…trink ich einen Korn.
Wenn ich dann noch traurig bin trink ich noch´n Korn. Wenn ich dann
noch traurig bin, trink ich noch´n Korn. Wenn ich dann noch traurig
bin, fang ich an von vorn!
So meisterhaft brachte es
Heinz Erhardt auf den Punkt, wie man ruckzuck zum Alkoholiker werden
kann, in unserem Lande. Und Gründe dafür, sich dem Suff zu ergeben,
findet man allenthalben. Einer der Gründe wäre zum Beispiel unsere
Bundesregierung, allen voran Muddi, eine kaum zu ertragende tägliche
Folter für Augen und Sinne, eine auf Dauer psychisch krankmachende
Belastung aus geistigem Tieffluglärm und bodenloser Dummheit, aus
Ignoranz und Käuflichkeit!
Aber es wäre keine
wirkliche wertkonservative Regierung, mit einigen kleineren (wenn
auch ziemlich lästigen, ähnlich einem anständigen Fußpilz)
liberalen Infektionsherden, wenn sie sich nicht versuchte äußerlich
und auch verbal den Anschein zu geben, sie sei auch ein ganz klein
wenig sozial eingestellt und alles, was man zum Wohle der darbenden
Wirtschaft tue, sei letztlich nur zum Besten der Bürger, die ja
leider auch die Wähler sind!
Soziale Wohlfühlpolitik
mit schwarzgelbem Anstrich, aber ohne jeden Inhalt, das ist genau
das, was man von dieser Bundesregierung erwarten kann. Und wer noch
nicht zum Säufer geworden ist, der kann es spätestens nach der
Bundestagswahl am 22. September werden, wenn Muddi ihre aparten
Hängebäckchen für weitere vier Jahre durch die
Nachrichtensendungen der Republik schleppen darf.
Eigentlich ist es ja fast
nicht meine Art, sich über die körperlichen Unzulänglichkeiten
gewisser Politiker lustig zu machen. Aber was gibt es sonst, worüber
man bei der Teflonmuddi herziehen könnte? Außer einer erlesenen
Kollektion grässlicher Hosenanzüge, ihrer in der Art eines
Fruchtbarkeitssymbols zusammen gelegten Hände und eben ihre Backen,
die ihr, zusammen mit ihrer Ein“faltigkeit“ das Aussehen einer
Bauchrednerpuppe geben, hat sie nicht viel zu bieten. Inhaltsleeres,
ja sogar sinnentleertes Reden. Eine Politik ohne jede Richtung, dafür
aber in jedem Falle alternativlos und eine Regierungsmannschaft, die
außer ihren persönlichen Egoismen nichts weiter herzuzeigen hat!
Die Behauptung, diese Regierung leide an Auszehrung, ist eine
schlichte, aber doch starke Untertreibung.
Während die meisten
Kabinettsmitglieder in erster Linie durch ihre Lustlosigkeit
auffallen, gibt es aber auch ein paar Ausnahmen, die sich so richtig
den Arsch aufreißen – jedenfalls für die Lobbyinteressen, die
ihnen von den entsprechenden Leuten nahegebracht und schmackhaft
gemacht werden. Und weil man ja sowieso die Meinung vertritt, das es
den Menschen nur dann gut gehe, wenn die Wirtschaft brummt, vertritt
man eben die Interessen der Wirtschaft und das mit einem Elan, der
schon ans wunderbare grenzt!
Der Eifer beispielsweise,
mit dem sich der Wirtschaftsminister Rösler gegen jedweden Schutz
der Umwelt einsetzt und die Chuzpe, mit der er regenerative Energien
schlechtredet, um den Energiekonzernen in den Analkanal zu kriechen,
sucht schon seinesgleichen. Ebenfalls der beispiellose Einsatz des
Herrn Bahr, der ja quasi im Hauptnebenjob die Pharmaindustrie
vertritt, oder Nirk Diebel, der aus der Entwicklungshilfe für die
Ärmsten der Armen in den Ländern der Dritten Welt ein
(zugegebenermaßen recht effektives) Tool zur Förderung deutscher
Wirtschaftsinteressen gemacht hat, bieten einen kleinen Überblick
über die Fähigkeit liberaler Politiker, ihre Ministerien
unmittelbar in den Dienst großer Konzerne zu stellen! Zwischen
deutscher Wirtschaftspolitik und deutschen Wirtschaftsinteressen
passt kein Blatt Papier, soviel ist mal sicher!
Den Rest dieses Ensembles
an Knallchargen und nichtsnutzigen Trantüten, bilden der fröhliche
Reigen unbedeutender und beliebig austauschbarer Ja-Sager aus CDU und
CSU, die ihr christlich Weltbild wie eine Monstranz vor sich
hertragen, aber ansonsten nicht in der Lage sind ein Loch in den
Schnee zu brunzen!
Ursel von der Leyen, die
einst als NachfolgerIn der Muddi gehandelte erfolglose Ex-Familien-
und jetzt ebenso erfolglose ArbeitsministerIn unter deren weiser
Führung sich die Arbeitsagentur als ein einziges
Lügeninstrumentarium entpuppt, dass sich seine Erfolge aus den
Bemühungen der Arbeitslosen um einen Arbeitsplatz selbst
zusammenbastelt. Man muss ja zeigen, wie wichtig man ist...
Finanzminister
Sch(r)äuble, der Gollum der deutschen Finanz- und Steuerpolitik...
Frau Schröder, die
ebenso nichtssagende, wie ahnungslose FamilienministerIn, die an
„das“ Gott glaubt, oder was auch immer und deren Charisma in etwa
dem einer verstorbenen Miesmuschel entspricht...
Der Innenfriedrich, dem
Recht(e) und (Un)Ordnung über alles geht, vielleicht auch noch
Deutschland über alles, der aus unserem Land einen Überwachungsstaat
machen möchte, den noch nicht einmal Orson Wells für möglich
gehalten hätte...
Thomas de Maiziére, der
Kriegsminister, dem die Aufklärungsdrohnen reihenweise vor die Füße
fallen und dessen persönliches Lieblingsprojekt, die unbezahlbare
Drohnemit Namen Euro-Hawk zur Bruchlandung gezwungen wurde, möchte
demnächst Deutschlands Freiheit und Demokratie am Olympus Mons auf
dem Mars verteidigen...
Und zu guter-, oder
schlechterletzt, der Herr Altmaier, Deutschlands Antwort auf Oliver
Hardy (der wenigstens tiefgründig witzig war), im Amt des
Umweltministers, der so gerne auf eine Strompreisbremse treten
möchte, die es nie geben wird. Sein eigentlicher Job scheint der des
Pausenclowns zu sein. Immer wenn die Bundesregierung, in Gestalt von
Muddi, mal nichts zu sagen hat, tritt er herfür, ergeht sich in
haltlosen Ankündigungen und verteidigt eine Energiepolitik, die aus
dem Businessplan von Eon oder RWE zu stammen scheint...
Und als wenn das noch
nicht genug wäre, sollen wir am 22. September erneut zur Wahlurne
schreiten und unsere Stimmen abgeben, damit Muddi weiter ihr Süppchen
kochen kann? Vor der Wahl wird uns nun von der Union das Blaue vom
Himmel herunter gelogen – unter Finanzierungsvorbehalt versteht
sich – und nach der Wahl wird eifrig weiter den Konzernen in den
Arsch gekrochen!
Besonders beunruhigend
finde ich das merkwürdige Schweigen der Sozialdemokratie zu all
diesen eigentlich herrlich offenen Flanken der Union. Aber
wahrscheinlich hat man einfach zu viel Respekt vor Muddi und ihrem
alternativlos nichtssagendem Gewäsch. Wer will es sich schon mit
seinem zukünftigen Kloalitionspartner verderben, wenn man als
Juniorpartner in Merkels Katastrophen-Kabinett einsteigen will, als
Ersatzspieler für die hoffentlich an ihrer eigenen Lobbyhörigkeit
scheiternden FDP! Vorausgesetzt, man kommt überhaupt über die
5%-Hürde!
