Erste Superkraft:
Ich kann am Schmerz unter der Fußsohle feststellen, welche Farbe der Legostein hat.
Zweite Superkraft:
Ich kann gleichzeitig den Bade-Hai aufpusten, ein Kind trösten und einen Termin beim Eheberater vereinbaren.
Dritte Superkraft:
Ich weiß immer, wo die Kinder ihre Schokolade verstecken.
Vierte Superkraft:
Die Erpressungsmethoden der Mafia sind ein Witz gegen meine: “Wenn du nicht in drei Minuten in der Heia bist, lackiere ich dir heute nach die Fußnägel rosa!”
Fünfte Superkraft:
Ich kann hundert Jahre, äh, wenige Tage alte Gruselflecken auf dem Parkett korrekt bestimmen: “DM-Bio-Erdbeermarmelade mit Staubfuseln und Bröckchen vom Abendbrot” zum Beispiel.
Sechste Superkraft:
Meine Baby-Feuchttücher sind meine Geheimwaffe gegen alles.
Siebte Superkraft:
Meine zweite Geheimwaffe sind meine Anti-Depressiva.
Achte Superkraft:
Niemand kann so schnell lustige Blogartikel auf dem Klo tippen wie ich. Außer die 100.000 anderen Mama-Bloggerinnen natürlich.
Neunte Superkraft:
Ich bin superstreng. Auch wenn der lispelnde Sohn etwas anderes behauptet: “Du bis nich s’treng, Mama, du bis lieb.” ( <3"><3"><3 ) Hört nicht auf ihn!
Zehnte Superkraft:
Ich widerstehe mühelos dem Drang aufzuräumen.
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