„Wie kann ich meine Schüchternheit überwinden?“, sagte der Mann im Coaching.

„Wo bleibt er nur?“, dachte ich.

Kurz vor dem Coachingtermin in meiner Praxis klingelt es. Ich drücke den Türöffner und gehe ich den Flur. Hinter der Milchglasscheibe der zweiten Tür, die man mit einer Klinke öffnen kann, ist die Silhouette eines Mannes erkennbar. Aber warum steht er da und kommt rein. Ich warte noch eine halbe Minute, dann öffne ich die Tür und begrüße den Klienten.

„Guten Morgen, da sind Sie ja“, sage ich. „Warum haben Sie denn nicht gleich reingekommen?“
Der Klient zuckte leicht zusammen: „Ich war mir nicht sicher, ob ich einfach so reinkommen kann.“

„Für den ersten Eindruck gibt es keine zweite Chance“ heißt ein geflügeltes Wort unter Trainern, die Verkaufen, Körpersprache, Rhetorik und Auftreten trainieren wollen.

Und auch ich achte sehr auf die ersten zwei Minuten im Erstkontakt. Denn wie der Klient diese neue Situation wahrnimmt, interpretiert und bewältigt, gibt oft erste Hinweise auf die Persönlichkeit.

Auf die geschlossene Tür reagieren Menschen ganz unterschiedlich:

Der Aggressive reißt sie auf und steht mitten im Türrahmen.
Der Ängstliche öffnet sie vorsichtig und lugt herein.
Der Schüchterne will nichts falsch machen und verharrt erst einmal.

Was ist Schüchternheit und wie kann man sie überwinden?

Kennen Sie das?

Zu einem Vortrag kommen Sie recht früh. Die erste Stuhlreihe ist noch frei aber Sie trauen sich nicht, dort Platz zu nehmen, sondern gehen in eine der hinteren Reihen.
Sie sehen in einem Geschäft einen Kollegen von der Arbeit. Anstatt „Hallo“ zu sagen und kurz ein Gespräch zu beginnen, gehen Sie in die andere Richtung und tun alles, um dem Kontakt auszuweichen.
Sie sind auf einer Party und Ihr Bestes, um sich unter die Leute zu mischen. Aber jedes Mal, wenn Sie etwas sagen wollen, scheint das, was herauskommt, gehemmt zu sein, und Sie fühlen sich, als würden Sie die Dinge für andere nur unangenehm machen. Sie verlassen die Party und denken, dass die Leute Sie für einen Spinner halten.
Sie möchten sich erkundigen, warum Ihre letzte Handyrechnung so hoch ist und glauben, dass ein Fehler vorliegt. Bevor Sie schon die Nummer wählen, fängt Ihr Herz fängt an, schnell zu schlagen und Ihr Verstand wird ganz leer. Sie legen auf und verschieben den Anruf auf die nächste Woche.

Wenn Ihnen eine dieser Situationen bekannt vorkommt, dann wissen Sie, wie sich Schüchternheit anfühlt und wie schwer sie zu überwinden ist.

Was ist Schüchternheit?

Die verschiedenen Faktoren & Ursachen der SchüchternheitAlso, was verursacht Schüchternheit

Einige der häufigsten Ursachen für Schüchternheit sind die Erfahrung einer harten Behandlung, fehlerhafte Selbstwahrnehmung und Lebensübergänge, die schwer zu handhaben sind (wie Scheidung, ein neuer Job, Schulbesuch)

Gründe für die Schüchternheit in sozialen Situationen

Schüchternheit wird oft als unbehaglich in sozialen Situationen beschrieben, besonders wenn man mit neuen Menschen in Kontakt kommt. Ein wichtiger Grund, warum sich eine Person in einem sozialen Umfeld unwohl fühlen kann, ist, dass sie ihr Verhalten stark selbstkritisch beurteilt und wie es verstanden wird. Sie sind besorgt über die Reaktion, die sie von anderen erhalten werden, sogar bis hin zur Panik.

Schüchterne Menschen neigen dazu, sich auf das zu konzentrieren, was sie für falsch halten, und sie können zulassen, dass negative Erfahrungen der Vergangenheit eine gegenwärtige Situation beeinflussen. Für einen schüchternen Menschen kann Schüchternheit wie eine ständige Stimme in seinem Kopf sein, die ihm sagt, er solle sich um neue Situationen sorgen, weil er glaubt, dass es ihm wahrscheinlich schlecht gehen wird. Schüchterne Menschen können auch jedes wahrgenommene soziale Versagen darauf zurückführen, dass es mit etwas zu tun hat, das mit sich selbst nicht stimmt.

Schüchternheit kann sich auch aus der Beziehung eines Kindes zu einem Elternteil (normalerweise des gleichen Geschlechts) entwickeln, der ängstlich, ablehnend, kritisch oder einschränkend gewesen sein könnte.

Menschen, die nicht schüchtern sind, können im Voraus oder sogar aggressiv gegenüber denen sein, die es sind, und das wird die Situation oft noch verschärfen. Es kann einfach ein Versuch sein, die andere Person „aus ihrer Hülle“ zu befreien. Dies ist jedoch oft nicht der beste Weg, um sich jemandem zu nähern, der schüchtern ist, weil es unerwünschte Aufmerksamkeit auf sich ziehen kann, was ihn selbstbewusster und unbequemer macht

Mangelndes Wissen darüber, wie man in sozialen Situationen teilnehmen kann.

Kinder können schüchtern sein, weil sie sich nicht sicher sind, wie sie sich in bestimmten sozialen Situationen verhalten sollen. Wenn sie also solchen Situationen ausgesetzt sind, in denen von ihnen erwartet wird, dass sie sich ausdrücken oder teilnehmen, können sie weglaufen, verängstigt.

Wenn man es bedenkt, haben Kinder viel weniger Lebenserfahrung als Erwachsene. Viele der Situationen, mit denen Kinder konfrontiert sind, sind in der Tat neu, und deshalb sind sie möglicherweise nicht mit den Fähigkeiten ausgestattet, mit denen sie umgehen können. Die Angst, ständig auf neue Situationen mit Unbekannten reagieren zu müssen, könnte ein Kind zum Rückzug veranlassen.

Zu viel Ärger und Kritik.

Kinder, die zu sehr gehänselt, übermäßig kritisiert und sogar bedroht werden, können sich daran gewöhnen, von anderen eine negative Antwort zu erhalten. Es ist daher nicht verwunderlich, dass ihr Selbstwertgefühl schmerzhaft und drastisch gesenkt werden kann, und sie können davon ausgehen, dass alle sie nicht mögen werden. Dies führt zur Vermeidung von sozialen Situationen und zum Kontakt mit anderen Menschen. Umgekehrt erwarten Kinder, die eine geringe Meinung von sich selbst haben, von anderen, dass sie auch für sie dasselbe empfinden

Inkonsistente Erziehung:

Wenn ein Kind eines Tages für ein Verhalten bestraft wird, und dann am nächsten Tag nichts passiert, erleben sie eine inkonsistente Erziehung. Inkonsistente Erziehung kann dazu führen, dass sich ein Kind unsicher fühlt, und sie könnten den Eindruck erwecken, dass ihr Elternteil manchmal übermäßig und zu anderen Zeiten unterfordert ist.

Mangelnde Beteiligung:

Eltern können Kindern den Eindruck vermitteln, dass sie weder die Zeit noch den Wunsch haben, in das Leben ihres Kindes einbezogen zu werden. Das kann für ein Kind sehr verheerend sein. Wenn ein Elternteil an der Entwicklung des Kindes desinteressiert zu sein scheint, kann dies dazu führen, dass das Kind Menschen scheuen muss, weil es glaubt, dass es als unwichtig oder „nicht wertvoll“ wahrgenommen wird.

Schüchternheit und geringes Selbstwertgefühl | Welcher führt zum anderen?

Schüchternheit ist ein Schmerz in sozialen Situationen. Wie diejenigen, die es erleben, wissen, wollen Sie mutig und charismatisch sein, aber Sie befinden sich auf der Flucht vor Interaktionen und schaudern bei dem Gedanken, dass jeder seine Aufmerksamkeit auf Sie richtet.

Es gibt viele Faktoren, die Schüchternheit verursachen können, und ein geringes Selbstwertgefühl ist einer davon.

Während wir auf diesem Thema sind, denke ich, dass es wichtig ist, klarzustellen, dass Schüchternheit nicht das Gleiche ist wie Stille. Wenn man also eine Person trifft, die introvertiert oder ruhig ist, sollte man nicht schnell sein und sie als Personen mit geringem Selbstwertgefühl bezeichnen.

Betrachten wir die Definition von niedrigem Selbstwertgefühl, um den Zusammenhang zwischen Schüchternheit und niedrigem Selbstwertgefühl zu erkennen.

Eine Person, die ein geringes Selbstwertgefühl hat, sieht sich selbst als unwürdig, inkompetent und uninteressant. Sie können sich im Allgemeinen als Versager betrachten. Wirklich, sie sind nicht sehr fair in ihrer Wahrnehmung von sich selbst, und neigen dazu, Ereignisse in ihrem Leben mental zu übertreiben, da sie negative Ergebnisse haben.

Wie Schüchternheit und geringes Selbstwertgefühl zusammenhängen.

Schüchternheit bezieht sich auf die Art und Weise, wie sich eine Person in sozialen Situationen verhält, sie wird ängstlich und angespannt, wenn sie ins Gespräch kommen oder neue Menschen treffen muss.

Siehst du den Zusammenhang? Wenn ein Mensch seine Fähigkeiten pessimistisch einschätzt und sich selbst als nicht in der Lage sieht, etwas erfolgreich zu tun (einschließlich des Gesprächs mit unbekannten Menschen), dann folgt daraus natürlich, dass er schüchtern sein wird.

Eine Person mit niedrigem Selbstwertgefühl wird sich extrem nervös fühlen, wenn sie neue Menschen kennenlernt oder ein „einfaches“ Gespräch führt. Dies, weil sie dazu neigen, mit Gefühlen zu kämpfen, nicht gut genug zu sein, und Zeit damit verbringen, sich Gedanken darüber zu machen, wie sie wahrscheinlich die Erwartungen der anderen Person nicht erfüllen werden.

Eine Person mit geringem Selbstwertgefühl kann sehr verlegen sein und eine soziale Interaktion sofort beenden wollen, wenn etwas schief geht, wie z.B. den Namen der anderen Person falsch zu nennen oder eine Frage, die ihnen gestellt wurde, zu missverstehen.

Dies geht auf die Tatsache zurück, dass eine Person mit geringem Selbstwertgefühl dazu neigt, einfache Fehler, die sie macht, zu übertreiben, indem sie sie ihnen zuschreibt, dass etwas mit ihnen als Person grundlegend falsch ist.

Als schüchterne Person, die ein geringes Selbstwertgefühl hat, kann sie nach einem schnellen Ausweg aus der Situation suchen, weil sie Angst hat, das zu erleben, was sie denkt, wird ein Zeichen der Missbilligung gegenüber der anderen Person sein.

Viele Male werden schüchterne Menschen es schwer haben, Augenkontakt mit anderen zu haben und können auf den Boden starren; dies ist oft mit einem Gefühl des geringen Selbstwertgefühls und der Sorge verbunden, nicht gut genug zu sein.

Menschen mit niedrigem Selbstwertgefühl werden es auch schwer haben, ein Kompliment anzunehmen, da sie es schwer haben können zu glauben, dass sie es wert sind. Dieser Artikel von overcoming.co.uk gibt eine gute Erklärung dafür, wie wenig Selbstwertgefühl funktioniert.

Der Artikel spricht von voreingenommener Wahrnehmung und voreingenommener Interpretation, wie eine Person mit geringem Selbstwertgefühl schnell Dinge aufgreift, die zu ihrer negativen Wahrnehmung von sich selbst passen und alles ablehnt, was dieser negativen Wahrnehmung widerspricht.

Zum Beispiel ist es wahrscheinlicher, dass eine Person mit geringem Selbstwertgefühl eher glaubt (voreingenommene Interpretation), dass die andere Person ihnen nur ein Kompliment macht, um nett zu sein, nicht weil es tatsächlich wahr sein könnte. Eine solche Wahrnehmung dient als Barriere, die als Schüchternheit durchkommt.

Bisher haben wir über das Verhältnis von Schüchternheit und geringem Selbstwertgefühl gesprochen: Ein geringes Selbstwertgefühl führt dazu, dass eine Person schüchtern ist.

Aber als jemand, der in der Vergangenheit mit Schüchternheit zu kämpfen hatte, denke ich, dass es auch umgekehrt funktioniert.

Ihr geringes Selbstwertgefühl kann dazu führen, dass du schüchtern bist, aber dann kann deine Schüchternheit auch dazu führen, dass du mehr Probleme mit geringem Selbstwertgefühl hast.

Zum Beispiel, wenn du dich in einem öffentlichen Raum befindest, wirst du dir mehr bewusst, wie unangenehm du bist. Du kannst Leuten zusehen, die tief im Gespräch sind, selbstbewusst sind und ein gutes Lachen haben.

Aber dann reflektierst du irgendwann zu dir selbst zurück und fängst an, wirklich zu bemerken, wie du nicht zu allen anderen im Raum zu passen scheinst, weil du mit Schüchternheit kämpfst.

Schüchternheit ist etwas, das wir alle von Zeit zu Zeit bekämpfen, obwohl einige es in allen sozialen Situationen erleben. Während Schüchternheit völlig normal ist, wenn sie nicht richtig gehandhabt wird, kann sie uns im Weg stehen, neue Freunde zu finden, potenzielle romantische Partner zu treffen, unsere Karriere voranzutreiben oder einfach nur unsere Grundbedürfnisse zu erfüllen.

Studien haben gezeigt, dass Frauen fast überall Schüchternheit bei potenziellen romantischen Partnern unattraktiv finden. Und Forschungen der University of Wisconsin in Madison haben gezeigt, dass schüchterne Männer hinter ihren weniger schüchternen Kollegen zurückbleiben, wenn es darum geht, gute Jobs zu bekommen, zu heiraten und Kinder zu bekommen. Enge Beziehungen sind der wichtigste Faktor für den Erfolg und das Glück eines Mannes im Laufe seines Lebens, und es ist schwierig, diese lebenswichtigen Bindungen zu bilden, es sei denn, man lernt, mit Leichtigkeit und Selbstvertrauen zu sozialisieren.

Die Natur der Schüchternheit

Die Symptome und Wurzeln der Schüchternheit
Schüchternheit ist das Unbehagen, die Angst, die Nervosität, die Unbeholfenheit und die Besorgnis, die man manchmal im Umgang mit anderen Menschen erlebt. Wenn sich Menschen schüchtern fühlen, erleben sie eine ganze Reihe von physiologischen und psychologischen Symptomen. Ihr Puls rast, ihre Hände werden feucht, sie fühlen sich wirklich heiß an. Sie können schweigen oder super schnell reden, weil sie nervös sind. Darüber hinaus werden sie in ein selbstzentriertes, negatives Denkmuster hineingezogen, in dem sie glauben, dass jeder sie beurteilt und merkt, wie verschwitzt oder nervös sie sich fühlen.

Gefühle der Schüchternheit werden im Gehirn verarbeitet, genau wie jede andere primäre Überlebensbedrohung. Während unser Leben nicht auf dem Spiel steht, ist etwas anderes: die soziale Akzeptanz. Für unsere Vorfahren hätte die Zurückweisung und Isolierung vom Schutz ihres Stammes vielleicht nicht den sofortigen Tod bewirkt, sondern schließlich zu ihrem Untergang geführt. Auch wenn die soziale Ablehnung heute keine so große Bedrohung für unser Überleben darstellt, reagiert unser Gehirn immer noch genauso darauf. Der Wunsch, diese intensive psychologische Angst und Angst zu vermeiden, führt uns dazu, dass wir auf Partys verzichten wollen, so wie die meisten von uns nicht eine Höhle voller Bären erkunden wollen.

Der Schüchternheitsexperte Bernardo J. Carducci beschreibt diese Dynamik als „approach/avoidance conflict“. Ein Annäherungs- und Vermeidungskonflikt tritt auf, wenn wir mit einem Ziel konfrontiert werden, das sowohl positive als auch negative Eigenschaften aufweist, was das Ziel gleichzeitig wünschenswert und unerwünscht macht.

Für den schüchternen Menschen erzeugt die einfache Interaktion mit anderen diese Art von Push/Pull-Konflikt. Sie wollen sich ausstrecken und sozialisieren, weil 1) wir uns entwickelt haben, um sozial zu sein, und 2) es gibt Belohnungen, die mit dem Sozialisieren einhergehen, wie Romantik, Karriereentwicklung oder einfach nur Spaß. Während sie den Wunsch haben, Kontakte zu knüpfen, denken schüchterne Menschen gleichzeitig an das (oft imaginäre) Risiko, das mit der Interaktion mit anderen einhergeht, wie soziale Verlegenheit oder Scham, oder einfach nur unangenehm. Im Kampf zwischen sozialen Belohnungen und Risiken gewinnt das Risiko normalerweise im Kopf des schüchternen Mannes, und am Ende vermeidet er soziale Situationen so gut er kann.

Schüchternheit ist keine Introversion!
Während wir uns tiefer mit dem befassen, was Schüchternheit ist, lassen Sie uns ganz klar sagen, was sie nicht ist: Schüchternheit ist KEINE Introvertierung. Introvertierte sind einfach Menschen, die ein niedriges, sozial stimulierendes Umfeld bevorzugen gegenüber den hochsozialen, die von Extrovertierten bevorzugt werden. Während Introvertierte es vorziehen, allein oder in kleinen Gruppen zu sein, fühlen sie sich angesichts sozialer Situationen nicht nervös, ängstlich oder ängstlich. Ein introvertierter, nicht schüchterner Mensch hat kein Problem damit, einen Mechaniker am Telefon anzurufen oder eine Frau nach einem Date zu fragen. Um den Punkt zu erreichen, dass Schüchternheit nicht gleich Introvertiertheit ist, haben Forscher festgestellt, dass es möglich ist, sowohl extrovertiert als auch schüchtern zu sein. Während diese schüchternen Extrovertierten es vorziehen, in der Nähe anderer zu sein und durch Sozialisation energetisiert zu werden, fühlen sie sich gleichzeitig zu ängstlich oder nervös, um diesen Wunsch zu erfüllen, dank ihrer Schüchternheit.

Der Grund, warum Introvertiertheit mit Schüchternheit in einen Topf geworfen wird, ist, dass schüchterne Menschen oft ein ähnliches Verhalten an den Tag legen, wie z.B. sich an sich zu binden oder große soziale Ereignisse zu vermeiden. Aber auch hier agieren die beiden Gruppen aus unterschiedlichen Motivationen: Der Introvertierte vermeidet das Ereignis, weil er eine geringere soziale Stimulation bevorzugt, während der schüchterne Mensch dies aus Angst und Schrecken tut.

Der andere Grund, warum Introvertiertheit oft mit Schüchternheit vermischt wird, ist, dass, wenn ein Mensch sozial sein will, aber ängstlich und ängstlich darüber ist, er dies vielleicht nicht zugeben will und sich selbst als zögerlich und schüchtern sieht. Also, sie sagen sich, dass sie nicht wirklich schüchtern sind, sondern einfach introvertiert (die die kühle, mysteriöse Atmosphäre von Einzelgängern und Einzelgängern haben) und sich trotzdem gerne für sich behalten.

(PS: Ein Introvertierter in einer Kultur zu sein, die Extrovertiertheit schätzt, stellt seine eigenen Probleme dar, und wir planen, die in einem zukünftigen Beitrag zu treffen.)

Selbst die extrovertierteste Person kann manchmal Schüchternheit erleben. Während sie das Leben der Gruppe sein können und sich mit Leuten mit ähnlichen Hintergründen wie ihnen völlig wohl fühlen, wenn sie die Chance haben, eine Berühmtheit zu treffen, die sie bewundern oder mit einer Person sprechen wollen, die sie attraktiv finden, können sie sich dabei stotternd oder zeichnend fühlen. Das ist es, was Experten „situative Schüchternheit“ nennen, und es betrifft die meisten Menschen von Zeit zu Zeit während ihres gesamten Lebens. Wenn Sie in den meisten Fällen kein Problem damit haben, Kontakte zu knüpfen, aber super nervös werden, wenn Sie jemanden am Telefon anrufen, ist das auch eine Form der situativen Schüchternheit.

Einige Individuen haben eine durchdringende, generalisierte Angst vor dem Sozialisieren, die sie daran hindert, sich in der Nähe anderer jemals wohl zu fühlen. Wenn das Gefühl des Unbehagens extrem ist und das Leben einer Person über einen längeren Zeitraum stört, kann es nach dem DSM-5 (Klassifikation psychischer Störungen durch die American Psychiatric Association) als soziale Angst oder soziale Phobie eingestuft werden. Die Grenze zwischen sozialer Angst und schlichter Schüchternheit ist jedoch ziemlich glitschig, da sich viele ihrer jeweiligen Symptome überschneiden.

Die Ursachen der Schüchternheit

Schüchternheit oder soziale Angst wird durch eine ganze Reihe von biologischen, ökologischen und kognitiven Faktoren verursacht. Die Forscher sind sich ziemlich sicher, dass niemand schüchtern geboren wird; es gibt sozusagen kein „schüchternes Gen“. Damit kann die Biologie einen Menschen dazu bringen, später im Leben schüchtern oder sozial ängstlich zu werden, es sei denn, die Umstände in der Kindheit und die Erziehung schieben ihn in eine weniger zaghafte Richtung.

Bis zu vielleicht die Hälfte unserer Persönlichkeit ist genetisch vererbt, und einige Temperamente sind anfälliger für Schüchternheit als andere. Beispielsweise wachsen Babys, die ängstlicher auf neue Reize reagieren, oft zu schüchternen Erwachsenen heran. Auch neurologische Unterschiede spielen eine Rolle: Menschen mit einem Gehirn, das Serotonin zu schnell umwandelt, kämpfen manchmal mit Schüchternheit, denn dieser Neurotransmitter ist dafür verantwortlich, dass Sie sich ruhig, entspannt und gesellig fühlen.

Umweltfaktoren wie die Beziehung zu deinen Eltern, deine Kindheitserfahrung, gelobt oder kritisiert zu werden, wie du gelernt hast, mit Rückschlägen umzugehen, ob du als Kind gemobbt wurdest und das Ausmaß deiner Möglichkeiten für soziale Erfahrungen können ebenfalls zu deiner Schüchternheit beitragen.

Dieser letzte Faktor – fehlende Sozialisierungsmöglichkeiten – mag der Grund dafür sein, dass die Zahl der Individuen, die sich selbst als schüchtern identifizieren, in den letzten dreißig Jahren zugenommen hat. Da immer mehr unserer Kommunikation durch Technologie und Bildschirme vermittelt wird, erhalten wir nicht mehr die entscheidende persönliche soziale Praxis, die unsere Eltern oder Großeltern hatten. Wir können bankrott gehen, Hilfe bei unseren Hausaufgaben bekommen und sogar nach Essen und Kleidung suchen, ohne jemals mit einer Person im wirklichen Leben zu sprechen.

Soziale Interaktion ist eine vergängliche Fähigkeit. Ohne ständige Übung wird unsere Geschicklichkeit darin verrostet, und wir werden zu sozialen Tinmen, die seit langem nicht mehr geölt wurden. Wenn wir dann mit jemandem im „Fleischraum“ interagieren müssen, besteht die Tendenz, sich unserer knarrenden Sozialkompetenz gegenüber selbstbewusst zu verhalten, und wir haben das Gefühl, dass wir unangenehm ins Schwimmen geraten.

Der größte Faktor von allem, der Schüchternheit verursacht – ob von Zeit zu Zeit oder chronisch – ist die Art und Weise, wie wir denken, insbesondere die fehlerhaften Überzeugungen, falschen Annahmen und negativen kognitiven Vorurteile, die wir verwenden, um unsere sozialen Interaktionen zu gestalten. Schüchterne und sozial ängstliche Menschen denken, dass sie etwas sagen oder tun werden, was im Umgang mit anderen peinlich sein wird. Diese Angst vor Verlegenheit löst die verräterischen Symptome von Schüchternheit aus, wie das Gefühl, sich heiß zu fühlen, Schmetterlinge im Bauch zu haben oder Dinge auf eine stoppende, gestelzte Art und Weise zu sagen. Dies wiederum löst eine extreme Form von Selbstbewusstsein und Selbstwahrnehmung im schüchternen Menschen aus. Sie wenden sich nach innen und konzentrieren sich auf ihre Symptome der Nervosität und denken, dass alle anderen im Gespräch auch sie wahrnehmen, obwohl die meisten Menschen es tatsächlich nicht bemerken. Dieses akute Selbstbewusstsein ist es, was weiterhin schüchterne und sozial unangenehme Gefühle fördert, sobald sie beginnen.

Wir können nicht viel tun, um unsere Biologie oder unsere Vergangenheit zu ändern, aber wir haben die Kontrolle darüber, wie wir denken. Weil du die Art und Weise ändern kannst, wie du über das Sozialisieren und über Schüchternheit denkst, und weil es der wichtigste Faktor ist, der dazu beiträgt, warum du Schüchternheit erlebst, ist es wichtig, im Detail zu verstehen, was genau in deinem Kopf vor, während und nach einer sozialen Begegnung vor sich geht, die dich dazu bringt, schüchtern zu sein. Indem Sie die Mechanismen der „schüchternen Kognition“ verstehen und sich ihrer bewusst sind, sind Sie besser gerüstet, um Schritte zu unternehmen, um Ihre Unannehmlichkeiten zu überwinden und mit Leichtigkeit und Zuversicht zu sozialisieren.

Was sind die häufigsten Fehlglauben, Irrtümer und negativen kognitiven Verzerrungen, die unser Selbstvertrauen schwächen und unsere sozialen Interaktionen torpedieren?

Lassen Sie uns nun einen Blick auf die verschiedenen Wege werfen, wie sich eine selbst-sabotierende Denkweise vor, während und nach sozialen Interaktionen manifestiert.

Die fehlerhaften Überzeugungen und Verhaltensweisen, die Angst und Schüchternheit vor einer möglichen sozialen Interaktion erhöhen.
Fehlerhafte, negative Gedanken in Erwartung sozialer Interaktionen können ein Gefühl von Stress und Angst erzeugen, das schüchterne Menschen dazu bringt, solche Begegnungen zu vermeiden, wenn sie können. Schüchterne Menschen überspringen oft ein Ereignis, verlassen eine Party vorzeitig oder brechen ein Gespräch abrupt ab in der Sorge, dass es bald eine unangenehme Wendung nehmen könnte.

Warum Vermeidungsverhalten nicht hilft, Schüchternheit zu überwinden.

Schüchterne Menschen tendieren dazu, immer wieder angstauslösende Situationen zu vermeiden.

Sie sagen eine Einladung mit der Begründung, dass Sie an dem Tag Überstunden machen müssen.

Der Vorteil dieser Vermeidungsstrategie: Sie reduziert augenblicklich die Angst.
Der Nachteil dabei: Indirekt bestätigen Sei sich mit jedem Vermeiden, dass die betreffende Sitaution wirklich gefählrich, unangenehm oder schrecklich ist. Sie berauben sich der Möglichkeit, andere vielleicht überraschend positive Erfahrungen zu machen.

Was schüchterne Menschen oft fälschlicherweise denken.

Wenn Sie auch häufig soziale Situationen meiden, kann es sein, dass Sie denken, dass es nur eine richtige Art gibt, sich zu unterhalten. Also, dass Sie extrovertiert, witzig, schlagfertig und gesellig sein müssten.

In Wahrheit ist die Fähigkeit von Schüchternen, viel zuzuhören und nachzudenken, bevor sie etwas sagen, oft genauso geschätzt.

Vielleicht denken Sie auch, Sie müssten

Der Glaube, dass, wenn du nicht amüsant oder unglaublich faszinierend bist, die Leute dich nicht mögen werden. Eine Vielzahl von Interessen zu haben, gut gelesen zu sein und mit den Nachrichten Schritt zu halten, hilft einem, ein guter Gesprächspartner zu sein, aber man muss nicht unbedingt ein urkomischer Weltreisender sein, um sympathisch zu sein. Ich habe Freunde, die nicht das sind, was ich amüsant oder super einnehmend nennen würde, aber ich mag sie trotzdem, weil sie andere Eigenschaften haben, die ich bewundere und respektiere, wie Loyalität und Bodenständigkeit.

Die Annahme, dass „Wenn andere mit mir reden wollen, werden sie es mich wissen lassen.“ In Wirklichkeit sind die Menschen oft so sehr in den Moment verstrickt, dass das Zusammensein mit anderen nicht einmal auf dem Radar ist. Oder sie sind auch schüchtern und nervös, sich vorzustellen. Manchmal muss man die Initiative ergreifen, um Kontakt aufzunehmen.

Der Glaube, dass man nie eine zweite Chance bekommt, einen ersten Eindruck zu hinterlassen. Das ist eine beliebte Maxime, und da ist sicherlich die Wahrheit dran. Menschen schätzen ein, ob sie dich innerhalb einer Minute nach deinem Meeting mögen werden, und ein schlechter erster Eindruck kann dich eine Chance auf einen neuen Freund/Freundin/Geschäftskontakt verlieren. Doch dieser Druck kann dazu führen, dass du die Vorstellung immer weiter hinausschiebst und auf die perfekte, günstigste Zeit wartest – wenn du denkst, dass du gut aussiehst und dich sicher fühlst und sie besonders empfänglich wirkt – das kommt nie. Es ist besser, sich ein wenig zu entspannen und sich vorzustellen. Meistens, auch wenn die erste Begegnung ein wenig unangenehm ist, haben Sie die Möglichkeit, sich zu erholen und den Menschen beim nächsten Mal eine bessere Seite von sich selbst zu zeigen.

Die Tendenz zur Katastrophierung. Dies ist der Glaube, dass, wenn eine soziale Begegnung schief geht, es das Ende der Welt sein wird – eine totale Katastrophe! Doch wenn man jemanden, der sich so fühlt, mit einer Frage wie „Was ist das Schlimmste, was passieren kann“ untersucht, fällt ihm oft keine Antwort ein, „Ich werde mich blamieren“. Wie wir bereits beim letzten Mal besprochen haben, löst die soziale Ablehnung den ursprünglichen Überlebensteil des Gehirns aus, da die Akzeptanz früher als wesentlich für das Überleben galt. Aber heutzutage bedeutet eine Abkehr nicht, dass du dazu bestimmt bist, allein in der Savanne zu sterben. Es wird eigentlich keinerlei Auswirkungen auf dich haben, außer dem, was du dir erlaubst, über die Begegnung zu fühlen und nachzudenken.

Die Tendenz, übermäßig allgemeine und persönliche Schlussfolgerungen aus den eigenen Fehlschlägen zu ziehen. Dies wird auch als „Ich/immer/alles“ Denken bezeichnet. Ein schüchterner Mensch mit einer Ich-, Immer- und Alles-Mentalität glaubt automatisch, dass, wenn eine soziale Begegnung weniger als ideal verläuft, er derjenige ist, der das Problem verursacht hat (ich), dass er immer (immer) soziale Begegnungen unangenehm macht und dass sein sozialer Faux-Pas alle Aspekte seines Lebens (alles) untergräbt.

Wenn die schüchterne Person sich tatsächlich hinsetzen und die Dinge durchdenken würde, würde sie wahrscheinlich entdecken, dass es oft nicht ihre Schuld ist, wenn eine soziale Begegnung unangenehm verläuft; es können die Irrtümer der anderen Person sein, die schuld sind, oder vielleicht eine Ablenkung in der Umgebung, die das Gespräch erschwert. Er würde auch sehen, dass es Zeiten gibt, in denen er soziale Situationen erfolgreich meistert; unser Verstand ist voreingenommen, über Dinge nachzudenken, die schief gehen, während er wenig Beachtung von allen Zeiten nimmt, in denen die Dinge reibungslos laufen! Schließlich würde er erkennen, dass nur weil ein paar soziale Begegnungen holprig sind, es nicht bedeutet, dass der Rest seines Lebens scheiße sein wird.

Hier ist ein Beispiel für eine schüchterne Person, die mich/immer/alles Denken benutzt und wie man solchen fehlerhaften Annahmen begegnen kann:

Ich: „Mann, Grace hat nicht zurückgerufen. Ich muss etwas gesagt haben, das sie verärgert hat oder mich wie einen Idioten aussehen ließ.“ (Der Grund, warum Grace nicht zurückgerufen hat, könnte auf eine ganze Reihe von Faktoren zurückzuführen sein, die dich nicht betreffen: Sie könnte bei der Arbeit oder im Krankenhaus beschäftigt sein; vielleicht hat sie deine Telefonnummer verloren; oder Grace könnte selbst schüchtern sein und hat auf deinen Anruf gewartet.)

Immer: „Ich lasse mich vor anderen immer wie ein Idiot aussehen. Was nützt es, überhaupt zu versuchen, mit Leuten zu reden?“ (Ist das wirklich wahr? Sicher, vielleicht hast du etwas getan, das vor der Gnade etwas unangenehm war, aber es gibt viele Male, wenn du mit anderen reibungslos interagierst, wie bei der Arbeit, in der Kirche oder mit deinen Freunden. Diskontieren Sie nicht das Positive! Du bist fähiger, als dein negatives Gehirn denkt!)

Alles: „Ich bin so ein Verlierer.“ (Du bist ein Verlierer, nur wegen einer schlechten sozialen Begegnung? Das ist wahrscheinlich nicht wahr. Sie haben vielleicht einen guten Job und sind hervorragend darin. Du hast ein paar enge Freunde, die mit dir durch dick und dünn gehen. Du hast ein Hobby, das dir wirklich Spaß macht. Du hast ein Dach über dem Kopf. Etc., etc., etc.)

Wenn eine schüchterne Person mir/immer/alles Denken freien Lauf lässt, scheint der Gedanke, sich sozial mit anderen zu beschäftigen, so risikoreich für ihre Psyche und ihr Selbstwertgefühl zu sein, dass es sich am besten anfühlt, sich ganz aus ihr zurückzuziehen.

Fehlerhafte Überzeugungen und Verhaltensweisen, die Angst und Schüchternheit während einer sozialen Interaktion erhöhen.
Die oben beschriebenen Arten von negativen Gedanken können Angst/Scheu vor einem anstehenden sozialen Engagement und dem Wunsch, solche Ereignisse zu vermeiden, erzeugen. Zu den Zeiten, in denen eine soziale Begegnung nicht übersprungen werden kann, kann dieser vorsätzliche Stress durch bestimmte fehlerhafte Überzeugungen verstärkt werden, in die man sich einlässt, während man mit jemandem interagiert.

Leider, wenn wir anfangen, uns ängstlich zu fühlen, verschiebt sich unser Fokus nach innen und wir werden akut selbstbewusst. Dieses Selbstbewusstsein führt nur zu mehr Angst, was dazu führt, dass wir uns immer schüchterner fühlen. Hier ist, was zu diesem negativen Zyklus beiträgt:

Extreme Selbstwahrnehmung. Freud argumentierte, dass schüchterne Menschen Narzissten sind. Das scheint hart zu sein, aber in gewisser Weise hatte er Recht. Während schüchterne Menschen nicht darum wetteifern, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit einer Gruppe von Menschen zu stehen (der Gedanke, dies zu tun, wäre versteinern), stehen sie im Mittelpunkt ihrer eigenen Gedanken.

Schüchterne und sozial ängstliche Menschen sind extrem selbstbewusst. Sie denken nur an sich selbst: Wie sehe ich aus? War dieser Witz lustig? Können sie erkennen, dass ich nervös bin? Mögen sie mich? Habe ich etwas Falsches gesagt?

Wenn schüchterne Menschen anfangen, die Symptome von Angst und Sorge zu erfahren, wie z.B. sich heiß und verschwitzt zu fühlen, zitternde Hände zu haben, zu stottern oder Lücken zu zeichnen, bevor sie sprechen, wenden sie sich nach innen und beginnen, sich auf diese Symptome zu konzentrieren, anstatt sich auf die Person zu konzentrieren, mit der sie interagieren. Oftmals, nachdem sie sich von jemandem getrennt haben, treten sie sich selbst, weil sie ihm oder ihr nicht mehr Fragen gestellt haben. Sie konnten sich nicht erinnern, sich für die andere Person zu interessieren, weil sie so beschäftigt waren, an sich selbst zu denken!

Je mehr du darauf achtest, wie unangenehm und ängstlich du dich fühlst, desto selbstbewusster fühlst du dich, was dich dazu bringt, unangenehmer und ängstlicher zu handeln, und der Zyklus geht weiter. Das Selbstbewusstsein hält unsere schüchternen Gefühle in Gang und verstärkt in unserem Kopf, dass das Sozialisieren beängstigend oder zumindest unangenehm ist.

Zum Glück, nur weil wir viel über uns selbst nachdenken und wir denken, dass jeder unsere „Ausrutscher“ und Nervosität bemerkt, ist das normalerweise überhaupt nicht der Fall, wie wir jetzt sehen werden.

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Der Glaube, dass die Menschen dir mehr Aufmerksamkeit schenken, als sie tatsächlich sind. Wie Nicholas Epley in seinem Buch Mindwise bemerkt, ist Mindreading etwas, das alle Menschen regelmäßig tun. Unsere Fähigkeit, Gedanken zu lesen, macht soziale Interaktion möglich; so finden wir heraus, ob jemand über uns verärgert ist, auch wenn er es nicht ausdrücklich sagt, und wie wir die Bedeutung hinter schüchternem Lächeln oder erhöhten Augenbrauen erkennen. Während wir ziemlich gut im Gedankenlesen sind, machen wir manchmal Fehler. Dieses ist besonders zutreffend, wenn Sie schüchtern sind, da Ihre Angst-verursachte Negativität Vorspannung Sie führt, fehlerhafte Annahmen zu bilden hinsichtlich, was andere Leute wirklich denken und fühlen.

Wie wir gerade bemerkt haben, ziehen sich schüchterne Menschen nach innen zurück und konzentrieren sich auf ihre ängstlichen Gefühle. Aber sie flubbeln dann beim Gedankenlesen, indem sie davon ausgehen, dass andere um sie herum merken können, wie nervös oder schüchtern sie sich fühlen und dass andere sie dafür negativ beurteilen.

Aber hier ist die Realität: Ihre verschwitzten Handflächen und Ihre Nervosität sind wahrscheinlich nicht beobachtbar. Selbst wenn deine schüchternen Symptome offensichtlich waren, sind die meisten Menschen so sehr in ihrem eigenen Selbst gefangen, dass sie es nicht einmal bemerken. Und wenn Ihre Symptome die Aufmerksamkeit von jemandem erregt haben, werden sie wahrscheinlich überhaupt nicht viel darüber nachdenken und sich darauf konzentrieren, darüber nachzudenken oder etwas anderes zu tun.

Das ist nicht nur ein beruhigendes Gespräch, um schüchterne Menschen besser fühlen zu lassen; Studien über den so genannten „Spotlight-Effekt“ untermauern die Tatsache, dass die Menschen dir viel weniger Aufmerksamkeit schenken, als du denkst. In einer Studie, die in Cornell durchgeführt wurde, ließen die Forscher die Studenten T-Shirts mit einem riesigen, lächelnden Barry-Manilow-Kopf anziehen, der auf die Brust geklebt wurde, und ließen sie dann an eine Tür eines Klassenzimmers klopfen, das mit einem Haufen anderer Studenten gefüllt war, die Fragebögen ausfüllten. Der Schüler, der das Manilow-T-Shirt trug, musste an die Spitze der Klasse gehen und mit dem Forscher sprechen. Um so viel Aufmerksamkeit wie möglich auf den Träger des T-Shirts zu lenken, sagte der Forscher, sie sollten sich setzen, aber kurz bevor sie sich hinsetzten, wurde ihnen gesagt, sie sollten gehen. Die Forscher gingen davon aus, dass die Studenten, weil sie ein kitschiges T-Shirt trugen, den Scheinwerfereffekt in diesem unangenehmen Moment besonders stark spüren würden und glauben würden, dass alle Augen auf sie gerichtet waren.

Dies stellte sich heraus: Als die Forscher die Studenten, die die Manilow-T-Shirts getragen hatten, fragten, wie viele Menschen ihr Hemd bemerkt hatten, schätzten sie etwa die Hälfte. Doch als die Forscher das Klassenzimmer nach dem Manilow-Modell befragten, erinnerten sich nur 25% von ihnen an das Tee. David McRaney, Autor von You Are Not So Smart, bemerkt: „In einer Situation, die darauf abzielt, Aufmerksamkeit zu erregen, bemerkte nur ein Viertel der Beobachter die seltsame Wahl der Kleidung[emphasis mine]“.

Im Grunde genommen sind die Schlussfolgerungen, die schüchterne Menschen häufig ziehen, übertrieben: Die Menschen schenken dir einfach nicht so viel Aufmerksamkeit, wie du denkst.

Fehlerhafte Überzeugungen und Verhaltensweisen, die die Angst nach einer sozialen Interaktion erhöhen.
Leider hört die negative Stärkung des Selbstbewusstseins nicht auf, wenn das soziale Engagement vermieden oder unangenehm ertragen wird. Stattdessen ist es oft weiter verwurzelt, wenn ein schüchterner Mensch es hat:

Die Gewohnheit, sich an negativen Post-Mortems zu beteiligen. Schüchterne Menschen beteiligen sich oft an negativen Post-Mortems sozialer Begegnungen, die ihre fehlerhaften, negativen Überzeugungen über das Sozialisieren verstärken.

Sie werden ein Gespräch analysieren, das sie früher am Tag hatten, aber sich nur auf das konzentrieren, was sie für falsch gehalten haben. Sie werden immer wieder die Momente wiederholen, in denen sie das Gefühl haben, dass sie sich ungeschickt verhalten haben. Das Problem mit diesen Wiederkäuern ist jedoch, dass schüchterne Menschen wahrscheinlich nicht genügend Informationen haben, um genau zu beurteilen, wie die Dinge wirklich abgelaufen sind.

Forscher haben herausgefunden, dass, weil schüchterne Menschen während eines sozialen Engagements so selbstbewusst sind, sie sich an weniger Details der Veranstaltung erinnern als andere, die sich wohler fühlen. Schüchterne Menschen sind so sehr auf ihre inneren Gedanken und Gefühle fokussiert, dass sie nicht wirklich darauf achten, was um sie herum vor sich geht. Da es ihnen an Details darüber mangelt, was tatsächlich passiert ist, werden sie dann die Lücken ihres Gedächtnisses mit „Fakten“ füllen, die auf den negativen Gefühlen beruhen, die sie während der sozialen Begegnung erlebt haben.

Doch nur weil du dich für etwas schämst, heißt das nicht, dass du es tatsächlich getan oder gesagt hast, was jemanden dazu gebracht hat, weniger von dir zu halten. Es ist leicht, seine eigenen Gefühle zu verwechseln – die allumfassend und unbestreitbar erscheinen, weil sie sich in seinem eigenen Gehirn befinden! – mit dem, was objektiv außerhalb von dir passiert ist.

Negatives post-mortem Wiederkäuen verstärkt einfach negative Überzeugungen über das Sozialisieren, was Angst vor dem Umgang mit anderen auslöst, was dazu führt, dass die Person entweder das Sozialisieren vermeidet oder, wenn sie sozialisiert, extrem selbstbewusst darüber ist, was sie sich danach sehr peinlich fühlt und traurig darüber, wie die Begegnung verlief…. und auf den Zyklus der Schüchternheit geht.

Alles im Griff: Der Teufelskreis der Schüchternheit
Zusammenfassend kann Schüchternheit oft ein Teufelskreis sein, der in etwa so aussieht:

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Das Verständnis dieses Zyklus ist der Schlüssel, der die Kraft zur Überwindung der Schüchternheit freisetzt. Sie müssen einfach daran arbeiten, den Zyklus zu unterbrechen, indem Sie einen bestimmten Punkt oder Punkte darin anvisieren. Die Punkte im Zyklus, die den meisten Knall für Ihren Dollar liefern, arbeiten daran, weniger selbstbewusst zu werden und das Vermeidungsverhalten zu reduzieren, aber Sie sollten auch daran arbeiten, andere Aspekte zu ändern, wie z.B. die Beendigung der Beschäftigung mit fehlerhaften Überzeugungen und negativen Post-Mortems.

„Hier bin ich.“
„Ich habe etwas Wertvolles (Besonderes) anzubieten.“

„Was ich habe, können andere gut brauchen. “

„Ich kann mich zeigen. “

„Ich darf meine Kompetenz zeigen. “

„Ich darf zeigen, wer ich bin und was ich kann. “

Schüchternheit kann dein leben zur Hölle machen…ich bin Künstler viele sagen ich sei begabt, habe Kunst studiert und sogar eine Galerie die meine arbeiten verkauft -und kann davon leben… Aber hat mich das selbstbewusster gemacht?nein!ich könnte so viel mehr erreichen wenn ich mich vernetzen könnte-aber die Realität sieht so aus dass ich die meiste zeit alleine zuHause arbeite…durch das Internet kann ich mein leben organisieren-brauche also fast keinen Kontakt mit Menschen auf zu bauen…aber ich fühle mich so einsam-dabei weiß ich doch eigentlich dass ich etwas kann- bin also eigentlich sehr selbstbewusst…aber habe so große Angst vor anderen Menschen…mal mehr mal weniger-das kommt in Schüben…manchmal ist das so heftig dass ich mich nicht einmal traue Lebensmittel einzukaufen… Dann esse ich länger nichts- ist das krank?

Die Soziale Phobie oder „krankhafte Schüchternheit“ ist eine Situationsangst. Sie bezieht sich vor allem auf Handlungen, die sich unter den Augen von Drittpersonen abspielen, die das Verhalten nicht nur beobachten, sondern möglicherweise auch kritisieren könnten. Soziale Phobien beginnen meist in Kindheit und Pubertät, wo sie in bestimmtem Rahmen noch als normal gelten. Deshalb wird die Diagnose erst gestellt, wenn ungewöhnlich starke Ängste zu einem verhängnisvollen Vermeidungsverhalten in entsprechenden Situationen führen, am Schluß sogar zu Rückzug, Leistungseinbruch und Isolationsgefahr. Es beginnt mit der Einschränkung der individuellen Entfaltungsmöglichkeiten, insbesondere der Lebensqualität und geht über verminderte Beziehungen und Aktivitäten einschließlich Arbeitsleistung bis hin zu ernsten seelischen, psychosozialen und schließlich sogar psychosomatischen und rein körperlichen Folgestörungen. Frauen scheinen häufiger betroffen.

Die soziale Phobie bezieht sich stets auf Handlungen, die sich unter den Augen von Drittpersonen abspielen, die das Verhalten nicht nur beobachten, sondern möglicherweise auch kritisieren könnten. Sie äußert sich nicht nur in Ängsten vor Examina, öffentlichem Auftreten u. a., was nachvollziehbar wäre. Schwerpunkt sind vielmehr Alltäglichkeiten, nämlich die Angst vor gesellschaftlichen Anlässen: Partys, Einladungen, Restaurants, Freunde, vor allem aber fremde Menschen treffen müssen, insbesondere des anderen Geschlechts. Also die Angst in Gegenwart anderer das Wort ergreifen, essen, trinken, schreiben, telefonieren, die Angst, ein Geschäft, ein Büro betreten zu müssen usw.

Nicht wenige Sozialphobiker sind von sich aus ängstlich oder in ihrer Persönlichkeitsstruktur verletzlicher (s. u.). Die Auslösung der Krankheit erfolgt dann durch entsprechende Umweltbelastungen, meist Kränkungen, Frustrationen oder Demütigungen. Nicht auszuschließen ist aber auch eine genetische Prädisposition für Angststörungen im allgemeinen und die Sozialphobie im speziellen. Auf jeden Fall wird eine familiäre Disposition (Neigung), immer häufiger eine erbliche Belastung diskutiert. Dies äußert sich vor allem in einer sogenannten positiven Familien-Anamnese, d. h. es findet sich oft ein Mensch mit gleichen Problemen in der Vorgeschichte von Eltern, Großeltern, Onkels, Tanten, Nichten, Neffen, väterlicher- oder mütterlicherseits.

Sozialphobische Ängste zentrieren sich auf die Furcht, in Gegenwart anderer das Wort zu ergreifen, gemeinsam mit anderen zu essen, zu trinken, zu plaudern, etwas aufschreiben zu müssen, bei fremden Menschen noch ausgeprägter als bei Bekannten, vor dem anderen Geschlecht stärker als vor dem eigenen. Entscheidend ist die Furcht vor eigenen Fehlern bzw. Fehlhandlungen und damit von negativer Aufmerksamkeit, Spott oder gar Erniedrigung.

Angstzustände im körperlichen Bereich gehen vor allem mit sogenannten vegetativen Störungen einher, d. h. mit Schweißausbrüchen, Herzrasen/Herzklopfen, Erröten, Händezittern, Übelkeit, Schwindel, Drang zum Wasserlassen, trockenem Mund, Kopfdruck/Kopfschmerzen, Atemenge, Durchfall sowie Muskelverspannungen usw.

– In ihrem Verhalten wirken diese Menschen eher schweigsam oder gar „einsilbig“, dadurch intellektuell auch ungünstiger als ihrer tatsächlichen Leistungsfähigkeit entspricht. Vor allem vermeiden sie oft den Blickkontakt, wirken mimisch resigniert und fast ein wenig starr und fallen durch ein eher „linkisches“ Bewegungsmuster auf. Das ist zwar nicht die Regel, kann aber oft beobachtet werden.

Warum werden Sozialphobien so schwer und so spät erkannt?

Eine Sozialphobie wird erst mit jahrelanger Verspätung diagnostiziert. Man vermutet sogar, dass die Erkrankungsdauer nicht selten ein bis zwei Jahrzehnte währt, bis endlich ein Arzt aufgesucht wird – sofern überhaupt. Das liegt vor allem an der Wesensart dieses Leidens. Wer, wenn nicht ein „menschenscheuer“, wenn nicht gar „menschenängstlicher“, völlig verschüchterter und sich immer mehr zurückziehender Sozialphobiker macht die Diagnose so schwer wie hier.

Außerdem gibt es zahlreiche schüchterne Menschen, vielleicht sogar extrem schüchterne, die man deshalb aber nicht gleich als krank abstempeln, gleichsam „psychiatrisieren“ will. Es liegt in der Natur der Sache, das ein schüchterner Mensch auf keinen Fall auffallen will, auch nicht beim Arzt. Am liebsten wäre es ihm, wenn er sich unsichtbar machen könnte. Meist hält er sich im Hintergrund, ergreift selten oder nie das Wort, ist für die anderen in der Tat kaum mehr vorhanden. Schüchterne werden übersehen – und damit bleibt auch das Ausmaß ihres Leidens unerkannt, ganz gleich, ob die ohnehin schwer definierbare Grenze zwischen Schüchternheit und Sozialphobie inzwischen überschritten ist oder nicht.

Auch verhält sich nur ein geringer Teil „auffällig“. Man spricht von höchstens jedem zehnten bis fünften. Solche Sozialphobiker wirken dann wirklich nicht nur schüchtern, sondern ggf. demonstrativ distanziert, zurückweisend, ja ablehnend, in seltenen Fällen sogar feindselig (alles Fehlinterpretationen!). Sie vermeiden Blickkontakt, sprechen wenig, stottern bisweilen, haben immer Ausreden, sich nicht „unters Volk mischen zu müssen“, geschweige denn an öffentlichen Veranstaltungen teilzunehmen, ziehen sich immer mehr zurück, vereinsamen dadurch und ruinieren damit letztlich ihr ganzes Leben.

Die Mehrheit der krankhaft Schüchternen und damit sozial Ängstlichen sind offensichtlich „privat krankhaft schüchtern“. Ihre pathologische Schüchternheit wird nicht sichtbar. Doch kaum jemand ahnt, welche Kraft es sie kostet, einen harmlosen zwischenmenschlichen Kontakt, ein Gespräch, eine Menschenansammlung oder sonstige Veranstaltung durchzustehen. Kaum droht sich die Aufmerksamkeit auf sie zu richten, und sei es im engsten Rahmen, überschwemmen sie die wildesten Ängste: Wie sehe ich aus? Wie komme ich an? Bin ich gut genug? Werde ich akzeptiert? Wie beurteilen mich die anderen? Hoffentlich mache ich nichts falsch, blamiere mich nicht bis auf die Knochen?

Dann kommen die vegetativen Reaktionen: Blutdruckanstieg, Herzrasen, Schweißausbrüche, Zittern, roter Kopf. Jetzt muß man nicht nur gegen seine Ängste, sondern auch gegen seinen ganzen Organismus ankämpfen.

So kostet es viel Zeit und Kraft diese tiefe Selbstunsicherheit zu überwinden oder auch nur zu verbergen. Manche wirken dabei äußerlich durchaus ruhig und kompetent, sind in Wirklichkeit aber „klein, hilflos und voller Angst“. Das gilt übrigens auch für die „erfolgreichen Schüchternen“. Es gibt Menschen, sie sind so selten nicht, die stehen sogar auf der Bühne, sind umjubelt – und weichen danach den Menschen nicht nur aus, weil sie dauernd angesprochen werden, sondern weil sie schon immer unter „Menschenangst“ litten und trotz ihrer Öffentlichkeitserfolge weiterhin leiden. Ein eigenartiges Phänomen, aber Realität.

Außerdem: Der krankhaft Schüchterne ist nur selten davon überzeugt, dass er krank ist oder gar in ärztliche Behandlung sollte. Und selbst wenn er in Not ist, kann er sich kaum vorstellen, von einer Therapie zu profitieren. Es ist also nicht nur das mangelnde Kommunikationsbedürfnis bzw. die Menschenscheu des Sozialphobikers, die ihn hindert einen Arzt aufzusuchen. Viele Betroffene meinen einfach, dass ihr Verhalten ein halbwegs normales Phänomen sei, halt eine Schüchternheit, für die man selber verantwortlich ist und die man nicht ändern kann. Dazu kommt die Angst, gesellschaftlich oder gar psychiatrisch gezeichnet zu sein, vor allem vor dem Begriff „psychische Störung“, was ja oftmals mit „Geisteskrankheit“ gleichgesetzt wird (und natürlich nicht stimmt). Und hier fühlt sich ein Sozialphobiker dann doch falsch beurteilt.

Einige psychologische Aspekte

Auch bei der krankhaften Schüchternheit gibt es so viele Ursachen wie Betroffene. Einiges scheint sich aber zu wiederholen, besonders in unserer Zeit und Gesellschaft.

Nicht wenigen krankhaft Schüchternen ist eine überzogene Selbstaufmerksamkeit, ja „Selbstüberwachung“ eigen, wie es die Sozialpsychologen nennen. Solche Menschen müssen sich in sozialen Situationen ständig überprüfen. Dauernd quält sie die Frage: Was wird von mir gefordert? Wie schaffe ich es, diese Ansprüche zu erfüllen? Dann so letztlich zweitrangige, aber keinesfalls weniger peinigende Fragen wie: Was sage ich als nächstes? Wo soll ich meine Hände hintun? Was mache ich, wenn ich auf die Toilette muß? Und dann die vegetativen Reaktionen, die natürlich sofort ängstlich-überbesorgt registriert werden: Warum zittern meine Hände? Weshalb bebt meine Stimme? Wieso bricht mir der Schweiß aus? Weshalb bekomme ich weiche Knie oder gar Schwindel?

Schüchterne und sozial Ängstliche sind Opfer des Zwangs zur optimalen Selbstdarstellung. Dem sind scheinbar immer mehr Menschen in der westlichen Welt ausgesetzt. Offenbar gehört es zur vorrangigen Aufgabe des postmodernen Menschen, das eigene Selbst möglichst effektiv zu vermarkten.

Doch Selbstdarstellung erfordert Selbstaufmerksamkeit. Und Selbstaufmerksamkeit wird in der Regel als unangenehm aufgefaßt, da das tatsächliche Verhalten den überzogenen Ansprüchen nie gerecht werden kann. So dient die Selbstüberwachung dem einzigen Ziel, nicht zu oft anzuecken, nicht in allzuviele Fettnäpfchen zu treten, möglichst nicht aufzufallen. Das ist typisch für alle Scheuen, Schüchternen und Sozialphobiker. Dabei ist es gleichgültig, ob man sie als solche erkennt oder ob sie sich eine versierte Fassade, eine sozial kompetente Maske zugelegt haben. Schüchterne Menschen sind ihre eigenen, schlimmsten, gnadenlosesten Kritiker. Sie verteilen sich nur schlechte Noten: geistige Leistungsfähigkeit, äußeres Aussehen, Outfit, öffentliches Auftreten usw. Schüchterne halten nichts von sich. Ihr Platz ist – so glauben sie – im Hintergrund. Das wird schließlich zur Sich-selbst-erfüllenden-Prophezeiung. Die Folgen sind bekannt: Schüchterne Menschen und Sozialphobiker werden von den anderen meist als uninteressant beurteilt und damit häufig links liegengelassen.

Woher rührt diese Angst? Zwei Ursachen fallen immer wieder auf:

1. Manche Menschen werden schüchtern geboren. Das sollen – laut amerikanischen Untersuchungen – etwa ein Drittel aller Schüchternen sein.

2. Andere „erlernen“ ihre Schüchternheit in der frühen Kindheit oder im Laufe ihres Lebens. Hier sind wieder verschiedene Faktoren beteiligt:

Schüchternheit und nicht zuletzt krankhafte Schüchternheit ist – wie so vieles – eine Frage des Erziehungsverhaltens. Es scheint sogar kulturell gebunden zu sein. So gibt es Nationen, in denen die Schüchternen deutlich häufiger vertreten sind als die sozial Robusten. Das kann mit dem dortigen Erziehungsverhalten zusammenzuhängen, in dem viel oder wenig gelobt und damit entweder ein stabiles oder instabiles Selbstwertgefühl entwickelt wird. Auch die Art der Bindung an die Eltern ist entscheidend. Unsicher gebundene Kinder sind schüchterner als sicher gebundene. Unsichere Bindungen entstehen, wenn die Eltern in der Versorgung ihres Kleinkindes und später im Erziehungsverhalten unbeständig sind und ihrem Kind kein Gefühl der Sicherheit und Geborgenheit vermitteln. Auch hier ist die Folge ein instabiles Selbstwertgefühl. Sie verallgemeinern die frühen Erfahrungen mit ihren Eltern und fühlen sich dann auch in späteren Beziehungen unsicher und ungeliebt. Noch schlimmer wird es natürlich bei den – ja immer häufiger werdenden – Trennungen und Scheidungen, die vor allem Kinder in sensiblem Alter treffen.

Und auch in späteren Lebensstadien drohen immer wieder Gefahren. Die Pubertät ist nur eine, wenn auch besonders kritische Lebensphase, in der sich Sicherheit oder Unsicherheit bis hin zur Sozialangst verfestigen können. Danach aber drohen weitere Gefahren bzw. kritische Lebensereignisse mit entsprechenden Folgen: eigene Trennung, Scheidung, ferner Arbeitslosigkeit, ja sogar Umzug in eine fremde Stadt usw. All das kann aus einem selbstsicheren und aufgeschlossenen Menschen einen plötzlich sozial Ängstlichen oder gar krankhaft Schüchternen machen. Es kann, es muß nicht, aber man sollte an diese möglichen Ursachen denken.

Die Sozialpsychologen stellen jedenfalls folgende Belastungen unserer Zeit und Gesellschaft zur Diskussion, die dafür verantwortlich sein könnten, daß Sozial-Ängste ausgerechnet in den letzten Jahren immer häufiger zu beobachten sind: 1. die hohe Mobilität unserer Gesellschaft, 2. die Brüchigkeit vieler Beziehungen und 3. die Unsicherheit am Arbeitsplatz.

Vorbeugung und Therapie

Die beste Therapie ist eine erfolgreiche Prävention, sagt man. D. h. wenn durch gezielte Vorbeugung eine Krankheit schon im Vorfeld verhindert werden kann, braucht es auch keine Therapie mehr. Vorbeugen und damit verhindern kann man aber vor allem durch Aufklärung. Sie muß besonders Eltern, Erzieherinnen, Lehrer und Lehrherrn erreichen, denn im Alter ihrer Schützlinge bricht die krankhafte Schüchternheit am ehesten aus – sofern man ein Auge dafür entwickelt hat. Und ist eine gezielte Behandlung erforderlich, so sind die Ärzte und Psychologen der erste direkte Ansprechpartner. Deshalb müssen alle Beteiligten vor allem eines verbreiten:

Eine Sozialphobie, wenn sie einmal als solche diagnostiziert ist, stellt keine sogenannte Normvariante dar. D. h. sie bewegt sich nicht im gerade noch vertretbaren Bereich des üblichen, sondern wird – jeden Tag mehr – zu einer ernstzunehmenden und vor allem lange Zeit verkannten Störung mit beeinträchtigenden Langzeit- Konsequenzen.

Im Gespräch mit den Betroffenen braucht es dann insbesondere Zuwendung, Zuhören-Können und die Akzeptanz eines Leidens, das nicht durch Schmerzen oder krankhafte Organ-Befunde auffällt, sondern durch eine ins Wanken geratene Gemütslage, was sich aber nach außen hin kaum äußert, zumal sich der Betroffene immer mehr zurückzieht. Das verlangt von den anderen vor allem Gespür, Rücksicht, Warmherzigkeit und insbesondere konkretes Wissen. Und Zeit, viel Zeit, um Lebensgeschichte und Leidensweg einfühlsam und tief genug zu erfragen, wozu auch die Angehörigen, ggf. sogar Freunde und Lehrer wichtiges beitragen können, sofern dies der Patient erlaubt.

Und dann braucht man wiederum viel Zeit, um die Diagnose „Sozialphobie“ zu erläutern. Und um die therapeutischen Möglichkeiten aufzuzählen und damit wieder Hoffnung zu machen. Denn die Chancen einer Linderung sind nicht gering, wenn man alle Möglichkeiten nutzt. Etwas enger wird es freilich, wenn es bereits zu längerem Vermeidungsverhalten (Sozialkontakte) und damit zu einer verhängnisvollen Isolationsgefahr gekommen ist. Doch auch dort läßt sich noch so manches korrigieren. Auf jeden Fall kann man den Leidensdruck vermindern und damit die Lebensqualität wieder etwas erhöhen.

Die eigentliche Therapie der Sozialphobie besteht aus drei Säulen: 1. Selbsthilfe, 2. Psychotherapie, 3. Pharmakotherapie. Dazu kommt eine regelmäßige körperliche Aktivität, die man bei keiner seelischen Störung unterschätzen sollte. Im einzelnen:

Selbsthilfe

Am sinnvollsten ist es, wenn der Patient seine Ängste schon aus eigener Kraft zu bewältigen vermag. Daher sollten die Betroffenen bei entsprechender Motivation ruhig zur Selbsthilfe ermutigt werden. Auch die Unterstützung durch Laien wie Angehörige oder Freunde, ggf. sogar Lehrer, Nachbarn usw. ist hilfreich.

Zur Eigeninitiative gehören beispielsweise die körperliche Aktivität als angstlösende Unterstützungsmaßnahme. Regelmäßig durchgeführt besitzen der tägliche „Gesundmarsch bei Tageslicht“, die Fahrradtour oder alle anderen Aktivierungsmaßnahmen nicht nur eine gewisse antidepressive, sondern auch entspannende und angstlösende Wirkung. Am besten reagieren darauf Menschen ab den mittleren Lebensjahrzehnten im allgemeinen und Frauen im speziellen.

Im weiteren sogenannte physikalische Maßnahmen, die vor allem die muskulären Verspannungen abbauen: Schulter- und Nackenmassage, Kneipp´sche Anwendungen, Bürstenmassagen (Trockenbürsten), Wechselduschen, ggf. medizinische Bäder mit entsprechenden Zusätzen u. a.

Wichtig ist es auch, Entspannungsübungen zu lernen, und zwar bevor man sie braucht. Aber auch danach und für jede Zeit sind sie nützlich, nämlich Autogenes Training, Yoga, Muskelentspannung nach Jacobson usw.

Interessant und effektiv, wenn man sich einmal daran gewöhnt hat, ist die uralte Methode des halblauten Selbstgesprächs (Soliloqui), entweder als Dialog oder als Trialog bis hin zur „Gerichtsszene“, in der man zugleich anklagender Staatsanwalt, verteidigender Rechtsanwalt und schlußfolgernder Richter ist.

Viele Menschen lassen bereits in der frühen Kindheit eine Disposition zur Ängstlichkeit erkennen. Diese kann zwar durchaus durch Erziehung beeinflusst werden, ist nach aktuellem Forschungsstand aber angeboren. Die Ursachen sind vermutlich neurochemischer Natur. Betroffene Kinder haben eine übererregbare Amygdala und reagieren infolgedessen bereits auf minimale Auslöser mit Furcht und Geschrei. Unbekannte, neue Situationen wirken ebenso beängstigend wie die Begegnung mit unvertrauten Menschen. Da der Furchtmechanismus in beiden Fällen derselbe ist und die Betroffenen auch im Laufe ihrer weiteren Entwicklung sowohl zur Schüchternheit als auch zur Ängstlichkeit neigen, behandelt die forschungsorientierte Psychologie „Schüchternheit“ nicht als isoliertes Symptombild, sondern als Ausdrucksform von Ängstlichkeit.

Viele Menschen setzen Schüchternheit mit Introversion gleich, aber es handelt sich hierbei um verschiedene Dinge. Eine introvertierte Person ist einfach gerne allein und fühlt sich in sozialen Situationen nicht wohl. Sie gibt nicht so viel auf die Meinung der anderen und hat aber keine Hemmungen, ihre eigene zu vertreten.

Im Gegensatz dazu fühlen sich schüchterne Personen furchtbar nervös und würden gern offener sein, schaffen es aber nicht. Ihr Schamgefühl ist so stark, dass sie befürchten, dass alles, was sie tun oder sagen, anderen Menschen auf die Nerven gehen könnte.

Link: http://www.report-psychologie.de/fileadmin/user_upload/Thema_des_Monats/2-13_Fehm.pdf

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