Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
"Papa, wenn es ein Rechteck gibt, gibt es dann auch ein Linkseck?"
Sohn (5) wird mal die Welt verändern. Soviel steht fest.
— der umbra (@der_umbra) 3. Oktober 2015
Sie dachten, es wäre eine Kamera.
Kinder ❤ pic.twitter.com/ekBXmCWCam
— Desolat ⬅ (@DaddyOhnePlan) 3. Oktober 2015
"Mama, guck mich nicht in diesem Ton an!"
— MsDemeanor (@lilmisdemeanor) 3. Oktober 2015
Haben das Kind (2,5) gefragt, ob es ein richtiges eigenes Zimmer will.
Sie will, unter der Bedingung, dass wir auch dort schlafen.
— Snirkelsnecke (@1002ndNight) 8. Oktober 2015
"Man merkt ihrem Kind gar nicht an, dass Sie alleinerziehend sind."
Komplimente, die schief gehen. Heute: Andere Eltern.
— Hübscherei (@Huebscherei) 5. Oktober 2015
"Mama, ich hab einen großen Wunsch"
"Was denn, mein Schatz? "
"Mach das Licht wieder aus!!"
Der 5J immer so..
— Twutti (@Auftragsmama) 5. Oktober 2015
"Das Baby macht Geräusche; man könnte meinen, es sei kaputt."
Des Mannes scharfsinnige Diagnose bzgl Krümels Versuch, die Windel zu füllen.
— Kerstin (@chaoshoch2) 5. Oktober 2015
Kennen Sie das Geräusch wenn man mit Fingernägeln über eine Tafel kratzt?
So klingt das Flötenspiel des Kindes.
— pRiNz kELeVrA (@Schnarchomat) 4. Oktober 2015
Morgens im Elternschlafzimmer.
*flüster* "Mama? MAMA? MAMAAA?" (crescendo)
"Hnghwtfgl?"
"Haben Frösche Krallen?"
— moepern (@Moepern) 4. Oktober 2015
Ein verregneter Sonntag, lange schlafen, Sex, ausgiebiger Brunch, vor dem Kamin ein Buch lesen.
Alles vor 6:30 wenn die Kinder aufstehen.
— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 4. Oktober 2015
Wer braucht schon Kinder, wenn er bereits senile Bettflucht hat?
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 4. Oktober 2015
Kinder sind doch auch nur eine Erfindung der Kaffeeindustrie.
— ~ (@vertuedelt) 4. Oktober 2015
Wenn ich zum Baby füttern aufstehe, schreibe ich immer "WAS GEHT, PARTYPEOPLE?" in meine WhatsApp-Gruppen.
Am liebsten, wenn alle schlafen
— Mine Munchakoopas (@BamLandmine) 4. Oktober 2015
"LUUUUKE!"
"Ja, Vater?"
"Mach Dein Laserschwert aus!"
"Aber.."
"Nein, wenn ich sage LICHT AUS wird im Bett nicht mehr gelesen!"
"Ja, Vater."
— Bruce Twarze™ (@4zido) 3. Oktober 2015
"Schatz, dein Wasser kocht!"
"Unser Wasser kocht, Baby! Vergiss das nie!"
Der kleine Horror für Männer ohne Ehevertrag.
— Stefan Schwarz (@Schwarzseher) 2. Oktober 2015
Tag 2 von 5 ohne die Kinder.
Wen von Euch darf ich vom Badezimmer zum Frühstückstisch tragen und eine Nutella Schnitte ohne Rand schmieren?
— WiViElMa (@WiViElMa) 7. Oktober 2015
Ich habe übrigens das schwarze Stimmband im Kinder in ihre Betten diskutieren.
— Pia Ziefle (@FrauZiefle) 6. Oktober 2015
Große: "Papa, ich hab heute in der Schule ne Verwarnung gekriegt."
"Warum?"
"Hab 'Kacke' gesagt."
"Oh, Kacke."
— Symbadisch (@ExilSuedbadener) 5. Oktober 2015
"Mama! MAMAMAMAMAMAMAMA!"
"Was ist denn?"
"Da!"
*zeigt auf ein Blatt*
Spazieren im Herbst mit Kleinkind. Gleich überholt uns ne Schnecke.
— TussiVomDienst (@tussirella) 5. Oktober 2015
Das Baby erfolgreich in den Schlaf begleitet. Es schlief trotz schleudernder Waschmaschine und rödelndem Trockner.
Dann hustete eine Mücke.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 8. Oktober 2015
"Sei lieb,sonst schick ich dich nach Sibirien! "<Wie ist das da Mama?>"Fast wie bei 
Oma,nur ohne Frikadellen und sehr kalt❄️ "
— Bib (@herfried03) 8. Oktober 2015
Oma,nur ohne Frikadellen und sehr kalt❄️ "Zum Glück lispelt der Vierjährige so stark, dass die im Kindergarten denken, er sagt 'Zack', wenn er 'Fuck' sagt.
— der_handwerk (@der_handwerk) 7. Oktober 2015
Kind 3.0: "Was ältere Frauen wie Du machen ist damenhaft, rischtisch?"
Ich: "Jo"
Kind 3.0: "Dann ist rülpsen auch damenhaft, nä?"
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 7. Oktober 2015
Bekommt man automatisch diese "I SURVIVED PUBERTY!" Shirts zugeschickt, wenn die Kinder ausziehen?
— Froschdomse (@froschdomse) 2. Oktober 2015
Das Kind ist bei Oma. Ich bin allein zu Hause und tue, was jede gute Mutter tun würde.
Ich gehe erst mal in Ruhe auf die Toilette.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 7. Oktober 2015
"Ich bring das Baby ins Bett" sagen und 9 Tage später mit zwei bis drei Fleischwunden, zerrissener Hose und Watte im Nasenloch wiederkommen.
— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) 4. Oktober 2015
Mit den Jungs StarWars gucken und Pizza essen.
Wenn nur dies gefrage nicht wären: Wer is dies, wer ist das?
Die Kinder sind schon genervt.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 2. Oktober 2015
Die Söhne haben mir heute weder Bussis gegeben noch nachgewinkt.
Entweder ist die Kiga Eingewöhnung abgeschlossen oder es ist die Pubertät.
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 9. Oktober 2015
Im Kindergarten ist heute Erntedankfest. Zum Mittagessen gibt es dort Pizza.
Gott war auch da.
Er saß in einer Ecke und weinte.
— Child of Life (@wousel) 5. Oktober 2015
10 Mütter kl. Kinder wurden gefragt, was sie in ihrer Freizeit gern tun.
8 verstanden die Frage nicht.
2 schliefen während der Befragung ein
— Julia Schönborn (@junaimnetz) 5. Oktober 2015
Kinder klopft streng an die Klotür.
"Mama! Ich gebe dir noch fünf Minuten!"
Mache Twitter aus.
— Kindertaxi (@MaraKolumna) 7. Oktober 2015
"Die Biester müssen noch gefüttert werden!"
"Die haben eben schon bei Oma und Opa gegessen."
"Ich meinte die Katzen, nicht die Kinder."
— Sisyphos Potjomkin (@Schreyeisen) 7. Oktober 2015
Kind1 übernachtet heute im Kindergarten. Es hat was zum Schnuffeln & ein Kuscheltier gepackt. Für den Mann. Weil der immer so leidet.
— Mirameter (@Mirameter_) 2. Oktober 2015
"Papa, ich spüle meine Mundverletzung mit Wasser und Karamell, das schmeckt eh gut!"
Wir sagen ihm einfach nicht, dass es Kamille ist.
— Mareike Fallwickl (@buecherwurmloch) 4. Oktober 2015
"Ich möchte ein Auto, das eine Pfeife hat, ein Geschenk und ein Flugzeug."
Der Sohn hat seinen Wunschzettel für Weihnachten fertig.
— Helena (@SchlimmeHelena) 8. Oktober 2015
Wir haben der Tochter ohne Tränen und Geschrei die Haare gewaschen.
So also hat sich He-Man nach seinem Kampf gegen Skeletor gefühlt.
— Alex (@Papaleaks) 4. Oktober 2015
Die Endgeräteabgabezeit den Kindern damit begründen, dass das Internet sowieso um 21 Uhr schließt.
— Captain Cat (@wittschicat) 8. Oktober 2015
– Hihi, Kindi du bist ein Milch-Monster!
- Und du bist ein Wein-Monster, Mama!
Irgendetwas läuft hier gerade nicht richtig.
— LotteG (@_LotteG) 4. Oktober 2015
"Wie war's aufm Elternabend?"
"Welche Tanke hat noch auf?"
— Revolverheldin (@dowhatyouwant76) 5. Oktober 2015
"Mama hat doch noch ja gesagt Papa. Wir dürfen"
"Was genau hat Sie gesagt?"
"MACHT DOCH WAS IHR WOLLT"
"Du musst noch viel lernen mein Kind"
— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 7. Oktober 2015
Mama, ich taufe mein Zimmer Chaosraum und schon sind meine Probleme gelöst.
Warum bin ich nicht drauf gekommen?
— mała sinnfrei (@AnnaSinnfrei) 7. Oktober 2015
Der Teenager hat sein Bett frisch überzogen. Und sucht jetzt die Fernbedienung.
Ich sage nichts. pic.twitter.com/NeYVAHiBIV
— Emillota (@Emillota) 9. Oktober 2015
