Die DSGVO, so beliebt wie die Peter Handke bei Saša Stanišić. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
"Warum hört man eigentlich auf seine Eltern?"
— Helena (@SchlimmeHelena) October 15, 2019
Es gefällt mir nicht, wie die 12jährige denkt.
Der Kleine schläft kaum, schimpft öfter, isst viel und redet unverständliches Zeug. Kurz: Er wird mir immer ähnlicher.
— magentablau (@magentablau) October 17, 2019
Tochter (6): „Mama, wenn du 8 Kinder hättest, das wäre toll. Dann könnten die dir alle putzen helfen!“
— FamilienLabor
Ach guck an, die Praxis stellt eine Theorie auf.(@FamilienLabor) October 11, 2019
Wenn ich Erbse bitte etwas zu tun, sagt sie meist "Oh schade, geht leider nicht."
— Profi-Mama_in_Übung (@Jana_in_Uebung) October 11, 2019
Ich: „Könntest du mir bitte einen Kaffee machen und bringen?“
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) October 12, 2019
Sohn II: „Ist das Sofa Business-Class oder was.“
„Papa, kann ich noch Chips?“
— Tim & struppig (@MKLtxt) October 16, 2019
„Nur, wenn du mir auch noch welche bringst.“
„Aber das sind doch gar keine Bringels.“
Touché!
„Guck mal, Papa, kannst du mir einen Kakao machen und ihn hier aufs Tablett stellen und mir bringen? Dann fühlst du dich wie ein Diener.“
—
Der Fünfjährige ist begeistert. Der Mann nur so mittel.Sternchen (@BeiAnja) October 17, 2019
Halten wir fest:
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) October 16, 2019
Wenn man dem Kollegen ein Foto des Sohnes zeigen möchte, ist "Willste mal meinen Kleinen sehen?" nicht der richtige Einstieg ins Gespräch.
Kind2 ist ein Papakind!
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) October 13, 2019
Dafür müssen nur Mama, Oma, Opa, die Nachbarn und der Toaster nicht da sein.
Der Erstklässler war heute auf einem Harry Potter Geburtstag. Er berichtet begeistert von einer Schule namens Hogmork, von Reibenchlor, Hammelpaff und Elvis Dammeltor, und über der Lampe hing der goldene Schnaps. Ich schätze, er ist nun bereit für Band 1.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) October 12, 2019
Morgens 5.30 Uhr im elterlichen Bett.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) October 12, 2019
"Mamaaa?"
"Ja?"
"Soll ich dir was erzählen?"
"Okay."
"Ich flüstere auch ganz leise, damit du nicht geweckt wirst."
"…"
Offenbar kann ich im Schlaf zuhören und sprechen. Das erklärt, wie ich die letzten 10 Jahre mit Kindern überlebt habe.
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"Oh, Mama das ist ja soo lecker, was ist das
— Frau Mira?"
"Bratlinge, Buttermöhren, Schmorkartoffeln und Gurkensalat."
DASSELBE, WESHALB IHR EUCH GESTERN AUF DEN BODEN GESCHMISSEN UND NICHTS GEGESSEN HABT, NUR AUFGEWÄRMT.(@hl_h2o) October 13, 2019
Habe eine Reispfanne mit Hühnchen und Mais/Erbsen/Zwiebeln gekocht.
— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) October 14, 2019
Kind nölt: „Das mag ich nicht.“
„Probiere es wenigstens. In der Schule musst du auch essen, was die kochen.“
Kind: „Aber da schmeckt es ja auch.“
"Zu meinem Geburtstag will ich in den Indolf-Spielplatz."
— Lucy in the Sky
"Inbor heißt das!"
Nein, Kinder, ganz korrekt heißt es eigentlich Vorhölle.(@Lucyversum) October 12, 2019
Geschwisterflausch:
— Schokominza (@Quatschkopfmama) October 14, 2019
Die Zwillinge sind zusammen auf dem Klo, eins auf der Toilette, eins auf dem Töpfchen.
K2 zu K3: "Tut mir leid, ich muss einen Stinker machen."
K3: "Ich auch. Du bist meine allerbeste Freundin auf der ganzen Welt."
„Die können ja das gleiche wie ich, Mama.“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 13, 2019
Wir schauen die Turn Weltmeisterschaft und der Fünfjährige hat offenbar in letzter Zeit ziemliche Fortschritte im Kinderturnen gemacht.
Ich so:
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) October 15, 2019
Suche einen schönen Wettkampfanzug für K1 (Rhythmische Sportgymnastik). K1 ist 6.
Das Internet so:
Hier, du darfst entscheiden, ob K1 aussehen soll wie Porno-Barbie oder wie Gothic-Porno-Barbie.
Wann es schön wäre, wenn der 5-Jährige mir etwas erzählt:
— Der Gasser (@magdasWasser) October 11, 2019
• wenn ich ihn etwas frage
Wann der 5-Jährige mir etwas erzählt:
• wenn ich auf Toilette sitze
• wenn ich telefoniere
• während er Zähne putzt
• wenn er schlafen soll
Eine Stunde lang ein Webinar halten, ohne zu wissen, ob überhaupt noch irgendwer zuhört.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) October 15, 2019
Der Alltag mit Kindern hat mich gut aufs Berufsleben vorbereitet.
"Wenn ich sage 'Geh bitte Zähne putzen!', verstehst Du 'Geh bitte in die Küche und spiel mit dem Altpapier?'??"
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) October 14, 2019
"Ja."
Was frag ich auch.
Die 9-Jährige:
— Fl (@mingoberlin) October 15, 2019
"Wenn ich mal ne Oma bin, dann will ich Oma Hildegard heißen."
"Ähm…Schatz…auch als Oma behält man seinen Vornamen. Es wird halt das 'Oma' davor gesetzt."
Und jetzt schaut sie so enttäuscht.
Die 9jährige sagt ständig monoton einen Satz.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) October 17, 2019
Ich, genervt.
"Hör auf, du bist doch keine kaputte Schallplatte!"
Der 7jährige, lacht und kichert.
"Hihi, geiles Schimpfwort!!! Äh – was ist eine kaputte Schallplatte?"
Ah.
Zeit für eine lange Geschichte aus der Zeit der Dinosaurier.
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Nach dem der Junior nun
— Der Adler
"Die da, nee die da, nee die da.."
gesagt hat und wir hier gerade kein Deutschrap Video aufnehmen, hat er nun Erdbeer Marmelade, Orangen Marmelade und Erdbeer Konfitüre auf seinem Frühstücks-Toast.(@AdlerReloaded) October 14, 2019
Ich wette, das erste Wort des Babys ist Nichtdaskabel.
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) October 13, 2019
"Mama, gut das du endlich kommst."
— Hummelfee (@Hummelfee5) October 13, 2019
Awww mein Kind vermisst mich.
"Der Hund hat gekotzt, ich mach das nicht weg."
Sie haben so viel zu geben. Auch mit fast 15.
„Warum klingelt die Kirche?“
— Nadine (@NadineTi) October 13, 2019
„Da fängt jetzt ein Gottesdienst an.“
„Aber warum klingelt das dann?“
„Ähm… Das ist ein bißchen wie beim Conni-Hörbuch. Da ist am Anfang das Lied, damit du weißt, gleich kommt eine Conni-Geschichte.“
Tut mir leid, besser ging’s nicht.
"Füße hoch, wenn du mit dem Laufrad durch die Pfütze fährst!"
— Majana (@sonnewolkenmix) October 12, 2019
Wer ahnt denn, dass genau dies der Moment ist, in dem der Zwerg auf seine Mutter hört?
Na jedenfalls reichte der Schwung nicht für die große Pfütze und das Kind fiel in Zeitlupe um und mitten rein.
"DA! DREHT SICH!"
— Unspezifisch (@the_cleaner) October 12, 2019
Ja, das ist ein Windr…
"DA! NOCH EIN DREHT SICH!"
Ja, noch ein Windra…
"DA! DREHT SICH AUCH!"
Entweder sie gewöhnt sich an Windräder oder es wird ein sehr anstrengender Urlaub.
Elternsätze:
— MmeMüde
"Wie ist deine Meinung zu heißen, runden Spezialitäten aus Italien, sobald die Erbfolger in die Waagerechte gebracht wurden?"(@MadameMuede) October 11, 2019
Unser Bastelnachmittag lief heute ganze 5 Minuten harmonisch. Dann wurde gebockt, geschrien und geweint.
— FrauZause (@zaus_e) October 14, 2019
Der 5-jährige meinte daraufhin, ich soll es nicht so schwer nehmen, auch andere Eltern können nicht so gut basteln.
"Wir waren heute ganz brav, stimmt doch oder Mama?"
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) October 16, 2019
Darf ich vorstellen:
Meine Kinder um 9 Uhr morgens!
"Kind, wusstest du, dass dein Papa in Syrien einen Prinzentitel hat. Du bist also eine echte Prinzessin."
— Mirameter (@Mirameter_) October 15, 2019
"Wenn das so ist, will ich ein goldenes Trampolin!"
Die 5-Jährige hats mal wieder sowas von mehr drauf als ich!
K1 brüllt aus dem Kinderzimmer: "MAMA!"
— DontTrustTheRabbit
Ich komme aus dem Garten rein.
K1: "MAMAAAA!"
Schuhe aus, Jacke aus.
K1: "MAMAAAAAAAAAAA!!!"
Ich renne die Treppe hoch und stehe japsend in der Tür. K1 sitzt im Bett. "Was ist denn?!"
K1: "Hol mal Papa."(@trixirabbit) October 15, 2019
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"Kind, guck den Film doch bitte mit Kopfhörern, damit wir ein bisschen Ruhe haben."
— Mami Huntzefuntz (@krispels) October 15, 2019
Kind guckt "Bibi und Tina" mit Kopfhörern. Und singt jedes einzelne Lied mit.
Britische Politik funktioniert ein bisschen wie meine Familie: Erst schreien sich im Parlament alle ungezügelt an und am Ende verliest die Königin etwas müde und genervt, aber mit Pomp und Gloria, eine Regierungserklärung, an die sich alle aber nur vielleicht halten.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) October 14, 2019
Kindergarten. Ein Mädchen fragt den Sohn:
— Ruhrpottlady (@mitPunkimHerzen) October 16, 2019
„Darf ich deine Freundin sein?“
Sohn, fuchtelnd:
„Ja! Frag mich das nicht jeden Morgen. JE.DEN MOR.GEN!“
Ich sehe mich schon in ein paar Jahren, mit seinen heulenden Ex-Freundinnen, am Küchentisch sitzen. Ich brauche viel Alkohol.
Rammstein & ich laut im Wohnzimmer: „Ich will, Ich will eure Blicke spüren
— Fussel © (@DasAmselchen) October 17, 2019
Ich will, Ich will jeden Herzschlag kontrollieren!“
6-Jährige kommt müde aus dem Kinderzimmer gekrochen. „Das heißt „ich möchte.“
Am Frühstückstisch. Unterhalte mich mit dem Nachrichtenleser K1 (8) über Außenpolitisches. Syrien, Türkei, USA.
— Frau Vandebock (@FrauVandebock) October 17, 2019
K2 (6) hört zu und seufzt gedankenversunken: „In Minecraft ist das Leben leichter!“
"Juliet, das Bild ist für dich."
— Juliet Gibb (@mamigration) October 17, 2019
"Oh Danke. Wie schööön! Eine Ente?"
"Nein"
"Ein Schwan?"
"Nein"
"… Eine Giraffe???"
"Nein! Das bist du!"
Oh.
Frau [liest aus der Zeitung vor]: „Diesen Sonntag ist Welt-Faultier-Tag.“
— jetztwirdsernst (@jetztwirdsernst) October 17, 2019
Die 4-Jährige: „Da gehen wir auf-je-den-Fall hin!“
iPad bei mir: paar Fingerabdrücke auf dem Display
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) October 17, 2019
iPad bei den Kindern: anscheinend Garten mit umgegraben, 1 Pizza geschnitten, mit Cola abgewischt
"Papa?! Die Mama hat mir *Bohemian rhapsody* vorgespielt, aber das ist nicht so meins!"
— happyfeet (@12happyfeet12) October 16, 2019
"Bohemian was?"
Dieser Moment, wenn du erkennst, dass deine Familie vertauscht wurde. …
Der wichtigste Aspekt beim Befüllen der morgendlichen Frühstücksdose für die Kita ist:
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) October 11, 2019
– ̶E̶̶s̶̶ ̶̶i̶̶s̶̶t̶̶ ̶̶g̶̶e̶̶s̶̶u̶̶n̶̶d̶
– ̶S̶̶i̶̶e̶̶h̶̶t̶̶ ̶̶l̶̶e̶̶c̶̶k̶̶e̶̶r̶̶ ̶̶a̶̶u̶̶s̶
– ̶E̶̶s̶̶ ̶̶m̶̶a̶̶c̶̶h̶̶t̶̶ ̶̶s̶̶a̶̶t̶̶t̶
– Was möchte ich später noch essen?
Die Kinder waren 24 Stunden hier, wir hatten drei geregelte Mahlzeiten, auch mit frischem Obst und Gemüse.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) October 15, 2019
Die Kinder sind weg und ich hatte zum Abendbrot drei Stück Kuchen.
Der virtuelle Spendenhut
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