Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
Egal, wie alt du bist, für Kinder bist du alt. Jahrgang ca. 1936.
— krautraub (@krautraub) 4. April 2016
Mutter zu sein, ist so eine ehrenwerte Aufgabe.*
*angelt Schnuller aus dem Klo und verhindert, dass das Kind ihn wieder in den Mund stopft
— Anja (@BeiAnja) 6. April 2016
Wenn Töchterchen Flöte übt, gehe ich immer in die Werkstatt und schmeiß die Tischkreissäge an, damit die Nachbarn nicht so genervt sind.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 2. April 2016
"Ich mache Nulldiät."
"Ist das nicht sehr hart?"
"Nein, ich komme ja mit den Resten der Kinder immer noch auf 2000 Kalorien pro Tag."
— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 2. April 2016
Wie das Gastkind gerade voller Stolz verkündete, es könne seinen ganzen Körper nutzen, um faul zu sein und der Große seinen Meister fand.
— Chα✪∫Köρfchen (@KoepfchenChaos) 1. April 2016
Vater möchte, dass das Kind "Postkarte" errät: "Was kriegt die Mama regelmäßig von anderen Leuten?" Kind antwortet: "Babies?" #kindersegen
— Alessandra (@Algisina) 5. April 2016
"Papa, es ist total bescheuert, dass Du immer arbeiten musst."
Er ist bereit fürs Leben, die Schule können wir überspringen!
— SuperPapas (@superpapasein) 5. April 2016
Lieber Kinder,
wenn wir mal wieder rummeckern, weil ihr rumgammelt anstatt euren Kram zu machen, dann nur, weil wir furchtbar neidisch sind.— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 3. April 2016
Stylisch? Joa…also…hm.
Alltagstauglich? Irgendwie schon.
Triffts den Modegeschmack der Masse? Ähhhh…nein! pic.twitter.com/ZeBNRMDB2n
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 4. April 2016
Geduld, die:
Wenn das Kind eine Geschichte erzählt, bei der man nach dem 2. Satz die Pointe kennt, aber noch 137 Sätze folgen.
— JuLiAliCiOuS (@NordicJuli) 5. April 2016
Gewundert, warum das Kind sich trotz Schnuller nicht beruhigt. Hatte statt Mund die Nase erwischt. Warum sind Babys auch so klein, verdammt?
— X Y (@iksuepsilonn) 3. April 2016
Das Kind, während es am Tablet sitzt, anzusprechen, ist wie ne Unterhaltung mit dem stummen Diener zu führen.
— pRiNz lUcKy kEleVra (@Schnarchomat) 7. April 2016
»Mama, können Mädchen auch Feuerwehrmänner werden?«
»Na klar, Jungs können ja auch Bundeskanzlerin werden.«— Jö®n (@luckybastardjay) 5. April 2016
Sohn nimmt mich lächelnd in den Arm und sagt "ich hab dich so lieb, Mama!". Der ist 14, kann ich mich damit fürs Guinnessbuch bewerben?!
— Captain Cat (@wittschicat) 5. April 2016
"Papa, wie hast Du Mama damals eigentlich kennengelernt?"
"Frag zuerst Mama!"
"Warum?"
"Damit ich Dir nichts Falsches erzähle!"— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 2. April 2016
Dieser Moment…wenn dein Kind dich fragt, für was man so eine kleine Tupperdose' braucht….
pic.twitter.com/dMnYCVzyZc
— Mrs. W (@Twimadax) 5. April 2016
pic.twitter.com/dMnYCVzyZcDas Kind heult, weil ich eine leere Klopapierrolle weggeworfen habe.
Daraus wollte er noch ein Raketenauto basteln.
Er wird mal MacGyver!— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 3. April 2016
Am Ende meines Repertoires angekommen, sang ich dem Baby "My Heart Will Go On" vor.
Erwarte nun jeden Moment das Jugendamt.
— Mine Munchakoopas (@BamLandmine) 6. April 2016
Um gute Eltern zu sein, benötigen Sie Liebe, Geduld und Gelassenheit.
Außerdem unendlich viel Ausdauer beim Sagen des Wortes "nein".
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 4. April 2016
Quiet morning at home with the kids, sipping my coffee and listening to Bach piano preludes.
Just kidding, everyone is screaming.
— ItsLikeTheyKnowUs (@LikeTheyKnowUs) 7. April 2016
Nachdem ich das Zimmer des akut von Kopfschmerz&Übelkeit befallenen Kindes aufgeräumt habe, ist das Kind wohlauf!
Nennt mich Wunderheilerin!— DieRaberin (@DieRaberin) 7. April 2016
Habe dreimal gegen das Baby bei Schnickschnackschnuck verloren.
Wer konnte auch ahnen, dass er wirklich dreimal Stein wählt.
— Helena (@SchlimmeHelena) 4. April 2016
Ich höre mich noch als Kinderlose behaupten, dass meine Kinder immer in ihren eigenen Betten schlafen werden.
Lustig.— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 7. April 2016
Kein Smartphone für die Kids. Sie sollen ein paar Jahre unangenehme Blickkontakte mit Fremden erleiden. So wie ich.
— ⭐ A.Z. (@azwinkau) 6. April 2016
Die Kinder haben unaufgefordert ihr Zimmer aufgeräumt. Ich rechne mit dem Schlimmsten.
— der_handwerk (@der_handwerk) 3. April 2016
Den Kindern erklärt, warum das Symbol fürs Telefon so aussieht, wie es aussieht und was ein Telefonhörer ist. Ich bin 120.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 6. April 2016
Besucherkind spricht nicht, lächelt ständig und isst alles.
Das gebe ich nicht mehr zurück.— Tomster (@namenlos4) 8. April 2016
"Mama, was bei uns ist schmelzbar und was brauchst du nicht mehr?" aktiviert auf meinem Telefon die Kurzwahl zur Haftpflichversicherung.
— Hübscherei (@Huebscherei) 7. April 2016
"Papa, ich hab ein Lied über dich geschrieben. Das geht so: Ich bin ein dicker Tanzbär …"
Nachtisch für die Woche wäre damit gestrichen.
— Heiko Bielinski (@heibie) 5. April 2016
Meine Mama-Superkraft: Gemüse so klein schneiden, dass es in Soßen unsichtbar wird.
Die Superkraft des Sohnes: Unsichtbares Gemüse sehen.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 5. April 2016
Frühling/Sommer oder die Zeit, in der das Kind nachmittags aussieht, als holte man es nicht aus dem Kindergarten, sondern aus der Zeche ab.
— AS (@wiase) 5. April 2016
"Wir haben im Kindergarten keine Scheuermilch." sagt das Kind. "Vielleicht weil wir keine Scheuerkuh haben."
— Kirsten Fuchs (@Welt_und_Kind) 5. April 2016
Mit selbst gebastelter Papierkrone selbstbewusst durch die Stadt laufen. Warum der Grat zwischen stolzer Mutter und Klapse so schmal ist.
— uisge beatha (@Los_Sindos) 31. März 2016
Kinder erreichen Stellen, da kommt kein Staubsauger hin.
— Rita Kasino (@RitaKasino) 2. April 2016
"PAAPAA! PAAPAAAAA!"
"Was los Hase?"
"Ich hab' geträumt daß dein Bier alle ist und du traurig bist."
Jetzt muss ich wirklich fast weinen.
— Papa v36.2™ (@aonzds) 5. April 2016
Ich will nochmal 6 sein. Dann könnte ich auch einen Parcours in der Wohnung bauen und mir danach ein Röhrchen Smarties auf Ex hinterknallen.
— Bonfurzionös™ (@bonfurzionoes) 25. März 2016
"Mamaaa, wenn meine Freundin heute nicht bei mir schlafen darf, ziehe ich aus!"
"Soll ich Dir beim Koffer packen helfen?"— Frau (@fumpgirl) 5. April 2016
“Zur Hochzeit morgen ziehen wir uns mal besonders schick an.”
Vierjähriger: “Ja. Da ziehe ich meinen Spiderman-Pullover an.”
Klar.— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 8. April 2016
Dem Zweijährigen das Essen hingestellt und mal kurz in die Küche gegangen…
Wie so ein dämlicher Anfänger Vater.
— ThisGuyCalledDad (@guycalleddad) 3. April 2016
„Guten Morgen Sohn. Was ist los? Du guckst so angewidert."
„Schule."
Der Junge ist heut etwas wortkarg..
— Merle (@Frau_Merle) 4. April 2016
Was ich sage: „Bitte vergiss das auf keinen Fall! Das ist SEHR wichtig!“
Was das Kind hört: „RAMALANG DINGDONG RAMALANG DINGDINGDONG“
— limonenbiss (@limonenbiss) 4. April 2016
Mit 15 Kindern mit der Bahn gefahren und Kindergeburtstag überlebt. Vielleicht löse ich nächstes Jahr doch lieber den Nahostkonflikt.
— Mirameter (@Mirameter_) 1. April 2016
Die Kinder erklären, dass man am ersten April nur "April", am zweiten "April, April" usw. sagt. Und jetzt hab ich Angst vorm Monatsende…
— Bernd Neufelich (@Neufelich) 2. April 2016
Die Große (15) hat gerade die in meiner Unterwäscheschublade versteckten Kippen konfisziert und ich möchte wieder bei meinen Eltern wohnen.
— Christine Finke (@Mama_arbeitet) 7. April 2016
"Kinder, wenn ich den Haushalt im Griff hab, gehen wir zu H&M, versprochen!"
"Wir werden nie mehr in unserem Leben bei H&M sein…"
Frech.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 2. April 2016
Immer wenn ich Pläne mache kann man im Hintergrund das Baby lachen hören.
— Guuh will tanzen (@HeidiLinden) 7. April 2016
Von wegen, frisch gebackene Eltern schaffen es nicht, gemeinsam zu kochen. Wir haben's gleich am 1. Tag geschafft, und der Kaffee war super!
— Cutterstrophen (@NicCutter) 6. April 2016
Die 80s haben nen Fax geschickt.
Die wollen den Jogginganzug zurück!
Das Kind dürfen wir behalten. pic.twitter.com/JoFjl415Jx— Rubbelpapa (@rubbelbatz) 6. April 2016
Das Schlimme an Kinderschuhen ist ja nicht der Preis, sondern dass sie nach einmaligem Tragen aussehen, als wären sie 400 Jahre alt.
— mumonheels (@mumonheels) 6. April 2016
Die Mathelehrerin ist empört. "Das Kind kann NICHT analytisch denken!!"
Ich entschuldige mich und verspreche ihn gleich im Wald auszusetzen
— MadMamacita (@Wow_MrsMom) 4. April 2016
Wenn die Kinder am Wochenende so lange schlafen ist es ja schon schwierig, hier morgens thematisch den Einstieg zu finden, ohne anzuecken.
— Fritz Brause (@herrbrause) 2. April 2016
"Was willst Du essen?"
"Tomaten, Paprika und Gurke!"Drei Jahre und schon so viele Programmierfehler.
— boese_zunge (@soulfulrebel83) 8. April 2016
Die Kinder sind unterwegs und schlafen auswärts. Erstmal zehn warme Toasts mit zart schmelzendem Schokoaufstrich zum Kaffee verputzen.
— Paula Peters (@bonanzafahrrad) 1. April 2016
"Mama, deine neue Frisur ist toll! Jetzt sieht man die ganzen Falten so richtig schön!"
Schade, jetzt habe ich nur noch zwei Kinder…— Ich lebe! Jetzt! (@IchlebeJetzt1) 6. April 2016
Hach wie schön, die Jungs spielen so ruhig und friedlich in ihrem Zimmer*
*Sohn schminkt das Baby mit Filzstift
— Bine (@bine84) 1. April 2016
Vom Kakao des Sohnes naschen & dann fast kotzen, weil er unbemerkt sein Apfel-Mango-Joghurt reingekippt hat #LebenamLimit #Momslife
— Mama on the rocks (@MamaOTR) 5. April 2016
