Die DSGVO, so beliebt wie in die Maske niesen. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
„Du Kind? Bitte nicht popeln.“
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) May 17, 2020
„Das ist kein Popeln. Ich streichel nur die Haare in der Nase.“
Na denn man tau!
Kennenlerngespräch von zwei ca. 2-Jährigen im Bus über mehrere Sitzplätze hinweg:
— Südstadt (@Etjittkeenwood) May 20, 2020
"Deine Mama heißt auch Mama?"
"Ja, Deine auch?"
"Jaaaaa."
Glänzende Augen
Ich habe heute nach dem Duschen einfach mal ne halbe Stunde in der Duschkabine rumgestanden. Einfach so, zur Entspannung.
— Einhörnsche (@einhoernsche) May 15, 2020
Oder weil die Tür nach außen aufgeht und die Einjährige davor stand und mit ihrer Zunge daran geleckt hat.
Ich bin im Keller. Das Kind schreit von oben: „MAMA! HIER LÄUFT WASSER AUS UNSEREM BADEZIMMER!“
— Eva (@Cosmisch4) May 18, 2020
Renne hoch. Tjoa. Dankepic.twitter.com/ugfo9pnihx
Fünfjähriger: „Papa? Wer kann besser riechen? Du oder Mama?“
—
Mann: „Ich glaube, die Mama.“
Fünfjähriger: „Dann solltest du mir den Popo abwischen, Papa, weil mein Kaka ziemlich stinkt.“
Tja Freunde. So. Sehen. Sieger. Aus!
*MicdropSternchen
(@BeiAnja) May 16, 2020
Sternchen
(@BeiAnja) Der 3 jährige rennt nur mit T-shirt bekleidet durch den Garten. Pullert theatralisch auf die Wiese, schaut mich an, zeigt auf mich und sagt: "Und jetzt du!"
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) May 19, 2020
"Muss noch mal jemand auf Toilette, ich muss kacken?"
— Der Davetator (@guycalleddad) May 19, 2020
Kumpel vom 10-Jährigen aus dem Kinderzimmer: "Ich nicht, Herr S."
Verflucht, seit wann dürfen hier wieder fremde Kinder in die Wohnung?
Die kleine hat heute Morgen den Vibrator im Bad entdeckt.
— ѕση∂єявєαυƒтяαgтє ƒüя мιттєℓƒιηgєяαηgєℓєgєηнєιтєη
"Mama, du putzt aber gründlich die Zähne deine elektrische Zahnbürste hat gar keine Bürsten mehr."
""
(@Grinsekatze16) May 21, 2020
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(@Grinsekatze16) "Heike, passt Du bitte auf, dass Du nicht zu lange in der prallen Sonne sitzt?"
— Heike Lindhold (@Symposiarchin) May 19, 2020
"Papa, ich bin 30 Jahre alt und gebe gerade ein Seminar, in das Du übrigens reinquatschst."
"Jaja, soll ich Dir ein Brot machen?"
Das Homeoffice ganz nach Hause zu verlegen war evtl. ein Fehler…
Mein Mann hatte gerade als Hintergrundgeräusch in einer Telko wie ich den Söhnen scharf erkläre, dass bitte jeder mit seinem eigenen Penis spielt und andere in Ruhe lässt.
— $menschmama (@Mensch_Mama) May 18, 2020
Wenn du dich seit zwei Wochen auf die Videokonferenz mit dem Vorstand vorbereitest, ist es das i-Tüpfelchen, wenn dir deine Vierjährige im Call nackig mit Sonnenhut auf den Schoß hüpft.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) May 20, 2020
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Ja, die Kinder dürfen nicht in die Kita, aber private Veranstaltungen mit bis zu 100 Leuten sollen wieder erlaubt werden. Das passt super, ich plane nämlich einen mehrwöchigen Erzieher*innen-Kongress in unserem Vorgarten. Mit Praxis-Lernmodulen und lebensnahen Übungseinheiten.
— Foffy (@FoffyMcFoff) May 16, 2020
Unsere kleine Süße kann vielleicht demnächst wieder in die Kita gehen. Dort kann sie dann zeigen, was sie in den letzten Wochen zuhause so alles von ihren beiden großen Brüdern gelernt hat.
— Lucy in the Sky
Zum Beispiel "Jetzt hast du's verkackt!", "Halt die Fresse!" und "Deine Mudda!".(@Lucyversum) May 18, 2020
(@Lucyversum) Mama: "Was machst du denn im Kindergarten, wenn jemand auf dich wütend ist?"
— VollzeitTante
3 Jährige: "Ich such mir neue Freunde."
Okay.(@Vollzeit_Tante) May 21, 2020
(@Vollzeit_Tante) "Bei dir im Kindergarten hilft doch eine Frau aus der Nachbarschaft aus, nicht?"
— Cinnabrise (@Cinnabrise) May 15, 2020
"Ja, Frau Nachbar."
"Wie heisst die denn?"
"Nachbar."
"Ja, sie wohnt nebenan. Aber wie heisst sie?"
"Nachbar!!"
Spoiler: Sie heisst Frau Nachbar und mein Kind hält mich jetzt für einen Vollidioten.
"Wie war es denn?"
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 20, 2020
"Gut."
Okay. Was sollte es auch zu erzählen geben, wenn man zum ersten Mal seit 2,5 Monaten wieder in der Schule war.
Für alle, die an Details interessiert sind, wie denn so der erste Schultag nach den Corona-Ferien war, habe ich neue Infos. Ich habe den 10-jährigen natürlich sofort nach der Rückkehr gefragt und er sagt:
— FamilienLabor
„Gut.“(@FamilienLabor) May 18, 2020
(@FamilienLabor) Der 7jährige ist stinksauer, weil seine große Schwester in eine Ipad Klasse gehen wird und folglich ein Ipad bekommt.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) May 15, 2020
Er ist so wütend, dass er gedroht hat, nie wieder Milchreis zu essen.
Die Lage ist ernst.
Der Sohn schwärmt von seinem neuen Lehrer- Herr Fisch hat dies, Herr Fisch sagt das, Herr Fisch ist voll nett.
— RechthaberWoman (@jokojani) May 15, 2020
Dass der Herr Barsch heißt, erzählt er natürlich nicht
"K3, Du musst für die Boulderhalle hier unterschreiben, dass Du die neuen AGBs zu Corona gelesen hast."
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) May 15, 2020
"Aber ich hab die gar nicht gelesen!"
Wie soll aus ihm ein Onlineshopper werden??
Ich habe mir eine Profi-Haarschneidemaschine gekauft und an Kind2 ausprobiert.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) May 20, 2020
Bevor meine Frau nach Hause kommt muss ich Kind2 nun schnell gegen eines mit Haaren eintauschen.
Als ich auf dem Klo war, hat sich mein Sohn mit einer Bastelschere die Haare geschnitten, während meine Mutter über Skype schrie….BITTE TUE DAS NICHT!
— Maximal Jan (@Janwaldsied) May 16, 2020
Mehr Action brauche ich heute nicht.
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Mein Sohn kann meinen Torwart im Fifa 20 an der Playstation mit einem Trickshot, bei dem man 8 Knöpfe perfekt abgestimmt hintereinander drücken muss, überlupfen. Aber wenn ich ihn darum bitte, den Backofen für die Brötchen vorzuheizen, leuchten alle 4 Platten des Ceranfelds.
— WiViElMa (@WiViElMa) May 17, 2020
K1: "Mama? Welcher Tag ist heute?"
— Miss Megaphon (@missmegaphon) May 17, 2020
"Der siebzehnte. Du darfst heute das siebzehnte Türchen aufmachen."
K1: "Welches Türchen?"
"Das war nur ein Witz."
K1: "Aber ich will jetzt ein Türchen aufmachen!"
"Heute ist der siebzehnte Mai!"
K1: "Wo ist mein Kalender?!?"
Ich bin so dumm.
Ich zum 4-Jährigen: "Tut mir leid, dass ich dich im Baumarkt so angemeckert habe."
— Frühlingswusel (@Wuseljule) May 19, 2020
4-J: "Ist nicht schlimm, jeder macht mal einem Fehler."
Ich:
4-J: "Außer ich."
Mamaaaaa? Bist du schon wieder ein Jahr nicht-älter geworden???!
— happyfeet
Was soll ich sagen? Das Kind hat es auf den Punkt gebracht…(@12happyfeet12) May 15, 2020
(@12happyfeet12) K1: "Mama, du bist jetzt das Kind und ich bin die Mama."
— DontTrustTheRabbit (
Ich: "Okay. Ich hab Hunnnnnnger! Und ich will Orangensaft. Das Wohnzimmer musst du auch aufräumen, Mama, hier ist es ja total unordentlich."
K1: "Und jetzt ist das Spiel zu Ende.") (@trixirabbit) May 21, 2020
) (@trixirabbit) Ich wollte mir mit den Kindern einen gemütlichen Fernsehabend machen. Das eine Kind ist schlafen gegangen, das andere spielt doch lieber im Zimmer. Und jetzt sitzen wir hier auf dem Sofa und gucken einen Kinderfilm, die 17 Kuscheltiere und ich
— Okapi (@5minutenschlaf) May 15, 2020
„Find ich schön, dass du in letzter Zeit abends so oft mit Papa und mir im Wohnzimmer sitzt!“
— Sursulapitschi (@Klackerschuh) May 20, 2020
„Ja, in meinem Zimmer hab ich irgendwie kein WLAN.“
"Die klügsten Bauern ernten die dümmsten Kartoffeln."
— Der Gasser (
Der 6-Jährige,
die Redewendung,
Hurz!) (@magdasWasser) May 16, 2020
) (@magdasWasser) Das Kind hat heute eine vielbeachtete Simulationsstudie über die Verbreitung von Viren durchgeführt.
— Markus Tschannen (@souslik) May 14, 2020
Ok, es hat eine Dose Glitzer-Bastelpulver verschüttet, ist draufgetreten, hat reingefasst und dann ohne sich zu waschen mit dem Baby gespielt.
Jeder Trend kommt ja wieder, aber das Kind erzählt mir gerade, dass Tastentöne VOLL GEIL sind und ALLE die haben.
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) May 20, 2020
Adoption oder aussetzen?
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Die Kinder geben mir ihr ganzes Taschengeld, wenn ich ihnen ein Baumhaus baue.
— Sassenach (@Sas_sen_ach) May 18, 2020
Jemand hier, der das machen will? Ich teile die 7,38 auch!
Ich: "Ich mach jetzt ein Nickerchen. Wer mich weckt, bekommt 5 Monate Hausarrest!"
— Frau Fant
Das Kind (11) lacht, das zweite Kind (9) lacht, der WLAN Router lacht, die Topfpflanzen lachen.(@Telefant5) May 20, 2020
(@Telefant5) Komme ins Zimmer als die Kleine gerade mit ihrem Holzschwert über meinem Laptop rumfuchtelt
— Tim & struppig (Marsmissionstraining @
„Es ist nicht, wonach es aussieht, Papa!“
„Wonach sieht es denn aus?“
„Äh, keine Ahnung?“
Hatte mir einen Hackerangriff auch irgendwie anders vorgestellt.) (@MKLtxt) May 18, 2020
) (@MKLtxt) "Still mich ! Aber nicht dabei sitzen ! Nein, auch nicht liegen ! Im Tragetuch stillen ??? Du verrücktes Huhn ! Ich stille doch nicht im Tragetuch !
— Hebamme in Elternzeit (@ljosmodirin) May 21, 2020
Ja gut, vielleicht doch in Wiegehaltung… Oh nein, mein Bruder macht Geräusche ! Jetzt geht's nicht mehr !"
Es ist kompliziert…
23.40 Uhr, ich öffne leise die Tür zum Kinderzimmer…
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) May 16, 2020
Stimme aus der Dunkelheit: "Ich war gar nicht nochmal am iPad". Das "Ich hab natürlich nicht geraucht" des 11ährigen.
Nach einem anstrengenden Tag hab ich der Frau einen Bananasplit improvisiert inklusive Schokosoße (aus Osterresten
— Bastian ()
K2 kommt nochmal aus dem Zimmer: Oah, darf ich auch was?
Frau (gießt ganz langsam Eierlikör drüber): Tut mir leid, ist mit Alkohol) (@Greskra) May 8, 2020
)
) (@Greskra) Kind hält mir einen Löffel freundlich lächelnd vors Gesicht:“Probier mal.“
— Pfefferine (@Pfefferine) May 18, 2020
Ich:“Schmeckt unangenehm säuerlich…“
Kind ruft in die Küche:“Hattest Recht, ist schlecht, schmeiß weg.“
Damit Kind nicht "Geil!" sagt, haben wir ihm nun das Wort "Famos!" nahegelegt.
— Frau Schnack (@Plapperkind) May 20, 2020
Nun ertönt bei jeder Gelegenheit "Famoser Scheiß!"
Der virtuelle Spendenhut
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