Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Keks verschluckt sich an einem Apfelstück.
- Tante Emma (@_Gemischtwaren) October 20, 2018
„Keks, ich mache Dir einen Vorschlag: Du solltest besser kauen."
„Mama, ich mache DIR einen Vorschlag: Schneid' die Stücke kleiner."
„Schmeckt's Euch..?"
- Kaffeemann - The Return... (@43ermilch) October 19, 2018
Tochter (10): „Ja, voll gut!"
Sohn (4): „Nein!"
„Was ist nicht in Ordnung..?"
„Ja, okay. Schmeckt gut. Aber es schmeckt auch ein bisschen nicht."
Konstruktives Feedback kann er.
"Kind, warum liegt'n Deine Hose im Bad aufm Fußboden?"
- AS (@wiase) October 21, 2018
"Ich hab' die da hingelegt."
AHA.
"Kinder, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch!"
- Ochnö (@Chaosundich) October 21, 2018
"Zuerst die gute!"
"Ihr müsst die Spülmaschine nicht mehr ausräumen."
"Juchu!
Und die schlechte?"
"Sie ist kaputt und ihr dürft jetzt von Hand spülen."
Warum ich doch nicht mehr Mutter des Jahres werde...
Die Dreijährige möchte ihren Adventskalender „nur mal eben kurz anschauen". Das fällt ungefähr in die selbe Kategorie wie dem Hund ein Steak geben zum dran riechen.
- Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) October 23, 2018
Es gibt seit heute 8 Weltwunder!
- Der Gasser (@magdasWasser) October 21, 2018
1. Hängende Gärten von Babylon
2. Pyramiden von Gizeh
[...]
8. Beide Kinder schlafen seit 19 Uhr
Wer Ninja für ihre Fähigkeiten bewundert, der sollte mal sehen, wie meine Kinder nachts, unbemerkt ins elterliche Bett schleichen...
- DerDave (@guycalleddad) October 18, 2018
Glück ist, wenn die Kids am Wochenende bis 9.30 keinen Mucks von sich geben.
- happyfeet (@12happyfeet12) October 22, 2018
Pech ist, wenn sie in der Zeit die Wände eincremen...
Klar macht so ein Kaffee wach, aber habt ihr schon mal "Mama, Papa, ich habe Durchfall!" ausprobiert?
- Marcseillaise (@Das_BinIchHier) October 24, 2018
Der frühe Vogel weckt seine Eltern.
- Mamamania (@MamamaniaBlog) October 20, 2018
Samstag, 5.32 Uhr
- Sassi (@liniertkariert) October 20, 2018
Ein Blick nach draußen. In einigen Fenstern flimmert das Licht des Fernsehers.
Erkennungssignale des Eltern-Geheimclubs
'Kinder' ist ein Euphemismus für 'Schlafstörungen'.
- Moshe (@faulschaum) October 21, 2018
"...und am Dienstag gehen wir auf einen Bauernhof, dort darfst du alle Tiere streicheln:
- ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) October 21, 2018
Schafe, Kühe, Ziegen, Häschen..."
"Ich will ein Einhorn streicheln!"
Ich wünsche meiner Schwägerin am Dienstag viel Spass mit der 3-Jährigen!
"KIND! Deine Jacke hat soviel gekostet wie ein Spiel für dein Nintendo! Die kannst du nicht einfach irgendwo liegen lassen... Aber weinen musst du jetzt auch nicht."
- Tomster (@namenlos4) October 21, 2018
"ICH HÄTTE DAFÜR EIN NINTENDO SPIEL BEKOMMEN!"
„Kind, wir müssen los, wo bist Du?"
- mutterseelesonnig (@Mutterseele99) October 23, 2018
„Hier wo ich immer bin, in meinem Körper!"
Wenigstens einer, der in dieser Familie nicht permanent neben sich steht.
"Mamaa, machst du mir einen Igel?"
- Kaffee Anne kauft ein k (@MrsMuddypuddle) October 24, 2018
Knetet
"Mamaaa das ist kein Igel, das ist ein Schuh!"
"Das ist ein Igel."
"NEEIN, EIN SCHUH!!!"
Knetet neu
"Da. Igel!"
"Ich wollte einen Elefanten!"
"Aber, du hast gerade..."
"Kein Igel, Elefant!!"
Ich bin gestorben und in der Knethölle, oder?
Beim Schauen einer Tierdoku
- Helena (@SchlimmeHelena) October 19, 2018
6jähriger: "Ich will auch mal fliegen."
2jähriger: "Ich nicht. Und du auch nicht Mama. Du bist zu schwer Mama."
Kind 1 zur Kassiererin:
- Nätty (@bilderbuchbaby) October 18, 2018
"Mama und ich sind ja zusammen 39 Jahre alt ..."
Kassiererin: "Und wie alt bist du, Kleines?"
"Sie ist 10!"
"Aber Mama ich bin doch erst ..."
"10. Sie ist 10. Komm, wir müssen weiter."
Habe der Tochter selbst die Haare geschnitten.
- Juramama (@DieJuramama) October 23, 2018
Ich sag' mal so: Sie trägt den Fahrradhelm jetzt freiwillig.