sind Sie alle da? Wer fehlt, hat Pech gehabt und bekommt keine bunten Pillen. Ätschibätsch! Der Erste, bitte. Ach nee, der Herr Berlusconi!
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Schön, dass Sie da sind! Setzen Sie sich! Vergessen Sie Rasputinxxl, das ist doch alles Schmarrn. Meine Forschungsabteilung hat emsig an Ihrem Problem gearbeitet. Wir präsentieren voller Stolz:
Und, Herr Berlusconi? Ist der GROSS??? Ich mache Ihnen einen Freundschaftspreis: 1 Mio Euro, außerdem müssen Sie zurücktreten und mir Italien übergeben. Dann hätten wir schon mal Australien (inkl. lästiger Agakrötenplage), USA (inkl. sehr lästiger Tea-Party-Plage), Dänemark (inkl. Volkspartei-Plage) und eben Bella Italia erobert… Es wird!
Es kommt aber noch besser. Demnächst wird Steve Jobs unser neues Produkt vorstellen: den iPhallus. Darauf hat die Welt gewartet! Merken Sie sich schon jetzt einen Besuch im Beate-Uhse-Store vor! Nach Schlauphone nun endlich ein elektronischer, schlauer… Moment mal, das Telefon klingelt.
Ich: “Fellmonster!”
Jobs: “Steve Jobs hier!”
Ich: “Hi, Steve, sind meine Unterlagen für die Präsentation angekommen?”
Jobs: “Ja! Dabei ist mir aufgefallen, dass… also… das Gerät ist ja ein… ein… Penis!”
Ich: “…”
Jobs: “Das konnte ich doch nicht ahnen! Das geht so nicht!”
Ich: “Aber der Name ist doch ein Hinweis… Meinetwegen können wir es auch iPenis oder iCock nennen… Ganz nach Belieben.”
Jobs: “Und dann die Apps! Die DoggyStyle-App hat ja gar nichts mit Hundehaltung und -Erziehung zu tun!”
Ich: “…”
Jobs: “Die 69-App hat eindeutig keine mathematische Funktion!”
Ich: “Guter Ansatz, wir können einen Taschenrechner einbauen, damit Berlusconi die Anzahl der Frauen, die ihm eine scheuern, errechnen kann.”
Jobs: “Ich traue mich nicht, die Blowjob-App auszuprobieren. Etwas sagt mir, dass es sich nicht um Tipps für das Berufsleben handelt!”
Ich: “Also, im weitesten Sinne, wenn man z. B. Praktikantin bei Bill Clinton ist…”
Jobs: “Das kann es nicht sein! Die G-Punkt-Funktion ist wohl keine Rechtschreibprüfung, oder?”
Ich: “Hm, nee, eher nicht, aber ich könnte eine Rechtschreibprüfung bei Hannibla in Auftrag geben, ich denke, wenn Sie 5 Mio lockermachen könnten…”
Jobs: “Außerdem ist das Produkt viel zu groß und unhandlich!”
Ich: “Das ist 1:1 Maßstab von Rahm Emanuels…”
Jobs: “Das verkaufe ich nicht! Ich mühe mich ab, meinen iTunes-Store von Schweinkram sauberzuhalten, und dann kommen Sie mit so was! Das Kamasutra-Klingelton-Abo klingelt gar nicht!”
Ich: “Nee, aber es wird in unserer Kasse klingeln. Ich möchte doch damit meine Welteroberung finanzieren.”
Jobs: “Für solche Produkte steht Apple nicht zur Verfügung! Auf Nimmerwiederhören!” (legt auf)
Mist, verdammter Schietdreckgrummel… Das war DIE Geschäftsidee! Mit einem anderen Hersteller kann ich das nicht realisieren, es hätte schon das Apple-Logo drauf sein müssen, damit alle Fanboys und -Girls zugegriffen hätten. Na ja, muss ich mir halt was neues ausdenken. Schade. Nun aber zu weiteren Patienten.
- aufblasbare weihnachtsfrau Ach gehn’s weg, ich bin deprimiert, dass mein super Produkt nicht hergestellt werden wird. Was interessiert mich da Ihr Weihnachtsfrauengedöns?
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- riesendödel in japanerin Ist das diese Integration, von der man so viel liest?
- quizfragen zur urlaub Das heißt doch “Ursuppe”.
Und mal so generell eine Frage: Warum landen so viele Sexpatienten hier?
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Ich sage Euch:
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So ist es, also geht und legt Euch gehackt. Bande. Lustmolche.
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- norshausen daggi bastel Kann ich verstehen, aber:
- ich hasse basteln! Yepp, so isses.
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- heinos schwanz Bah, nee, der kommt bald nach Bergedorf. Nein, ich gucke nicht nach! Gehen Sie weg!
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- sexgeschichten lesen waschmaschine Meine Waschmaschine kann nicht lesen.
- penis toilettenpapierrolle Ach, vergiss es! iPhallus, der wäre es gewesen! Der hätte auch ‘ne Toilettenpapierrollen-App gehabt, aber ach, es hat nicht sollen sein. Steve Jobs, Du gemeiner Kerl!
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Hallo?! Was ist denn dahinten für ein Tumult? Was wollen Sie?
- rahm emanuel Der künftige Mayor von Chicago. Was ist mit ihm?
- rahm sex free So geht das nicht! Ich kann mir schon denken, wer Sie sind!
Rahm hat nämlich eine Facebookseite, und da findet man dann solche Einträge:
RAHM is just flat HOT! Sweet smile. Jus gor-jus
So geht das nicht! Die Facebook-Seite dient dazu, über dieses… wie heißt es noch gleich? Dieses Po… Po… Politik! Genau Politik! … zu diskutieren! Da kann man schon mal sachliche Argumente erwarten. Aber doch nicht so was. Das ist total sexistisch. Typisch Frau! Ich bin empört. Hier, der gute alte Mark H. ist da doch wesentlich qualifizierter:
RAHM RAHM RAHM RAHM RAHM RAHM RAHM RAHM RAHM RAHM RAHM RAHM
Geht doch!
Mit dem Wunsch eines Patienten nach
- ich will schwanzluschen
verabschiede ich mich für heute. Wenn hier jemand eine Schwanzlusche ist, möge er sich doch bitte bei dem Patienten melden. Gute Besserung, Ihr Lieben!