Zum Start des Jahres 2018 gibt es eine Auswahl der besten Familien-Tweets aus 2017. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 3 von 4! Hier finden Sie Teil 1 und Teil 2.
"Das ist ja die gleiche Hymne wie bei den Männern."
Der Sohn arbeitet sich vorsichtig in das Thema Frauenfußball ein…— Bernd Neufelich (@Neufelich) 25. Juli 2017
"Papa, was gibt's zum Essen?"
Lachsfilet und Basmatireis.
"Jaaa, Smartiesreis!"
— BayKoru (@BayKoru) 23. Juli 2017
"Was möchtest du zum Abendbrot essen?!"
"Pudding mit Smarties, Kinderschokolade und Eis!"Was frag ich auch.
— FrauXausY (@FrauXausY) 18. Juli 2017
Kochen mit Zwillingen ist wie Hochleistungssport. Nie war meine Manndeckung besser als am Herd.
— iLikeBrains (@iLikeBrains) 3. August 2017
Egal, wie satt das Baby ist, ein Tempotaschentuch geht immer noch rein.
— FamilieZuViert (@FamilieZuViert) 12. September 2017
Ich habe den Fußboden gekehrt, während das Baby noch gegessen hat. Wie so eine Anfängerin!
— Mamamania (@MamamaniaBlog) 3. August 2017
Jedes Mal nach dem Frühstück überlege ich den Tisch abzuwischen oder besser direkt zu renovieren.
Oder ein Umzug.
Ein Umzug ginge auch.— momo (@momoguckt) 14. August 2017
"Verdammte Mietnomaden, verwüsten unsere Wohnung und zahlen keine Miete."
"Das sind unsere Kinder."
— Anne Birne-Matsch (@AnneBirne) 31. Juli 2017
Kinder spielen Siri. Ein Kind schreit Fragen, das andere brüllt "Ich weiß nicht, ob ich das richtig verstanden habe."
Soweit alles normal.— Sonja (@Mama_notes) 20. Juli 2017
"Ich will auch Familien-Waffeln, aber für mich alleine!"
Tochter 4J. hat Familienwappen falsch verstanden, und ist jetzt sehr traurig.
— PrincessPeach
(@Cut_with_an_E) 15. Juli 2017
Die Tochter hat ein »Gießtempomerter« erfunden!
Wir werden so unfassbar reich! Ich muss nur noch 'rausfinden, was zum Henker das macht.
— Alex (@Papaleaks) 16. Juli 2017
Der Klang von "Ich habe Durst":
Bei Sportlern nach dem Spiel: nüchtern.
Bei Frauen an der Bar: sexy.
Bei Kindern: immer vorwurfsvoll.— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) 26. Juli 2017
"Hoffentlich lernen wir hier im Urlaub keine Leute kennen, Mama. Dann müssten wir uns mit denen unterhalten"
Mutterschaftstest unnötig.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 28. Juli 2017
Ich hab G20 überstanden und gestern den Schlagermove, dann schaff ich auch morgen den Kindergeburtstag mit 8 Kindern.
— was sonst?! (@DuMusstLachen) 16. Juli 2017
Ich Glaube, das Kind wäre jetzt gerne etwas allein.
Aber ich kann mich auch täuschen… pic.twitter.com/AKa6nedtny
— Herz&Buch (@herzundbuch) 15. Juli 2017
"Warum ist Salz im Meer Mama?"
"Das sind Einhorntränen, weil du dein Gemüse nie isst!"Druckfreie Erziehung ist ja so wichtig.
— Ruhrmuddi (@Lurle) 18. Juli 2017
Kind (4): "Wenn ich jetzt nicht Fernsehen darf, guck ich nie wieder Fernsehen."
Deal!
— Dr. Mura (@Frau_Mura) 18. Juli 2017
"Und wie machst du den Verband nun fest?"
»Warte«
[holt einen Hammer]
…
Sie (3) wird mal eine große Ärztin, ich spür' das!
— Monelotte® (@MonelotteR) 15. Juli 2017
Die Kinder benutzen Steine als Hammer und hauen auf dem Beton herum. Es ist wie die Musik von Depeche Mode in den 80ern.
— cнrιѕ тнeιѕen (@ChrisTheisen) 21. Juli 2017
"Mama, wenn du mir 2 Euro gibst, kriegst du eine Bastelei gratis."
Ich prophezeie für den Sechsjährigen einen Job im Marketing.
— Mariki (@buecherwurmloch) 16. Juli 2017
“Schau mal Kind. Links die Ruine!“
“Hallo Mama!“
Und plötzlich? War sie obdachlos und lief die restlichen 159 Kilometer…— Sophistikaethe (@Sophistikaethe) 15. Juli 2017
"Warum kann ich nicht einfach eine 28-jährige, ganz normale Versagerin sein?"
"Du bist zu alt, Mama."
Kind zu verschenken.
— Anna (@c3llofrau) 21. Juli 2017
Der Mann so.
"Für dich tue ich doch alles!"
Ich so hach.
6jährige:
"Der meint das nicht ernst! Der kann gar nicht alles!"
Voll abgebrüht.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 22. Juli 2017
"Mama, meine Nüsse tun wieder weh…"
"MANDELN! DIE DINGER IN DEINEM HALS HEISSEN MANDELN!"
— Cinnabrise (@Cinnabrise) 24. Juli 2017
"Hier, möchtest du mal unser Baby sehen."
"Ja, es sieht voll funktionsfähig aus."
Als Ingenieur geht man da eher pragmatisch ran.
— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 24. Juli 2017
Meine Frau ist im siebten Monat und ich habe endlich meine Burg aus Ben&jerrys Verpackungen fertig.
— Sixstringsamurei (@3plus3_head) 21. Juli 2017
Falls ihr mal ein Minecraft-YouTube-Video seht, in dem ne uncoole Mutti im Hintergrund "Essen ist fertig, PC aus!!" schreit, winkt mir doch.
— Frollein Sturm (@frauherbststurm) 28. Juli 2017
Hätte mir einer gesagt wie das Leben mit einem Pubertier ist …
Hätte ich mir was harmloses angeschafft…
Ein Krokodil oder so …
—
ChaosWeibchen (@ChaosWeibchen) 29. Juli 2017
Das Schöne an Pubertierenden ist, solange man ab und zu eine Stange Toastbrot ins Zimmer wirft und das Wlan funktioniert hat man seine Ruhe.
— Papp Satt (@HeidiLinden) 1. August 2017
Wenn mich meine Töchter mal ärgern, mach ich Abnäher in ihre Jeans, damit sie denken, sie hätten zugenommen.
— "Gänsefüßchen" (@quotionmarks) 5. August 2017
Der Tochter so lange sinnfreie WA schicken, bis sie den Ton ausmacht.
Erziehungsmethoden funktionieren individuell abgestimmt am besten.
— WILDHEART (@TheWildflower72) 6. August 2017
Gerade hab' ich den Junior mit
»Halo. I bims. DEINE MUDDA!«
begrüßt.Um Himmels Willen!
SPERRT. MICH. WEG.
— [ˈtantə ˈfʀiːda] (@dietantefrieda) 28. Juli 2017
Wie das Kind mal gucken wollte, ob sich Kaugummi zu Fäden dehnen lässt wie bei Spiderman, und jetzt haben wir am Mittwoch nen Friseurtermin.
— Sleepy McTiredface (@Natollie) 31. Juli 2017
Meine 70jährige Mutter hat "irgendwas Komisches neu" auf dem Telefon, das ich wegmachen soll. Ich rechnete mit allem, aber nicht mit Tinder.
— Schusseltier (@42Farbstifte) 31. Juli 2017
"Dein Papa und ich hatten am Samstag einen Dreier."
Der Zusatz 'im Lotto' wäre hilfreich gewesen, Mama.
— Tuersche (@tuersche) 2. August 2017
Meine Eltern nennen die Katze, die ich vor Jahren zu ihnen abgeschoben habe liebevoll "Enkelkatze" und sie haben sich wohl damit abgefunden.
— Genug Anouk (@GenugAnouk) 2. August 2017
"Wenn Mama von Frisör wieder kommt sagst Du, sie ist wunderschön. Egal wie sie aussieht"
"Mama du bist wunderschön, egal wie du aussiehst!"
— Just an awesome Guy (@Jo_himself) 2. August 2017
Erklärte meiner Cousine (11) das Stillen.
"Ach, wie mega praktisch ist das denn?! Und man muss dann auch nichts abwaschen, stimmts? Geil!"
— Frau Neujahrsdingsdabums
(@FrauDingsda) 1. August 2017
"Papa, kannst du das machen? Weil ich bin zu faul."
Da kann ich mir noch was abgucken.
— Mami anders (@mamianders) 3. August 2017
-Was sind Ihre Ziele als Vater?
-dass die Kinder bald schlafen.
-nein langfristig
-dass sie ausziehen
— Onkel Harrowmaster (@Natasnoctem) 3. August 2017
Das Kind bringt mir Nougat Bits während ich auf der Toilette sitze.
Erziehungsziel errreicht.
— Florian (@grossstadtkuest) 8. August 2017
Der Mann macht Kartentricks mit den Kindern.: "Der nächste Trick geht nur mit geputzten Zähnen."
Er schreibt jetzt Erziehungsratgeber.
— Frollein van Bulette (das o ist stumm) (@Frollein_van_B) 5. August 2017
Da kommt man nach Hause, hat der Sohn gespült. Tag drei in Folge.
Liebe Aliens:
Nett gemeint, aber ich möchte bitte MEINEN Sohn zurück!!— мeridα (@_never_gr0w_up) 3. August 2017
Und unter Experten ist man sich wirklich sicher, dass ein Kind auch Ja sagen kann?
— papaquatscht (@papaquatscht) 5. August 2017
Mutter: "Jonas mag nur Gries- und Kai nur Reisbrei."
Ich (mit Kennermiene): "Ah, zweibreiige Zwillinge."— Pengoblin (@Pengoblin) 4. August 2017
Ihre größten Erfolge als Mutter:
Kind hat ausgezeichnete Umgangsformen
Kind ist hochbegabt
Kind lebt noch und müffelt nur leicht — Pumpkin (@__Pumpkin___) 5. August 2017
– Junior, wollen wir gleich in den Zoo fahren?
– Oh jaa..!
– Und was magst du dir da angucken?
– Steine!!Sie finden uns im Steingehege.
— Vater und Sohn (@Vater_und_S) 8. August 2017
Erwische das Kind im Wohnzimmer vorm TV.
"Wollt nur gucken, ob euer Fernseher kaputt is. Keine Sorge, is er nicht."
*geht zurück ins Zimmer*— Christmas!Blüte
(@chrisiif) 8. August 2017
"Papa! PAPA! Komm schnell gucken! Ich hab einen Buchstaben rausgekackt!"
So schön, wenn Vorschulkinder schon lesen lernen.
— Felix Rabe (@fr4be) 9. August 2017
Kinder hauen und beißen sich. "Was macht ihr da??"
– "Wir machen eine Gewaltspirale!"Dahin führt also eine Erziehung voller Fachbegriffe.
— Jenni (@flaviusbrutus13) 7. August 2017
Haare zerrauft, verschwitzt, glücklich, leichte Bissspuren.
Früher: grossartigen Sex gehabt
Heute: Spielnachmittag mit Tochter
— Frau Frech (@estrellaks1501) 20. August 2017
"Papa, kann ich Dein Fahrrad haben, wenn es Dir zu klein wird?"
"Das wird mir nicht zu klein werden."
"Dann halt, wenn Du stirbst!"— Thomas K. (@claylob) 23. August 2017
Uroma macht sich gerade Vorwürfe, weil Junior ihr glaubhaft versichert hat, sie hätte eben beim Putzen den WLAN-Schlüssel mit aufgesaugt.
— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) 24. August 2017
Emotional wars,als mein Kind beim Gottesdienst für d.1.Klasse auf die Frage
"wen möchtest du loben"
"Opa's Frikadellen"
geantwortet hat
— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) 23. August 2017
Keks: "Papa, soll ich besser immer auf dich hören?"
Ich: "Das wäre echt super."
Keks: "Ich drück dir die Daumen"
— Herr Krochi (@Herr_Krochi) 24. August 2017
"Mama, wir wollen UNBEDINGT einen Hund. Wir machen auch alles, alles, ALLES mit dem!"
"So, wie für die Kaninchen?"
"Welche Kaninchen?"— Mary (@Mary_zaubert) 16. August 2017
"Mamaaaaaaa!!!?!?!"
-"Wenn du was willst, musst du die Treppe hochkommen."
***stürmt Treppe hoch***
"Ich hab Hunde-AA anden Schuhen!"
— Doro Back (@DoroBack) 15. August 2017
K1 will aufhören zu Schnullern. Schlage Schnullerfee vor.
"Dann wünsche ich mir ein echtes, lebendes Pferd."So, Schnuller it is.
— Julia Hartmann (@gutekinderstube) 20. September 2017
Memo an mich: Wenn die Tochter erzählt, wie sehr sie Pferde mag, ein spontanes "Mama reitet auch gerne!" tunlichst unterlassen!
— |Propofolpropeller
| (@Doktor_FreakOut) 15. August 2017
Gerade, wenn Du denkst, Du hast einen schönen Mutter-Tochter-Moment, merkst Du, dass sie Dir nicht die Haare kämmt, sondern schneidet.
— Míka Eríksdóttir (@MikasAtelier) 13. August 2017
"Hey, cooles Spiel, aber jetzt reiße ich dir ein paar Haare aus, ok??!" Babys. Immer.
— Ninia LaGrande (@NiniaLaGrande) 8. September 2017
Die Nichte (4) schreit durch eine Glastür:"Kannst du uns hören?"
Ich:"Nein."
Nichte:"Die kann uns wirklich nicht hören."Natürlich.
— Eris (@aenea_jr) 1. September 2017
Meine Nichte kommt mit kunstvoll zerrissener Jeans herein.
Ich: "Bist Du gestürzt?! Deine Hose ist ja kaputt!"Ich bin mein Vater geworden!
— Gedankenbalsam (@Gedankenbalsam) 6. September 2017
Meine Superkraft: Mich selbst beinahe in den Schlaf singen, während die Tochter fröhlich wach daneben liegt…!
— Max (@Karachow_) 5. September 2017
ein erstklässler hat ein biegsames lineal.
drei erstklässler haben seit heute ein zweiteiliges lineal.
keine pointe.— coffeefee (@frau_charlotte) 4. September 2017
19:25 Uhr: Feierabend. Balkon. Ruhe. Sonnenuntergang. Im Einklang mit der…
19:26 Uhr: "SCHATZ, DENKST DU DRAN! HEUT IST ELTERNBEIRATSWAHL"— Papirazzo (@papirazzo_de) 26. September 2017
Beim Blick auf den Kalender gesehen: nächste Woche, diese Zeit #elternabend pic.twitter.com/FfiPIiZ9s7
— Ansgar Vaut (@ansgarvt) 5. September 2017
Ich überlege, ob ich zum diesjährigen ersten Elternabend Amaretto in den Kaffee nehmen soll oder den Kaffee weglassen kann
— Nina Jaros
I survived 2017 (@Ninchen_ohne_Ka) 4. September 2017
Auf Facebook wirst du gehasst, wenn du Kaffee mit Schuss beim Elternabend dabei hast.
Bei Twitter bist du dafür ein Held!
— Jane Regenbogenmutti (@Regenbogenmutti) 13. September 2017
Diskussion mit dem Mann:
“Ich mag morgen nicht zum Elternabend, geh du!“
“Das ist deine Klasse, meinst du nicht, die würden komisch gucken?“— Frau X. (@Jesteresse) 12. September 2017
1. Kind Schultüte:
Liebevoll selbst gebastelt2. Kind:
Schultüte gekauft3. Kind:
Haben wir nicht noch ne alte Schultüte aufm Dachboden?— Corinna (@vom_Deich) 16. August 2017
"HAST DU AUCH ALLE ELTERNZETTEL UNTERSCHRIEBEN?? ICH HAB KEINE LUST, WEGEN DIR ÄRGER ZU BEKOMMEN!!!" Das mit dem Kind fing ganz harmlos an.
— dIE kEMP (@dIE_kEMP) 12. September 2017
K2 soll etwas "Antikes" von zu Hause für den Geschichtsunterricht mitbringen.
Ich gucke mal die Grillsoßen im Kühlschrank durch.
— Hummel Kills Marc (@HummelFamilie) 5. September 2017
Ein Schüler heißt Albano, will aber Alban genannt werden. Mein Kopf springt also immer hin und her zwischen "Felicità" und "It's my life".
— Ms. Fossington-Gore (@Miss_Schnuck) 10. September 2017
Puh, das war knapp.
Beinahe hätte die Kinder in der Schule berichten können: "Das Baby hat meine Hausaufgaben gefressen."— Mama Maus (@MamaMausBlog) 17. September 2017
"Mama, wir machen in der Schule einen Kochkurs. Ich werde fragen, ob du mit uns mitlernen darfst!"
Ok, danke …
— Pez 2.0 (@alltagssplitter) 12. September 2017
Aktuelles Elternlevel: Ich schaue nicht einmal mehr hin, was mir unter dem Fuß klebt, sondern kicke es direkt weiter unter den Tisch.
— Anna Berg (@bergdame) 13. September 2017
Die Vierjährige will Babygeschichten ihrer (Stoff-)Katze hören und schreit dann mittendrin: "Das sind doch alles Lügengeschichten!"
— magentablau (@magentablau) 12. September 2017
DAS ist meine Tochter.
pic.twitter.com/jXudBUjzoc — Dein heiner Ferr (@wortuose) 12. September 2017
K1 erzählt, dass seine Erzieherin "Papa sehr, sehr nett findet.".
Ich hab dann heute die KiTa wohl zum letzten Mal von innen gesehen.
— Bergfried (@stadtwaechter) 14. September 2017
Ich hab meinen Kindern vom Büro aus Pizza bestellt und schon online bezahlt.*
*Mutter der Jahres
— Praktikantin (@Anscheinsbeweis) 8. September 2017
"Wünschst Du Dir ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
Kind2: "Einen Bagger!"
Da werden die Großeltern aber gucken.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) 15. September 2017
“Mama, ich hab einen Glitzer-Osteopathen auf dem Pulli“ Eigentlich ist es ein Glitzer-Leopard, aber wer will so kleinlich sein. #kindermund
— Nätty (@bilderbuchbaby) 12. September 2017
Wenn die komplette Wohnung von Spielsachen zugemüllt ist, nennt man das übrigens nicht "glückliche Kindheit", sondern "feindliche Übernahme"
— die Sebaldine (@SpeedySebaldine) 17. September 2017
"Mama, wie alt ist deine Freundin?"
"Gleich alt wie ich."
"Und warum sieht sie so viel jünger aus?"
"Weil sie keine Kinder hat."
"…"
— Mama on the rocks (@MamaOTR) 17. September 2017
Beide Kinder aufm Gümmi
NIE MEHR LATERNE BASTELN!!— doppelleben (@hochfrequent) 15. September 2017
"Papa, was sind das für Flecken bei euch im Bett?"
"Haben Eis im Bett gegessen."
"…"
"…"
"Wir haben Eis da?"
Bin dann mal einkaufen
— Lee Globu (@LiGlobu) 16. September 2017
Wenn die Kinder gesund sind, du alle Sachen eingepackt hast und ihr pünktlich seid, kann das nur eins bedeuten: Turnen fällt aus.
— Gebrüder Krawalli (@MamaKrawalli) 19. September 2017
Wie der 2,9 jährige weinend vom Töpfchen zurückkam. Mit der Klobrille um den Hals.
Wir werden nie wissen, wie das passieren konnte.
— Papa? Papa? Papa? (@ichbinpapa) 16. September 2017
"MAMA!"
"Ja?"
"DIE LINA HAT GESAGT, MEIN PIPIMANN HEISST PENIS!! PEEENIS!!"
Jetzt weiss die Mama das.
Und der ganze Rest der U-Bahn auch.— Outatimer (@mstr0815) 15. September 2017
Früher. Als die Kinder Sandmännchen noch mitgeguckt haben. Das war cool.
— Mitch (@SonsOfGandalf) 20. September 2017
"Klasse, das Baby kann mit dem Löffel essen", dachte ich und widmete mich meiner Tomatensuppe. Malern kann das Baby übrigens auch nicht.
— Bella (@familieberlin) 24. September 2017
Der Mann:
“Was habt ihr denn heute in der Kita gemacht?“
Der Fünf:
“Ich weiß es nicht mehr genau, Papa. Aber ich war auf jeden Fall dabei.“— Batty Bummens (@BattyMe) 22. September 2017
Schulbrief 1: Läuse!
Stelle vorsichtshalber Antiläusemittel i. d. Schrank.Schulbrief 2: Krätze!
Stelle vorsichtshalber Sohn i. d. Schrank.— Kerstin Jordan (@Lucky47) 25. September 2017
"Setz dich ordentlich hin."
Sagt die Zweijährige.
Zu mir.Gleich geh ich ohne Abendbrot ins Bett.
— RandalePaula (@notzitrotz) 27. September 2017
Kellnerin schenkt Wein ein.
"MAMA, DU HATTEST SCHON EINEN!"Der 3jährige kann also schon zählen. Wie nett.
— Coffeegirl (@schonwiederrosa) 21. September 2017
"Nachdem das Kind laut schreiend das Müsli durch die Gegend gepfeffert hatte wurde mir klar: es ist eindeutig zu selten bei den Großeltern."
— Kle (@kle_blatt) 24. September 2017
Baby (14 Mon.) zieht seit 10 Minuten Tüte mit Möhren hinter sich her.
Er bekommt demnächst ein richtiges Haustier. Einen Kürbis oder so.— Outlaw Pete (@DonOutlawPete) 23. September 2017
"Mama, wieso hast du andere Haut?"
Und ich hab mich noch gefragt, ob es vielleicht zu viel Make-Up ist …— Silke Schröckert (@Hello_Silky) 29. September 2017
Meine Kinder spielen immer nur im Kinderzimmer.
Wir wohnen übrigens in einer 4Kinderzimmer/Küche/Bad – Wohnung.— Chrissi (@cHHrissi) 29. September 2017