Die DSGVO, so beliebt wie Corona-Leugner. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Der 6Jährige klärte mich eben ausführlich über das Problem eines Penis in einer engen Hose auf, und erörterte in aller Ruhe die verschiedenen Begebenheiten.
— Hummelfee (@Hummelfee5) May 12, 2020
Für mich soweit ok, wie das jetzt für die anderen in der Schlange vorm Bäcker war kann ich so nicht sagen.
Neuer Kater muss kastriert werden.
— Dr. Marc Hanefeld (@FlyingDok) May 8, 2020
K1 (7) rennt durchs Haus und singt:
"Eierlos durch die Nacht,
Katzenbabys werden nicht gemacht"
Wird wieder Zeit für Schule.
"Na, Du Pupsgesicht!"
— Marcseillaise (
"Na, Du Papagesicht!"
Niemand disst so hart, wie die Vierjährige.) (@Das_BinIchHier) May 9, 2020
) (@Das_BinIchHier) "Mama, möchtest Du Dein Muttertagsgeschenk heute schon?"
— Fl (@mingoberlin) May 8, 2020
"Nein Süße, bis Sonntag halt ich's noch aus."
"Aber ich würd's Dir auch gleich geben!"
"Awww – wie lieb. Aber ich warte."
"MEIN GOTT, HIER!"
(Blumentopf auf den Tisch knall-Geräusch)
Die Fünfjährige hat mir zum Muttertag eine Kette aus Kaugummi gebastelt.
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) May 10, 2020
Aus gekautem Kaugummi.
"Mama, weil heute Muttertag ist, schauen wir uns mein Pipi mal unterm Mikroskop an!"
— Frau Schnack (@Plapperkind) May 10, 2020
Sagt, was ihr wollt, das toppt eure Geschenke um Längen.
K2:"Boah, Mama, stell dir vor, aus dem Popo würde statt Kacka Schokolade rauskommen! Dann würde ich gar nicht in die Toilette machen, sondern direkt in ein Schälchen!"
— ZweigroßZweiklein (@2gross2klein) May 13, 2020
Möchte jemand mein Eis zu Ende essen?
Ich sitze auf dem Klo, Telefon in der Hand. Unbekannte Nummer ruft mich an. Ich nehm ab, eine Dame von der Krankenkasse meldet sich und fängt an zu reden. Der Gu kommt rein, stellt sich direkt vor mich hin und fragt laut: „Mama, machst du Kacki?“
— nina. (@lumpazza) May 13, 2020
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K1 ist auf dem Sofa eingeschlafen.
— Miss Telzweig (@Januschka3) May 11, 2020
Trage ihn ins Bett.
Er wird kurz wach & murmelt "Zähne putzen".
Ich: "Das fällt heute mal aus. Schlaf weiter."
K1 hellwach: "Weißt du was ich zum Nachtisch hatte? GUMMIBÄRCHEN! Weißt du wie viel Zucker da drin ist?"
Sorry. Wollte nur nett sein.
Mein Sohn prahlt damit, dass er heute das erstmal in seinem Autobett schlafen kann.
— Maximal Jan (@Janwaldsied) May 11, 2020
Haha, du kleiner Angeber, ich schlafe heute in einem richtigen Auto, da deine Mutter sauer ist, weil ich dir dieses Bett gekauft habe.
Eventuell habe ich den Sorgenfresser meines Fünfjährigen versehentlich Seelenfresser genannt.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) May 8, 2020
Und eventuell will er ihn heute Abend nicht mehr bei sich im Bett haben.
Zu den "wir können nicht schlafen"-Kindern reinstürmen und "NA, JETZT HAT'S WOHL DOCH GEKLAPPT" schreien.
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) May 9, 2020
Hach, das Familienbett.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (
Man schläft als Mensch ein und wacht als Jenga-Turm wieder auf.) (@FrauVanSass) May 9, 2020
) (@FrauVanSass) Mein Siebenjähriger hat keine Lust mehr, zu Hause zu lernen. Ich habe keine Lust mehr, zu Hause zu arbeiten. Nur meine Vierjährige zieht kluge Konsequenzen aus der Situation: Sie pennt noch.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) May 11, 2020
"Mama, es wäre viel schöner, wenn wir alle in der Coronazeit noch Kindergartenkinder gewesen wären. Wir hätten keine Schulaufgaben. Du hättest Dich gar nicht um uns kümmern müssen!"
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) May 11, 2020
Ich erinnere mich. Das war toll damals mit so kleinen Kindern. Man musste sich gar nicht kümmern.
K1 (13): „Mama, darf ich auch einen Wein?“
— Bill Felltomate (@felltomate) May 8, 2020
„Äh… Nein!“
„Warum nicht?“
„Es ist nur Corona und noch nicht die Apokalypse!“
„Papa, kann ich wieder in die Kita?“
— Dr. Leopold Ranke (@LeoRanke) May 11, 2020
„Nein, aber Montag Autohaus, Dienstag IKEA, Mittwoch Brunch, Donnerstag Frisör, Freitag Oma im Krankenhaus besuchen und als Highlight am Samstag als Einlaufkind bei der Bundesliga!“
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Die Nachbarin war mit ihren beiden kleinen Söhnen nach acht Wochen zum ersten Mal wieder auf dem Spielplatz. Der eine ist von der Schaukel gefallen, der andere von der Rutsche gestürzt. Können Kinder spielen verlernen?
— Marco Krahl (@Marco_Krahl) May 13, 2020
Die Kinder wollen nicht mehr in den Kindergarten. Das hat man nun davon, wenn ständig die Glotze läuft, auf der Couch geraucht werden darf und immer genügend Bier im Haus ist
— Suri (@mitReiz) May 12, 2020
So lange zu Hause zu bleiben, bedeutet auch neue ungeahnte Fähigkeiten zu entwickeln.
— Kathi
Nach 8 Wochen Training kann K2 jetzt leise wie ein Ninja am arbeitenden Mann vorbei schleichen und seine Chips klauen.@
(@Kathi_Avocado) May 11, 2020
@
(@Kathi_Avocado) Sagt mal, wenn dann die zweite Welle kommt…
— Steffi Jung
Müssen wir dann die Quarantäne mit derselben Familie verbringen, oder wird da mal getauscht?
Ich frage für einen Freund…(@SteffiJung6) May 10, 2020
(@SteffiJung6) Der 6-Jährige möchte später am liebsten einen "Ausruhjob" haben.
— Der Gasser (
Es ist für uns alle eine anstrengende Zeit.) (@magdasWasser) May 12, 2020
) (@magdasWasser) Ich war seit langem mal wieder den ganzen Tag im Büro. Eben heimgekommen und was soll ich sagen, die Kinder sind voll süß und richtig nett! Kann gar nicht verstehen, warum der Mann die Augen verdreht …
— Foffy (@FoffyMcFoff) May 12, 2020
Der einfachste Weg, damit sich die Kinder selbst beschäftigen: man macht ihnen konkrete Vorschläge. Spülmaschine ausräumen, Hausaufgaben machen…gut, sie lesen dann Comics oder fahren Skateboard. Aber sie sind beschäftigt.
— Scheitert glücklich (@glcklchschtrn) May 9, 2020
"Mami, du siehst noch sehr jung aus!"
— Lucy in the Sky
"Oh, findest du?"
"Ja, weil du hast ja noch keinen Bart!"
So, jetzt kennt auch ihr mein kleines Beauty-Geheimnis.(@Lucyversum) May 11, 2020
(@Lucyversum) Ich trete dem Sohn auf den Fuß und er: AUAUAU, SIND DEINE SOCKEN ABER HEUTE SCHWER!
— happyfeet
Ich habe einen Diplomat geboren(@12happyfeet12) May 11, 2020
(@12happyfeet12) Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)
Erst dachte ich, das wird heute ein entspannter Abend, an dem ich über nichts mehr nachdenken muss.
— Cutterstrophen (@NicCutter) May 13, 2020
Dann sagt meine Tochter (4) beim Abendessen den Satz: "Das ist lecker, aber den Geschmack mag ich nicht."
K1: "Ich mag Essen lieber als Gemüse."
— DontTrustTheRabbit () (@trixirabbit) May 11, 2020
) (@trixirabbit) "Mama, wann machst du die Pizza?"
— Mutter_im_(Schul-)Einsatz NRW (@FlavorZQueen) May 10, 2020
"Die wird geliefert vom Italiener."
Der 5jährige beginnt über das ganze Gesicht zu strahlen und schmeißt sich in meine Arme. "Danke, liebe Mama, dass du die Pizza nicht machst."
Selten wurden meine Kochkünste mit so viel Hingabe gedisst.
„Mama, ich habe geträumt, dass du einen Kuchen gebacken hast, obwohl niemand Geburtstag hat. Ich hatte den leckeren Duft in der Nase, als ich mit der Gabel ein Stück nahm, knackte die Schokolade und mein Herz hat vor Glück geklopft…“
— Pfefferine (@Pfefferine) May 9, 2020
Ich backe ja schon.
"Sohn, wo bleibst du? Du solltest dir doch nur eine Hose anziehen."
— Juliet Gibb (@mamigration) May 11, 2020
"Ja. Aber dann ist mir eingefallen, dass ich Mathe machen muss, wenn ich wieder runter komme. Da dachte ich, ich bleib lieber in meinem Zimmer und spiele mit Lego."
Söhnchen muss heute via Zoom ein Referat über Stierkampf und Spanien halten.
— Dasfehltnoch (@Dasfehltnoch) May 13, 2020
Wie peinlich wäre es, wenn ich als Stier durchs Bild renne?
Der Sohn (10) hat versehentlich eine Sternchen-Zusatz-Aufgabe gelöst.
— FamilienLabor
Es folgen:
Panik.
Entsetzen.
„Das war ein Versehen!!! Das mache ich doch nie!!!!“
Durchstreichen der Lösung.
Man hat ja einen Ruf zu verlieren.(@FamilienLabor) May 12, 2020
(@FamilienLabor) K2 macht sich Gedanken über die Fremdsprache, die sie in der nächsten Klasse wählen könnte und will Beispielsätze von mir.
— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) May 11, 2020
Sage den einzigen spanischen Satz den ich kenne.
Jedenfalls kann K2 sich jetzt in Spanien ein Bier bestellen.
Motivationslage: Wir kokeln Arbeitsblätter an und singen gemeinsam: "Hurra, Hurra, die Home-School brennt."
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) May 15, 2020
Bin gespannt wie der 11jährige ab Montag wieder Unterricht macht ohne regelmäßige Fortnite-Pausen zur Entspannung.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) May 15, 2020
K1 verlässt Türen schlagend das Haus.
— Katha schreibt (@KathasStrophen) May 12, 2020
K2: „Das sind bestimmt die Humore! Die kenn ich von CheckerTobi: Es gibt Glückshumore, Kuschelhumore & Humore nur für Männer & Frauen!“
Ich kenn mich ja nicht so aus, aber wenn K1 wirklich Humore hat, müsste er dann nicht besser drauf sein?
Ich sage den Kindern, dass sie Vorlesungen wichtig sind.
— Hebamme in Elternzeit (@ljosmodirin) May 13, 2020
K2 guckt hoch: "Und WIESO ???"
"Weil ich dann mein Wissen nutzen kann, um gut arbeiten zu können, Geld zu verdienen und wir dann genug zu essen haben."
K1: "Außerdem wollen wir irgendwann ein Pferd !"
K2: "Sag das doch !"
Ein Geschwisterbaby steht als Wunsch im Raum.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) May 9, 2020
Der Mann und ich:
"Wir wollen keins mehr. Da können wir nachts nicht schlafen."
Die 9jährige zum 7jährigen:
"Du weißt ja, wie schlecht sie gelaunt sind, wenn sie zu wenig Schlaf hatten!"
Er:
"Ok, dann doch kein Baby."
Das war leicht.
Doch. Tupperdosen
— AnnieLund (@dieLaminatorin) May 8, 2020pic.twitter.com/W46JVz6dJK
Die Große erzählt von ihrem Herr-der-Ringe-Filmmarathon
— Tim & struppig (Marsmissionstraining @
Ich: „Davon gab's früher auch Lego-Figuren.“
Die Kleine: „Echt? Aber wie kriegen die den Ring an ihre Hände?“
Die Große: „Egal, weil dann wär die Figur ja eh unsichtbar.“
Und auch sonst sind wir eine völlig normale Familie.) (@MKLtxt) May 10, 2020
) (@MKLtxt) „Die Meerschweinchen wollen ständig Futter. Außerdem machen sie alles dreckig und kommen nie, wenn ich sie rufe.“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 15, 2020
Awwww. Der Sohn ist jetzt Mutter.
Die Vierjährige: "Liest du mir bitte ein Buch vor? Aber das Buch ist oben im Kinderzimmer."
— Miss_Verständnis (
Ich: "Holst dus?"
K1: "Ich hab keine Lust."
Ich: "Wer soll dann hoch gehen?"
K1: "Na du, sonst ist ja keiner hier, oder?"
Ist das jetzt noch clever oder schon frech?) (@schnapperlapapp) May 14, 2020
) (@schnapperlapapp) Man kann über den evangelischen Kindergottesdienst in unserem Dorf sagen was man will,
— Biedermeier. (@kein_Sitzmoebel) May 14, 2020
aber dass der Babybiedermeier beim Kreuzworträtsel "Schlusswort im Gebet" mit "ÄHEM" beantwortet spricht Bände.
Ich habe heute nach dem Duschen einfach mal ne halbe Stunde in der Duschkabine rumgestanden. Einfach so, zur Entspannung.
— Einhörnsche (@einhoernsche) May 15, 2020
Oder weil die Tür nach außen aufgeht und die Einjährige davor stand und mit ihrer Zunge daran geleckt hat.
Der virtuelle Spendenhut
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