Familien-Tweets der Woche (246)

Die DSGVO, so beliebt wie Beraterverträge im Bundesverteidigungsministerium. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Videotelefonie mit einem Kind, oder: Wie ich minutenlang auf eine Zimmerdecke starrte, weil das Kind mich (bzw das Handy) irgendwo hatte liegen lassen.

— Mama Huhn (@Mama_Huhn) February 15, 2019

Mein Kind ist übrigens das, das an einem Stück Kondenseis aus dem Gefrierschrank lutscht und fragt "Mama, möchtest du auch ein bisschen von dem Olaf, der tot ist, essen?"

— Fledermama (@Fledermama) February 20, 2019

"Mama, ist das Essen mit meinem Lieblingsgemüse?"
"Sohn, wenn du mir dein Lieblingsgemüse verrätst, kann ich es dir sagen"
"Fleisch."

— müde2.0 (@diemichel1983) February 16, 2019

Seit die Kinder sich ihre Frühstücksbrote selber schmieren, kann man Honig, Marmelade und Nutella praktisch fast nicht mehr voneinander unterscheiden. Und über die Butter möchte ich lieber nicht reden.

— Mitch (@SonsOfGandalf) February 17, 2019

"Wie heißt das nochmal, Papa?"
"Oliven."
"Oliven lieb ich, aber sie schmecken mir nicht."
Beziehungsstatus zwischen der Vierjährigen und Oliven: Es ist kompliziert.

— Child of Life (@wousel) February 15, 2019

"Kind, putzte Dir bei Gelegenheit bitte die Zähne?"
"Aber ich HAB' keine Gelegenheit!"
Ach so. Ja. Dann geht's natürlich nicht.

— AS (@wiase) February 16, 2019

Ich will nicht sagen, dass der 5-jährige leicht zu unterhalten ist, aber gerade schaut er sich den Block mit Buntpapier an und freut sich über jede Farbe

— Bine (@bine84) February 15, 2019

Lieben Gruß an alle Kiffertopäden pic.twitter.com/Z7c33upa1E

— klammerdackel (@klammerdackel) February 15, 2019

K1 zu K2:
"Geh raus aus meinem Zimmer. Du magst auch nicht, dass man Deine Privatsphäre verletzt."
K2 überlegt.
"Ich glaub… ich hab gar keine Privatatmosphäre…"

— Fl (@mingoberlin) February 16, 2019

Ich protze ungern mit Besitz und Reichtum in aller Öffentlichkeit…
Aber ich fahre jetzt die Kinder für
30 Stunden zu den Großeltern.

— Padde (@padde_04) February 16, 2019

"Darf ich einen Bonbon haben?"
"Sicher."
*mit vollem Mund* "Ich hab mir zwei genommen. Denn man kann ja nie wissen!"
-K1, insgeheim Hamster.

— LiV-Mama (@Plapperkind) February 17, 2019

„Wenn Eichhörnchen Zwillinge bekommen, sind das dann Gleichhörnchen, Papa?“
Bekomme immer mehr eine Vorstellung davon, wie's meinen Kollegen so mit mir ergeht.

— Tim & struppig (@MKLtxt) February 16, 2019

[Vorm Zoobesuch]
Oma:"Auf welche Tiere freust Du dich denn besonders?"
Kind:"Auf Mama…"
Ich:""
Kind:"…und Papa!"
""

— WinterMarc (@Das_BinIchHier) February 17, 2019

K1 (quer durchs Haus rufend): "Mama?"
ich: "Klo!"
K3: "Maaamaaa?"
K1: "Auf dem Klo."
K2: "Ist Mama auf dem Klo?"
K1&3: "Ja."
Treppengetrappel, alle stehen vor mir.
Offenbar ist "Klo" hier das Codewort für "Kommt alle schnell, ich halte Audienz auf dem Thron."

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) February 17, 2019

„Mama, was ist morgen für ein Tag?“
„Montag, mein Schatz.“
„Och, nö! Da geh ich aber nicht hin!“
Kinder an die Macht.

— Sassi (@liniertkariert) February 17, 2019

"Mama wann gehen wir?"
"In 10 Minuten"
"Aber ich will jetzt schon gehen!"
"Wenn du noch fünf Minuten wartest gehen wir in fünf Minuten, okay?"
"Okay!"

— FrauVanSchmunzel (@FrauVanSass) February 18, 2019

Sohn (11) wollte letzte Woche unbedingt lernen, nur für sich allein ein kleines Mittagessen zu kochen. Zur Premiere heute hat er zwei Schulfreunde mit nach Hause genommen, die seine Künste solange bestaunt haben, bis die eine Portion fertig war.

— 1himbeere (@1himbeere) February 18, 2019

Latein Humor vom Pubertier:
Warum sind 490 Römer so lustig?
Weil XD

— S Tweet 69 (@STweet69) February 18, 2019

"Ich suche mir einen Job als Babysitter."
"Meinst du wirklich? Ich weiß nicht ob das wirklich so dein Ding ist."
"Mama, ich kann wirklich gut mit Kindern, nur halt nicht mit deinen."

— Schmunzelhummel (@Hummelfee5) February 18, 2019

„In 2 Wochen fahren wir nach Bayern!“
„Mama, wo ist Bayern?“
„Das ist ein Bundesland, und…“
„Oh cooool!!! Wir fahren in ein buntes Land! Papa, wir fahren in ein buntes Land! Ich freu mich so, ich freu mich so!!“
An alle Bayern: Buntstifte raus!
Ihr habt 2 Wochen Zeit.

— Nana Minze (@frau_minze) February 17, 2019

"Mama, mit Anleitung ist Lego bauen ganz leicht. Bei Nr. 1 nimmt man das lange Teil, bei Nr. 2 die kurzen dazu, Nr. 3 ist dann das Teil hier drauf, … und schwupps bist du bei Nr. 67 und fertig."
Ich überlege jetzt ne Lego-Anleitung fürs Anziehen zu basteln.

— FrauZause (@zaus_e) February 18, 2019

Der Zweijährige hat seine eigene Grammatik entwickelt, in der Substantive die Zeitform wechseln:
Ein 'Radfahrer' fährt Rad, ein 'Radgefahrener' ist schon da. Ein 'Helfer' hilft, ein 'Holfer' hat geholfen. Und ein 'Bäcker', der schon fertig ist, ist ein 'Backter'. Logisch, oder?

— Nora Imlau (@planet_eltern) February 18, 2019

„Mama, in der Kita gab es heute leckeres Rührei! Kannst du das auch mal machen?“
„Aber sicher.“
„Am liebsten wäre mir ein Rührei mit Schokolade.“
„Hm, ich glaube, das passt nicht wirklich zusammen.“
„Dann nur Schokolade.“

— Cinnabrise (@Cinnabrise) February 18, 2019

Der A380 wird eingestellt. Er war zu groß, zu schwer und der Spritverbrauch zu hoch. Viele Eltern meines Stadtteils wollen jetzt einen bestellen, um damit ihre Kinder zur Schule zu bringen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) February 19, 2019

Die Stadt Köln warnt vor bodennahen Geruchsbelästigungen.
Woher kennen die den Windelstatus der Tochter?

— Mami Huntzefuntz (@krispels) February 19, 2019

4-Jähriger: "Ich will Nudeln mit Ketchup!"
9-Jähriger: "Papa kocht Bolognese. Das ist fast das gleiche."
*Tabascogeräusch

— King Dave (@guycalleddad) February 19, 2019

Ich: Oh nein! Ich hab einen Hexenschuss!
Die Kleine: Kriegen Hexen denn sowas immer?
Der Mann: GnihihiAUA!!!!
Frechheit! Komm Besen, wir gehen!

— happyfeet (@12happyfeet12) February 19, 2019

"Mamaaaaa is muss Pippi!"
-" Dann komm schnell her!"
"Geht nis,is bins im Wässekorb! Hilfeeeee!"
Ach so! Ja natürlich! Ich komme !

— Frau Chaos (@frau_chaosmum) February 19, 2019

Ich versuche, dem Zweijährigen essentielles Wissen zu vermitteln und zeige ihm die Devil horns auch bekannt als die Pommesgabel.
Er schaut sich meine Hand genau an, seine Augen leuchten und dann ruft er laut "Hasi!"

— Gordon Shumway (@ausserirdischer) February 20, 2019

K1 ruft an um mitzuteilen, dass sie morgen die ersten 2 Stunden frei hat.
"Du musst aufhören, wegen Sachen anzurufen, die wir auch nachmittags klären können. Ich denke immer es ist was passiert und bekomme einen halben Herzinfarkt. Bin auch nicht mehr die Jüngste."
"Das stimmt."

— Juliet Gibb (@mamigration) February 20, 2019

Meine Kinder sind beim Essen überhaupt nicht mäkelig.
Sie essen alles ohne Probleme, zB:
Knete
Käse von gestern
Hartes Brot
Sand
Käfer
Steine
Nur Obst und Gemüse ist noch etwas schwierig.

— Anne Kaffeekanne (@MrsMuddypuddle) February 20, 2019

*hat Tüte voll Franzbrötchen gekauft
Kind 3: "Wer weiß noch davon?"

— blue (@0815_Blau) February 20, 2019

Das Kind hat mir gerade zehn Tage Spekulatiusmedizin verordnet.
Lieber Hausarzt, es war schön mit Ihnen, aber leider trennen sich unsere Wege hier.

— B. Charmer (@komparatiefer) February 20, 2019

Ein innerfamiliärer #Betreuungsengpass bringt es mit sich, dass die #Grottl (3,5) ca. 10 min alleine zuhause wäre. Ich bitte sie, „ein großes Mädchen“ (d. h. vernünftig) zu sein. Sie nickt mit großem Ernst und fragt dann: „Mama, darf ich mit dem Badeanzug in den Garten?“

— Menschin (@MenschinDD) February 21, 2019

Ich fahre das Wochenende mit den Kindern weg. Es gibt keine Waschmaschine.
Ich überlege nun einen gebrauchten, aber gut erhaltenen Airbus zu kaufen.

— Papp Satt (@HeidiLinden) February 22, 2019

Wenn man sich selbst dabei erwischt, wie man allein zuhause das Kuscheltier fragt, ob es ihm schon besser geht, weil die Tochter morgens erzählt hat, dass Hase Hoppel krank ist …

— Cutterstrophen (@NicCutter) February 20, 2019

Immer wieder loben mich Leute für die schönen Zöpfe, die ich meiner Tochter flechte. Wenn die wüssten, dass ich das als Kind jahrelang mit meinen Puppen geübt habe

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) February 17, 2019

Unser Beitrag zum Umweltschutz: das Kind spült nie, wenn es auf'm Klo war.

— MamiMotte (@mamimotte) February 16, 2019

„Mama, ich möchte ein Lego essen.“
„Nein, man kann Lego nicht essen.“
„DOCH!111!!!!1
Ich gehe dem Sohn jetzt ein Duplo kaufen.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 16, 2019

Pubertierende Kinder kennen alles – außer Türklinken und Lichtschalter.

— mrs.bulldog (@MrsBulli) February 18, 2019

„Mama sitzt immer voll lange auf dem Klo.“
Unser Vermieter schien nur mäßig interessiert.

— Tina (@Liebelovepeace) February 22, 2019

"Sollen wir unseren Erstgeborenen jetzt zu einer waagerechten Erholungsphase bewegen?"
Schlagwörter vermeiden. #elternkennendas

— Johanna (@Mupfmama) February 16, 2019

Die Dreijährige klettert auf mich und hüpft auf mir herum.
"Hurra! Du bist ein Motorrad!"
"Ich – aua! – ich mag aber kein Motorrad sein, und außerdem… "
"Pscht! Du bist ein Motorrad. Du kannst nicht sprechen."

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) February 15, 2019

Großes Kuscheln
"Du bist so bequem Mama"
"Hast Du mich gerade dick genannt?"
"Nein. Nur erholsam"
1: 0 für den Sohn

— Denkding (@Gehirnkram) February 18, 2019

Du hast so abgenommen, Sport?
Nein, Kita Diät.
Kita Diät!
Ja, Magen-Darm, Kamillentee mit Honig und Zwieback.

— Der Adler (@AdlerReloaded) February 17, 2019

Kind2:
„Bald bin ich 5 und dann 6. Und dann bin ich in der Schule, dann in einer anderen und dann habe ich Abi.“
„Und dann?“
„Dann habe ich einen Bart.“
Endlich.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) February 17, 2019

"Ich bin gleich wieder da."
5-Jähriger: "Dann geh doch zu Netto."
Sollte er je die Seitenbacher-Werbung zitieren, müssen sich unsere Wege leider trennen.

— Der Gasser (@magdasWasser) February 18, 2019

„Mama, habe ich da hinten Karies?“
„Nein, Kind, keine Karies zu sehen.“
Kind, eher noch beunruhigter:
„Dann vielleicht Baktus?“

— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) February 17, 2019

Ich bin ja selten sprachlos, aber auf K2s Frage "Mama, wer ist Dein Lieblings-YouTuber?" fiel mir genau nichts ein.

— Superhummel (@HummelFamilie) February 20, 2019

Meine Mutter (80) hat sich beim Feiern das Handgelenk gebrochen, tanzend, auf dem Tisch, Arm gegen Kronleuchter…
Wir müssen das Bild der strickenden Oma im Schaukelstuhl überdenken.

— Pfefferine (@Pfefferine) February 17, 2019

Tochter klein.
"Mama, ich kauf mir heute um 20 nach 7 ne Dose Bier am Hauptbahnhof!"
"Aha. Welche Sorte?"
"Irgendeines! Einfach, weil ich das jetzt mit 16 darf!"
Ach süß.
"…und ich keine Volljährigen mehr schicken muss."
Wie praktisch.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) February 22, 2019

"Kommt das auf den Kompost?"
"Das ist unser Mittagessen!"
Ehegespräche.

— Blumenmädchen (@_waldvogel) February 16, 2019

Während ich die Aufbackbrötchen in den Ofen schob, rempelte mich die Frau versehentlich von hinten an
Der 10-jährige zur 8-jährigen:
"Na, welches Märchen spielen Mama & Papa hier für uns nach?“
“Hänsel & Gretel in der modernen Version"
*HighfiveGeräusch
Kinder zu verschenken

— WiViElMa (@WiViElMa) February 16, 2019

Die Jackenküchenbank, das Sportklamottensofa und der Turnschuhstuhl. Meine Kinder entwerfen hier anscheinend eine komplette Aufbewahrungsmöbelkollektion.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) February 20, 2019

„Möchtest du Pommes?“
„Was sind Pommes?“
„Fritten.“
„Ach Pommes!“
Unterhaltungen mit dem Vierjährigen sind doch immer eine Freude.

— Sternchen (@BeiAnja) February 21, 2019

Ich habe gerade die Mathearbeit des Sohnes mit 'Fleischwurst' unterschrieben, während ich parallel einen Einkaufszettel vorbereitet habe.
Und auch sonst sind meine Multitasking- Fähigkeiten sehr stark ausgeprägt.

— Frau Rotschopf (@nadine7281) February 21, 2019