt!
— DieRaberin (@DieRaberin) 25. März 2017
Meine fast 8jährige Recherche als Mutter hat ergeben: Das mit der Wäsche hört niemals auf. Zündet einfach alles an!
— uisge beatha (@Los_Sindos) 27. März 2017
ich feiere ein bisschen das kleine kind, das nachts versuchte, die abendessenpizza mit ins bett zu schmuggeln.
— telesabbie ❄️ (@telesabbie) 27. März 2017
Alleine einkaufen.
Der Urlaub der alleinerziehenden Mutter.
— Perlenmama (@Yahneena) 25. März 2017
Der Status des Sohnes lässt sich leicht mit den Ohren überwachen. Wenn er nicht spricht, schläft er.
— Stinkstevel (@stinkstevel) 26. März 2017
Der 3-Jährige hat heute den Tag in Unterhemd und Schlüppi verbracht und ist eben nach 2h Mittagsschlaf aufgestanden.
Er lebt meinen Traum!!!— DerDave (@guycalleddad) 27. März 2017
Protipp: Für eine kribbelnde Stimmung reicht bereits die Nachricht, dass die Familie der Tagesmutter sich einer Läusebehandlung unterzieht.
— Crouse (@der_crouse) 25. März 2017
Warum wurde mir eigentlich das Kind zugeteilt, das keine Pommes mag?
Das ist doch ungerecht.
— Pfefferine (@Pfefferine) 25. März 2017
Die Tochter kann jetzt ihre Augenbraue hochziehen. Herrschaften, ich bin sowas von erledigt.
— Bonfurzionös™ (@bonfurzionoes) 24. März 2017
"Mama, Rune sagt, Erwachsene rülpsen nicht mehr. Das stimmt doch nicht, oder?"
Aus des Kindes Blick spricht echte Angst.
— Frau Rabe (@Rabensalat) 25. März 2017
K1 wird wach, kommt ins Wohnzimmer, sagt, ich soll nicht die ganze Schokolade aufessen, und geht wieder.
Big brother wäre stolz auf sie.— Martina Thelen (@MartinaThelenKR) 26. März 2017
Kindergeburtstag überstanden. Ein Jahr Zeit, den Zeugen Jehovas beizutreten, um nächstes Jahr nicht mehr feiern zu müssen.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 25. März 2017
"Das ist nicht mein Zahn. Das ist auch nicht mein Zahn"
Das Kind ißtHaferflocken und man kann sich nur wünschen, daß der Zahn bald rausfällt— Y (@Gehirnkram) 27. März 2017
Mit der Liebsten festgestellt: Die wirkungsvollste Waffe, die wir als Teenieeltern gegen unsere Kinder einsetzen können, ist Peinlichsein.
— Magnus Mangomus (@grindcrank) 26. März 2017
"Was hast du da schönes gezeichnet?"
Tochter (4): "Ein Schwein und eine Kanone. Du bist das Schwein!"
Ja, es ist Liebe.
— Rita Kasino (@RitaKasino) 29. März 2017
Kita vor meinem Bürofenster: Der seriöse Business-Papa holt seine Tochter ab und hüpft das komplette Himmel-und-Hölle-Spiel fehlerfrei ab
— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) 28. März 2017
Die Tochter spielt seit 15 min ALLEINE im Zimmer. Hoffe ich. Es ist so ruhig.
"Alles klar?"
"Mamaaaa, mitspielen!"
Orrrr, ich Anfänger.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 27. März 2017
Sorry, wenn ihr demnächst in die Dominikanische Republik fliegt und euch auf Sand am Strand freut: Meine Tochter hat ihn gegessen. Komplett.
— Cutterstrophen (@NicCutter) 29. März 2017
Punk ist nicht tot. Punk kann nur heute wegen einer Elternbeiratssitzung nicht ins Aquafitness.
— Lia (@dieLia_) 23. März 2017
Aus der Reihe: Dinge, die ich nur einmal mache:
Meinem Kind Lipgloss erlauben, bevor es in den Sandkasten geht
— WIEBKE (@VerflixteAlltag) 26. März 2017
"Schlaf gut mein Spätzchen, ich hab dich lieb."
"Ja. Danke, Mama."Der 2jährige strotzt nur so vor sozial-emotionaler Kernkompetenzen
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 26. März 2017
Das Kind schlief bis um 10 Uhr (!), trank viel Wasser (!), ließ freiwillig (!) seine Socken an & frühstückte Obst (!).
*guckt misstrauisch
— Caro (@Dr_Mama_) 27. März 2017
Wieso lassen sich manche den Namen ihrer Kinder tätowieren?
Haben die kein Auto für so Aufkleber am Heck?— Spritney Beers (@DieAnina) 29. März 2017
Dem Kind erzählt, dass der Frühling vor der Tür steht. Jetzt fragt es jedes Mal, wenn wir das Haus verlassen, wo der Frühling ist.
— Ben der Dehnung™ (@Benderdehnung) 30. März 2017
Das Kind entert "Hakuna Matata!" brüllend mit einem imaginären Maschinengewehr das Wohnzimmer.
Disney-Filme. Eine unterschätzte Gefahr.
— Frollein Sturm (@frauherbststurm) 30. März 2017
Erst wollte die Zweijährige ihrem Leberwurstbrot Trinken geben, dann hatte es Schlafenszeit.
Morgen suche ich ihm einen Kindergartenplatz.
— Child of Life (@wousel) 29. März 2017
"Mama, man muss immer sagen: Ich weiß es, aber ich sag es nicht. Manchmal glauben es die Leute."
Die Tochter wird mal eine tolle Studentin.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 28. März 2017
Der Große schickt eine Nachricht: "Wir gucken Pornos und du?"
"Ich auch."War dann wahrscheinlich die letzte Nachricht dieser Art.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 29. März 2017
Die Frau hat gerade "Finger aus der Nase!" gerufen und das Kind und ich sind beide auf der Couch zusammen gezuckt.
— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 27. März 2017
Unterwegs:
"Mama!Ich muss Kacka!"*desinfiziert panisch das Klo
*10 Schichten Klopapier
*setzt Kind hin
*wartet"Ich muss doch nicht!"
— _____Mrs. 《B》_____ (@Rautenliebe1900) 24. März 2017
"Das hört sich NICHT ANFASSEN! schön an, wann treffen LASS DAS JETZT! wir uns mal NEIN! wieder?"
Völlig normales Telefonat mit Kind im Raum
— Coffeegirl (@schonwiederrosa) 29. März 2017
Heute habe ich zum 1. Mal seit 3 Jahren wieder Baby-Brei gekocht.
Es probierte.
Es staunte.
Es würgte.
Es kotzte.
Ich kanns noch!
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 24. März 2017
"Was ist das Mama?"
"Oh, das habe ich vergessen, wegzuräumen."
"Na dann aber mal ganz schnell!"
Man bekommt so viel zurück.
— Sternchen (@BeiAnja) 26. März 2017
"MAMA, auf dem Spielplatz gehört das HANDY in die TASCHE!"
Ist das dieser autoritäre Erziehungsstil? Frage für mich.
— BriNa (@DieBrina007) 30. März 2017
Bekannte sind grade in der Phase zu versuchen, gute Eltern zu sein. Die sind total fertig.
— Frittenkilli (@Killimanscharo) 30. März 2017
Rasenmäher: 70dB
Kettensäge: 120dB
Knacken meiner Knöchel, wenn ich mich abends aus dem Kinderzimmer schleiche: 1000dB#lebenmitkindern— Cinnabrise (@Cinnabrise) 19. Februar 2017
Heute Nacht aus Versehen die Babypuppe der Tochter statt das Baby getröstet. Diese Erschöpfung nimmt immer drolligere Formen an.
— Teilzeitmutter (@Teilzeitmutter) 30. März 2017
Ballettschule.
Es tanzen 8 putzige Elsas & ein stinkiges Kind, das "Ich will jetzt endlich in den Garten grillen gehen!" meckert. Ratet.— Katja (@Grummelmama) 28. März 2017
Sicherheit in %, bei Schwangerschaftsverhütungsmitteln:
Kondom: 94%
Spirale: 98%
Pille: 99%
Aufgemalte Augenbrauen: 110%— gedankensprudel (@gedankensprudel) 30. März 2017
Immer diese peinlichen Aufklärungsgespräche mit den Kindern!
Ich dachte heutzutage wäre klar, dass das letzte Stück Kuchen der Mama gehört!
— Die Ederin (@dieEderin) 23. März 2017
„Mama, wenn ich in die Schule komme, kann ich dann auch n Schreibtisch haben?”
„Klar.”
„Und darf der ordentlicher sein als deiner?”
Grmpfl.— Heikeland (@Heike_land) 28. März 2017
Wenn das 21 Monate alte Kind darauf besteht alleine eine 300 Meter Strecke zu laufen, hat man viel zu sehen.
Den Abendstern z.B
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 29. März 2017
Grosses Transparent beim Nachbarn: "Kevin ist 18!"
Ich kenne Kevin und habe meinen Glauben an Darwin schon lange verloren.
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 30. März 2017
"Papa, können wir heute Würstchen zum Nachtisch essen?"
K2, zukünftiger Kochbuchschreiber.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 25. März 2017
