Vergiss (nicht das) Marihuana!

Claudia und Sebastian, beide Anfang dreißig. Sie ist Kuratorin in einer renommierten Galerie. Er ist ein gut gebuchter Bassist. Genauso klischeehaft wie die beiden sind, ist ihr Freundeskreis. Journalisten, Musiker, Maler, Autoren und Lebenskünstler gehören dazu. Wenn sie sich mit ihren Freunden auf eine Flasche „ausgezeichneten Roten“ treffen, dann trinken sie wirklich nur diese eine Flasche Wein, 10 Liter Wasser und rauchen dabei einen Grasjoint nach dem anderen. Geile und sinnlose Ideen entstammten diesen Abenden, Lachkrämpfe über ein Foto und ehrliche Gespräche über sich selbst.
Claudia und Sebastian wollen heiraten, wollen aber auf ihre kiffenden Freunde nicht verzichten. Andererseits sollte bei der Hochzeit schon Tante Alma und die restliche Familie dabei sein. Auch schmeckt den beiden Alkohol nur in kleinen Mengen, als geschmackliche Untermalung zu ihrem Joint. Claudia und Sebastian sind mit ihrem Problem an uns herangetreten: Können wir unsere kiffenden Freunde UND die Familie einladen? Wenn ja, bitte liebe „Vergiss Franck“ - Redaktion sagt uns, wie wir das Alkohol- und das Familien/Freunde-Problem lösen können.
Liebe Claudia, lieber Sebastian,
selbstverständlich helfen wir euch gerne!
Ein wichtiger Bestandteil einer Hochzeit ist das zwischenmenschliche Verständnis. Manche Gesellschaftsdrogen lösen bei ihren Konsumenten aggressives Verhalten, geistige Entgleisungen und/oder völliges Aussetzen der gesellschaftlich als notwendig anerkannten Körperfunktionen, welche zur Kommunikation notwendig sind, aus. So manche Hochzeit endete mit einer Schlägerei am Parkplatz.
Ihr müsst bei der grundsätzlichen Planung auf nichts besonders acht geben. Das einzige ist, dass genug „Jamaican Purple“ oder eine andere bevorzugte Sorte besorgt wurde.
Bei den Einladungen achtet darauf, dass diese in ca. 2,5 cm x 5 cm großen Flächen vorperforiert sind. Damit gewährleistet ihr, dass eure Gäste die Einladungen immer bei sich tragen und durch ständige Verwendung der Einladung als Blättchen an die Hochzeit erinnert werden.
Wenn ihr nicht möchtet, dass eure Trauung durch gegacker bis hin zu hysterischen Lachkrämpfen unterbrochen wird, verzichtet auf die Kirche. Ein singender Pfarrer in großer roter Robe kann zu ungeahnten Ausbrüchen führen!
Um euren Gästen eine Freude zu machen, könnt ihr Canabisblätter ins Brautbouquet binden lassen (Brautstraußwerfen), aber auch ein einzelnes Blatt als Ansteckblume verwenden, welche später von den Gästen geraucht werden kann.
Nach dem Standesamt, bietet euren Gästen bei der Agape zum klassischen Wein und Brot, vorgerollte Joints und Graskekse an. Achtet bitte darauf, dass immer genug Fruchtsäfte, Sitz- und Tanzplätze vorhanden sind.
Von Hochzeitstafeln an oder im Umkreis von Weizenfeldlabyrinthen ist abzuraten, wenn ihr eine vollständige Gästeliste bis zum Ende der Hochzeit gewährleisten wollt*.
Die Speisenfolge kann ganz normal sein solange in jedem Gang Schokolade vorkommt. Beginnend mit einem Schoko-Fondue, gefolgt von frittierten Marsriegeln und als Dessert Smarties in Schokopudding, jeweils mit einer Brise feinstgegrindetem „Jamaican Purple“ und ihr befriedigt voll und ganz das Verlangen aller eurer Gäste. Fruchtsäfte und Tee nicht vergessen!
Nicht zu unterschätzen, ist die befriedigende Wirkung des Hochzeitsessens. Achtet deshalb bei der Tischordnung darauf, dass eure kiffenden Gäste gemischt mit den ich-hab-nur-einmal-gekifft-und-nichts-gespürt Gästen sitzen. Zu einer kleine Einführung im Gebrauch von Bongs, Tüten und Space-Cakes wird jeder eurer Freunde gerne bereit sein. Und nachdem Josef (der abstrakte Maler und Performance-Künstler) einen satten Zug von der, auf jedem Tisch eingestellten und vorbereiteten Bong gemacht hat, und Großonkel Fred genüsslich sein drittes Kecks gegessen hat, entwickeln sich interessante Gespräch, nicht nur zwischen eurer Freunde:
„Hätte Claudia Sebastian, auch dann kennengelernt, wenn er nur drei Minuten später an der Tankstelle gewesen wäre? Ich meine, ist es das Schicksal zweier Menschen sich zu treffen und wir können uns nur überraschen lassen wann es passiert? Oder war das Zeitfenster für die beiden nur 12 Minuten offen? Stell dir vor, er wäre im Auto sitzen geblieben und im Radio hätte es gerade einen Klassiker, wie von Led Zeppelin "Babe I'm Gonna Leave You“ oder so gespielt. Da kann man schon mal sitzen bleiben und zuhören. Die Nummer dauert ja auch fast sieben Minuten lang. Aber nein, das Schicksal spielte Dieter Bohlen und zwang Sebastian aus dem Auto, sonst hätte er Claudia nie kennengelernt. Wahnsinn wie glücklich die beiden sein können, sich innerhalb von 12 Minuten gefunden zu haben, Wahnsinn.“
„Ja Tante Alma und ich wollte dir sagen, das ich dich lieb hab und dass ich es dir viel zu selten sage.“
„Ich weiß, mein Junge. Gibst du mir bitte noch ein Kecks rüber?“
Seltsame Verbrüderungen fänden statt:
„Weißt du, obwohl du der Vater meiner Schwiegertochter bist, hab ich dich immer für ein Arschloch gehalten. Aber heute sehe ich dich irgendwie mit anderen Augen. Ich fühl mich dir in unsere Rolle als Vater so verbunden..... so nahe...... und ….und….es tut mir leid, dass ich so über dich gedacht habe.“
„Schau, du hast das größere Auto, das größere Haus und du verdienst mehr als ich und ich schwöre bei Shiva, seit meine Tochter deinen Sohn zu mir nach Hause schleppte, war ich neidisch auf jeden deiner Wochenendtrips nach Paris, auf dein weißes Cabrio und sogar auf deinen Hund, weil der ein schöneres Fell hat, als unserer. Aber heute sehe ich den Menschen Karl in dir und ich weiß wir wollen nur das beste für unsere Kinder. Und jetzt gib verdammt nochmal den Joint weiter du Kapitalist.“
Einer der Vorteile dieser Art von Hochzeit ist es auch, dass unlustige Hochzeitsspiele nun ein echter Bringer sind, vorausgesetzt das Hochzeitsspiel wird nicht angekündigt sondern einfach durchgeführt. Beginnt einfach damit und in wenigen Minuten spielt der ganze Saal mit. Völlig egal welches Spiel es ist.
Einziger Leidtragender wäre der Wirt. Durch die alternative Drogenwahl setzt der Gastronom verständlicherweise weniger um. Um dies auszugleichen, soll er hochwertige Pfirsich-, Marillen-, Erdbeer-, Apfel- und Birnensäfte feil bieten, bei dem das 1/8l auch 2,50 kostet und es wert ist.
Bei Musik gilt grundsätzlich was gefällt. Trotzdem solltet ihr euren „Anfängern“ die Möglichkeit zu Bob Marley tanzen zu können, bieten. Erinnert euch in diesem Moment einfach an euer „erstes Mal“.
Mit diesen Tipps habt ihr mit Sicherheit eine schöne und friedliche Hochzeit. Die vernünftige Alternative zu Alkohol macht die Menschen verständnisvoller, friedlicher und toleranter. Was wünscht man sich für seine Hochzeit mehr?
Nur leider will das unser Gesetzgeber nicht. Wir wünschen euch trotzdem ein schönes Hochzeitsfest!
*Von ähnlichen Festen in Weizenfeldlabyrinthen wurde berichtet, dass sich kiffende Gäste bis zu sieben Stunden im Labyrinth verirrt hatten. In diesem Labyrinth machte der ortsansässige TÜV aus Sicherheitsgründen vor der Eröffnung einen Test mit zwei Fröschen. Diese hatten den Ausgang nach vier Minuten gefunden.

Bild: pixelio.de/Rike
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