Was kostet die Welt ?

Anfang letzten Jahres begann zwar schleichend, aber doch stetig meine Metamorphose zum männerverschlingenden Vamp. Wie ein Bär am Ende des Winters lukte ich aus meiner Höhle um die Welt um mich herum zu beschnuppern. Bis ich vor drei Monaten dann komplett ausgerastet bin.Es begann alles mit einer Frühstückseskalation (andere nennen es Brunchen) mit zwei Freundinnen und der lächerlichen, aber dennoch wirksamen Y.O.L.O.-Einstellung, die ich mir bei den 12 jährigen Kindern abgeguckt hab . Während ich mir die Pfannkuchen gab, entschied ich spontan: Ein Piercing muss her! Also Freundin an die Hand, zum Piercer und rein das Dingen. Es handelt sich hierbei um einen simplen Nasenstecker, auf den ich aber schon seit Anfang meines Studiums aus bin, jedoch nie die Eier hatte es durch zuziehen. An diesem Tag war es anders und am Abend ging ich mit ein paar Kommilitonen feiern. Trotz dem Alkoholverbot widersetzte ich mich und gönnte mir selbstredend das ein oder andere Shotilein, ich kleiner Rebell! Ich stehe ja bekanntlich auf Barkeeper und am besagten Abend, fasste ich den Entschluss mal einen anzusprechen. Ich ließ mir einen Zettel und Stift geben, schrieb meine Nummer drauf und reichte ihm mein leeres Glas inklusive dem beschriebenen Zettelchen lässig zurück über den Tresen. Die Nummer lass ich mir patentieren. Ich drehte mich darauf hin um, ging relaxt um die nächste Ecke und feierte mich selbst. Am nächsten Abend hatte ich dann sogleich mein erstes aber auch zum Glück letztes Date mit ihm. Ich ritt auf meinem Egoboost und fing endlich an mein geiles Singleleben gebührend zu feiern....Am Freitag darauf fuhr ich nach Hause und ging Samstags mit meiner besten Freundin feiern. Aufbrezeln bei ihr, Cocktails in der Stadt und als krönenden Abschluss in die Burg. Tagsüber Bistro und Nachts die einzige Partylocation die meine Heimatstadt zu bieten hat. Ich war keine Minute drin als ich ihn sah. Mr. X. Mir schlug das Herz dezent zum Hals als ich zur Bar ging um mir darauf erstmal einen zu geben. Leute ich schwörs euch, ich schmachte den schon länger aus der Ferne an. Damit bin ich mit Sicherheit auch nicht alleine, denn er ist halt n gut aussehender Prototyp und zu meinem Verdruss, erweckt seine Haltung den Anschein, als ob er das auch selbst ganz genau weiß. Er war allerdings nicht alleine und leider saß mir eine Perle für meinen Geschmack zu nah dran. Aber mein Entschluss stand fest. Ich war nicht zu bremsen. Heut Nacht oder nie. Schließlich hatte ich nichts zu verlieren und mein Ego führte ein Eigenleben.Meine Copilotin und weitere Freundinnen die ebenfalls da waren und um meine Vernarrtheit wussten, feuerten mich an.1:00 Uhr: Ich und Wingman betreten den Club.1:01 Uhr: Meine Wenigkeit entdeckt ihre Durchlaucht.1:04 Uhr: Erstmal Tequila!!!1:30 Uhr: Ich glaub ich spreche ihn an – aaaach warum die Eile – erstmal Tequila!1:45 Uhr: Kackmist, er ist weg...uhh gute Musik...tanzen und den Puma auf die Masse loslassen.2:10 Uhr: Oh Gott! Da ist er! Ok, ganz ruhig jetzt. Er kann dir nichts tun. Ich hab mehr Angst vor ihm, als er vor mir...warte, das ergibt keinen Sinn.2:30 Uhr: Wingman:,,Alter, komm klar jetzt!“2:33 Uhr: Blickkontakt suchen..Oh Gott hab ihn...halten, halten,...1 und 2 und 3 und weg! Puuh...2:40 Uhr: Freundinnen schieben mich in seine Ecke. Schnappe mir noch schnell einen Tequila.2:41 Uhr: Stehe einen Meter neben ihm. Mach mir gleich in die Hose. 2:50 Uhr: Er quatscht ne Freundin von mir an. Klasse! Abend gelaufen...aber nein, andere Freundinnen unterbinden das, ich hab das ältere Recht. Naja wenigstens ist sie auch dunkelhaarig und er scheinbar Single. 2:55 Uhr: Er guckt mich an...streckt seine Zunge raus und gibt mir ne Ghettofaust. Weiß nicht, ob ich weinen oder lachen soll.3:00 Uhr: Er kommt! Gibt mir was von seinem Getränk. Keine Ahnung worüber wir geredet haben. Befinde mich in Schockstarre.3:05 Uhr: Lasse mein Glas fallen und spritze ihm den Alkohol ins Gesicht. OH GOTT!!! Das wars! Jetzt boxt er mich...aber nein, er lacht! Nochmal Schwein gehabt, du uncooles Opfa!!3:15 Uhr: Wir sehen uns später. Er ist Single. Mehr weiß ich von dem Gespräch nicht.Ziehe mit meinen Mädels von dannen. Möchte mich zum Kaiser krönen und meine Mädels zu Rittern schlagen. Würde gerne eine Rede schwingen, aber alle außer meiner Copilotin gehen.3:30 Uhr: Tequila!!!3:45 Uhr: Er kommt vom Nebentisch zu mir: ,, Bringe eine Freundin jetzt nach Hause, aber dann komme ich wieder!“. Ich nicke nur. Wie kann man nur so behindert sein. Ach ganz ruhig, auf ihn wirkst du geheimnisvoll. Ich fange an auf ihn zu warten...4:10 Uhr: Copilotin spricht auf meine Yolo-Anweisung Typen an. Quatsche mit Bekannten und warte auf ihn. 4:30 Uhr: Gehe eine Zigarette rauchen. Er kommt und setzt sich zu mir. Er ist voll. Ich fast nüchtern. Klasse! Gehe mit ihm rein zu seinen Freunden. Ein fast-Pärchen.4:32 Uhr: Er holt was zu trinken und lässt mich allein mit den Beiden. Sag was, du Nerd! SAG WAS! Gucke mir den Bodybuilder so an und sage:,,Soooooo, du treibst also Sport?!“ WER HAT DIR BLOß INS HIRN GESCHISSEN??? Wir reden über Muskeln. Zeige ihm meinen brachialen Bizeps. Er scheint amüsiert. So nüchtern bin ich scheinbar doch nicht.4:50 Uhr: Mr. X kommt mit Shots zurück. Lustige Stimmung am Tisch. Schnappe mir danach die Bodybuilderfreundin. Gehen rauchen.4:53 Uhr: Finden uns sympathisch. Sind jetzt Facebookfreunde. Gehen wieder rein. Sie wünscht mir Glück. Copilotin ist müde und fährt nach Hause.4:55 Uhr: Pärchen fängt an zu knutschen. Mr. X wird von blonder Shakira belagert. Reibt ihren Po an ihm. ALTER! EIN ZEITFENSTER VON 5 VERKACKTEN MINUTEN. Bin pissed. Disco schließt gleich. Aber ich habe nicht gewartet, um erfolglos zu sein. Die Zeit drängt. Die letzten 15 Minuten.5:00 Uhr: Dj spielt Black Music. Mutti ist in ihrem Element und entfesselt ihre Lenden. Tanze scheinbar! gedankenverloren vor mich her. Typ quatscht mich an. Er kommt.5:02 Uhr: Stehe mit Mr. X am Rand. Er brabbelt irgendwas und geht mir auf den Keks. Ich küsse ihn. True Story!Nach vier zermürbenden Stunden war ich endlich am Ziel! Hartnäckigkeit wird belohnt. Aber wer glaubt die Würfel seien gefallen der irrt...war klar, dass es mir schwer gemacht wird...05:05 Uhr: Knutschen noch immer. Mr. X ist willenlos. Blonde Shakira fängt an zu heulen.05:15 Uhr: Rausschmiss! Tapse hinterher. Einfach so tun, als ob ich dazu gehöre.05:18 Uhr: Sitzen draußen. Mr. X ist in seiner alkoholisierten Welt. Gibt Fremden Haustürschlüssel. 05:20 Uhr: Bodybuilder kommt mit Freundin. Ist ungeduldig und will los. Mr. X hat keinen Schlüssel. OHHHHH MAAAAAN!!!05:21 Uhr : Bodybuilderfreundin bietet mir an bei ihr zu schlafen. HAHAHA..ALS OB! 05:30 Uhr: Warten noch immer darauf, dass er klar kommt. Beginne an mir zu zweifeln. 05:45 Uhr: Typ kommt vorbei. Mache Mr. X darauf aufmerksam, dass er seinen Schlüssel hat. Die beiden verabschieden sich, als ob Mr. X ein One-Way-Ticket zum Mars antritt. WUSA!05:50 Uhr: Gehen los!!! Thank God! ….aber nicht nach Hause. Seine Majestät will noch was trinken gehen. Ist mir scheißegal! Hauptsache ich kann ihn noch vernaschen.05:51 Uhr: Taxi hält neben ihm. Neun Muchel an Board. Er kennt alle und schnackt mit jedem. Ich glaub ich heul gleich. AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH. Bodybuilder macht Druck. DER WEG IST DAS ZIEL!06:04 Uhr: Sind da. Kenn ich nicht. Eine Spelunke. Bodybuilderfreundin will da nicht rein. Die beiden gehen. 06:05 Uhr: Mr. X hält mir seine Hand hin ,,Du kommst aber mit ?!“
Natürlich ging ich rein und nun ja, der Rest ist Geschichte. Danach hatten wir eine kurze Liaison mit unschönem Ende...bereuen tue ich nichts. 
Und bevor ich es vergesse...wir reden über den selben Mann aus ,,Absturz"...also immer schön mutig sein!