*SPOILERALARM *BLINKBLINK* SPOILERALARM!
Dieser Beitrag spoilert, äh, jede Menge alte und neue und aktuelle Serien oder so. Oder zumindest “Flash”. Und “Gilmore Girls”. Ja.
Liebe Leser!
Ja, die Welt ist groß, böse und schlecht und entsprechend ist das, was wir im Fernsehen vorgesetzt bekommen auch böse und schlecht. Lediglich mit dem “groß” harpert es noch des Öfteren.
Und normaler Weise beschränke ich mich auch darauf, meinen Frust in täglichen Lästerdosen mit Herrn L. loszulassen und mir alle paar Wochen ein paar Folgen Kalkofes Mattscheibe reinzuziehen.
Aber jetzt …
Leute, ehrlich: Ich kann über Fehler hinwegschauen! Ich kann über Logiklöcher springen, wie jeder Film- und Serienliebende meine Augen vor kleinen oder größeren Schwächen verschliessen, ich kann auch einfach mal wegsehen!!!!
Ich habe es versucht …
Und, versteht Ihr, ich habe auch schon so viele Nichtdenkschlachten geschlagen, so Vieles hingenommen, so Vieles ÜBERLEBT!
Ich habe stillschweigend hingenommen, dass mir ein 24jähriger Bauarbeiter mit Muskeln von hier bis Mexiko als 16jähriger Teenie verkauft wurde.
Ich habe verkraftet, dass aus der kühlen und schwarzhaarigen Dr. Maura Isles eine langhaarige, blonde Oberschichtbesserwissertussi wurde und aus einem netten jungen Mann irischer Herkunft ein Quotenschwarzer.
Oh, ich habe sie alle gesehen: All die Ärztinnen, Krankenschwestern oder FBI-Agentinnen, die in High-Heels oder Pumps rumlaufen; all die Ärzte, Polizisten oder Feuerwehrmänner mit ihren 80 Stunden-Jobs, die unter ihren Berufsbekleidungen Waschbrettbäuche haben.
Habe von meinem Sofa aus all jene Studenten, kleinen Angestellten oder Alleinerziehenden um ihre schicken, geschmackvoll eingerichteten und stets aufgeräumten Wohnungen Schrägstrich Appartemens beneidet, und mich gar so jämmerlich gefühlt, wenn ich abends nach Hause kam und mir NICHT erstmal einen schönen Salat gemacht habe.
Habe mir eine Menge Fragen gestellt, während ich dabei zusah, wie eine andauernd nur FastFood und Süßigkeiten fressende und in der Gegend rumlaufende Uschi ohne jeden Pickel und modelschlank oder sonstige Schwierigkeiten Zeit für ihre Freunde hat, einen süßen Kerl nach dem anderen abschleppt, die Schülerzeitung von Yale leitet und dort mal eben noch so nebenbei (immernoch pickelfrei und modelschlank) ihren Abschluß macht.
Habe 8 Folgen lang ausgehalten, wie am Ende jeder Folge der schluffige Looooooser das rehfeuchtäugige Models angeschmachtet hat, deren Lippen so voller Lippenstift waren, dass sie allein vom unbeabsichtigten Schlucken desselben hätte rund wie eine Tonne sein müssen, während er sich durch Geistreichigkeiten auszeichnete wie “Gut, ich KÖNNTE meinen Vater (Der unschuldig wegen Mordes im Gefängnis sitzt, Anmerk. der Molly) aus dem Gefängnis befreien, nur … was würde das bringen?”
Ich verlinke jetzt mal ausnahmsweise auf ein Video, welches ich Euch bitte, VÖLLIG INRNOIEFREI!!! anzuschauen und einfach mal Euer Herz zu öffnen für einen einfachen Trottel, der aussieht wie 14, und seine Traumfrau Schrägstrich Pflegeschwester (Immerhin nicht blutsverwandt, aber wir sind ja auch nicht bei GZSZ), welche REIN ZUFÄLLIG!!! halt mal eben aussieht wie ein absolutes Topmodel und sich entgegen allem, was man so in der Schule über nicht-korrupte Polizisten (Daddy) und kellnernde Studentinnen (sie) gelernt hat, die tollsten Modelmarkenklamotten leisten kann, ABER WAS WEISS ICH SCHON???
Also, äh, genießt einfach dieses wundervolle Video über zwei einfache Menschenkinder, die irgendwann merken, dass sie sich – warum auch immer – ganz doll lieb haben …
ABER VORSICHT: Ist nichts für schwache Nerven, *schluchz*
Ja, ich habe unzählige Male Schlimmes erlebt, wurde sogar schonmal unfreiwillig Zeugin sogenannter “Scripted Reality” (Wobei mich immernoch fasziniert, wie einfach man Menschen, die glauben, das wäre TATSÄCHLICH echt mit der Frage aus dem Konzept bringen kann: “Aha. Und woher wussten das die Kameramänner VORHER?” – “Äh ….” Und entweder es klickt dann oder … nicht), bei der ich eine Szene sah, die mein Leben verändern sollte:
Mutter kommt (ohne Anzuklopfen!) ins das Zimmer der 15jährigen Tochter.
Das weiß ich deshalb, weil es unten eingeblendet war: “Mutter Gisela betritt ohne anzuklopfen das Zimmer ihrer 15jährigen Tochter.
Dort steht ihre Tochter, die sonst nur (Obacht!) langärmlige Pullover trägt, nur im Hemdchen. Logisch, denn sie zieht sich grade um.
Dass dabei die ganze Zeit ein Kameramann mit im Raum ist und dem Drehwinkel nach auf dem Bett der Tochter sitzt oder liegt, scheint die Mutter weder zu stören, noch zu irritieren.
Denn die hat ganz andere Sorgen, betrachtet ihre Tochter, die grade obenrum nur mit einem (Obacht!) suuuperschnell übergezogenem T-Shirt bekleidet ist und starrt sie regelrecht an.
Den erwachsenen Kamermann auf dem Bett ihrer minderjährigen Tochter ignoriert die Mutter weiterhin – ob das mal nicht ein Fehler ist?
Dann bricht es plötzlich aus der Mutter heraus: “Mensch Kind, Du bist ja schwanger!”
Ich hatte es irgendwie geahnt. Jaaa ich weiß: Kein Mensch mag Klugscheisser Besserwisser, stimmt aber ehrlich!
Auf jeden Fall scheint die Tochter erleichtert zu sein, dass all die Lügerei jetzt ein Ende hat (der Kameramnn äußert sich übrigens weiterhin NICHT zum Geschehen); sie dreht sich zur Seite, so dass ich als Folteropfer vor der Mattscheibe ihren Bauch von der Seite sehen kann, und erklärt ihrer Mutti: “Ja Mama, ich bin im 6. Monat!”
Ich brauchte 2 Tüten Studentenfutter und 3 Abende voller Arte-, N24- und Phoenix-Dokumentationen, bis mein Gehirn aufhörte zu kreiseln. Soviel dazu.
Ja, ich habe schon viel er- und vor allen Dingen überlebt … Aber das, was dann kam … Ahrg.
Fortsetzung folgt.
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