Die DSGVO, so beliebt wie ein Rosinen, Rosenkohl und Kapern. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter, irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Ein Typ in unserer Strasse hört sich am Feierabend im Auto immer noch in Ruhe einen Song an, bevor er aussteigt.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 25, 2018
Der hat sicher auch Kinder.
K1 hüpft tanzend durchs Haus und hört laut Rap.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) August 25, 2018
Die Frau und ich steigen voll mit ein: "Yo, Yo, fahr den Wagen nach Paris"
"IT'S THE SOUND OF THE POLICE!"
Was amderes: Er geht mittlerweile lieber alleine Klamotten kaufen. Keine Ahnung warum.
Die schwerste Herausforderung als Vater: Mit Kindern zusammenleben, die Vier Fäuste für ein Halleluja nicht würdigen.
— Janni Orfanidis (@LeJeck) August 27, 2018
Kind 3.0 soll das tollste Urlaubserlebnis als Aufsatz schreiben: "Darf ich schreiben, wie du mit dem Popo im Zaun der Kuhweide hängen geblieben bist, weil du dachtest, du kennst eine Abkürzung?"
— Patricia Cammarata (@dasnuf) August 25, 2018
"Papa wen findest Du schöner, Mama oder meinen neuen Stock?"
— SuperPapas (@superpapasein) August 19, 2018
"Mama"
"Haha, Du musst das sagen, aber ich sehe, dass Du lügst."
Zu meiner Verteidigung, es handelt sich um einen ganz außergewöhnlichen Stock.
Die Tochter hat ein Spiel gebastelt.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) August 25, 2018
Ereignisfeld: „Wenn du ein zehnjähriges Mädchen bist, gehe fünfzehn Felder vor, als Ü40-Papa: fünf zurück.“ pic.twitter.com/WBCPxy4i1T
"Ich bin sicher, dass ihr das friedlich und ohne Blutvergießen untereinander regelt."
— Magnus Pilgrim (@grindcrank) August 26, 2018
(Aus der Reihe: Lächerliche Dinge, die man zu seinen Kindern sagt)
Habe dem 10-jährigen mit verstopfter Nase ne Predigt gehalten, warum es doof ist, Sonntagabend um 6 mit Hausaufgaben anzukommen.
— SUV-MOM (@KathasStrophen) August 26, 2018
Als ich fertig war hat er sich die Nase zu gehalten und "Okay, Mama" gesagt.
Ich fürchte, ich habe hier meine Credibility verloren.
Das Kita-Grillfest. Nachdem die Erzieherin mich um Mithilfe beim Küchendienst bat, habe ich alle Hebel in Bewegung gesetzt, um Hilfe zu realisieren. Ich bin ja schließlich kein Unmensch. Seit ich seinen Namen auf die Helferliste geschrieben habe, sieht mein Mann das etwas anders.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) August 26, 2018
Habe gerade 25 Minuten mit Mutter telefoniert u. habe jetzt von allen 265 wahlberechtigten Einwohnern des Dorfes einen aktuellen Status.
— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) August 25, 2018
Die Jaqueline musste in die Schule, weil ihre Tochter beißt. Hab Mutter mal lieber nicht erzählt, wo die Jaqueline früher so reingebissen hat.
K1 (5) isst Kekse.
— FamilienLabor
Opa: „Die schmecken wohl gut?“
K1: „Ja, magst du solche Kekse auch?“
Opa (erwartungsfroh): „Klar!“
K1: „Dann musst du dir welche kaufen.“
Sie wird durchkommen.(@FamilienLabor) August 27, 2018
(@FamilienLabor) Woran man erkennt, dass eins der Kinder später Hirnchirurg wird. pic.twitter.com/co6L4iftIh
— Ralph Caspers (@hyperjinx) August 26, 2018
Von der Toilette schallt ein "Aaah aaaaaah aah AAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!" herüber. Unter lautem Rufen ("Schatz, was ist los???") stürme ich zum Kind.
— Plappermama (@Plapperkind) August 27, 2018
Kind guckt mich verdutzt an: "Ich mach doch nur wie ein Adler."
Manche Spezies fressen ihr Kinder.
Ich sag's ja nur.
K3 robbt am Boden rum und sagt: "ich bin ein Bellfin"
— Einhörnchen (@urban_Sqirrel) August 29, 2018
Ich: "ein Bellfin? Ist das ein schwimmender Hund?"
K3: "ja bunt, grün und weiß"
Aus der Reihe "sinnvolle Gespräche mit Kindern"
Nach dem Aufwachen in der Küche Wäsche sortiert.
— Unspezifisch (@the_cleaner) August 27, 2018
Fünf Minuten lang auf einen neuen BH meiner Frau gestartet, der nur für EINE EINZELNE BRUST ist?! Das Gegenstück gesucht, den offensichtlich musste es ein zweites geben.
Erzähler: Es war eine Babymütze.
Kennt ihr diese Waffelbecher in Hotels für Marmelade, Honig und so?
— Lia (@dieLia_) August 26, 2018
Wenn man die einfach mit Nutella füllt, hat man ein praktisches und ausgewogenes Frühstück.
Von K3 getestet.
Frühstück Tochter
— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) August 24, 2018
Montag: will Toast
Dienstag: will Toast
Mittwoch: will Toast
Donnerstag: will Toast
Freitag: *mache Toast*
Tochter kommt runter: „Iiiek, Toast, ich HASSE das!!! Schon IMMER!“
Wann beginnt die Phase, in der sie einem soviel zurückgeben?
Beim Abendessen habe ich mit den Kindern über ihre Zukunftspläne und Berufswünsche gesprochen. In den nächsten Jahren werde ich also mein möglichstes dafür tun, dass meine Tochter später Medizin studieren und mein Sohn Barkeeper am Ballermann werden kann.
— Herr Brause (@herrbrause) August 27, 2018
Ich fahre ja nur zu IKEA, damit ich im Småland einen Stempel kriege.
— Der Gasser (@magdasWasser) August 28, 2018
Dann denken die Kollegen morgen 'Boah, der war in der Disco'.
Ab Donnerstag muss das Kind mit dem Bus durch die ganze Stadt. Aber das packt sie schon. Man muss loslassen können.
— Plunderteilchen (@achkommwassolls) August 28, 2018
Ab Donnerstag wird eine Person unauffällig mit Trenchcoat und Klebebart Bus fahren.
Nach bald 7-jährigem Zusammenleben mit Kindern kann ich eines mit Sicherheit sagen:
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) August 24, 2018
Ich hab keine Ahnung was ich da eigentlich tue!
Zwerg (3) "Mama, können wir ein Loch graben?"
— Leselotte (@leselotte85) August 28, 2018
"Warum sollen wir ein Loch graben???"
"Weil hier keins ist!"
Was frag ich auch so blöd?#Kindermund
Zum Runterkommen nach dem üblichen Morgenablauf mit den Kindern erstmal 2 Liter Kaffee, ein Bungeejump, Wrestling mit Löwen und dann endlich wieder entspannt und ruhig ins Büro.
— Herr Paul (@herrpaul_) August 28, 2018
Kindergeburtstag läuft seit 20 Minuten. Erstes Fazit: Die Einsatzkräfte haben die Situation völlig unterschätzt.
— der_handwerk (@der_handwerk) August 28, 2018
Mama, vielleicht haben wir Glück und der Weihnachtsmann weiß gar nicht, daß es ihn nicht gibt!?
— happyfeet (@12happyfeet12) August 27, 2018
Ob man den Rückbildungskurs erfolgreich abgeschlossen hat, erfährt man ja auch erst Jahre später auf dem Trampolin.
— Frau Mira(@hl_h2o) August 23, 2018
(@hl_h2o) „Ich baue jetzt dieses Raumschiff.“
— Topfritte (@Topfritte) August 26, 2018
Das Kind hat ein Bild von einem Grammophon entdeckt.
Das Kind soll für die Klassenfahrt eine angemessene Anzahl Wechselwäsche einpacken. Bis jetzt ist der Koffer leer.
— Denkding (@Gehirnkram) August 29, 2018
“Ich mach mir meinen Kakao schnell alleine!“ rief das Kind und schüttete die Milch in die Vorratsdose mit dem Pulver…
— Ruhrmuddi (@Lurle) August 24, 2018
„Und, was möchtest du frühstücken?“
— Sassi (@liniertkariert) August 30, 2018
„Gurke!“
Oh mein Gott, irgendjemand hat den Dreijährigen kaputt gema…
„Mit Kakao! Aber vier Tassen!“
Ach nee, doch nicht!
*Fee erscheint*: "Du hast einen Wunsch frei. Was möchtest du? Reichtum? Ein Haus? Schlank sein?"
— eine_trekkine
Ich: "Halt mir für ein paar Minuten die Kinder vom Hals, damit ich wenigstens einmal in Ruhe kacken kann!"(@nerdstaysnerd) August 26, 2018
(@nerdstaysnerd) Natürlich korrigieren wir das Kind damit es richtig sprechen lernt, aber ich werde »Weschbacken« und »lambazieren« sehr vermissen.
— Der Fuggs (@der_fuggs) August 25, 2018
Das Kind ist deprimiert. Es gab keine Hausaufgaben. Jetzt denkt sich der Bruder welche aus.
— Chris (@Vorstadtzauber) August 27, 2018
Ich verstehe es doch auch nicht!
Das Kind findet es BLÖD!, daß es nur 4 statt 5 Stunden hat. Was bringen die denen denn heutzutage in der Schule für einen Quatsch bei?
— AS (@wiase) August 29, 2018
"Mama, ich will nicht erst um 16 Uhr nach Hause gehen aus der Schule, das ist viel zu spät."
— grossekoepfe (@aluberlin) August 27, 2018
"Okay, du darfst um 4 Uhr gehen."
"Super, das ist viel besser."#wasgeradenochfunktioniert
Unser Baby geht ab morgen in die Schule. Mag ja sein, dass Kinder mit sechs Jahren schulreif sind, aber für Eltern geht das eindeutig zu schnell.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) August 29, 2018
Der 6jährige hat morgen seinen ersten Schultag. Ich habe ihm heute noch schnell die Haare geschnitten.
— Helena (@SchlimmeHelena) August 29, 2018
Ich hatte schon bessere Ideen.
Mütter stehen tanzend auf der Straße. Sektkorken knallen. Man liegt sich weinend in den Armen.
— Hummelfee (@Hummelfee5) August 28, 2018
Der Kindergarten hat nach drei langen Wochen wieder geöffnet o/
Ich sitze hier, frühstücke Kekse, und es ist so leise, dass ich mich sogar selbst kauen höre. Ein fast vergessenes Geräusch.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) August 29, 2018
DIE SCHULE HAT WIEDER BEGONNEN!
Elternabend :
— WiViElMa (@WiViElMa) August 28, 2018
Lehrerin: "So, damit wären wir pünktlich durch, oder hat jemand noch eine Frage?“
Eine meldet sich:
"Wollen wir dieses Schuljahr vielleicht einen Elternwandertag organisieren…?"
…ich daraufhin pic.twitter.com/5eb95ZPeHu
Elternbeirätin gewählt.
— Z4NG3 (@zangov) August 30, 2018
Und dann fällt ihr auf, dass sie in der falschen Klasse ist.
Die Kinder haben am Wochenende eine alte Prodigy-CD im Auto gefunden und gehört und können jetzt pünktlich zum Kindergarten-Start „Smack my Bitch up“ auswendig.
— Guy Streich (@NurEinePhrase) August 27, 2018
Die Kinder erzählen sich Witze. Immer, wenn ich denke, sie sind fertig, sagt eins: "Einen kenn ich noch!"
— Frollein van B(o)ulette (@Frollein_van_B) August 25, 2018
Es ist wie eine Columbo-Verfilmung mit Otto in der Hauptrolle.
„Ihre Blutwerte sind super. Daher rührt Ihre Müdigkeit nicht. Sie müssen einfach mehr schlafen.“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 28, 2018
„Können Sie mir das schriftlich geben, Herr Doktor? Aber bitte benutzen sie nur Großbuchstaben. Die Kinder können die kleinen noch nicht lesen.“
K2 spielt gerade, er sei das Sams. Das ist großartig, denn er tut alles, was man von ihm möchte, wenn man ein "Ich wünsche" hinzufügt.
— Lucy in the Sky
Um diesen seligen Zustand möglichst lange zu erhalten, werde ich ihm zur Sicherheit heute Nacht blaue Punkte ins Gesicht malen.(@Lucyversum) August 25, 2018
(@Lucyversum) *räumt auf*
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) August 25, 2018
K1:"Papa!"
"Was ist denn?"
"Geh weg! Ich kann den Fernseher nicht sehen!"
Ja, sie geben so viel zurück.
Exakt eine Woche nachdem wir uns den Hund angeschafft haben, sagt die 4jährige beim ins Bett bringen:
— Nana Minze (@frau_minze) August 29, 2018
„Mama, und jetzt hätte ich noch gerne ein Pony!“
Ich hab vor ner halben Stunde die Kinder ins Bett gebracht und gesagt: "Ihr werdet nicht direkt einschlafen können. Ihr braucht nicht wieder aufzustehen, um mir das zu sagen."
— Bernd Neufelich (@Neufelich) August 26, 2018
Sie sind Profi genug um zu raten, mit welcher interessanten Info die Kinder gerade vor mir standen…
"Wir haben eine Maus gesehen, Papa, eine ganz kleine. Die ist soo süß. Die sucht seine Mama."
— Child of Life (@wousel) August 25, 2018
Wie sag ich der Dreijährigen jetzt, dass Mama Maus seit ein paar Tagen in unserer Restmülltonne liegt?
Der Mann nimmt sich frei, um etwas mit dem Kind zu unternehmen.
— Pfefferine (@Pfefferine) August 29, 2018
Ich: "Soll ich auch früher Heim kommen?"
Kind: "Nein, geh Du schön Kohle verdienen."
Schön, so geliebt zu werden.
Die Kita schreibt, dass aufgrund hoher Nachfrage keine Anmeldungen mehr für 2020 angenommen werden. Erst 2021 wieder.
— papajahre (@papajahre) August 28, 2018
Das gibt dem Begriff "Kinderplanung" eine ungewohnte Tiefe…
Und als die Kinder merkten, dass die Eltern es nunmehr rafften, den Sand vorher aus den Schuhen zu schütteln, kam Gott und sprach leise zu Ihnen: „Keine Sorge, sie werden immer die Hosentaschen vergessen.“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) August 29, 2018
Und so kam es.
"Mama, was heißt 'wimpy' auf Deutsch?"
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) August 29, 2018
"Weiß ich gerade nicht. – Äh, kannst Du mir bitte noch ein Brot geben? – Frag doch Alexa."
"Alexa, kannst Du Mama bitte noch ein Brot geben?"
Schaut ihr auch manchmal voller Liebe auf eure Kinder und seid total fasziniert, was die alles schon können?!?
— Frau GPunkt (@crunchbit18) August 28, 2018
K2 zum Beispiel kann machen, dass es überall nach totem Tier stinkt.
Der Fünfjährige steht penisproppellernd im Bad.
— RandalePaula (@notzitrotz) August 29, 2018
„Was machst du da?“
„Ich mache Sport, damit der stark wird.“
„Warum soll der denn stark werden?“
„Damit der mitkämpfen kann.“
„Und wo soll der mitkämpfen?“
„Im Kampf gegen meinen besten Freund.“
UND DANN DARFST DU NICHT LACHEN!
Frau (ironisch – hoffe ich zumindest): „Such dir später einen großen, fleißigen Mann, nicht so einen kleinen, dicken, faulen wie der…“
— Obiter Dictum (@naraespapa) August 21, 2018
Kind (total ernst): „Aber ich hab den Papa sehr lieb!“
EIS FÜR DIE TOCHTER, BIS SIE NICHT MEHR KANN! <3
Meine 7.Klässlerin sagt mir: "Wir schreiben noch vor den Oktoberferien eine Matheklausur."
— Ironiedetektor (@daschonaut) August 28, 2018
Ich so: "Und, welches Thema?"
Sie: "Weiß nicht, irgendwas mit Zahlen"
*Tischfeuerwerk*
