Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
“Papa, die CD ist dafür da, dass du nicht singst!” Ich vermute, die Große schreibt heimlich die Sprüche für Dieter Bohlen.
— Child of Life (@wousel) 21. Februar 2015
Sohn I kann jetzt Kaffee kochen und mir ans Bett bringen. Er versteht aber nicht, wieso ich unentwegt “Es ist erreicht!” brülle.
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 21. Februar 2015
Töchterchen: “Ich hau dir jetzt auf die Prostata”, & boxt mich auf den Bauch. DANKE an die Bio-Lehrerin der 6c. Manche Fehler retten Leben!
— Outlaw Pete (@DonOutlawPete) 21. Februar 2015
Wenn meine Tochter anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.
— Froschdomse (@froschdomse) 24. Februar 2015
Kinder sind toll haben sie gesagt.
Kinder bereichern dein Leben haben sie gesagt
Kinder singen durchgehend Cro Lieder haben sie nicht gesagt
— Panthera (@Lady_Panthera) 24. Februar 2015
Alles was ich über Zen-Meditation wissen muss, habe ich gelernt, während ich zuschaute wie sich die Kinder die Schnürsenkel binden.
— Andreas Weber (@Wortweber) 25. Februar 2015
“Mama, wenn wir das Glas jetzt immer für Multisaft nehmen, dann müssen wir es nicht mehr abwaschen.“
Er ist dann bereit für die Männer-WG.
— Frau Pochemuchka (@FrauPochemuchka) 23. Februar 2015
Würde nicht sagen, dass ich etwas pessimistisch bin. Aber die Brechschüssel, die ich dem Kind gegeben hab, könnte er als Badewanne benutzen.
— Mєιѕjє ƒüя αℓℓє (@und_jeden) 26. Februar 2015
Die Kinder hören "Karius und Baktus" und essen dazu Riesen-Ü-Eier.
Läuft bei uns.
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 22. Februar 2015
Früher hab ich Pippi Langstrumpf bewundert.
Dabei musste die nur ein Pferd stemmen.
Und keinen Job, Haushalt und die Elternvertreter-Wahl.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 26. Februar 2015
Eben rief der Sohn an. Wie man wohl Bettwäsche wäscht.
Er ist letzten Juni ausgezogen. Ich hätte die Frage früher erwartet…
— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) 26. Februar 2015
Hier jetzt so:
"Gehst du bitte dein Zimmer aufräumen."
"Ich hab aber keine Lust dazu. Hast du mal gesehen wie es da drin aussieht?"
Ähm.
— darksun666 (@darksun666) 26. Februar 2015
Mein kommender 40.Geburtstag deprimiert mich. Die Tochter dagegen findet ihren siebenten toll. Ich sollte mir auch ein Feenschloss wünschen.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 22. Februar 2015
In einem modernen Eltern-Kind-Gefüge droht man nicht mit TV-Verbot, sondern mit Teilnahme an einer Dokusoap.
— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) 23. Februar 2015
Mein Vater (61) fährt morgen mit meiner Oma (84) gemeinsam zum Reha-Sport. Geht das noch als Mutter-Kind-Turnen durch?
— Plahnungslos (@plahnungslos) 22. Februar 2015
Kind fragt, ob man nach dem Zähneputzen Popel essen darf. Popel wären ja nicht süß.
Stand da jemals was in Erziehungsbüchern drüber?
— Kirsten Fuchs (@Kirschenfuchs) 24. Februar 2015
Als ich noch kein Kind hatte, war ich eine viel konsequentere Mutter.
— Hauptstadtmädchen (@Hauptstadtgoere) 20. Februar 2015
158cm: "Papa und du solltet bei jedem Streit 1€ in unsere Spardosen geben. Von dem Geld können wir später einen Therapeuten bezahlen."
— Honig Suess (@honigsuess) 23. Februar 2015
"Warum hat das Kind keine Hose an?"
"Du hast gesagt, ich soll ihm Schuhe anziehen!"
Kann mich bitte jemand abholen?
— Pinetta (@Pinetta_) 27. Februar 2015
Wer fährt jetzt zur Kita und holt Kind2 ab?
Nehmen Sie das, was sofort NEIN brüllt, sobald es Sie sieht oder Sie irgendwas sagen.
Danke.
— Trish'N'Chips (@TrishaSiobhan) 23. Februar 2015
Eine eigene Familie kann einem das ganze Single-Leben ruinieren.
— . (@fumpgirl) 24. Februar 2015
Lust auf Lebenszeitverbrennung?
Dann komm zu uns.
Dein Elternabend
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 25. Februar 2015
Ich muss heute noch zu einer Elternversammlung!! Ich brauche Schnaps und Schokolade.
— grossekoepfe (@aluberlin) 25. Februar 2015
Habe nach dem Elternabend das dringende Bedürfnis dem Kind einen Monat lang Nutella auf Toast zu schmieren für die Schule.
— Helena (@SchlimmeHelena) 24. Februar 2015
Gibt es eigentlich Debatierclubs für Siebenjährige?
Es ist so schade, dass sie ihr Talent nur an mich verschwendet!
— Flummibegleiterin (@Flummimum) 26. Februar 2015
