Die DSGVO, so beliebt wie BILD-Anfragen bei Herrn Drosten. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
"Pah, unser Garten ist viel schöner! Da steht nicht so viel Gerümpel rum."
— Foffy (@FoffyMcFoff) May 28, 2020
Ich gebe der 5jährigen ja prinzipiell recht, aber auf einem Friedhof stehen nun mal Grabsteine.
Der 4-Jährige sortiert mit mir gewaschene Wäsche.
— MissFab. (@ms_k_fabulous) May 26, 2020
„Mama’s Socken.“
„Papa’s T-Shirt.“
„Papa‘s Socken.
„Ein Bettlaken“. *hält mein T-Shirt hoch
K2: „Was passiert eigentlich, wenn man den Wackelzahn runterschluckt?“
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) May 29, 2020
K1: „Dann hat die Zahnfee einen Scheißjob.“
True dat!
"Mama, ich hab in meinem Zimmer eine gemütliche Fernsehecke gebaut. Jetzt fehlt nur noch der Fernseher."
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) May 24, 2020
Nice try.
Die Kleine macht schon wieder Pläne pic.twitter.com/c8ochsbXTf
— Tim & struppig (Marsmissionstraining @) (@MKLtxt) May 27, 2020
) (@MKLtxt) Wir interviewen K2, was sie sich wohl zu ihrem 3. Geburtstag im Juli wünscht.
— Ａｎｎａ Ｋｌａｔｓｃｈｅ (
"Mama, ich wünsche mich eine Rakete!"
Ich korrigiere sie "Ich wünsche MIR"
Sie schaut mich mit großen Augen an: "Du wünscht Dich auch eine Rakete Mama???") (@Wirrbelkind) May 22, 2020
) (@Wirrbelkind) Das 90cm große Kind wollte Papa ein High Five geben.
— Frau Schnack (@Plapperkind) May 22, 2020
Papa war nicht schnell genug.
Kind holte aus und traf.
Hier wird es wohl kein Kind Nr. 3 geben.
Lautes Gebrüll aus dem Obergeschoss: "MAMAAAAA! MAAAAAMAAAAAAA!"
— Mami Huntzefuntz zu Hause (@krispels) May 23, 2020
Stürmt die Treppe hoch: "Ja, was ist denn?"
K1: "Ich wollte nur wissen, ob du noch gut hörst."
Dieses erleichternde Gefühl, wenn irgendwo ein Kind heult und du merkst, dass es nicht deines ist.
— Fabian Soethof (@soethof) May 23, 2020
Das Kind sagt, ich soll Kuchen backen, weil sein Flummi morgen Geburtstag hat.
— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) May 23, 2020
Ich muss nachdenken.
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K2: Was gibts heute?
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) May 23, 2020
Ich: Lasagne! (Erwarte Begeisterungssturm, da Lieblingsessen)
K2: Ah. Ok. Immerhin nichts ekliges.
Positives Feedback. So wichtig in der Personalführung.
Der 6-Jährige geht ab morgen wieder in die Kita.
— Der Gasser (
Oder wie er sagt: endlich wieder leckeres Essen.) (@magdasWasser) May 24, 2020
) (@magdasWasser) Ich bin unsicher wie man sich jetzt angemessen verhält, aber ich glaube genau für diesen Moment habe ich die Flasche Champagner im Kühlschrank aufgehoben.
— Hummelfee (@Hummelfee5) May 28, 2020
Das Kind ist wieder in der Kita.
Unser Sohn ist jetzt "Mama, kannst du DAS bitte NICHT machen, wenn du mich morgen von der Schule abholst?" Jahre alt.
— Silke Schröckert (@Hello_Silky) May 24, 2020
(Und ich bin offiziell "sooo peinlich".)
Telefon klingelt, das Schulkind ist dran. Und hat seine Atemschutzmaske zuhause vergessen.
— papajahre (@papajahre) May 26, 2020
Der Turnbeutel des 21. Jahrunderts…
Wo ist eigentlich der Sohn? Egal, nur noch zwei Aufgaben, die schaffe ich auch ohne ihn.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) May 25, 2020
„Mama, wenn ich groß bin, werde ich Polizeipferd.“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 25, 2020
Die Monate ohne Schule tragen eigenartige Früchte.
„Papa, kannst du mir bei Mathe helfen?“
— Herr Niegesehn (@HerrNiegesehn) May 25, 2020
„Ja klar. Was möchtest du wissen?“
„Wie geht Mathe?“
Habe grade einer Mutter mit 2 Kleinkindern mein Leid darüber geklagt, wie anstrengend es manchmal ist, Katzen zu haben, und ich glaub ich hab heute einen neuen Gesichtsausdruck gelernt.
— Dinkelzuffer •(@Dinkelzuffer) May 23, 2020
(@Dinkelzuffer) Sonntag. 16 Uhr.
— Tomster (@namenlos4) May 24, 2020
Ich ziehe meinen Mann vor's Kinderzimmer:"Komm schnell! Sonst ist es vorbei! Hörst du das?"
"Nein. Ich höre gar nichts."
"Ja! Ist das nicht geil?"
"Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)
Der Mann hat mir heute eine schlimme Schürfwunde an der Nase des Kleinkinds gezeigt.
— Narkosemutti (@Narkosemutti) May 24, 2020
Als gute Ärztin, die ich bin, konnte ich die Schürfwunde aka Reste vom Mittagessen rückstandsfrei mit einem Feuchttuch entfernen.
Heilende Hände, ich sag‘s euch!
"Mama, ich kann nicht einschlafen."
— rosaswelt (@rosaswelt) May 24, 2020
"Dann lies doch noch ein bisschen, mir hilft das immer müde zu werden."
"Ich glaube nicht, dass ich so langweilige Bücher habe wie du."
"Mama, ich hab den Computer aus gemacht, damit er nicht alle wird!"
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) May 27, 2020
Naja, schreib ich das Protokoll eben nochmal, war ja erst auf Seite 7.
Die 9jährige kommt ins Home Office, um die neusten Neuigkeiten mitzuteilen. Bevor sie wieder entschwindet, ruft sie:
— Katha schreibt (@KathasStrophen) May 26, 2020
„So! Jetzt darfst du wieder weiter spielen!"
"?"
"Also Arbeiten spielen!"
"?"
"Also so spielen, dass du arbeitest!“
Verdammt! Woher weiß sie das?
Dieser undankbare Moment, wenn man ganz leise versucht die Tafel Ritter Sport Jogurt ganz leise zu öffnen und das Knack Geräusch, einer startenden F18 Super Hornet gleicht und aus dem Hintergrund eine liebliche Stimme, engelsgleich sagt "Papa, was isst du da?"
— Der Adler (@AdlerReloaded) May 25, 2020
„Mama, ständig verschwinden meine Schokohasen aus dem Kühlschrank“
— Dörte2001 (@Doerte2001) May 28, 2020
– Vielleicht hoppeln die weg.
„Ihr esst die immer auf, dass weiß ich!“
Wann ist das Kind eigentlich so groß geworden? Ich kann so nicht arbeiten!
K2 schaut sich ein Buch über die Urzeit an.
— L'enfer, c'est les autres (@Chris_Zwitscher) May 24, 2020
"Papa, war Mama vor 700tausend Jahren noch ein Kind?"
Ist das eine dieser Fragen, auf die man nicht eine Sekunde zu spät antworten sollte…?
Nach dem Friseur K2:
— yes (@_toertchen) May 27, 2020
„Mama, das sieht aber jung aus!“
K1: „Und so gerade!“
Eines der Kinder übt noch Komplimente.
K1: "Mama, ich möchte K2 nicht mehr haben. Ich will, dass die bei einer anderen Familie wohnt."
— DontTrustTheRabbit (
Ich: "Mausi, das ist aber ganz schön gemein. Stell dir mal vor, K2 würde sagen, dass sie dich nicht mehr will."
K1: "Bei der anderen Familie hätte sie mich ja nicht…"
) (@trixirabbit) May 27, 2020
"
) (@trixirabbit) Hallo, ich bin Mutter. Meine Hobbies sind duschen, essen und schlafen.
— Pöbeline (@TariTarina) May 27, 2020
Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)
Manchmal verhält sich der Einjährige wie ein Kleinkind.
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) May 27, 2020
Kann es sein, dass Teenager einfach erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?
— Frau Blau (@Frau_macht_blau) May 24, 2020
So zum Reifen. Wie Käse. Oder Wein.
*Helm auf, Rüstung an, Gesichtsschutz und Fackel*
— Good is enough NRW (@MaraKolumna) May 26, 2020
*geht den Teenager wecken*
"Papa, woran erkennt man, dass jemand high ist?"
— Zuhausebleib-MAN (@Ro_Post) May 24, 2020
"An der Rückenflosse."
Drogenaufklärung – hab ich voll drauf.
Das Baby isst unbemerkt Thunfischreste vom Boden der Spülmaschine, während ich konzentriert etwas aufschreibe – mit dem Kugelschreiber, den uns das Jugendamt zur Geburt des ersten Kindes geschenkt hat.
— Markus Tschannen (@souslik) May 28, 2020
Ich mühe mich mit so nem Metallrohr-Stecksystem im Garten ab.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) May 24, 2020
Kind1: „Wenn wir es erhitzen, könnten wir es mit nem Hammer formen!“
„Äh… bist jetzt Schmied, ne?!“
Kind1: „Habe ich auf DMAX gesehen.“
Gottseidank! Für einen Moment hatte ich Angst, er geht auf Mittelalterfeste.
Eigentlich hatte ich ja die Marienkäfer-Larven als Experiment für die Kinder gekauft.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) May 25, 2020
Ratet, wer jetzt Jaina, Katrana, Thrall und den kleinen Arthas liebevoll einzeln mit Blattläusen füttert?
Hab dem 7-Jährigen die Haare geschnitten.
— Fl (@mingoberlin) May 25, 2020
Er wäre dann jetzt bereit, bei den Beatles anzufangen.
"Sohn gehst Du bitte leise ins Bad? Der Rest schläft noch."
— Laubi (@laubitronics) May 28, 2020
"Mach ich, Papa."
*PolterRumpelErdrutschBundeswehrmanöver*
Brüllt: "ICH WAR LEISE, BIS ICH GESTOLPERT BIN!!!!"
Naja, aber er kennt sich mit grünen Aliens aus.
Dieses kleine Meisterstück nenne ich ,Hinter der Couch‘. pic.twitter.com/9AILHyUMHA
— Herr Rpunkt (@herrrpunkt) May 29, 2020
Der virtuelle Spendenhut
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