Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
Sohn01 zu Sohn02:
"Lass es liegen, das macht dann die Putzfrau weg."
Das Problem ist, dass wir keine Putzfrau haben.
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 6. November 2015
Kinderdisco im Schwimmbad mit DJ H2O.
Ich wünschte, ich hätte mir das ausgedacht.
— Egaloreleychen (@iezweipunktnull) 31. Oktober 2015
"Süßes oder Saures!"
"Oh, das ist aber nett – dann nehme ich gerne etwas von Eurem Süßen."
— Hans Olo (@Lobotobi) 31. Oktober 2015
So ein paar Kinder, die hier klingeln und Süßigkeiten dabei haben, wären jetzt gar nicht so schlecht. Sonst muss ich selbst nochmal los.
— Child of Life (@wousel) 31. Oktober 2015
#GutenMorgen!
Unser Kind schläft so schlecht, wir könnten dann jetzt auch ohne Schminke Halloween feiern.
— Anna.Chi (@murmel3000) 6. November 2015
"Was wäre, wenn ich all dein Süßes essen würde?"
"Dann hast du Bauchweh und wärst dick."
Der Sohn hat interessante Verteidigungsstrategien.
— Hübscherei (@Huebscherei) 4. November 2015
Der Sohn kann jetzt "Nein" sagen.
Mal was Anderes: Bei wem von Ihnen kann ich denn die nächsten Jahre wohnen?
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 4. November 2015
Der Sohn kann jetzt Türen öffnen.
So lasset die Spiele beginnen!
— Trusi (@BeiAnja) 3. November 2015
Direkt gesprochene Worte erreichen Kinder nur selten, aber aus sieben Kilometer Entfernung hören sie, wenn man den Badriegel vergessen hat.
— Jenna (@Dunk3lh3rz) 3. November 2015
"Wenn Du wieder so viel trinkst, nehm' ich Dich nie mehr mit zu meinen Eltern!"
Der Mann bietet mir win-win!
— 7_gscheid (@7_gscheid) 4. November 2015
"…. dann kaufste son Ding und dann kannste dat gegen Dingens verwenden."
Der Sohn telefoniert.
Gleich schlage ich ihn mit einem Buch.
— Trish'N'Chips (@TrishaSiobhan) 4. November 2015
"Du bist zu spät."
"Entschuldige, ich lag wirklich gut in der Zeit. Aber dann habe ich dem Kind gesagt, dass wir es eilig haben."
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 4. November 2015
Ich habe die Hosentaschen des Sohnes gelehrt. Mit etwas Glück findet sich hier auch das Bernsteinzimmer.
— Y (@Gehirnkram) 3. November 2015
"Mama,ich habe dir TAUSEND Mal gesagt, dass ich nicht müde bin und spielen will. Schreib es dir doch auf, wenn du alles vergisst!"
— Emillota (@Emillota) 1. November 2015
Abwaschbare Brotscheiben-Attrappen mit Wurst belegen, damit das Kind endlich nur das mitbekommt, was es auch isst.
— Otilie Hanswurst (@kikifaxe) 2. November 2015
"Papa, darf ich dir in der Nase popeln?"
Is ein langer Weg bis zur Prinzessin.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 5. November 2015
"Hast Du dir die Ohren sauber gemacht?"
"Nein Papa, die hören noch gut!"
"Dann kannst du ja jetzt ins Bett gehen."
"Was hast Du gesagt?"
— Slobocop (@d_Slobo) 3. November 2015
Die 5-jährige steckt mir eine Einladung zum Tee um 16:00Uhr in ihrem Zimmer zu.
Neben mir haben auch Winnieh Pooh und ein Minion zugesagt…
— WiViElMa (@WiViElMa) 6. November 2015
Morgen hab ich frei. Werde von 8-10 Uhr twittern und danach bis 15 Uhr Freundebücher für die Kinder ausfüllen.
— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 5. November 2015
Na Kinder, was hat euch beim St. Martinszug am besten gefallen?
Als das Pferd vom St. Martin stehen geblieben ist und Pipi gemacht hat
— Jeanny Hasenfratz (@strolche_vita) 5. November 2015
Dieses Gefühl, wenn das Kind sich morgens weinend auf den Boden wirft, weil ich arbeiten muss, kenne ich. Liege jetzt daneben.
— Bella (@familieberlin) 5. November 2015
K2 möchte mit dem Schlüssel aufschließen.
Wenn der abbricht, kommen wir nicht mehr rein!
K2: Der Dieb auch nicht.
Toll. Glas ist halb voll.
— Andreas Clevert (@AndreasClevert) 4. November 2015
– Okay Mama, wieviel Geld gibst du mir?
- 2 Euro
- Wir runden auf 100 auf, ja? Auf zwölfhundert!
Ich ziehe wohl einen Bankvorstand groß…
— Egaloreleychen (@iezweipunktnull) 4. November 2015
Aktuelle Interessensgebiete des Babys:
• Steckdosen
• Toiletten
• Hundeohren
• Biomüll
• Iphonbfkqqqqqqqqqqqqq
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 6. November 2015
"Papa, das olympische Motto ist eine ehrenhafte Sache, oder?"
"Dabei sein ist alles? Absolut"
"Unterschreibst Du dann meine Deutsch Arbeit?"
— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 3. November 2015
Eigentlich kann ich dem 8-jährigen ruhig mein Auto leihen.
Bei seiner Mutter klappt's mit dem Fahren ja auch irgendwie immer.
— KönigsMörder (@Scharlachrot_83) 4. November 2015
Die Kinder essen die kalte Pizza vom Vorabend zum Frühstück.
Erst mal 2 Dosenbiere und dann nachdenken, woher dieses Assi-Verhalten kommt.
— Rita Kasino (@RitaKasino) 30. Oktober 2015
Die Kinder sollen zum basteln
in der Kirche Hammer und Nägel mitbringen.
Und jetzt weiß ich auch nicht.
— Julialicious (@NordicJuli) 5. November 2015
Endlich Zuhause. Der schönste Ort um festzustellen, dass ich den halben Tag mit angekautem Kinderbrötchen in der Kapuze rumgelaufen bin.
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 4. November 2015
Der Sohn total begeistert :Ich gieße dich wenn du tot bist", was kann eine Mutter mehr wollen?
— grossekoepfe (@aluberlin) 6. November 2015
Die Kinder haben mich in WhatsApp geblockt.
Der sexy Schlossaustauschmann und ich trinken erstmal ne Bloody Mary.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 6. November 2015
"Buchstabiere 'Laternenumzug der Grundschule'."
"H-A-S-S"
— Stubenrocker (@rock_galore) 5. November 2015
Auf einer Skala von "Kevin Jerome,komm von den Damm runder" bis "die Kinder haben schon eckige Augen",wo liegt Ihre erzieherische Qualität?
— Eagle Reloaded (@AdlerReloaded) 6. November 2015
"Mama, du siehst nicht doof aus mit der Brille! Mir egal, was die anderen sagen!"
Ich glaube, mein Kind mobbt mich.
— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 6. November 2015
Sohn II: "Was heißt big boss?"
Ich: "Ich bin hier der big boss."
Sohn I: "Es heißt also dicker Mann."
Kinder mit Humor sind auch ne Strafe.
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 2. November 2015
Hochzeit:
Standesbeamter: "…dann sagen Sie 'Ja, ich will'!
Kind 2 von hinten: "DAS HEIßT 'ICH MÖCHTE BITTE'."
Kleine coole Sau.
— Brad Vormkopf (@abe_781) 5. November 2015
"Du backst heute ganz kleine Brötchen!!!"
Jetzt darf ich mir seit dreißig Minuten anhören, dass der Sohn aber gar nicht backen will.
— Helena (@SchlimmeHelena) 3. November 2015
"Hast du nur anstrengende Verwandte?"
"Tante Nada ist nett und ruhig."
"Tante Nada ist seit Jahren tot."
— krautraub (@krautraub) 1. November 2015
"Schawarma Kadavra!" Das Kind sagt, mein Voldemort-Auftritt weist noch geringfügige Textschwächen auf.
— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) 31. Oktober 2015
"Papa, du hast schon wieder das Nutellaglas leergelöffelt!"
Wegen der Nussallergie der Frau stehe ich unter Generalverdacht…
— Bernd Neufelich (@Neufelich) 3. November 2015
"Und dann, muhahahaha, dann legen wir die Strecke des Paketboten so, hahaha, dass er genau dann klingelt, hihihi, wenn das Kind schläft."
— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 5. November 2015
GutenachtGeschichte.
Ich:" …Die Katze kommt nicht mehr vom Baum runter ,Feuerwehr !"
K2,zweijährig :"Oh Gott!"
Thriller im Kinderzimmer.
— SärahBanäna (@MamaniBloggt) 6. November 2015
Nur noch dreihunderttausend Mal “Papa, wann ist Weihnachten?” bis Nikolaus.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 5. November 2015
Haben Kind1 vorgeschlagen, ihr Zimmer bei der Documenta auszustellen.
Kind1 schlägt den Titel:"Tiefe Aufruhr" vor.
Eine wahre Künstlerin!
— DieRaberin (@DieRaberin) 31. Oktober 2015
