Familien-Tweets der Woche (273)

Die DSGVO, so beliebt wie Boris Johnson im Britischen Unterhaus. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

K2: "Papa! Heute war eine Mutter im Badezimmer!"
Ich: "Motte."
"Ja genau! Und dann hab ich die Nutte totgemacht!"
"MOTTE!!!"

— Miss Megaphon (@missmegaphon) August 28, 2019

"Mama, ich muss kacken."
"Ok. Aber könntest Du das ein bisschen eleganter ausdrücken? – zum Beispiel: Ich muss mal zur Toilette."
"Aber ich muss dazu nicht zur Toilette. Ich kann das auch im Wald. Egal wo. Aber kacken muss ich unbedingt."
Hätten wir das geklärt.#kindermund

— Katharina (@Kinderleute) August 24, 2019

Ich hole meinen Sechsjährigen von der Schule ab.
-Ich muss nochmal auf Toilette, Papa.
-Okay.
-Willst du auch, Papa?
-Nein, ich war gerade im Büro auf Toilette.
-Schon möglich, Papa. Aber Männer in deinem Alter sollten jede Gelegenheit nutzen, um auf Toilette zu gehen.
-

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) August 26, 2019

Mädchen (5) pupst laut beim Bauch-Sono und schaut ängstlich. Als ich frage, ob sie sich auf einen Brüllkäfer gelegt hat, lacht sie sich kaputt. Die Mutter daneben: "Erziehung kam in Ihrem Studium nicht vor, oder?!"
Nee. Ich hatte mit meiner Laborbrüllkäferzucht genug zu tun.

— Jule Stinkesocke (@JuleStinkesocke) August 28, 2019

Der schlafende Fünfjährige hat zuerst seinen Popo von meinem Gesicht weg gedreht und dann gepupst.
Das sind sie. Die kleinen Momente voller Elternglück.

— Sternchen (@BeiAnja) August 25, 2019

Komme gerade vom Kita-Elternabend.
Die führen in der Krippe jetzt eine "KAKA-LISTE" ein, in der alle Windeln mit großem Geschäft notiert werden.
Schön und gut.
Aber wenn es weder einen Tages- noch Wochensieger gibt.. WOZU DANN DAS GANZE????

— Ａｎｎａ Ｋｌａｔｓｃｈｅ (@Wirrbelkind) August 28, 2019

"Na, was gab es heute im Kindergarten zum Mittagessen?"
-"Es gab nur Trinken, das war aber salzig, und mit Schleim und mit Steinen."

Ein Blick auf den Speiseplan verrät: Linsensuppe. Es gab Linsensuppe.

— DontTrustTheRabbit (@trixirabbit) August 23, 2019

"Papa, in der Kita haben wir heute Kartoffeln mit Eierlikör zum Mittag gegessen."
Okay, das ist unkonventionell, aber man muss ja auch offen für Neues sein.
Dann hat sich rausgestellt, dass es Eier-Ragout gab.

— Der Gasser (@magdasWasser) August 27, 2019

„Mama, dein Essen ist so lecker, dass ich Bauchschmerzen davon bekomme!“
Manchmal überfordern mich die Komplimente der Kinder.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) August 26, 2019

Lecker klingendes Rezept für Kartoffel-Zucchini-Bratlinge gefunden. Oder wie die Kinder es nennen werden: „Wofür werden wir bestraft?“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) August 24, 2019

Die Kinder haben ihren Wortschatz um Bumpfhose und Mecktnich erweitert. Auf zweiteres hätte ich verzichten können.

— Ich. (@BonaDaDea) August 24, 2019

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"Weißt Du, wie man eine gute Diät macht, Mama? Man schüttelt immer den Kopf, wenn jemand fragt, ob man etwas essen möchte."
Genial.

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) August 24, 2019

Mein 10-jähriger hat gerade 4 Bratwürste mit Senf gegessen.
Ich habe Angst, dass ihm gleich Grillbesteck und ein Feinripp-Unterhemd wächst.

— YviMiez (@YviMiez) June 26, 2017

Am meisten Obst essen die Jungs, wenn man ihnen einen gemeinsamen Teller zum TEILEN hinstellt.

— Frau Blau (@Frau_macht_blau) August 27, 2019

Wusstet ihr eigentlich, dass man so ein Happy hippo auch notfalls quer in den Mund bekommt, wenn man vom Kind beim Naschen überrascht wird????
Iff fo!

— happyfeet (@12happyfeet12) August 24, 2019

[K1(3) und ich holen Pizza]
Ich zu K1: „Ich lege die Pizza zu dir auf die Rückbank und du passt drauf auf,ok?“
K1: „Ok,Papa!“
Seitdem habe ich einen hochkonzentrierten stillsitzenden Navy Seal auf dem Rücksitz, der weder spricht, blinzelt, noch den Blick von der Pizza löst

— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) August 28, 2019

Im Restaurant
"Ist das ihr Kind?"
"Nein, ich leihe mir gerne 3 jährige Kinder aus, setze sie an meinen Tisch, verbiete ihnen Cola zu trinken und erfreue mich dann an den Tobsuchtsanfällen in der Öffentlichkeit. Sie etwa nicht?"

— SuperPapas (@superpapasein) August 24, 2019

Ausflug zum See
„Haben wir ein Fresspaket dabei?“
„Meinst du Papa?“
Man bekommt ja soviel zurück!

— Tim & struppig (@MKLtxt) August 25, 2019

Beim Abendessen habe ich von meinem Arbeitstag erzählt.
Kind (1):“Du kannst gerne an meinem Rechner Counterstrike spielen. Da darfst Du Menschen töten.“

— Pfefferine (@Pfefferine) August 26, 2019

K2 fällt mir um den Hals.
Ich: "Orrr. Du liebst mich, was?"
K2: "Ja, schon. Aber im Moment will ich einfach nur nicht mithelfen, den Tisch zu decken."
Das fand ich akzeptabel.

— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) August 23, 2019

Sich von den Kindern ihre Lieblings-Youtuber zeigen lassen und aufrichtiges Interesse heucheln, damit man den Kontakt zu ihnen nicht verliert. Auch so eine Aufgabe, auf die einen keiner vorbereitet.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) August 24, 2019

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Kennt ihr diesen Moment, in dem ihr einfach nur glücklich seid? Zufriedenheit euch erfasst, und ihr das so schön findet, dass ihr mit Champagner anstoßen wollt.
Ja richtig, bei uns sind heute die Ferien endlich zu Ende.

— Hummelfee (@Hummelfee5) August 28, 2019

Darf in keiner Schultüte fehlen. pic.twitter.com/G9XOoPoPR5

— Anni (@_LunaLika_) August 25, 2019

„Wusstest du, dass ich jetzt JEDEN Tag dahin muss?“
Fazit meiner Cousine zum ersten Schultag.

— Frau Schiller (@_FrauLehrerin_) August 27, 2019

Laut K1 ist die wichtigste Person in der Schule die Dame, die Kühlpads verteilt.
Eine Art Allheilmittel.
Schramme? 1 Kühlpad.
Gestoßen + Beule? 1 Kühlpad.
Offener Bruch nach dem Sturz vom Klettergerüst mit jeder Menge Blut, Geschrei und einem Stück Knochen?
2 Kühlpads.

— Max mit Daumen (@MaBoLa87) August 28, 2019

Ich habe schon sehr viele Kindergarten-Basteleien ertragen.
Aber heute habe ich das erste Mal Angst. pic.twitter.com/wKIcBGavKR

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) August 23, 2019

Der Kleine wurde heute in der Kita gebissen und hat sich den Kopf gestoßen.
Kita wird immer mehr wie zu Hause für ihn…

— Fledermama (@Fledermama) August 27, 2019

[holt Tochter aus der Wanne]
"Darf ich Dir noch die Haare kämmen?"
"Nein, Papa."
"Schade, ich kann das nämlich richtig gut. Ich war mal an der Haarvard-Universität."
Frau verdreht die Augen.

— UrlaubsMarc (@Das_BinIchHier) August 27, 2019

Die Tochter führt seit einer Stunde voller Stolz vor, was sie in der ersten Flötenstunde gelernt hat.
Und ich sag mal so: die Note „H“ ist schonmal nicht mein liebstes musikalisches Werk.

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) August 23, 2019

Die Kinder sitzen im Sandkasten, bauen eine Sandburg.
K1: "Mama, wir brauchen deine Hilfe."
Ich: "Oh nö, das schafft ihr schon alleine."
K1: "Mama, komm' her, du faulst doch nur rum." pic.twitter.com/wwyMAe5r6D

— Schokominza (@Quatschkopfmama) August 23, 2019

Ich habe im Urlaub kein WLAN und mein Datenvolumen ist gedrosselt. Vielleicht unterhalte ich mich mal mit den Kinder.
Ich könnte sie zum Beispiel nach ihren Namen fragen.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 25, 2019

10-Jähriger: "ORRR SO NE KACKE!"
Ich: "Oha, was ist denn los?"
10-Jähriger: "Ach, was im Internet. Das verstehst du nicht, Papa."

— King Dave (@guycalleddad) August 28, 2019

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Tochter findet die langatmige Rede des Bürgermeisters doof.
"Werde selbst Bürgermeisterin und mache es kürzer und besser."
"Neee, ich werde lieber Bundeskanzlerin."
"Oh klare Ziele."
"Ja, dann kann ich über dich bestimmen und solange aufbleiben wie ich mag."
Klare Ziele.

— Kerstin Neumann (@chaoshoch2) August 27, 2019

Das Baby: „Wääääääh, alles ist kacke, warum bin ich nur so arm dran?! Wääääh!
…
Moment. Was macht der Hund denn da?
…
Hehe, witzig.
…
…
…
So, wo war ich? Ach ja: wäääääh, ich hasse alles!“

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) August 26, 2019

„Mama, los! Gib mir einen Löffel!“
„Sag mal, geht das auch freundlicher? Oder denkst du, ich bin deine Dienerin?“
„Nein, aber ich stell mir das gerne vor! Im Spiel!“
Ja, ne, is klar.

— Nana Minze (@frau_minze) August 25, 2019

Die 2jährige darf sich im Buchladen unter vielen Pixie Büchern eins aussuchen und hält mir eins hin.
Ich: Ach nein, nicht das. Willst du nicht ein anderes?
Verkäuferin ohne sich zu uns zu drehen: Connie und der Läusealarm?
Ich: Yep.
Anscheind gibt es die Diskussion dort öfter.

— Kasminchen (@kasminchen) August 29, 2019

Bist du eine Frau?
– Ja.
Eine berühmte Frau?
– Ja.
Bist du jung?
– Ja.
Schön?
– Geht so
Kannst du singen?
– Ein bisschen.
Dann bist du Taylor Swift?
– Nein: Mama!
Meine Kinder spielen 'Wer bin ich?', und ich habe Fragen.

— Nora Imlau (@planet_eltern) August 29, 2019

*sieht Neugeborenenstrampler*
Mann: Nein
Konto: Nein
Ich: Nein
Kleinkind: Nein
Hund: Nein
Uterus: :)

— plastdickbottle (@WurmAnDerSchnur) August 29, 2019

Die Tochter (6) muss morgen geimpft werden. Sie hat Panik und jammert.
Der Sohn (9), flüstert ihr etwas ins Ohr – sie lächelt.
„Hat er dir einen Tipp gegeben?“
„Ja.“
„Welchen?“
„Er hat gesagt: Hau einfach schnell ab!“
Impfaufklärung läuft hier.

— FamilienLabor (@FamilienLabor) August 28, 2019

Der virtuelle Spendenhut

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