Die DSGVO, so beliebt wie das Wort Fasching in Köln. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
5j: "Morgen dürfen wir uns im Turnen verkleiden. Ich zieh die rosa Fellweste an!"
— Foffy (@FoffyMcFoff) February 17, 2020
Mann leise zu mir: "Fellweste? Geht sie als Escort aus Baden-Baden?"
5j: "WAS IST DAS?"
Mann: "Äh Baden-Baden ist ne Stadt 100 km weg. Kannst du bis 100 zählen?"
5j: "Ja! 1, 2, 3…"
Profi-Vater.
„Mama, du musst mir hier die Anmeldung für den Malwettbewerb ausfüllen.“
— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) February 18, 2020
„Ok. Wie heißt dein Bild?“
„Grausames Monster des Schreckens.“
„Und das Thema?“
„Glück.“
Der Sieg ist nahe.
Kriege Anruf, bin gerade im OG im Bad, noch nicht angezogen.
— DraMa (@OakwayLeavale) February 17, 2020
Kind geht ran und ruft, dass es für mich sei.
Ich rufe runter: „Bin grade nackt, rufe zurück, wenn ich was anhabe!“
Kind zu Anrufer: „Sie ist grade nackt und ruft zurück, wenn sie was an hat!“
Danke, Sohn!
Heute morgen in der KiTa das Kind (5) erst der Erzieherin auf den Arm gegeben, dann aber leider aufgrund von Zeitdruck aus Versehen der Erzieherin zum Abschied aufs Köpfchen geküsst
— Narkoseonkel (@Narkoseonkel) February 14, 2020
Diese Kindereinkaufswagen sind ja echt ne tolle Erfindung.
— Glueckskeks (@Glueckskekse1) February 14, 2020
Wenn das Kind wegläuft und im Vorbeisausen den Wagen mit den Worten "das wir auch brauchen" voll Haut, kann man in der Ferne immerhin dieses Fähnchen noch sehen.
Außer, der Wagen kippt um in ein Regal. Dann nicht.
Alexa so einstellen, dass sie, wenn man die Kinder erfolglos ruft mit "The child you have called is temporarily not available" antwortet…
— Der Dave (@guycalleddad) February 15, 2020
Ich (aus dem anderen Zimmer): "Du kannst schonmal in die Wanne gehen!"
— Miss_Verständnis (@schnapperlapapp) February 15, 2020
Die Vierjährige: "Bin schon drin! – Aber jetzt ist mein Schlafanzug ganz nass!!!"
Ich muss lernen mich deutlicher auszudrücken.
"Papa, warum darf man nicht in eine Waschanlage laufen?" fragt der Dreijährige.
— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) February 16, 2020
"Weil sich da ganz viele Teile bewegen und wenn du da reinläufst, schlagen die dir den Kopf ab."
Ich hätte ja gesagt, dass er dann nass wird, aber ich stehe ja auch auf so Sachen wie Nachtschlaf.
Der Sohn war heute beim Pulmologen. Dieser fragte am Schluss, ob es noch Fragen gibt.
— Yvo❁pro❁Feen (@yvo_za) February 17, 2020
"Ja! Duuuuuu, hörst du dich manchmal selbst mit dem Stetoskop ab?"
K1(3,5) hat im Kindergarten gemalt:
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) February 17, 2020
„Schau mal Papa, das ist ein Lutscher, das eine Tür, mein Bruder, die Mama und ich!“
Ich:„Und wo bin ich?“
K*dreht Blatt um:„Das bist du Papa, du sitzt wie immer auf der Toilette!“
Nur falls ihr euch fragt, was ich den ganzen Tag so mache!
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Die schwangere Kollegin erzählt, dass ihr Freund und sie sich nicht einigen können, wessen Nachnamen das Baby bekommen soll.
— Kasminchen (@kasminchen) February 18, 2020
Er wählt ein klassisches Argument für seinen Nachnamen: Er möchte nicht, dass der Name ausstirbt.
Er heißt Müller.
Liebe Müllers, es gibt Hoffnung!
Haben heute den Austritt des Siebenjährigen beim Fußball klargemacht. Noch ist unklar, was er als Nächstes ausprobiert. Mir wäre nur wichtig, dass es eine Sportart ist, bei der die Eltern keine WhatsApp-Gruppen haben.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) February 18, 2020
"Mama, darf ich dir helfen bei kochen?"
— Frau Mü-aus-Ü (@UFrau) February 19, 2020
"Na klar mein SchatzHilfst du der Oma auch manchmal beim Kochen?"
"Nö, die kann das schon alleine!"Kind (3) abzugeben! Manchmal etwas frech, aber sonst noch ganz ok
Der Dreijährige war heute zum ersten Mal im Kasperletheater.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) February 16, 2020
Zuhause erzählt er Papa lebhaft vom Huhn, dass der böse Räuber gestohlen und in einen Hühnerkäfig gesperrt hat. Und wie Kasperle am Schluss Eier ass.
Spannend ist, dass im Theaterstück kein einziges Huhn vorkam.
Mein Siebenjähriger spielt Polizist und hält meine Vierjährige an:
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) February 16, 2020
-Du warst zu schnell.
-War ich nicht!
-Doch.
-Dann gib mir doch ein Strafzettel!
-Hier, Strafzettel.
-Hier, Strafzettel schmeiß ich in den Müll! Interessiert mich nicht!
Sie wird eine gute Rechtsschutz brauchen.
K2 kommt ins wegen Umbau und neuer Dachisolierung komplett zerlegte alte Spielzimmer und ruft fassungslos:
— Königin (@ufKaffeebohne) February 18, 2020
„Was hat K1 gemacht????“
„Ich muss ein Referat über Paul Tschakowitz halten.“
— Tina (@vomHeiderand) February 19, 2020
*gott, wer ist das denn wieder
„Mhm … Tschakowitz. So so.“
„Ja, orrr, Musik nervt echt.“
*g**glet Tschakowitz & Musik
Kind schiebt Arbeitsblatt über den Tisch: Pjiotr Tschaikowski
Der Fünfjährige spricht heute mit 50 Mamas/Minute.
— Frau Schattenlittenkowski (@FrauSmartie) February 16, 2020
"Was gibt es zum Frühstück?"
— Tomster (@namenlos4) February 16, 2020
"Guten Morgen, Kind. Es gibt Brot. Du kannst schon mal den Tisch decken."
"ICH BIN GERADE ERST AUFGESTANDEN! ICH GEHE ZUERST MAL AUFS KLO!"
Ich wünsche den Kindern Kinder.
„Du biss sehr ssöön!“
— Topfritte (@Topfritte) February 18, 2020
Das Nachbarskind ist hochbegabt.
Meine Meinung.
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Liebe Nachbarn, rufen Sie bitte nicht die Polizei.
— Der Gasser (@magdasWasser) February 17, 2020
Auch wenn der 1-Jährige bitterlich weint, behandeln wir ihn gut.
Seiner Meinung nach baue ich nur das Spielzeugauto immer wieder falsch zusammen.
Wie schlecht die Kids in der Schule Englisch lernen, merke ich vor allem daran, dass ich immer noch völlig entspannt beim Kochen Cypress Hill hören kann und keins der Teeniekinder auch nur überrascht guckt.
— Hummelfee (@Hummelfee5) February 19, 2020
Hab heute mal diese 30-Minuten-Medien-Regel ausprobiert, die viele Eltern fahren. An mir selbst. Aber dann war es 7:42 Uhr und ich war noch nicht mal auf der Toilette gewesen!!
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) February 18, 2020
"Papa, schau' mal…"
— Sovielzurück (@AffairsFam) February 17, 2020
(Schaut)
"Warte…"
(Wartet)
"Schau'! Warte…"
(Schaut. Wartet.)
"Schau'… Warte!"
(Schaut. Wartet.)
"Warte… Schau'…"
(Wartet. Schaut.)
Der Unterschied zwischen mir und Ihnen ist, dass Sie jetzt durch die Zeichenbegrenzung gerettet werden.
Im Januar. „Möchtest du Karneval feiern?“
— Pfefferine (@Pfefferine) February 18, 2020
Kind:“Ihhh! Nein!“
Anfang Februar. „Möchtest du Karneval feiern?“
Kind:“Ich habe nein gesagt!!!“
Zwei Tage vor Karneval.
„Mama, ich brauche ein Kostüm!“
Nichts ist so laut wie das Knacken der Gelenke, wenn man sich nachts endlich aus dem Kinderzimmer schleicht.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) February 16, 2020
Sagt einen ja vorher auch keiner.
„Ihr Sohn ist so ausgeglichen. Nie wütend. Immer freundlich und hilfsbereit.“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 17, 2020
Geheimes Doppelleben im Kindergarten. Die Eltern erfahren es immer als letzte.
"Oh, ein Zwillingskinderwagen! Habt Ihr Zwillinge?"
— Bleifux (@Bleifux) February 18, 2020
"Nein, unser Baby ist einfach nur sehr fett."
Die Kinder schauen eine Kinderserie.
— Fl (@mingoberlin) February 17, 2020
Ich:
"Kinder, macht jetzt bitte aus. Es ist Bettzeit."
(Keine Reaktion)
"Kinder! Ausmachen!"
(Nichts)
"Es gibt Eis!"
Beide schauen hoch:
"Echt?"
"Nee – es geht ins Bett jetzt!"
In dem Buch, das ich grad vorlese, kommt der Begriff „Satan“ vor. Die 10-Jährige fragt, was das ist.
— Katja (@Grummelmama) February 19, 2020
Antwort der 7-Jährigen: „Das ist der, der sich von Ast zu Ast schwingt.“
Satan. Der Herr des Urwalds.
Wäre das auch geklärt.
Und dann sagte der Sohn:
— Ruhrpottlady (@mitPunkimHerzen) February 17, 2020
„Mama, du bist schön, lieb und kannst kochen. Das hab‘ ich Emmas Papa auch erzählt. Ich hab‘ ihn zu unserer Übernachtungsparty eingeladen.“
Ihr mit eurem Tinder. Hier wird alles im Kindergarten geregelt.
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„Mama, darf man ‚Popo‘ sagen?“
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) February 17, 2020
„Klar.“
„Du Popo-Mama!“
Das war klar
Antwort der Fünftklässlerin, als ich mit ihr für das Diktat morgen üben will: "Damit müssen wir uns nicht den Sonntag versauen. Ich habe das erst in der fünften Stunde und kann da locker in der Pause noch mal reinschauen."
— Biblio-Thea (@herzundbuch) February 16, 2020
Sie ist bereit fürs Abi, oder?
Wir wollten dem Kind beibringen, dass das Schwein in seinem Bauernhof-Buch grunzt, mit dem Ergebnis, dass es jetzt immer Grunz-Geräusche macht, wenn es ein Buch in der Hand hat.
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) February 16, 2020
Die Kinder spielen alle drei friedlich im Wohnzimmer.
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) February 15, 2020
Ich schleiche lautlos aufs Klo. Schließe nahezu ohne einen Lufthauch die Tür hinter mir….
….. K1: MAMAAAAAAAA! Mir tut was weh!
K2: Mama? Mamaaaa! MAMAAAAAA!! WO BIST DU?!
Baby: *brüllt*
Warum?!
Kind 2 "Wäre ein VW Bus ökologisch besser?"
— Denkding (@Gehirnkram) February 10, 2020
Kind 1 "Wir könnten sagen, dass wir immer mit dem Bus fahren"
Kind 1 bereitet sich auf die Kanzler Kandidatur vor.
„Mama, warum hast du mich in den Kindergarten geschickt??? Ich wollte gar nicht in den Kindergarten gehen!!!!“
— FamilienLabor
Sie ist 7, seit über einem Jahr in der Schule und nachtragend.(@FamilienLabor) February 13, 2020
Die 9jährige will "Mädelstag" mit mir machen.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) February 19, 2020
"Aaalso…zuerst wären wir unterwegs…"
Ich.
"Cool. Schwimmen? Klettern? Shoppen?"
"Äh nee. Bei Penny in der Chipsabteilung."
"Warum??"
"Weil wir Chips brauchen für die 3 Barbiefilme, die ich gucken will!"
Ach so.
Ich Dummerle.
„Kind, was möchtest du morgen unternehmen?“
—
„Ich möchte mal den ganzen Tag Zuhause im Schlafanzug bleiben.“
Erziehung abgeschlossen.Sternchen (@BeiAnja) February 15, 2020
"Mamaaa!?"
— happyfeet (@12happyfeet12) February 19, 2020
"Moment, ich telefoniere mit der Arbeit!"
"Mamaaa?!"
"Spatz…wenn der Kuchen spricht, haben die Krümel Sendepause!"
"Es gibt Kuchen????"
"Äh, Moment…"
"Juhuuuu, heute gibt's Kuchen!!!!"
Ich wieder… wie so ein blutiger Anfänger
Habe K5 heute morgen mit einer Erdbeerhaarklammer markiert, um unter den ganzen Elsas die Richtige rauszufischen.
— Zoo.opening.soon (@gaiss965) February 20, 2020
Betet für mich, dass sie noch in den Haaren ist
"Mama, ich lieb dich. Und auch deine anderen Kinder hab ich ein bisschen lieb."
— jadekompendium (@jadekompendium) February 20, 2020
– Mit meinen 'anderen Kindern' meinst aber schon deine Geschwister, ja?
"Mir ist meine Formulierung lieber."
„Ich hasse Sonntagnacht, Papa, weil ich dann immer noch denke: ‚Es ist noch nicht Montag! Es ist noch nicht Montag!‘ Aber dann mach ich kurz die Augen zu – und dann ist schon Montag.“
— Tim & struppig (@MKLtxt) February 16, 2020
Die Kleine ist bereits eine von uns!
In Horrorfilmen gibt es doch immer den Moment wo man denkt: Geschafft, der Typ ist hinüber! Aber dann bäumt er sich plötzlich noch ein letztes Mal auf, taumelt… und kippt endgültig um. Dann: Stille, Frieden. Naja. Keine Ahnung, wie ich da jetzt drauf komme.
— Baby Blues & Rock‘n‘Roll (@TheDoerler) February 20, 2020
PS: Kind schläft.
Der virtuelle Spendenhut
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