Familien-Tweets der Woche (255)

Die DSGVO, so beliebt wie Schiedsrichter Daniel Siebert in Bremen. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Zum Glück geht morgen die Schule wieder los. Ich habe Angst, dass die 13jährige sich wund liegt.

— CarellaLK (@CarellaLK) April 22, 2019

Meine Kinder spielen mit dem Nachbarsnachwuchs Peinlichkeitspingpong:
„Mein Papa ist zuhause immer nackidei!“
„Meine Mama hat da unten EIN LOCH!“
Wir lassen jetzt in stummer Übereinkunft die Hecke zwischen den Gärten einfach immer höher wachsen.

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) April 24, 2019

Im Garten, gute Laune. Der Sechsjährige sitzt auf der Schaukel. Seine dreijährige Schwester geht zu ihm mit den Worten: "So! Jetzt weinst Du gleich!"
Und vielleicht merke ich mir das für's Landgericht.

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) April 22, 2019

Die beiden 2jährigen Mädchen stehen sich mit ihren Laufrädern gegenüber.
"Mein Laufrad!"
"Ich auch Laufrad!"
"Ich auch!"
"Ich auch Laufrad!"
Der Battle-Rap der Kitakinder.

— Kathi (@Kathi_Avocado) April 24, 2019

"Ich möchte noch eine kleine Schwester!"
"Naja, aber wenn das Baby ein Junge wird?"
"Dann verschenken wir es an arme Leute! Und wenn es hässlich ist auch."
"Aber dann wäre er doch traurig!"
"Dann warten wir bis er 4 ist, dann kann man ihm das erklären."
K3, voll Empathie.

— Waldorf & Statler (@Frau_Turbulenta) April 19, 2019

Wie ich gerade zwanzig Minuten vor dem Baby tanzte, um es vom Weinen abzuhalten, und es die ganze Zeit einen Gesichtsausdruck hatte, der besagte: okay, ich guck mir das noch eben zu Ende an, aber dann weine ich!

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) April 22, 2019

Sohn hat zum ersten Mal beim Metzger keine Scheibe Wurst auf die Hand bekommen.
Nach dem Tod des Weihnachtsmanns einer der wichtigsten Schritte auf dem Weg zum erwachsen werden.

— Dimebag (@Dimebag__) April 24, 2019

„Was machst du?“
„Ich geh nach unten!“
„Was machst du unten?“
„Ich suche was!“
„Was suchst du?“
„Was Bestimmtes!“
Es muss an meinen Fragen liegen. Es liegt sicher nicht am 9-jährigen.

— FamilienLabor (@FamilienLabor) April 23, 2019

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Das sind Pettersson und Findus auf Amadeus und Sabrina.
K1 hat Ideen für diverse Spin-Off.

— Olli M. Ⓥ (@KassenMeyer) April 23, 2019

[Tochter, leicht genervt]
"Wann kommt der Obstlerhase endlich?"
Keine Ahnung, aber auf den warte ich auch.

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) April 21, 2019

"Mami, bist du der Osterhase? Ich muss das unbedingt wissen, wenn ich später auch Kinder habe und die dann sonst nichts finden."
Die Argumentation der Sechsjährigen ist jedenfalls so überzeugend, dass ich versucht bin zu reden.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) April 20, 2019

Kinder an Ostern: »Was ist denn dieser kleine weiße Fitzel da im Mittagessen? Das mag ich doch sicher gar nicht! Hab jetzt auch keinen Hunger mehr.«
Auch Kinder: »Mist, jetzt ist mir der angelutschte Schokohase ins Blumenbeet gefallen! Naja, nicht so schlimm.« *Nomm Nomm Nomm*

— Tim & struppig (@MKLtxt) April 21, 2019

„Kinder, bitte nicht die Vögel mit Brot füttern, das vertragen die nicht.“
K1: „WIR haben es nur hingeworfen. SIE haben es gegessen!“
Liebe Lebensmittelkonzerne, brauchen Sie noch einen Nachwuchspressesprecher?

— Kleine Böcke (@kleineboecke) April 24, 2019

„Ich habe meinen kleinen Bruder nicht mit dem Fahrrad umgefahren! Ich wollte ausweichen, aber es hat nicht geklappt.“
Ich schwöre, er wird mal Politiker.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) April 23, 2019

Das Kind furzt mehrfach laut und ruft entzückt: „Das waren viele Püpse! Die hab ich gestern im Pupsladen eingekauft!“
Meine Damen und Herren, SO nämlich entstehen Blähungen!

— Nadine (@NadineTi) April 25, 2019

"Ich habe eine Speiseröhre, eine Luftröhre und eine Rülpsröhre!"
Ausserdem hat die 7-Jährige auch eine Quatschröhre..

— FrauVanSass, Mutter der Drachen (@FrauVanSass) April 22, 2019

Mama pic.twitter.com/KN6Y6fmGJo

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) April 23, 2019

Meine Mutter trifft ein und fragt noch an der Haustür nach dem WLAN Passwort.
Hab sie erstmal zum Zimmer aufräumen geschickt.

— Schrumdòttir (@schrumberger) April 22, 2019

Die Teenietochter ist schon so lange auf dem Spielplatz, dass ich mich frage, ob unser WLAN bis dahin reicht.

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) April 24, 2019

Nördliches Ostwestfalen. Opa hat uns alle um acht geweckt, damit wir mehr Zeit haben uns zu erholen.

— alles b. (@alles_b) April 19, 2019

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Eben längere Zeit eine Gans mit ihren Jungen beobachtet.
Die haben nicht die ganze Zeit nach Fernsehen und Spielkonsolen gemeckert und nicht gestritten.
Und das leckere Grünzeug gegessen!
Im nächsten Leben zieh ich Gänse groß.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) April 19, 2019

Kind 1
"Wir kochen unseren Babybrei selbst!"
Kind 2
"Ach guck, Biogläßchen. Ja, geil…"
Kind 3
"Du hast den ersten Zahn?!? Hier… McNuggets."

— King Dave (@guycalleddad) April 23, 2019

Opa: „Na, wie schmeckt die Suppe?“
Kind irritiert: „Hast du die etwa noch nicht probiert? Du hast die doch gekocht!“

— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) April 20, 2019

Der 4jährige kommt rein: „Papaaa, dürfen wir Schokolade…?!?“
„Neiiin, es gibt bald Mittagessen!“
Er schließt die Tür.
Ich höre, wie er seiner Schwester „Papa hat JA gesagt.“ zuruft, begeistertes Papierknistern folgt und nun sitze ich verzweifelt auf dem Klo und schreie rum…

— Kaffeemann (@43ermilch) April 21, 2019

Hab dem Kind erklärt, dass HARIBO für „Hans Riegel aus Bonn“ steht und nun rätselt sie, ob PUMA „Pumuckl aus Mannheim“ bedeuten könnte. ICH BIN SCHWER DAFÜR.

— Mark (@markmueller1979) April 21, 2019

Die Kinder haben meinen BH als Zügel entdeckt. Jetzt sitzen sie auf meinem Rücken, halten sich am BH fest und singen SANKT MAAAAARTIIIIIN!!!
Falls jemand gerade überlegt, schwanger zu werden.

— Frau Löwenzahn (@MissisDandelion) April 21, 2019

Die 4 jährige hat gerade "Ich mach gleich Gesundheit" gesagt, weil sie das Wort "niesen" noch nicht kennt und ich fress sie gleich einfach auf

— Bastelmaus (@toschcrs) April 21, 2019

K1 der Nachbarn (4) sagt, dass er eine ‚Mittelohrerfindung‘ hatte und beim ‚Hasenohrenarzt‘ war.
Jetzt bin ich ein bisschen neidisch.

— 7_gscheid (@7_gscheid) April 17, 2019

Ich komme nach Hause und treffe auf K2:
„Wo ist Papa?“
K2: „Der hockt im Garten und scheißt rum.“
„???“
Verschaffe mir selbst einen Blick auf die Lage.
Der Mann kniet neben meinem Rad und versucht das kaputte Licht zu reparieren: „Scheiße, scheiße, VERDAMMTE SCHEISSE!“

— SUV-MOM (@KathasStrophen) April 20, 2019

Das Konzept "Urlaub mit Kindern" überzeugt nur so mittel. pic.twitter.com/Sf0XwPUVqQ

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) April 22, 2019

Wenn Du beim Öffnen der Waschmaschine als Erstes Fell siehst.
Und denkst „Oh Gott, hab ich die Katze mitgewaschen?“
Und dann merkst, dass es nur der Kragen der Jacke Deiner Tochter ist.
Und Du gar keine Katze hast.

— Matthias (@macplanet) April 21, 2019

"Was fressen gesundheitsbewusste Katzen zum Frühstück?"
"Mäusli."
(Grüsse von der 8-Jährigen)

— Fl (@mingoberlin) April 21, 2019

Die Kinder streiten sich.
Kind1.1 über Kind1.2: „Mamaaaa, sie sagt dass ich nicht schön male!“
Ich: „Ihr malt beide sehr schön und jeder darf so malen wie er will!“
Darauf Kind1.1 zu Kind1.2: „Mama hat gesagt, dass kleine Wildschweine gern Fußball spielen!“
Was?

— JeyOh (@OhJeyF) April 22, 2019

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Wenn das Kind nun auch meine Toilettengänge kontrolliert, ob das Pipi auch wirklich rauskommt und das ganze mit "wow, cool!" kommentiert….
Noch nie war ich so stolz

— Frau Mü-aus-Ü (@UFrau) April 24, 2019

Arzthelferin: was ist denn das Problem?
Mutter: mein Sohn hat sich irgendwie den Fuß gequetscht
Sohn: Mama ist mir mit dem Auto über den Fuß gefahren
Arzthelferin:
Mutter:
Alle anderen Patienten:

— Jazaerys Targarzellah (@jazellah_) April 24, 2019

Das Kind (10) hat ein neues Level frei gespielt.
Hab sie gebeten, die Wäsche für uns aufzuhängen.
Wollte sie gerade abnehmen und merke, sie hat die ungewaschene schmutzige Wäsche aufgehangen.
Ohmmmm

— Lotterle(s)en (@leselotte85) April 26, 2019

Ich: „Öhm, Krümel, magst du die Maske zum Schlafen nicht lieber absetzen?“
Söhnchen: „Nein! Isch bin Udi! Un Udi is nisch müde!!!“
Und jetzt überlege ich, ob Sidos Mutter früher ähnliche Gespräche führte?! pic.twitter.com/kUAICEtIL0

— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) April 25, 2019

Die Tochter robbt auf Knien und Bauch durchs Wohnzimmer, weil sie zu faul ist, sich nochmals die Schuhe auszuziehen. Man kann wirklich viel von Kindern lernen.

— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) April 25, 2019

Erkenntnis des Dreijährigen: "Hätt' ich doch langsam gelaufen wärn, dann wärd ich nicht gefallen."
Konjunktiv Plusquamperfekt Accidentalis

— Miss Tletoe (@Januschka3) April 24, 2019

„Bitte schließt keine Türen, wenn ein Bruder noch dazwischen klemmt.“

Aus der Reihe „Dinge, von denen ich nie gedacht hätte, dass ich sie mal sagen muss“.

— Mutter von Krümel und Chaos (@kruemelbude) April 20, 2019

Lasst uns mit den zukünftigen Eltern Klartext sprechen. Es geht die erste Zeit nur um Kacke. Farbe. Konsistenz. Häufigkeit. Das süße Baby sehen nur die anderen.

— ᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) April 22, 2019

„Nichts passiert, Mama.“
Nie weiß ich zuverlässiger, dass etwas passiert ist.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 20, 2019

Die Frau ist bis Sonntag unterwegs. Um klar zu machen, wer solange Chefin ist, hat die Vierjährige mir erstmal einen Petzi-Sammelband in den Schritt geworfen.
Hardcover natürlich.

— Child of Life (@wousel) April 26, 2019

Meine Mutter betritt unser Schlafzimmer und ist entsetzt.
„DU SCHLÄFST RECHTS? Die Frau schläft IMMER links und der Mann rechts!!!“
Seit ich Mutter bin, kriege ich einfach nix mehr mit. Noch nicht mal eine Änderung des Grundgesetzes.

— Einhörnsche (@einhoernsche) April 25, 2019

"Papa, ich habe heute in der Kita ein großes Eis gegessen."
"Orrr, das ist ja schade. Ich wollte auch ein Eis mit dir essen."
"Ach so groß war es gar nicht. Eigentlich war es doch ganz klein."
Bin ich erleichtert.

— Der Gasser (@magdasWasser) April 24, 2019

Es war fünf Minuten lang ruhig.
War ja klar, dass die Vierjährige den Bastelkleber der großen Schwester klaut und damit Puzzleteile an den Kleiderschrank klebt. Hätte man ja ahnen können.

— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) April 19, 2019

Solange sie einen nicht anschreien, dass man sich anstelle wie der letzte Vollidiot, werden Heimwerk-Video-Tutorials Väter niemals ersetzen können.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) April 25, 2019

Sitze im Homeoffice, habe kurz Twitter offen, da kommt der Sohn rein und ich wechsle schnell wieder zu meinem Arbeitsdokument. Hätte ich auch im Büro bleiben können.

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) April 24, 2019

Alle so:
„Oh toll! Ihr habt die ganze Woche kinderfrei!? Ein Traum! Ihr macht bestimmt lauter tolle Sache! Kino, Essen gehen, Sex am helllichten Tag in jedem Raum…“
Hoffentlich mach ich mit 2 Stunden Mittagsschlaf und ab 18 Uhr Chips auf der Couch essen nichts falsch.

— Nana Minze (@frau_minze) April 25, 2019