Die DSGVO, so beliebt wie Schlips, Oberhemd und Socken unterm Weihnachtsbaum. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Wie ich dieses nervige Kissen am Fußende aus dem Bett kickte. Wie das nervige Kissen plötzlich weinte.
— AnnieLund
Das Familienbett – Kapitel 5975(@dieLaminatorin) December 21, 2019
(@dieLaminatorin) Schlimmste Geräusche:
— Captain Cat (@wittschicat) December 26, 2019
– Fingernagelquietschen an der Tafel
– Wecker Montagmorgen
– dein Teenagerkind beim Sex
Die Kinder haben sich heut morgen selbst ein unvergessliches Weihnachtserlebnis verschafft, indem sie die Türe zum Elternschlafzimmer geöffnet haben.
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) December 21, 2019
Auf jeden Fall werden Sie in zehn Jahren bestimmt darüber lachen: „weisst du noch, Weihnachten 2019, als wir aufgeklärt wurden?“
Töchterchen ist unterwegs, also haben wir den 11-jährigen für mindestens 1,5 h zu den Nachbarn geschickt.
— Katha schreibt (@KathasStrophen) December 22, 2019
Wieder zurück grinst er: „Na? Weihnachtsgeschenk eingepackt?“
„Nee. Sex gehabt.“
Immerhin denkt er jetzt nicht mehr an Weihnachtsgeschenke.
"Mama, ich wünsche mir ein Kinderschlagzeug vom Christkind."
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) December 22, 2019
"Oh. Hm. Puh. Du, das ist viel zu groß für das Christkind, das kann das gar nicht tragen."
"Ach so, ok. Dann wünsche ich mir was anderes."
Gerade nochmal gut gegangen.
"Wenn ich mir zu Weihnachten was wünschen dürfte, wären es 2 liebe Kinder, die nicht streiten."
— Fl (@mingoberlin) December 22, 2019
Die 9-Jährige:
"Ja MICH brauchst Du da jetzt nicht so anschauen. In meinem Zimmer würden die nicht schlafen!"
K1 hat Geschenke gekauft. Bei Rossmann. Um nur ein Highlight zu spoilern: der Onkel soll ein Anti-Schuppen-Shampoo kriegen.
— Ghislaine von Bunsen (@Dr_Gretchen) December 21, 2019
Von Pubertierenden lernen heißt liebevoll schenken lernen.
3:20 Uhr: "Ich hab geschlafen, jetzt ist Weihnachten!"
— Susanne Mierau (@fraumierau) December 24, 2019
5 Uhr: "Wo ist denn jetzt der Weihnachtsmann?"
6 Uhr: "Ich glaub, ich hab den Weihnachtsmann draußen gehört. Komm wir schauen mal nach!"
7 Uhr: "Kommt jetzt der Weihnachtsmann oder nicht?"
Und bei Euch so?
Wusstet ihr, dass man die leeren Schokoadventskalender NICHT aufheben darf, sondern entsorgen muss, damit das Christkind sieht, dass man fertig ist und mit Geschenken kommen kann?
— Tante Emma (@_Gemischtwaren) December 24, 2019
Manchmal ist der Gatte echt auf Zack.
Pastor: „Die Krippe ist noch nicht komplett. Maria kommt erst morgen dazu.“
— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) December 22, 2019
Kind flüstert verständnisvoll: „Wahrscheinlich noch bei der Arbeit.“#ModernFamily
#ModernFamilyDie 5-Jährige nach der Bescherung: "Boar, stell dir mal vor, wir hätten die Geschenke alle selber kaufen müssen anstatt das Christkind! Das wär aber echt teuer geworden!"
— Mirameter (@Mirameter_) December 24, 2019
Ich versuche, nur innerlich zu weinen während ich zustimmend nicke.
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„Mama? Warum hat der Weihnachtsmann genau das Geschenkpapier benutzt, das bei dir neben dem Schreibtisch steht?“
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) December 25, 2019
„Der Weihnachtsmann kauft das auch immer im DM. In der Nordpol-Filiale.“
Puh. Das war knapp.
Gestern Abend bei der Bescherung.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) December 25, 2019
Die 14jährige: Weihnachtsmann!
Die 10jährige: Weihnachtsmann!
Der 6jährige: Weihnachtsmann!
Der 4jährige: Weihnachtsmann!
Die 4jährige: Weihnachtsmann!
Der 1jährige: Papa?
Der 7jährige schenkt mir ein Bild.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) December 25, 2019
"Oh, ein Weihnachtsmann. Der lacht aber fröhlich! Hat er ganz viele Kinder glücklich gemacht?"
"Nö, der hat Pommes gegessen. Sieht man doch!!"
Ja sorry.
Ich hätte drauf kommen müssen.
Der Fünfjährige hat eine Kamera zu Weihnachten geschenkt erhalten.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) December 24, 2019
Die Zeiten, in denen ich nach dem Duschen nackt ins Schlafzimmer laufen konnte, sind damit endgültig vorbei.
Bescherung der Kinder
— Melli (@wanikenobi) December 25, 2019
Alle: "Da hat der Weihnachtsmann aber tolle Geschenke gebracht."
Opa: "Das da ist doch von mir."
Alle: "…"
Kinder: "…"
Weihnachtsmann: "…"
Gans im Bratschlauch: "…"
25.12., 8:00
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) December 25, 2019
So schön, wie die Kinder ruhig und friedlich mit ihrem neuen Spielzeug spielen.
25.12., 8:01
ICH KANN DIESEN STREIT NICHT MEHR HÖREN!!!
"K1, was habt ihr gerade im Badezimmer gemacht?"
— Mami Huntzefuntz (@krispels) December 25, 2019
"Ach ja, wollte ich dir noch sagen. K2 hat den Nagellack ausgekippt."
Frohe Weihnachten!
Dem Opa wird EBay Kleinanzeigen erklärt, den Kindern, was das Telefonbuch ist.
— Lia (@dieLia_) December 26, 2019
Der Austausch zwischen den Generationen zu Weihnachten, so wichtig.
Ich habe gerade „Nein danke, ich bin satt“ gesagt. Dem Gesichtsausdruck meiner Mutter nach zu urteilen, hätte ich die Weihnachtsstimmung mit einem „Ich habe dich nicht mehr lieb“ auch nicht mehr versauen können.
— Cutterstrophen (@NicCutter) December 25, 2019
Frühstückstisch abgeräumt.
— Pfefferine (@Pfefferine) December 26, 2019
Kind sehnsüchtig:“Was gibt es zum Mittagessen?“
Endlich hat hier auch der letzte Weihnachten verstanden.
"Man muss an Weihnachten einfach immer weiter essen."
— WeihnachtsMarc (@Das_BinIchHier) December 26, 2019
Eine treffende Zusammenfassung von K1.
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Wir sprechen beim Weihnachtsfrühstück über vergangene Feste und wo wir mit wem gefeiert haben.
— Nana Minze (@frau_minze) December 24, 2019
Der 7jährige: „Wow Mama, du hast ja schon richtig lange gelebt! Du hast ja schon fast dein ganzes Leben hinter dir!“
Äh. Ja.
Weihnachtsstimmung anyone?
Der Sohn will wissen, warum in Weihnachtsfilmen immer Schnee liegt.
— Juliet Gibb (@mamigration) December 24, 2019
"Weil es früher im Winter geschneit hat."
"Hier bei uns auch???"
"Ja auch bei uns."
"Hast du das noch erlebt?"
"Ja, hab ich."
"Du bist ganz schön alt, oder?"
Spürt ihr auch diesen Weihnachtszauber?
Wir spielen mit beiden Omas und Opas Karten.
— Der Gasser (@magdasWasser) December 24, 2019
"Der Älteste fängt an! Also du Papa!"
Der 6-Jährige glaubt also, dass ich älter bin als mein Vater.
Schön, wirklich schön
Heute letzter Kita-Tag vor den Ferien. Lasst uns eine Schweigeminute für alle Eltern einlegen, die sich jetzt 2 Wochen selbst um ihren Nachwuchs kümmern müssen.
— Mariella aka GMTK (@giannamariella) December 20, 2019
Ihr seid nicht alleine. Eure Kinder sind da.
K1 (10): „In der Schule wurde ein Weihnachtsfilm gezeigt!“
— FamilienLabor
„Welcher?“
„Keine Ahnung. Es ging um Weihnachten.“
K2(6): „Wir haben auch einen gesehen!“
„Auch einen Weihnachtsfilm?“
„Nein, es ging um…um…vergessen.“
Zwei Kinder sind toll. Man erfährt dann doppelt so wenig!(@FamilienLabor) December 20, 2019
(@FamilienLabor) "Laterne, Laterne, ein Lichtlein brennt. Erst eins, dann drei, dann sechs, dann Kriss-Tind pommt, dann vier, und Weihnachten verpennt. Sankt Martin!"
— Johanna (@Mupfmama) December 21, 2019
Das ist der reinste Schmelztiegel der Kindergartenfeste hier.
Tochter(2): Mama, sing "Fuchs du hast die Gans gestohlen.
— Kasminchen (@kasminchen) December 20, 2019
Ich:Fuchs du hast die Gans gestohlen, gib sie wieder her. Sonst mach ich einen Herausgabeanspruch geltend aus § 985 BGB.
Tochter mit ernster Miene: Nein, so nicht.
Juristenhumor scheint nicht vererbbar zu sein.
Fuchs du hast die Gans gestohlen, gib sie wieder her. Sonst mach ich einen Herausgabeanspruch geltend aus § 985 BGB. 
Guck mal, ich hab meinen Namen geschrieben, Mama!“
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) December 21, 2019
Ein echtes Wunderkind, die kleine Armkokesr. pic.twitter.com/WdoSYyFtKW
Meine Eltern haben ein neues Auto.
— Antreh Herrmann (@nnamrreherdna) December 25, 2019
Es kann dich massieren, Dinge im Internet suchen und komplett von allein einparken.
Wie meine Eltern es nutzen:
Im Türfach steckt ein Autoatlas und beim Parken steigt Mutter aus, um Vater in die Parklücke zu winken.
Die Zukunft ist jetzt!
Kam gestern von 'ner Party heim und hatte beschwipst Bock auf Granatapfel. Hab mir dabei in den Finger geschnitten.
— MadameCroissant (@CroissantMadame) December 21, 2019
Habs vorhin meinem Papa erzählt. Andere Väter: "Oh, du Arme!", oder "Tut's noch weh?"
Mein Vater: "Du kommst betrunken heim und isst OBST? Habt ihr keine Pizza?!"
Meine Mutter hat sich gerade geschämt, weil ich im Schlafanzug ans Auto gegangen bin. Die Frage ist nun: War ich zu oft in Berlin oder sie zu selten?
— Alexandra Pater (@verdachtsmoment) December 23, 2019
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K2 völlig überrascht:" Warum wurde der esstisch abgeputzt und unter dem Tisch gesaugt??!“
— WhereTheWildThingsAr (@wild_things_r) December 21, 2019
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Ja gut, möglicherweise sind unsere haushaltsskills und Ambitionen ausbaufähig.
"Zwuckel, ist dein Zimmer jetzt fertig aufgeräumt?"
— fliggerit (@fliggerit) December 23, 2019
"Ja. Kannst es dir auch anschauen!"
"Ok, auch nichts unters Bett geschoben oder so? Oder in die Schränke geworfen?"
"Ich glaube nicht, aber… ich geh zur Sicherheit noch mal kurz schauen. Eine halbe Stunde oder so."
K1 wünscht sich jetzt einen Roboter, der alles für sie tut: einkaufen, kochen, Schulbrote schmieren…
— Snirkelsnecke (@snirkelsnecke) December 20, 2019
Man könnte fast meinen, das Kind hätte keine Eltern.
„Alexa, ich stöpsele Dich mal kurz aus, dann kannst Du Dich ausruhen.“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 26, 2019
So etwas wundervolles hat die Tochter zu mir noch nie gesagt.
Die Kinder unterhalten sich über Vegetarier und Veganer.
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) December 25, 2019
Mini fragt, ob es stimmt, dass manche nur das essen, was von den Bäumen fällt.
Maxi: "Jo."
"Echt? Wie heißen die?"
"Igel."
Verkäuferin: „Das ist das schönste Kind, was ich je gesehen habe. Wie macht man so hübsche Kinder?“
— Einhörnsche (@einhoernsche) December 21, 2019
Ich: „Ach wissen Sie, einfach ficken.“
Im Smalltalk macht mir so schnell keiner was vor.
Die Kinder haben heute Nachmittag auf dem Sofa gelungert, einen Film geschaut Popcorn gegessen. Der Große hat währenddessen endlich seinen letzten Backenzahn verloren.
— Lucy in the Sky
Gerade eben hat der Mann noch ein Stück Popcorn gefunden und sich in den Mund geschoben.
Und jetzt ratet.(@Lucyversum) December 22, 2019
(@Lucyversum) "Jar Jar Bings hat doch sehr lange Ohren und eine sehr lange Zunge. Hat der auch einen sehr langen…"
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) December 22, 2019
"Orrrr, Kind, keine Ahnung. Google doch Nacktbilder von ihm."
*Kind holt Tablet*
Termin-Probleme eines 13-Jährigen: Papa, wir können morgen das Bett nicht aufbauen – ich will ausschlafen und um 5 muss ich ins Kino.
— Christopher End (@coach_end) December 20, 2019
Äh, ja, dann haben wir natürlich keine Zeit
"Mama, kannst du jetzt endlich mal das neue Buch auf den Tiptoi-Stift laden?"
— Hummelfee (@Hummelfee5) December 25, 2019
"Meine Güte, das hast du doch erst letzten Monat zum Geburtstag bekommen."
Das ungeduldige hat er von seinem Vater.
Der Siebenjährige hat erfahren, dass alles aus Atomen besteht:
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 21, 2019
„Die Straße auch?“
„Ja.“
„Die Luft auch?“
„Ja.“
„Die Sonne?“
„Ja.“
„Das Meer?“
Es wird ein langer Abend.
K3 heult, weil K1 ihn angepustet hat.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) December 26, 2019
K2: "Deswegen heulst du? Da gibt es aber viel Schlimmeres!"
Mann: "Ja, z.B. Pimmel im Waffeleisen."
Der Mann hat immer so schön plakative Beispiele parat.
Der virtuelle Spendenhut
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