Heute möchte ich hier die ein oder andere Liebeskummeranekdote texten und über einen psychologischen Therapieansatz berichten, der sich in der allgemeinen Schulmedizin noch nicht etabliert hat. Ein Ansatz, der zur Bewältigung des anerkannten Broken-Hearted-Syndrom dient: KKM – Kaffee, Kippen, Musik.
Irgendetwas hat es geschafft unsere Welt auf den Kopf zu stellen. Meistens irgendein Holzkopp, der es gar nicht verdient hat, dass man ihm auch nur ein einziges Tränchen hinterher heult, aber wir Frauen neigen ja dazu unsere Gefühle laaaaaaange und sehr gründlich rauszupülen und zu rotzen. Nie wieder wird man so glücklich und nie wieder findet man jemanden der vergleichbar wäre...als ob! Bisher kenne ich nicht eine Frau, die das nicht mehr als einmal behauptet hätte, aber diese abgefuckten Hurensohnhormone wissen es in diesem Moment natürlich besser. Ergo leiden wir erstmal ausgiebig - Desinfizieren unsere inneren Wunden mit Tequila, rennen zum Friseur und lassen eine neue, selbstbewusstere Version von uns färben und stufig schneiden und heulen vor allem unsere Freundinnen voll. Worin besteht nun die Aufgabe einer guten Freundin? Drauf auf den Dreckssack! Fluchen, lästern, beschimpfen und ganz wichtig dabei zu betonen: ,,Du kannst echt was besseres haben, Schatz!!!“
Ich bin selbst eine eifrige Verfechterin der ich-heul-mir-meine-Augen-aus-dem-Kopf-Fraktion. Leider sehe ich so unglaublich scheiße und dämlich dabei aus. Neulich hab ich blöderweise in den Spiegel geguckt und ganz ehrlich ne, ich hätt' auch mit mir Schluss gemacht. Augen rot, Mascara und Fake-lashes unterm Auge, Gesicht fleckig, Rotze all over my face und die Mundwinkel am Kinn.
Und das Schlimmste kommt erst am nächsten Tag. Alter, ich sehe dann aus wie ein aufgeschwemmter Asiate. Augen nur noch kleine Schlitze, weil das ganze Gesicht angeschwollen ist, als ob ich 'n allergischen Schock erlitten hätte. Hinzu kommt, dass ich nicht zu den Frauen zähle, die wegen Liebeskummer nichts essen können, sondern zu den Opfern die sich effektiv nur von einer Torte trösten lassen können und dann heul' ich wiederum, weil ich fett bin. Ein Teufelskreis!
Ebenfalls ein Symptom ist Musik-Hypochondrie. Jedes verkackte Lied passt auf einmal soooo gut, beschreibt genau deine Gefühle und spricht dir quasi aus der Seele...ganz egal ob es von Nirvana oder Helene Fischer gesungen wird. Hinzukommen noch die Lieder, die man zusammen gehört hat oder die dich in sonst einer Weise an das herzlose Subjekt erinnern. Oh ist das schön sich von Herzschmerz verzogener Fresse in seinem Leid zu suhlen. Wirklich dumm ne, aber was will man machen?! Mein bester Freund sagt immer, ich soll damit aufhören. Ein Mann! Ein schlimmer Mann sogar! Aber das ist ein anderer Post...jedenfalls, wenn es so einfach wäre, dann glaube ich nicht, dass die Industrie mit angekohlten Herzen soviel Geld verdienen würde. Verliebte Menschen benehmen sich einfach wahnsinnig irrational.
Vor einiger Zeit ging mit meinen Freundinnen feiern. Beim Vorglühen redeten wir über Männer und ich sagte überzeugend mit schnippenden Fingern in Sliderbewegung und lässigem bitchy-Diva Blick:,, Ich...laufe keinem Mann hinterher!“Jo, keine vier Stunden später rannte ich auf meinen hohen Schuhen, besoffen meinem Ex nach. Ich schwaches Weibsstück! Und als sei das nicht genug, stand ich dann auch noch mit Monsterfahne bei ihm vor der Tür und hab ihn gefragt, ob er in mich verliebt sei. Like a movie...nicht....
Naja, aber ich bin mit sowas ja nicht alleine. Meine beste Freundin ist nach Barcelona geflogen um den Mann ihrer Träume zu treffen und eine andere stand fünf Stunden vor dem Haus ihres Exfreundes um ihn zu beschatten. Ganz ehrlich, ich kann mir nicht vorstellen, dass irgendein Mann solche Aktionen bringen würde. Wissen Männer überhaupt was das ist? Stalken?
Ein weiterer ziemlich hinderlicher Faktor bei der Gefühlsabtötung ist das Ding mit dem Kämpfen. Ich könnte über mich selbst brechen wie unglaublich hartnäckig ich sein kann, wenn ich von etwas oder jemandem überzeugt bin. Ich gehöre zu der Sorte ,,Gib mir richtig!“. Ich will einfach an das Gute im Menschen glauben. Ohne Gnade! Gelegentlich steige ich auch schon eher aus der Arschtritt-Parade aus, weil ich die Schnauze voll hab...und manchmal lass ich mich bis aufs äußerste demütigen, bis das letzte Pony in meinem Kopf geschlachtet wurde und ich endlich aus meinem Dornröschenschlaf erwache.
Verliebte Frauen sind so dumm. Ich musste mich erst von meinem Ex wie 'ne Nutte aus dem Bett schmeißen lassen und dabei feststellen, dass er wahrscheinlich schon während, aber mit Sicherheit keine 24 Stunden nach unserer Trennung mit einer anderen gebumst hat...aber was reg ich mich nur auf, es hatte laut ihm eh nichts zu bedeuten und schließlich solle ich dankbar sein, dass er ein Gummi benutzt hat. Und als wäre das nicht genug, hab ich mich von seinem besten Freund beleidigen lassen, der nichts besseres zu tun hat als mir in Abwesenheit von meinem Ex an den Arsch zu grapschen, mich zu benutzen um eine andere Frau eifersüchtig zu machen und der mich dann in Gegenwart von meinem Ex vor den Kopf stößt und bloßstellt. Jaja, die Mutti braucht es halt auf die harte Tour.
Klar es tut immer weh und verletzt wird auch immer jemand, aber wie gesagt ich brauch halt die volle Breitseite. Ich bin bestimmt nicht perfekt, ein richtiges Mackenmädchen mit vielen Höhen und Tiefen, daher mache ich niemanden einen Vorwurf, denn ich bin diejenige die es hat mit sich machen lassen. Ich muss endlich lernen, ein Arschloch zu sein und zusagen was ich denke. Ich dachte in dieser Nacht wirklich mein Herz platzt, weil es mir einfach gezeigt hat wie bedeutungslos ich war und doch bin ich echt froh, dass es endlich vorbei ist und will nur noch vergessen...
Ich hab mich lange genug unter Wert verkauft und freue mich jetzt schon auf den nächsten Mann der irgendwann mal kommt, mich flasht und mich zu schätzen weiß. Ich bin fest davon überzeugt, dass es noch richtige Männer mit Rückgrat gibt die genau wissen was sie wollen und es verdammt nochmal auch zeigen! Ist ja nicht so, dass ich keine kennen würde...nur sind die meisten vergeben. Einer dieser Exemplare hat sich meine beste Freundin geschnappt und es ist nicht der Tapasfresser aus Barcelona (Ich kleine Rassistin, ich).
Ich muss gestehen, ich fühle mich gerade ein bisschen wie Bridget Jones – Kippe aufm Zahn, Wein zu meiner Linken und Chaka Khan die mir den Flow beschert. Und wenn es tatsächlich die ein oder andere Parallele gibt, dann kann ich angeschwipst und im vollen Brustton der Überzeugung tippen: ,,Ich warte Marc Darcy!“.
Denn ganz ehrlich Leute...ich bin der Wahnsinn! ;-)
Als ich einmal bitterlich weinend auf der Toilette in der Discothek saß (Man, man, man, ich bin echt ne erbärmliche Heulsuse) und irgendwann beschämt und verweint die Kabine verließ, trat eine junge Frau auf mich zu:
Perle: ,,Hey, was ist denn los? Warum weinst du? Ist alles ok?"Heulsuse: ,,Ein Mann."Perle: ,,Aber Schätzchen, na, na, na...NIE-MALS wegen einem Mann!!!"Heulsuse:,,Duuhuhuuuu, hähähäh, hahahast jaha soho recht!"
Anschließend half sie mir mein Gesicht wieder auf Vordermann zu bringen und verschwand. Das war bestimmt nicht das letzte Mal, dass mich meine Emotionen in nem ungünstigen Moment übermannen, aber vielleicht stell ich mich demnächst einfach mal so ab 2 Uhr morgens ins Discoklo und reiche diese geniale Weisheit an eine andere Heulsuse weiter...haha :-D
Tja, aber wie bekämpfen wir zunächst unseren Liebeskummer, wenn die Hoffnung exekutiert wurde? Ich empfehle zunächst einmal alles zu löschen und auszuradieren. Jede Emotion abknallen. Alle Erinnerungen ins Exil schicken. Geschenke wegschmeißen (es sei denn sie waren teuer, dann erstmal nur weglegen :-P), Nummer, Bilder, Nachrichten löschen und ablenken Ladyz!!!! Vergesst den Menschen...Freunde bleiben ist nicht. Eure tote Oma wollt ihr ja auch nicht zu Hause behalten. Ich bevorzuge dazu als Gesellschaft eine verdammt gute Freundin, ein Auto, Musik, Zigaretten und Kaffee...in den darauffolgenden Wochen dann ein hartes Lebertraining (ich empfehle Wodka-Maracuja), richtig pornöses Essen und bedeutungslosen Sex mit Unbekannten, damit wir endlich was neues haben, weswegen wir uns schlecht fühlen können.
Aber zunächst KKM – Das sinnlose Umherfahren mit lauter Herzschmerzmusik. Ich schwöre es hilft! Denn ihr werdet zwangsläufig mit eurer Freundin, vielleicht während ihr weint, hemmungslos anfangen zu lachen, weil es echt lächerlich ist was ihr da tut. Ehrlich – Ich heule bei irgendeinem Kacklied von Hauptschüler Sido, weil seine Zeilen mich an etwas erinnern und meine Freundin fängt an zu geiern, weil ich mich lächerlich mache. Und ich verspreche hoch und heilig – das tut einfach gut!
Also Mädels, probiert es aus!!!
Ich hab überlegt, welches Lied ich in diesem Post zum Besten geben könnte und dachte zuerst an eines der Arschlochlieder wie zum Beispiel ,,Gib mir einen Grund zu bleiben" von Luxuslärm, ,,Keep your head up" von Ben Howard oder richtig hart was von Adele wie ,,Someone Like you", aber die Leidensphase hab ich überstanden, daher muss Chaka herhalten :-D
Schließlich bin ich eine starke und unabhängige Frau! (muahahaha :-D)
Irgendetwas hat es geschafft unsere Welt auf den Kopf zu stellen. Meistens irgendein Holzkopp, der es gar nicht verdient hat, dass man ihm auch nur ein einziges Tränchen hinterher heult, aber wir Frauen neigen ja dazu unsere Gefühle laaaaaaange und sehr gründlich rauszupülen und zu rotzen. Nie wieder wird man so glücklich und nie wieder findet man jemanden der vergleichbar wäre...als ob! Bisher kenne ich nicht eine Frau, die das nicht mehr als einmal behauptet hätte, aber diese abgefuckten Hurensohnhormone wissen es in diesem Moment natürlich besser. Ergo leiden wir erstmal ausgiebig - Desinfizieren unsere inneren Wunden mit Tequila, rennen zum Friseur und lassen eine neue, selbstbewusstere Version von uns färben und stufig schneiden und heulen vor allem unsere Freundinnen voll. Worin besteht nun die Aufgabe einer guten Freundin? Drauf auf den Dreckssack! Fluchen, lästern, beschimpfen und ganz wichtig dabei zu betonen: ,,Du kannst echt was besseres haben, Schatz!!!“
Ich bin selbst eine eifrige Verfechterin der ich-heul-mir-meine-Augen-aus-dem-Kopf-Fraktion. Leider sehe ich so unglaublich scheiße und dämlich dabei aus. Neulich hab ich blöderweise in den Spiegel geguckt und ganz ehrlich ne, ich hätt' auch mit mir Schluss gemacht. Augen rot, Mascara und Fake-lashes unterm Auge, Gesicht fleckig, Rotze all over my face und die Mundwinkel am Kinn.
Und das Schlimmste kommt erst am nächsten Tag. Alter, ich sehe dann aus wie ein aufgeschwemmter Asiate. Augen nur noch kleine Schlitze, weil das ganze Gesicht angeschwollen ist, als ob ich 'n allergischen Schock erlitten hätte. Hinzu kommt, dass ich nicht zu den Frauen zähle, die wegen Liebeskummer nichts essen können, sondern zu den Opfern die sich effektiv nur von einer Torte trösten lassen können und dann heul' ich wiederum, weil ich fett bin. Ein Teufelskreis!
Ebenfalls ein Symptom ist Musik-Hypochondrie. Jedes verkackte Lied passt auf einmal soooo gut, beschreibt genau deine Gefühle und spricht dir quasi aus der Seele...ganz egal ob es von Nirvana oder Helene Fischer gesungen wird. Hinzukommen noch die Lieder, die man zusammen gehört hat oder die dich in sonst einer Weise an das herzlose Subjekt erinnern. Oh ist das schön sich von Herzschmerz verzogener Fresse in seinem Leid zu suhlen. Wirklich dumm ne, aber was will man machen?! Mein bester Freund sagt immer, ich soll damit aufhören. Ein Mann! Ein schlimmer Mann sogar! Aber das ist ein anderer Post...jedenfalls, wenn es so einfach wäre, dann glaube ich nicht, dass die Industrie mit angekohlten Herzen soviel Geld verdienen würde. Verliebte Menschen benehmen sich einfach wahnsinnig irrational.
Vor einiger Zeit ging mit meinen Freundinnen feiern. Beim Vorglühen redeten wir über Männer und ich sagte überzeugend mit schnippenden Fingern in Sliderbewegung und lässigem bitchy-Diva Blick:,, Ich...laufe keinem Mann hinterher!“Jo, keine vier Stunden später rannte ich auf meinen hohen Schuhen, besoffen meinem Ex nach. Ich schwaches Weibsstück! Und als sei das nicht genug, stand ich dann auch noch mit Monsterfahne bei ihm vor der Tür und hab ihn gefragt, ob er in mich verliebt sei. Like a movie...nicht....
Naja, aber ich bin mit sowas ja nicht alleine. Meine beste Freundin ist nach Barcelona geflogen um den Mann ihrer Träume zu treffen und eine andere stand fünf Stunden vor dem Haus ihres Exfreundes um ihn zu beschatten. Ganz ehrlich, ich kann mir nicht vorstellen, dass irgendein Mann solche Aktionen bringen würde. Wissen Männer überhaupt was das ist? Stalken?
Ein weiterer ziemlich hinderlicher Faktor bei der Gefühlsabtötung ist das Ding mit dem Kämpfen. Ich könnte über mich selbst brechen wie unglaublich hartnäckig ich sein kann, wenn ich von etwas oder jemandem überzeugt bin. Ich gehöre zu der Sorte ,,Gib mir richtig!“. Ich will einfach an das Gute im Menschen glauben. Ohne Gnade! Gelegentlich steige ich auch schon eher aus der Arschtritt-Parade aus, weil ich die Schnauze voll hab...und manchmal lass ich mich bis aufs äußerste demütigen, bis das letzte Pony in meinem Kopf geschlachtet wurde und ich endlich aus meinem Dornröschenschlaf erwache.
Verliebte Frauen sind so dumm. Ich musste mich erst von meinem Ex wie 'ne Nutte aus dem Bett schmeißen lassen und dabei feststellen, dass er wahrscheinlich schon während, aber mit Sicherheit keine 24 Stunden nach unserer Trennung mit einer anderen gebumst hat...aber was reg ich mich nur auf, es hatte laut ihm eh nichts zu bedeuten und schließlich solle ich dankbar sein, dass er ein Gummi benutzt hat. Und als wäre das nicht genug, hab ich mich von seinem besten Freund beleidigen lassen, der nichts besseres zu tun hat als mir in Abwesenheit von meinem Ex an den Arsch zu grapschen, mich zu benutzen um eine andere Frau eifersüchtig zu machen und der mich dann in Gegenwart von meinem Ex vor den Kopf stößt und bloßstellt. Jaja, die Mutti braucht es halt auf die harte Tour.
Klar es tut immer weh und verletzt wird auch immer jemand, aber wie gesagt ich brauch halt die volle Breitseite. Ich bin bestimmt nicht perfekt, ein richtiges Mackenmädchen mit vielen Höhen und Tiefen, daher mache ich niemanden einen Vorwurf, denn ich bin diejenige die es hat mit sich machen lassen. Ich muss endlich lernen, ein Arschloch zu sein und zusagen was ich denke. Ich dachte in dieser Nacht wirklich mein Herz platzt, weil es mir einfach gezeigt hat wie bedeutungslos ich war und doch bin ich echt froh, dass es endlich vorbei ist und will nur noch vergessen...
Ich hab mich lange genug unter Wert verkauft und freue mich jetzt schon auf den nächsten Mann der irgendwann mal kommt, mich flasht und mich zu schätzen weiß. Ich bin fest davon überzeugt, dass es noch richtige Männer mit Rückgrat gibt die genau wissen was sie wollen und es verdammt nochmal auch zeigen! Ist ja nicht so, dass ich keine kennen würde...nur sind die meisten vergeben. Einer dieser Exemplare hat sich meine beste Freundin geschnappt und es ist nicht der Tapasfresser aus Barcelona (Ich kleine Rassistin, ich).
Ich muss gestehen, ich fühle mich gerade ein bisschen wie Bridget Jones – Kippe aufm Zahn, Wein zu meiner Linken und Chaka Khan die mir den Flow beschert. Und wenn es tatsächlich die ein oder andere Parallele gibt, dann kann ich angeschwipst und im vollen Brustton der Überzeugung tippen: ,,Ich warte Marc Darcy!“.
Denn ganz ehrlich Leute...ich bin der Wahnsinn! ;-)
Als ich einmal bitterlich weinend auf der Toilette in der Discothek saß (Man, man, man, ich bin echt ne erbärmliche Heulsuse) und irgendwann beschämt und verweint die Kabine verließ, trat eine junge Frau auf mich zu:
Perle: ,,Hey, was ist denn los? Warum weinst du? Ist alles ok?"Heulsuse: ,,Ein Mann."Perle: ,,Aber Schätzchen, na, na, na...NIE-MALS wegen einem Mann!!!"Heulsuse:,,Duuhuhuuuu, hähähäh, hahahast jaha soho recht!"
Anschließend half sie mir mein Gesicht wieder auf Vordermann zu bringen und verschwand. Das war bestimmt nicht das letzte Mal, dass mich meine Emotionen in nem ungünstigen Moment übermannen, aber vielleicht stell ich mich demnächst einfach mal so ab 2 Uhr morgens ins Discoklo und reiche diese geniale Weisheit an eine andere Heulsuse weiter...haha :-D
Tja, aber wie bekämpfen wir zunächst unseren Liebeskummer, wenn die Hoffnung exekutiert wurde? Ich empfehle zunächst einmal alles zu löschen und auszuradieren. Jede Emotion abknallen. Alle Erinnerungen ins Exil schicken. Geschenke wegschmeißen (es sei denn sie waren teuer, dann erstmal nur weglegen :-P), Nummer, Bilder, Nachrichten löschen und ablenken Ladyz!!!! Vergesst den Menschen...Freunde bleiben ist nicht. Eure tote Oma wollt ihr ja auch nicht zu Hause behalten. Ich bevorzuge dazu als Gesellschaft eine verdammt gute Freundin, ein Auto, Musik, Zigaretten und Kaffee...in den darauffolgenden Wochen dann ein hartes Lebertraining (ich empfehle Wodka-Maracuja), richtig pornöses Essen und bedeutungslosen Sex mit Unbekannten, damit wir endlich was neues haben, weswegen wir uns schlecht fühlen können.
Aber zunächst KKM – Das sinnlose Umherfahren mit lauter Herzschmerzmusik. Ich schwöre es hilft! Denn ihr werdet zwangsläufig mit eurer Freundin, vielleicht während ihr weint, hemmungslos anfangen zu lachen, weil es echt lächerlich ist was ihr da tut. Ehrlich – Ich heule bei irgendeinem Kacklied von Hauptschüler Sido, weil seine Zeilen mich an etwas erinnern und meine Freundin fängt an zu geiern, weil ich mich lächerlich mache. Und ich verspreche hoch und heilig – das tut einfach gut!
Also Mädels, probiert es aus!!!
Ich hab überlegt, welches Lied ich in diesem Post zum Besten geben könnte und dachte zuerst an eines der Arschlochlieder wie zum Beispiel ,,Gib mir einen Grund zu bleiben" von Luxuslärm, ,,Keep your head up" von Ben Howard oder richtig hart was von Adele wie ,,Someone Like you", aber die Leidensphase hab ich überstanden, daher muss Chaka herhalten :-D
Schließlich bin ich eine starke und unabhängige Frau! (muahahaha :-D)
