Stefan Raab hört auf. Manche meinen, dass das auch endlich Zeit wurde. Fernsehkritiker warfen Raab schon länger Lustlosigkeit vor und klagten, seine Sendungen seien langweilig geworden. Seine Fans aber werden die Allzweckwaffe des deutschen Unterhaltungsfernsehens vermissen. Immerhin bis zu drei Millionen Zuschauer verfolgten zuletzt bis weit in die Nacht das Kult-Format „Schlag den Raab“.
Um den Abschied noch etwas schwerer zu machen, haben wir 21 der fiesesten und deshalb besten Sprüche von Stefan Raab gesammelt:
1. „Daniel Küblböck möchte nach Indien gehen. Vielleicht gar keine schlechte Idee, nach Indien zu gehen. Eventuell wird er da als Mensch wiedergeboren.“
2. „Reiner Calmund hört auf. Für Leverkusen heißt es jetzt: Die fetten Jahre sind vorbei… Aber das hat auch was Gutes für Leverkusen: Die können jetzt für die nächste Saison acht Dauerkarten mehr verkaufen… Am 30.6. ist Schluss, und die Spieler haben schon Angst, dass sie ihn zum Abschied durchs Stadion tragen müssen.“
3. „Jeanette Biedermann wird bei ihren Shows mit Teddys beworfen: Wer dreimal trifft, darf früher gehen!“
4. „Barbie wird 45… oder wie Frauen sagen: 29.“
5. „Die Bild-Zeitung gibt es jetzt auch in Polen. Das Design der deutschen Bild-Zeitung wurde eins zu eins übernommen, das heißt es wäre das erste Produkt, das ohne Umlackierung nach Polen kommt.“
6. „Bei Bayern München gibt es einen neuen Strafenkatalog: Wer einen Elfer verschießt, muss eine Woche lang Olli Kahn striegeln!“
7. „Bei Pamela Anderson ist entweder das Vakuum aus dem Hirn in den Magen gerutscht oder sie pumpt sich die Luft aus dem Bauch hoch!“
8. „Bier macht doch nicht dick! Interessant auch für die Frauen: Bier holen macht sogar schlank.“
9. „Das Buch von Dieter Bohlen wurde gestoppt. Das hat natürlich auch einen Nachteil: Jetzt kann er sich wieder voll auf die Musik konzentrieren.“
10. „Für Zlatko gilt: Schlecht singen kann er gut, nur gut singen kann er schlecht.“ (für die jüngeren Leser: Big Brother, erste Staffel)
11. „In der Zeitung stand: Vorsicht, bissiger Affenmann! Halb Mensch, halb Affe! Jetzt werden viele zu Hause sagen: Mein Gott, wo ist Papi? Ich kann Sie beruhigen: Reinhold Messmer und Wolfgang Thierse haben ein Alibi. Außerdem ist das in Indien passiert. Keine Angst, liebe Inder – bei Bayern steht so was im Tor!“
12. „Michelle trug ein Kleid für 10.000 D-Mark – da kommen noch mal 20.000 dazu für das Dekolleté.“
13. „Neues von Michel „Schnuffi“ Friedman: Angeblich gibt es ein Video, das ihn bei einer heißen Orgie zeigt. Was bedeutet „Orgie“ bei Michel Friedman? Wahrscheinlich sitzt er da mit drei heißen Frauen, die ihm Butter in die Haare schmieren.“
14. „Wahrscheinlich kommt Daniel Küblböck zur Luftwaffe – dann könnte man ihn singend über Krisengebieten abwerfen.“
15. „Wenn Sie Bergsteiger sind, tuen Sie mir einen Gefallen, damit Sie sich nicht verlaufen: Gehen Sie immer den Zehen von Reinhold Messner nach.“
16. „Neun Prozent haben das Dumm-Gen, da bin ich aber froh, dass ich zu den anderen 71 Prozent gehöre.“
17. „Das ist doch keine Haltung zu sagen, ich will nur gestalten, wenn ich King of Kotelett bin.“ (Raab im TV-Duell vor der Bundestagswahl zu SPD-Kanzlerkandidat Peer Steinbrück)
18. „Als ich gesehen habe, dass Susan Stahnke Nacktfotos macht, dachte ich zuerst, da steckt bestimmt wieder Osama bin Laden dahinter.“
19. Wenn Deutschland jeden Monat eine Milliarde Euro seiner Schulden zurückzahlt, „dann wären wir bereits im Jahr 2184 schuldenfrei“. (Im Kanzlerduell zu Bundeskanzlerin Angela Merkel)
20. „Fastenzeit heißt für Reiner Calmund: Mehrere Wochen werden die Knochen nicht mitgegessen.“
21. „Ich war heute früh beim Arzt und der hat gesagt: Im Prinzip klinisch tot, aber für ProSieben reicht’s noch.“
(Benjamin Reuter, Huffington Post)
