Soeben habe ich die Prospektflut aus meinem Briefkasten befreit. Mannomann, da hatte nicht mal mehr die erhöhte Strompreisrechnung Platz , geschweige die Überraschungstüte, äh Rechnung der Telekom.
Nunja, dachte ich mir, schaust mal in die Prospekte, was sich da so tut. So quasi als Ersatz für meine Tageszeitung, welche ich abbestellt habe. (Tut mir leid, lieber Leser, doch mit dieser Tatsache musst Du nun auch in meinem Wochenrückblick leben.)
Prospektflut – Foto: © Karl-Heinz Laube / pixelio.de
Prospekte im Vergleich
Was mir auf Anhieb auffällt -also im Vergleich mit meiner Tageszeitung -, der Prospekt an sich ist bunter und es ist irgendwie mehr Inhalt drin. Ja, sogar einen Regionalteil habe ich darin gefunden… mit einem Kreuzworträtsel, Sudoko und einem Urlaubstipp. Und siehe da: der Urlaubstipp befindet sich nur 6 km von meiner Haustüre entfernt. Dass ich da nicht selbst drauf gekommen bin.
Zwei Themenschwerpunkte konnte ich in meinen Werbeblättchen ausmachen – “Wir sind Brasilien” und “Wir fressen nur noch Fleisch”.
Verzeiht bitte meine Ausdrucksweise, aber wie sonst soll ich dieses Überangebot an geschlachteten Tieren werten, welches mir nahezu auf jeder Seite entgegenschlägt. Ich würde das schon als mediale Grillschlacht bezeichnen.Unter der Rubrik HACKFLEISCH IN SEINER GANZEN VIELFALT findet man dann auch Rinderhack, Hacksteaks, Hackfleisch vom Rind, Hackplus mit 30 % weniger Cholesterin, Hackfleisch gemischt, Cevapcici vom Schwein und Rind. Da hackt’s doch oder?
Wem das nicht reicht, der greift auch bei der Rubrik LECKERE BROTZEIT zu: Bayerischer Preßsack, Pfälzer Leberwurst, Brotzeitplatte und Delikates Pfeffer- oder Paprikawürstchen. Wobei die Betonung auf WürstCHEN liegt – gar so als ob man hier das niedlichste Schwein erschossen und gevierteilt hat.
Für all die Cosmopoliten und Veganer unter uns wird natürlich ebenfalls gesorgt… gleich auf der nächsten Seite: Wassermelonen aus Costa Rica, rote Zwiebeln aus Neuseeland, Zitronen aus Spanien, Heidelbeeren aus Marokko, Chinakohl aus Ungarn (müsste das dann nicht Ungarnkohl heissen?), Karotten aus Italien und natürlich darf Holland nicht fehlen – da kommen die Tomaten her. Tja, nur nicht der Geschmack.
Auf der nächsten Seite geht’s gleich weiter! Mit was? Na, dämmert es dem guten Deutschen? Mal kurz zurückgeblickt: wir hatten Fleisch, dann Gemüse… kommt nun also? Richtig!!! FLEISCH. Die Grillsaison hat doch begonnen, und mit ihr die Wettkampfsaison auf der Terrasse. Das Patriarchat, welches den Winter über die Fernbedienung des TV-Gerätes bewachte übernimmt nun die Garzeit des Fleisches. Soll sich die alte Pflaume in der Küche mit dem Salat beschäftigen… Hier bin ich Mann, hier will ich sein.
Und damit wir das auch einfach haben und vor allem auch nicht sehen, was für ein ekliges Fleisch uns da untergebuttert wird, kommt sämtliches Grillfleisch mit einer Fettummantelung daher, die offiziell als Marinade bezeichnet wird. Marinade… hört sich irgendwie gut an.
“Willst Du mal meine Marinade fühlen?”
Ich sehe schon die Birkenstock-beschuhten Männerrunden in ihren 3/8-oder-was-auch-immer-Hosen abends um den Grill stehen und auf höchsten Niveau über die tolle Marinade diskutieren. Dazwischen wird natürlich kurz über Fußball geredet – zum Beispiel, dass wir ein so junges Team haben und das Runde ins Eckige muss… blablabla. Enden wird eine solche Unterhaltung aber erfahrungsgemäß fast immer mit einem Streit darüber, was nun besser für die 10 kg Hackgut sei – Holzkohle oder Gas.
Übrigens – die Original Nürnberger RostbratwürstCHEN gibt es nun auch als WM-Edition mit WM-Plan. “Damit verpassen Sie kein Spiel!” steht drauf. Nunja, mag ja zutreffen, so lange man diesen Fleischkonsum ohne Gicht, Herzinfarkt oder ähnliche Gebrechen übersteht.
Wobei wir beim Thema WM ja bei dem zweiten Punkt meines total verwirrten Wochenrückblick angekommen sind: Wir sind Brasilien. Also scheinbar findet die WM in Brasilien statt. Soviel konnte ich durch die Prospekte bereits herausfinden. WM-Zeit bedeutet dann auch gleich Gelegenheit für ein neues Fernsehgerät. Das passt, denn heutzutage halten die Geräte eh nicht länger als vier Jahre. Und so wachsen dann auch die TV-Geräte -analog zum Fleischkonsum- auf unglaubliche Größen heran. Gleich neben dem Fleischangebot findet man deshalb auch das neuste Fernsehgerät im Angebot.
Hotelmodus?
In dem mir vorliegenden Fall sogar mit Hotelmodus! Ganz ehrlich: ich wußte gar nicht was das ist – ein Hotelmodus. Nun, ich habe mal recherchiert. Der Hotelmodus erlaubt, dass nur bestimmte Funktionen für andere zugänglich sind. Was wahrscheinlich in der Praxis so aussieht, dass vom Vater der WM-Kanal eingestellt wird und es für die Familie keine weitere Verstellmöglichkeiten mehr gibt. Es sei denn, die Mutter schmiert ihrem Grillgott ein bisschen Marinade ums Maul.
Aber zurück zum Thema Brazil: es gibt sie wieder haufenweise zu kaufen – die Musiktröten, die Klapperhände, die Trillerpfeifen, Fußballtischdecken, T-Shirts, Deutschlandkissen und und und. Ganze Autobahnen werden wieder gefüllt sein mit Nationalbeflaggten Kleinwagen und man weiß nicht, ist das so wegen der Fußball-WM oder muss das so sein weil die Kisten damals alle mit der Abwrackprämie, also Steuergeldern, finanziert wurden.
Deutschland verwirrt mich immer mehr.
Aber so ist das halt, wenn alle ihre Tageszeitung abbestellen und lieber die Prospekte der Discounter lesen. Ach noch was… In den Prospekten stand zwar nichts davon drin, aber ich hörte etwas von einer Europawahl. Findet die wirklich statt? Wann wird da ausgelost? Und ist der FC-Bayern mit dabei?
Ein verwirrtes Wochenende wünscht Euch
Euer verwirrter Hausmeister!
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Quellen – weiterführende Links
Video: Alles wird aus Hack gemacht, gefunden auf youtube.de, uplooder: Ralf Petersen
Foto: © Karl-Heinz Laube / pixelio.de