Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
„Und, wie verhütet ihr?“ „Entwicklungsschübe, Schlafmangel, Zahnungsphasen.“ Frischeltern lieben mich…
— Frau Chamailion (@chamailion) 21. November 2015
Da erzählst du deinem Kind von einem Ereignis aus der Schwangerschaft mit ihm. Und er völlig entrüstet: „Du warst schwanger?“ Nun ja.
— darksun666 (@darksun666) 21. November 2015
Es ist ein Motto-Kindergeburtstag. Das Motto ist: Dezibel.
— Heiko Bielinski (@heibie) 21. November 2015
„Oh, es ist für Babys. Lass uns möglichst viele hässliche Bärchen draufdrucken! Die sollen gleich lernen, dass die Welt grausam ist!“
— Frau Ähhh (@frau_aehhh) 21. November 2015
Ich springe auf der einen Seite auf die Hüpfburg, auf der anderen fliegen drölfzig Kinder johlend in die Luft. Diät? Braucht kein Mensch.
— Bonfurzionös™ (@bonfurzionoes) 21. November 2015
Tochter hat ein Glas genommen und daraus getrunken. Vermutlich rennen uns bald Adelsexperten die Tür ein.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 21. November 2015
Man macht sich nicht nur Freunde, wenn das Kind während 6h Flug fast jeden vom Klo kommenden fragt, ob er Kacka gemacht hat.
— Bella (@familieberlin) 22. November 2015
"Wir machen heute die Weihnachtsdeko."
"Wieso Deko?"
Der Sohn stellt seiner Mama die richtigen Fragen.
Memo an mich: Dabei nicht grinsen.
— Padde (@padde_04) 22. November 2015
Kind schreibt ins Freundebuch bei Lieblingsessen:
Lachlasagne
Ich bin dabei.
— LuLia (@dieLulia) 24. November 2015
"Mama, 30 Jahre, das ist so lange wie tot."
Kinder, ewiger Quell von Wohlbefinden und Freude.
— Hübscherei (@Huebscherei) 27. November 2015
Irgendwas mit Kindern, Aufstehen, Regeln, Zähneputzen, Fernsehverbot und Kernexplosion…
Guten Morgen!
— Bernd Neufelich (@Neufelich) 24. November 2015
Heute- Basteltag in der Schule.
Wo ist eigentlich der Schnaps???
— DieRaberin (@DieRaberin) 24. November 2015
"Oh, eine Prinzessin aus dem Elfenland."
"Lass mich, Papa!"
Notiz an mich: morgens ein bisschen weniger Kaffee trinken.
— Child of Life (@wousel) 24. November 2015
Fremde Stadt
Hotelzimmer
Keine Kinder
Endlich mal länger schlafen \o/
*ring ring*
"Weißt Du Papa, mein Minion hat heut Nacht gepupst"
/o\
— WiViElMa (@WiViElMa) 24. November 2015
"Wenn ihr im Bett seid, trinke ich ein Glas Wein."
"Mit Glüh?"
Ich habe echt keine Ahnung, woher die 4-jahrige ihre Alkoholkenntnisse hat.
— Schrumberger (@schrumberger) 21. November 2015
Gehe jetzt mein Kind abholen oder wie es selbst dazu sagt: "Du Kacka-Mama, isch hatte noch gar keine Zeit zum spielen."
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 23. November 2015
Ich versuchte soeben im Wimmelbuch mehr Details zu sehen, indem ich Daumen und Zeigefinger auf der Seite auseinanderzog.
Ich gehe schlafen.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 23. November 2015
Das Kleine dreht die Würfel einfach so lange, bis es einen Kniffel hat. Manche würden es mogeln nennen. Wir nennen es lösungsorientiert.
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 22. November 2015
Papa, ich werd ja bald 5.
Das ist schon ganz schön alt für mein Alter.
— Der heine Ferr™ (@wortuose) 25. November 2015
“Okay: Wir Eltern sind Team ‘Wir schaffen es pünktlich’, Ihr Kinder ‘Wir tun alles dagegen’. Möge der Morgen beginnen!”
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 25. November 2015
"Ist Camembert das Fleisch vom Bär?"
Meine vegetarisch angehauchte Sechsjährige macht sich Sorgen. #camenbär
— Ti Na (@werdenundsein) 21. November 2015
"Was tun wir jetzt?"
"Schlafen."
"Und was noch?"
Der Sohn überschätzt seine Fähigkeiten zum Multitasking ein bisschen.
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 22. November 2015
Frau am Nebentisch: "Feine Leute essen mit Messer und Gabel."
Kind: "Feine Leute essen keinen Blumenkohlauflauf."
1:0 für das Kind.
— Rebel (@rebel_berlin) 24. November 2015
Drei Starwars-Kämpfer attackieren mich lautstark im Kiga. Sagt der eine: "Lieber nicht, sonst krieg ich Naschzeugverbot."
— kramuri (@kramuri) 26. November 2015
“Kind. Wie war es in der Schule?“
“Gut“
“Was habt ihr gemacht?“
“Ich weiß es nicht“
Wie bei mir auf der Arbeit.
— Y (@Gehirnkram) 25. November 2015
Zu Weihnachten kriegen die Kinder was Selbstgebasteltes. Dann sehen Sie mal, wie das ist.
— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) 25. November 2015
"Mama, kannst Du Broccoli kochen? Ich mag Broccoli."
Meinen Sie Kurt Felix klingelt oder klopft der direkt ans Küchenfenster?
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 23. November 2015
Der fiebernde Sohn hat heute Nacht im Schlaf gesprochen. Es war eine beeindruckend-irritierende Mischung aus kurpfälzisch, elbisch und HTML.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 22. November 2015
Die Tochter liest vor. Der Sohn langweilt sich. Ich langweile mich auch, weiß aber, dass sie gleich durch sein müsste mit dem Impressum.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 25. November 2015
Der Sohn ist einfach viel zu niedlich für eine strenge Erziehung.
— Trusi (@BeiAnja) 25. November 2015
Meine 4jährige zu mir am Telefon:
Ich hab dich lieb. Und Papa hat dich auch lieber, wenn du weit weg bist.
Äh. Moment…
— happyfeet (@12happyfeet12) 24. November 2015
Das Kind sollte heute in der Kita Sterne ausschneiden. Sterne haben wir keine aber er hat jetzt ne Frisur zwischen Mr Spock und Ingo Appelt.
— pRiNz kELeVrA (@Schnarchomat) 25. November 2015
„Mach die Toasttüte zu, wenn du fertig bist."
„Boah Mama, ich bin nicht doof!"
Ich steh morgens auf und sehe, dass der Sohn doch doof ist.
— Merle (@Frau_Merle) 26. November 2015
K1 hat sich gestern nach der Schule seinen ersten eigenen Döner gekauft.
Wir sind sehr stolz.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 26. November 2015
"Schach ist voll realistisch. Der König glaubt er ist wichtig. Aber ohne Dame ist er nichts"
Tochter (10) Hat das Konzept Leben durchschaut
— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 20. November 2015
Lese überall "Babys lieben Rituale" und jetzt steh ich hier in schwarzer Kutte, mit Dolch und Jungfrau und das Baby guckt noch nicht mal.
— Mine Munchakoopas (@BamLandmine) 23. November 2015
"Wenn's Arscherl brummt, ist's Herzerl g'sund!"
(Weinend vom Wickeltisch gesendet)
— SofaMiri (@Miri_online) 25. November 2015
Wecker stellen, obwohl man Kinder hat. Was für ein Anfängerfehler…
— Maren (@charfrie) 21. November 2015
"Haben die anderen Kinder sich gefreut, als du das Obst mitgebracht hast?"
"Da freut man sich doch nicht!"
Er ist vier. Und weise.
— Helena (@SchlimmeHelena) 23. November 2015
"Weißt du, Elsa … äh … Papa, welcher Name in 'Apfelsaft' vorkommt? Ach, Scheiße."
— Schisslaweng (@Schisslaweng) 22. November 2015
Der Sohn räumt sein Zimmer auf, die Tochter bereitet das Abendessen vor.
Eigentlich könnten die jetzt ausziehen.
— Fritz Brause (@herrbrause) 22. November 2015
"Wir gehen nicht arbeiten!"
Kind2 sagt das.
Man soll auf Kinder hören.
Sie sind die Zukunft.
Also! Alle wieder ins Bett.
— Trish'N'Chips (@TrishaSiobhan) 25. November 2015
Ich bewundere die Präzision, mit der das Baby es schafft, die Toast-Stückchen mit der Butterseite auf meine Hose zu werfen.
— Mama 2.0 (@hexhexvivi) 26. November 2015
"Räum die Mathesachen bitte weg." Nö! "Räum sofort deine Mathesachen weg,sonst radier ich alles aus!Kannste alles neu machen!" #ichbinmordor
— Anna Luz de León (@berlinmittemom) 21. November 2015
Im Restaurant !Den Rest packen Sie bitte ein für unseren Hund !! Die Kinder :,,Juhu wir bekommen einen Hund !!"
— Si⚡️Ri (@RentnerEu) 22. September 2015
Laut Kindertüv sind beide Kinder super im hören, habe laut aufgelacht!
— grossekoepfe (@aluberlin) 23. November 2015
"Wenn du rauchst, wird deine Seele schwarz und dann bist du tot."
Kinder. Wer braucht da noch Nikotinpflaster?
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 22. November 2015
"Klar kannst du ne Geburtstagsübernachtungsparty mit 12 Freunden machen."
N., Mutter und eventuell verrückt geworden.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 24. November 2015
Kinder geben sich Klopfzeichen von Zimmer zu Zimmer!
Sie waren sehr erfolgreich: ICH BIN WACH!
— anne fresse (@AFresse) 27. November 2015
K1 bekam in der Schule eine Strafe, weil er zu viel diskutiert hat. Jetzt musste der Erzieher auch noch mit der Mutter diskutieren.
— Krampfemanze (@natjoja) 26. November 2015
Wenn man mit der Tochter erfolgreich aushandelt, nur eine statt zwei Yakari Folgen zu schauen, kann man auch Weltkonflikte lösen.
— Super Mom (@MeSuperMom) 23. November 2015
Schlaf, mein Kindchen, schlaf ein.
Mami hat dich lieb
(Wiederhole 10x)
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SCHLAF JETZT, VERDAMMT! HAST DU CRACK GERAUCHT ODER WAS?
— LotteG (@_LotteG) 22. November 2015
Wenn das Kind nach dreimal Nachfragen seinen Willen nicht bekommt, schreit es "Aua!".
Probiere ich gleich nächste Woche bei meinem Chef.
— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 27. November 2015
