Ich stehe im Badezimmer und führe Selbstgespräche.
Keine Sorge: Lautlos!
Durch eine ungewöhnliche Konstellation im Raum-Zeit-Kontinuum bin ich nämlich tatsächlich allein zuhause. Und habe die Zeit genutzt, um allein (!) und in Ruhe (!) zu duschen.
Zugegeben: Die Fähigkeit, länger als unbedingt zu duschen, ist mir schon seit Langem abhanden gekommen. Dafür ist mein Standardprogramm danach noch drin: Während des Haareföhnens gebe ich ein Interview, während ich mir die Zähne putze, gehe ich meine Dankesrede durch oder bringe sie auf den neusten Stand.
(Für alle, die jetzt grade erschrecken: Ja, das fällt für mich als dreifache Mutter unter tatsächlich unter „Spaß haben“! 😉 )
Da kommt mir plötzlich – keine Ahnung, wieso – eine Werbung in den Sinn: Ein männlicher Mann, so Oben rum ganz Oben ohne, dazu das heute typische Standardprogramm, bestehend aus 5 Tage-Bart und Sixpack.
Erinnert mich daran, dass ich noch meine Beine rasieren und Bier kaufen sollte.
Aber zurück zum Thema!
In dieser Werbung hat sich dieser grob unbekleidete Mensch nun ein Sprühdeko quer über die Burst gezogen – einmal hin, einmal her – so das sich ein olfaktorisches Kreuz ergab, sich dann ein Lasso oder sowas über die Schulter geworfen (Oder war`s ein Sattel? Oder ein ganzes Pferd?) und ist dann lässig grinsend weiter seines Weges gezogen.
Weiß nicht, irgendwie cool grade, das mache ich auch!
Also: Her mit dem Deo-Sprüh!
Steh ich da und will es mir über das Teil auch so gekonnt über die Brust ziehen.
Die Brüste, sind ja zwei!
Oder „Die Brust“ mit zwei Brüsten dran?
Also ich habe definitiv nur einen Brustkorb, soviel ist mal klar!
Ein Brustkorb mit zwei Brüsten – klingt jetzt irgendwie nach so einem Zuhälter-Goldkettchen-Typ, der an jedem Arm `ne Schnikse hat – Nee!!!!!
Bleiben wir der Ordnung halber also einfach bei „die Brüste“, ja? Ahrg. Ist echt nicht immer leicht als Frau!
Also: Gekonnt will ich mir das Deosprüh über die Brüste ziehen. Dummer Weise habe ich kein richtiges Sprüh, sondern nur so ein Zerstäuber-Dingens.
Immerhin duften jetzt meine Schultern gut.
So, und wo bekomme ich jetzt ein Pferd einen Sattel ein Lasso her?‘
Hab ich nicht sowas!
Aber Flötenpfiff: Die Portion Coolness lass ich mir nicht entgehen!
Also greife ich zum nächstbesten Kleidungsstück und schwinge es mir gekonnt über die Schulter.
Aua!
Scheiß-BH-Träger aus Elasthan mit fiesen Plastikteilchen dran!
Uncoole Grüße,
Eure Molly
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