Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
"Ich bin nicht alt!"
"Nein Mama, nur dick."Wie mein Sohn mit 4 Jahren zum letzten Mal das Meer sah.
— boese_zunge (@soulfulrebel83) 16. Oktober 2016
Haben für ein neues Familienmitglied abgestimmt:
1 Stimme für ein Baby
3 Stimmen für eine Katze.
Die Katze wird es nicht gut haben bei mir— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 16. Oktober 2016
Zwei Dinge sind unendlich:
Das Universum und der Redebedarf Vierjähriger.
Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.— Stinkstevel (@stinkstevel) 15. Oktober 2016
Die Kinder sind sich sicher, nicht die Wand bekritzelt zu haben.
Bekommt eben der Mann Hausarrest.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 16. Oktober 2016
"Magst du eine Tomatenscheibe auf deinem Brot?"
"Nein, Mama. Tomaten haben keine Zukunft."Sohn, 4, skorbutaffiner Hellseher.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 16. Oktober 2016
Die Kinder haben Topfhelme auf & probieren an jeder Wand/Tür ob Dagegenrennen weh tut.
Das Haus wird wohl abgerissen werden müssen.
— Rana-Jeanne (@RanaJeanne) 16. Oktober 2016
Früher, als man sich kinderlos noch nicht die komplette Gummibärchentüte auf einmal heimlich über der Schublade in den Mund stopfen musste.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 15. Oktober 2016
Sohn I: "Danke Dad, deine Antworten helfen mir immer so weiter."
Ich: "So? Was hab ich denn gesagt?"
Sohn I: "Keine Ahnung, war ein Scherz."— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) 15. Oktober 2016
Die Nacht im Familienbett war super.
Also wenn man auf Kopfnüsse, Fußtritte und 78. Mal Socken wieder anziehen steht.— Mami anders (@mamianders) 15. Oktober 2016
Mein Sohn hat in Holland in fünf Tagen drei Schulkameraden getroffen.
Nächstes Jahr fliegen wir vielleicht lieber nach Nordkorea oder so.
— Fritz Brause (@herrbrause) 14. Oktober 2016
9:40Uhr und ich habe bereits den 4. Turm mit Minifrau gebaut. Da können sich die Herren vom BER mal ne Scheibe abschneiden.
— Ben der Dehnung™ (@Benderdehnung) 15. Oktober 2016
Meine Kinder haben heute ihre Sachen von gestern noch einmal an, sauber. SAUBER!
Ich habe das Muttersein glatt durchgespielt.
— Doña mundial (@Maria_Weltweit) 14. Oktober 2016
"Mama ist keine Dame, Mama ist eine normale Frau." Ich sags ja ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert.
— grossekoepfe (@aluberlin) 15. Oktober 2016
"Du musst 'danke' sagen, Papa!"
"Danke."
"Lauter!!"Willkommen im Erziehungs-Bootcamp.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 16. Oktober 2016
Das Krümelkind füttert mich mit vorgekauter Waffel. Wir üben rechtzeitig, um später Pflegekosten zu sparen.
— Kerstin (@chaoshoch2) 17. Oktober 2016
Sohn (2,5) übt für den Laternenumzug: "Der Smarties-Mann, der zieht voran, rabimmel, rabammel, rabumm!"
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) 18. Oktober 2016
Mit drei Kindern fühlt sich der Haushalt ein bisschen an wie Tetris, wenn die Steine am Schluss immer schneller kommen.
— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 17. Oktober 2016
Mein Beziehungsratgeber "Vom Tindern zu Kindern" wurde inzwischen von 2783 Verlagen abgelehnt.
— Ray in der Tube (@Nacktmagazin) 18. Oktober 2016
Kind hat einen Plan ausgetüftelt, bei dem das Jahr aus fast nur Schulferien besteht, wenn man nur strategisch genug Bundesländer wechselt.
— Nora Imlau (@planet_eltern) 18. Oktober 2016
"Mama, räum mich weg!"
Die Faulheit der Kinder nimmt hier langsam überhand.
— Blaues Wunder (@WunderKatinka) 18. Oktober 2016
Ab Oktober nennen wir den Kiga nicht mehr Kiga sondern liebevoll:
"Biowaffenlabor"
— Der heine Ferr™ (@wortuose) 17. Oktober 2016
Stehe vollbepackt im Flur.
Tochter kommt rein: "Halt mal meine Jacke, ich hab schon die Zügel", und geht mit ihrem imaginärem Pferd vorbei.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 18. Oktober 2016
Mama, wenn man deine grauen Haare ausreißen würde, hättest du nur noch halb soviele Haare!
Hat die mich grad alt genannt? Kind abzugeben!
— TanjaHexxi (@tanjahexxi) 16. Oktober 2016
"Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"
"Das wirst du noch früh genug erfahren, Papa."Jetzt hab ich ein bisschen Angst.
— Child of Life (@wousel) 18. Oktober 2016
"Aber Papa, ordentlich ist voll blöd!"
"Dann häng deine Klamotten bitte voll blöd auf."
"Orrrrr, Papa!"
Man kann es ihr nicht recht machen.— Bernd Neufelich (@Neufelich) 17. Oktober 2016
"Wie heißt deine Mama?"
"Mama"
"Und wie nennen sie ihre Freunde?"
"Sie hat keine Freunde."
Mein Sohn.
— Helena (@SchlimmeHelena) 15. Oktober 2016
Der Sohn zieht sich jetzt allein an. Gut, er hatte den ganzen Tag die Schlafanzughose unter der Jeans, aber er zieht sich selbständig an!
— Y (@Gehirnkram) 10. Oktober 2016
"Natürlich liege ich im Bett, Mama! Ich sitze nur dabei auf dem Teppich und spiele Lego."
Er wird mal als Präsident kandidieren.
— Tomster (@namenlos4) 19. Oktober 2016
Dieser kurze Moment, in dem man sich noch nicht sicher ist, ob das Kind nun eine Kastanie oder doch Hundekacke in der Hand hält.
Der nicht.
— FrauXausY (@FrauXausY) 16. Oktober 2016
Es ist so wunderbar still hier. Man hört nur den Wind, das Meer und das vom Fünfjährigen imitierte Feuern der Panzer und Flugzeuge.
— der_handwerk (@der_handwerk) 14. Oktober 2016
wie sohn mit zwei die schrift des tablets auf japanisch umstellte und von seinem vater allerlei deutsche schimpfwörter lernte.
— coffeefee (@frau_charlotte) 19. Oktober 2016
Wenn Mitteilungen von Schule oder Sportverein mit “Wie Euch Eure Kinder sicher schon mitgeteilt haben” beginnen, kann ich immer sagen: Nein.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 18. Oktober 2016
Mein pragmatisches Kind sabbert die Verpackung seines Spielzeug einfach durch, statt sich auf unklare motorische Experimente einzulassen.
— Vaddas Morgana (@VaddasMorgana) 20. Oktober 2016
Wenn man kurz unbeobachtet ist, muss man halt mal probieren ob wirklich ALLE Äpfel nach Apfel schmecken pic.twitter.com/1mA2LUWgUk
— Torbenzko (@toschcrs) 14. Oktober 2016
Morgen fahre ich mit der 15jährigen Tochter zu IKEA. Betet für mich und meine EC-Karte.
— Magnus Pilgrim (@grindcrank) 18. Oktober 2016
Kinder, sie geben ja so viel zurück….
Nur nie meinen Pullover, meine Bücher, mein Werkzeug, mein Auto…
— Rainer Zufall (@rainerzufall121) 15. Oktober 2016
Bis zu einem gewissen Alter glauben Kinder, dass Eltern immer Antworten haben. Oder um 7 Uhr morgens 20 Euro im Geldbeutel.
— Andreas Weber (@Wortweber) 19. Oktober 2016
Auf einer Skala von 1 – Den Bezug vom Autokindersitz abziehen:
Wie wagemutig sind Sie?
— Sternchen (@BeiAnja) 18. Oktober 2016
"Mama, ich habe Papa heute gesagt, dass sein Essen besser schmeckt als Deins. Aber nur damit er nicht eifersüchtig wird."
— mumonheels (@mumonheels) 18. Oktober 2016
"Papa?"
"Ja, Maus?"
"Willst du erstmal ein Bier, bevor ich dir von meinem Tag erzähle?"Das mit der Erziehung hab' ich wohl echt drauf.
— Papa v37.2™ (@aonzds) 18. Oktober 2016
Die Frau meint, "Ex oder nie wieder Sex" ist als Hustensaft-Trinkspruch für die Kinder ungeeignet.
— Rita Kasino (@RitaKasino) 14. Oktober 2016
Hätte man die Sisyphos-Sage mit einer Frau, die mit zwei Kleinkindern die Wohnung aufräumt, geschrieben, wäre sie weit realitätsnäher.
— Vanessa Rosa (@vhertzdame) 19. Oktober 2016
Tochter:
"Ab wann kann ich eigentlich zu Twitter?""Gar nicht. Twitter ist voll, die nehmen keinen mehr auf! Niemals wieder!"
— Twutti (@Splitterbunt) 19. Oktober 2016
"Kind?Putzt du dir die Zähne?"
"Gleich. Erst noch das Loch im Waschbecken"
"NEIN!"
— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 19. Oktober 2016
Mir ist das bums, was für Musik andere Leute hören. Wer jeden Tag 100x das gleiche Kinderhörspiel hören muss, freut sich sogar über Helene!
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 15. Oktober 2016
Tochter 4J.: "Wo fliegen all die Vögel hin?"
"Nach Süden."
"Wissen die etwas, das wir nicht wissen?"
— Veit Klapp (@VeitKlapp) 20. Oktober 2016
Zum 8-jährigen:
"Weißt Du schon, was Du werden willst, wenn Du erwachsen bist?"
"Nein & Du?"
Was frag ich auch so dämlich
— WiViElMa (@WiViElMa) 18. Oktober 2016
Was gab's denn in der Kita zum Mittagessen?
Also Mama! Das müsstest du doch inzwischen an meinen Klamotten erkennen!Wo sie recht hat…
— happyfeet (@12happyfeet12) 20. Oktober 2016
Die 3jährige hatte aus mir nicht nachvollziehbaren Gründen gerade ein großes Glas Cola.
Speedkonsum auf Technoparties ist ein Witz dagegen— Abba Hastelaut (@spidermahatman) 19. Oktober 2016
Das Kind sagt, ich darf die Küche nicht aufräumen, ich soll spielen. Und ich finde, Kinder sollten auch mal bestimmen dürfen.
— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) 18. Oktober 2016
"Mama?! Arbeitest du oder bist du Chef?"
Für eine Siebenjährige ist die Frage durchaus erstaunlich.
— Ti Na (@werdenundsein) 17. Oktober 2016
Vier von fünf Kindern mögen mich. Das fünfte ist mein eigenes.
— Frau (@fumpgirl) 18. Oktober 2016
