Und wie viel Schwein steckt in dir, Mann?

"Schatz, warum zieht du dein durchsichtiges Negligé in letzter Zeit so gut wie nie an?", fragt ein Mann, der wie ein Tierkadaver auf der Couch liegt und laut an seinen verfärbten Fingernägel knabbert. Auch wenn ich der Meinung bin, dass viele der heutigen Frauen nicht viel Wert darauf legen, von ihren Männer begehrt zu werden, sage ich in diesem Fall…Bravo Frau! Für diesen Berg von faulen, fetten Fleisch würde ich als Partnerin einen Plastiksack der städtischen Müllabfuhr anziehen, bevor ich ihn mit einem gewaltigen Arschtritt aus der Bude befördert hätte. Viele Männer verlangen von ihren Frauen, auf ihre Äußerlichkeit zu achten, doch sie vergessen aber gerne dabei, dass die eigene Optik einer Müllhalde in der Messiwohung ähnelt. Immer weniger Männer achten auf das Äußere! Wohl in der Überzeugung, ein Mann ist eh ein Schwein, laufen sie wie halbtote Kreaturen durch die Straßen und sorgen dafür, dass sich mir der Magen verdreht! Verwahrlost, Geruch wie bei Oma unter'm Arm, aber sich schön hinter den Röcken umdrehen und davon schwärmen, eine Frau zu haben, die tagsüber eine Lady ist und nachts im Bett eine Hure! Die Schreckmomente, die ich jeden Tag auf der Straße erlebte summierten sich ganz schnell zu einer Liste von den männlichen No-Go’s. Da ich heute wieder mal ein Unikat gesehen habe mit mehr Haaren in der Nase als manch ein Hippie auf dem Kopf, beschloss ich diese Liste hier und jetzt zu veröffentlichen.

Offene Schuhe

Für mich ein absoluter Kotzreiz. Ein Mann in Sandalen. Allein der Anblick reicht aus um mein Frühstück vorzeitig zu beenden. Krumme Zehen, Hühneraugen, Fußnägel mit gelblichen Verfärbungen (will gar nicht wissen, was das für eine Pest ist) undefinierbare Spuren von zwei Weltkriegen inklusive den Dreck noch von der Ostfront. Ich finde, Männer haben hässliche Füße und sollten sie deshalb im geschlossenem Schuhwerk verstecken und nicht zur Schau stellen! Jesuslatschen, Flipflops, Sandalen…STOP! Socken (FRISCHE!), Schuhe und weg ist der Spuk!

T-Shirts

Es ist schon schlimm genug, wenn man die Kleidercontainer aufbricht, doch warum die Beute dann noch anziehen? World Cup Germany 2006, Rolling Stones-Zunge, die schon vor sechs Jahren ihre knallrote Farbe in der Waschmaschine verlor, Madonna Frankfurt am Main 1987…wassss? Was sind das für Sammler, die diese Lumpen noch im Schrank haben und sie noch anziehen? Die dicken Bäuche passen kaum noch unter diese verwaschenen, eingelaufenen und befleckten Textilkunstwerke aber „für mal schnell zum Bäcker“ geht noch, da sieht es keiner. Von wegen! Ein Mann, der selbst für paar Minuten so aus der Wohnung kommt, sollte absichtlich gegen die Straßenlaterne laufen in der Hoffnung der Aufprall ändert seine Einstellung!

Gelbe Nikotinfinger

Sollten mich als Raucher eigentlich nicht schockieren, tut es aber doch! Ich habe keine und finde es bei anderen höchst widerlich! Sollte jetzt jemand denken, dass nur die Selbstdreher diese hässlichen Flecken auf der Haut und den Fingernägeln bekommen, der irrt. Jeder Raucher, der seine Zigarette falsch hält oder kein Bimsstein zu Hause hat, ist gefährdet. Also wundert euch nicht, liebe Raucher mit den verfaulten Fingern, dass euch keiner die Hand gibt oder einen großen Bogen um euch macht! Wir Raucher werden heutzutage sowieso immer mehr kriminalisiert und dann kommt noch einer um die Ecke mit Fingern als hätte er gerade in dem Arsch nach Gold gegraben. In dem Moment fange ich an, die Hetzkampagne gegen Raucher etwas mehr nachzuvollziehen!

Mundhygiene

Bitte lächeln? NEIN, BLOSS NICHT! Viele männliche Mäuler ähneln einem verwildertem Schrottplatz. Schlechtes Essen, Nikotin und vor allem mangelnde Mundhygiene sorgen dafür, dass ein männliches Lächeln unter Umständen sehr lange in der Erinnerung bleiben wird. Solange es nicht wehtut, geht ein echter Kerl nicht zum Zahnarzt. Und wenn er schon geht, dann ist es meistens zu spät, so dass viele Dreißigjährige in dem Drogeriemarkt eher von einem Regal mit Haftcremen stehen als vor dem mit den Deos! Genau, Deos…fließend gehen wir in den weiteren Punkt über…

Körpergerüche

Einer der Gründen, warum ich seit Jahren extrem selten Straßenbahnen oder Busse nutze. Selbst wenn mein Wagen ein halbes Jahr wegen eines komplizierten Motorschadens auf der Bühne bleibt, nehme ich lieber ein Taxi als öffentliche Verkehrsmitteln. Vor allem im Sommer! Mir reicht es manchmal, wenn ein Prachtstück von einem Mann an mir vorbeiläuft, da muss ich nicht mit einer ganzen Horde davon in einer kochenden Blechbüchse gefangen sein! Waschen ist out, dann lieber schnell ein Deo für 79 Cent und schon entsteht eine gewaltige Mischung, die selbst ein Pferd zum Kippen bringt!

Atemtechnik

Boah, was ist los? Selbst an der Atemtechnik vieler Männer habe ich etwas auszusetzen? JA!!! Wofür hat der Gott uns die verdammte Nase geschenkt? Klar! Zum brechen, koksen, puddern…je nach Vorlieben des Mannes wird die Nase unterschiedlich eingesetzt. Wie wäre es denn mit durch die Nase atmen? Ist angeblich gesünder und vor allem eleganter! Wie oft dachte ich schon, ich werde gleich von hinten von einer wilden Kreatur angefallen! Dann drehe ich mich voller Furcht um und…ach so, er atmet nur. Gott sei Dank und ich dachte schon er wird mich gleich fressen! Ich hasse es, wenn mir ein Kerl direkt in den Nacken keucht als würde er kurz vor dem Ende stehen. Meine Mutter haute mir immer auf den Nacken wenn ich durch den Mund atmete…es hat geholfen und dafür danke ich ihr!