Familien-Tweets der Woche (220)

Die DSGVO, so beliebt wie eine Zahnwurzelbehandlung. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter, irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

###

Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Den Kindern erklärt, dass ich in der Küche ungestört 2 Stunden arbeiten möchte.
Die 7-jährige: „Mama, sei ehrlich! Machst du das, um ohne uns Süßigkeiten zu essen?“

— SUV-MOM (@KathasStrophen) August 21, 2018

Sonntagmorgen um 10 Uhr den Flur vor den Kinderzimmern saugen, deren Insassen noch pennen.
Soll keiner sagen, ich hätte von meiner Mutter nichts gelernt.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) August 19, 2018

Weil die Kinder mit "jetzt lass doch mal die Kirche im Dorf" nichts anfangen können, haben sie
"Jetzt lass doch mal die Püpse im Po" erfunden.
Finden die älteren Damen im Bus nur so halb-lustig..

— AllesIstGut (@__Katjuscha) August 19, 2018

"Kannst Du bitte Ei machen, Mama?"
*streichelt dem Puberkind über den Kopf und sagt: "Eiii"
"MAMA! RÜHREI!"
Wie man's macht, macht man's falsch.

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) August 16, 2018

Kind: „der T-Rex darf kein Käsebrot essen, der hat eine Latzhosen-Unverständlichkeit“.
Werde über diesen Satz eine Serie mit fünf Staffeln schreiben, wie es dazu kommen konnte.

— Mark (@markmueller1979) August 17, 2018

Wir sind auf der Kirmes. Erkläre den Kindern die Regeln:
1. Wir kaufen keine Heliumballons
2. Niemand läuft weg
3. Geht doch jemand verloren, treffen wir uns bei Popcorn Paule
4. Wir kaufen keine Heliumballons

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) August 19, 2018

„Papaaa, meine Trinkflasche hat unten ein Loch.“
„Dann dreh sie schnell um, bevor alles ausläuft!“
OK, ich hätte wohl dazu sagen müssen, dass der Deckel geschlossen sein sollte.

— Brad Vormkopf (@abe_781) August 20, 2018

Vorhin…
Ich: "Mupf, du hast ja einen schönen Kugelbauch!"
Mupf (tippt sich mit dem Zeigefinger auf den Bauch): "Ja, Mama, da! Baby!"
Ich:
Mupf (dreht sich zum Papa um und tippt auf dessen Bauch): "Da! Papa au[ch] Baby!"
Tihihi. Ich höre nie mehr auf zu lachen.

— Waldkindmama (@Mupfmama) August 18, 2018

Ein Smartphone kurz in den Händen einer Neunjährigen und man hat undefinierbare Instastories und ein WhatsApp Status anhand dessen dich Bekannte einweisen lassen wollen.
Heute für Sie gestestet.

— not your business (@Sparkling74) August 19, 2018

Ich habe gerade 5 Minuten bei einer Diskussion zwischen der 6-Jährigen und dem Mann zugehört, bei der er von Tee sprach und sie vom Buchstaben 'T'.
Es war alles sehr unterhaltsam, verwirrend aber unterhaltsam!

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) August 20, 2018

Der Besuchshund legt sich vor die Klotür wenn ich auf dem Klo bin und atmet durch die Lüftungsschlitze. Diesen Druck habe ich zum letzten mal gespürt, als die Kinder klein waren.

— Nikolaus (@Bertgefluester) August 19, 2018

"Du, die Kleine hat vorhin über Bauchweh geklagt, und in der Kita grassiert ein Magen-Darm-Infekt."
"Oh nein, glaubst du, sie hat sich angesteckt?"
"Tja, das werden wir wohl erst wissen, wenn sie sich übergibt."
"Also quasi Schrödingers… "
"Bitte nicht."
"… Kotze."

— Lucy in the Sky (@Lucyversum) August 20, 2018

Der Alltag mit einen Kleinkind bewegt sich immer im Spannungfeld zwischen "Das ist kein Essen, nimm das bitte aus dem Mund" und "Das ist Essen, kein Spielzeug, nimm es bitte in den Mund".

— Anna Aridzanjan (@textautomat) August 20, 2018

Beim Essen:
"Hat es dir im Kindergarten gefallen?"
"Papa, ich esse."
*30 Minuten später, K1 auf dem Bobby-Car*
"Und? Möchtest Du mir jetzt vielleicht sagen…"
"Papa, ich muss los!"
Diese freundliche Art von K1 "Halt die Fresse!" zu sagen…

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) August 21, 2018

"Sohn, wir bekommen ein neues Auto."
"In welcher Farbe?"
Meine Gene

— Tomster (@namenlos4) August 21, 2018

"Hier gibt's keine Gewichtsbeschränkung, da kannst sogar du drauf."
Ich darf jetzt die Spielplatzschaukel nutzen, dafür ist der Sohn halt enterbt…

— Bernd Neufelich (@Neufelich) August 23, 2018

[WhatsApp]
Mama: Soll ich dir Blasen-Urinieren-Tee vorbeibringen?
Ich: Nö. Krieg‘ ich beides auch ohne Tee gut hin.
Mama: Ach! Blöde Autokorso!
Ich:
Mama: Wie meintest du das eigentlich?
Ich: [offline]

— [ˈtantə ˈfʀiːda] (@dietantefrieda) August 21, 2018

Während ich mir die entsetzten Gesichter der Erstlingseltern vorstelle, kippe ich lachend 300g Zucker in den Kuchenteig, für den Geburtstagskuchen, den meine Tochter morgen mitnimmt…

— DerDave (@guycalleddad) August 19, 2018

„Mama? Darf ich auf dem Rückweg vorne sitzen? Ich sag es auch nicht dem Papa! Ist unser Geheimnis.“
„Ok.“
Haustür auf:
„Papa, ein Kind, was hier wohnt und vier ist, durfte auf dem Rückweg vorne sitzen.“
Der Kleine hat echt dicht gehalten.

— Sternchen (@BeiAnja) August 22, 2018

Kind2 himmelt schon seit Tagen Kind1 an und weicht ihm nicht von der Seite.
„Wie hast Du das gemacht???“
Kind1: „Als er das Jack Wolfskin-Logo auf meinem Rucksack gesehen hat habe ich ihm gesagt, ich gehöre jetzt zur Paw Patrol!“
Hachz. Brüderliebe.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) August 16, 2018

"Ihr müsst nicht so schreien!"
"Muss ich alles 10mal sagen?"
"Hört auf, sonst heult gleich jemand!"
"Nein, es gibt jetzt kein Eis mehr, ihr hattet heute schon zwei."
Für den nächsten Urlaub mach ich mir so ein Soundboard. Das wird entspannt. o/

— Lia (@dieLia_) August 22, 2018

Mein Sohn beklaut täglich den Kindergarten. Er schmuggelt den gesamten Sand aus dem Sandkasten in seinen Schuhen mit nach Hause.
Familiendrama.

— Miss Sprachlos (@Sprach_los) August 22, 2018

16:00 „Kinder, ich muss dringend was einkaufen. Bin in zehn Minuten zurück, im Notfall ruft mich an.. Ist erstmal alles klar?“
„Ja, geh ruhig.“
16:02, Telefon im Supermarkt: „Papaaa!? Wir haben ganz doll Hunger.“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) August 20, 2018

Was an 'nein, bitte nicht die Tür vom Gefrierschrank auf machen sonst taut die Pizza auf und außerdem steigt durch ständiges öffnen der Stromverbrauch und dass sorgt für eine noch negativer Ökobilanz' versteht so ein Kleinkind nicht?

— Der Adler (@AdlerReloaded) August 21, 2018

In der Kita hängt jetzt ein Schild, dass Eltern das Handy beim Abholen in der Tasche lassen sollen, weil die Kinder ausführlich von ihrem aufregenden Tag berichten möchten.
Es ist so krass. Dass es sowas gibt. Also solche Kinder.

— FamilienLabor (@FamilienLabor) August 22, 2018

Der 4jährige nach dem Friseurbesuch:
"Mein Bruder sieht jetzt zwar nicht mehr aus wie mein Bruder.
Aber er riecht immer noch so."
Ich geh dann mal Windeln wechseln.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 20, 2018

Wir fahren mir dem Auto an zwei großen Feuerwehrwagen vorbei. Kind rastet vor Freude aus.
Mann:"schau mal Kind, der Feuerwehrmann winkt dir. Wink doch mal zurück."
Kind rülpst in gigantischer Lautstärke. "Jetzt hat der aber gestaunt, was?"
#kindermund

— Frau Chamailion (@chamailion) August 21, 2018

"Wollen wir nachher nen Gruselfilm zusammen gucken?"
"Mama, wir essen seit Jahren, was Du für uns kochst. So schlimm kann kein Film sein."

— Frau (@fumpgirl) August 22, 2018

"Oma, kann ich zwei Kugeln Eis haben?"
"Eine reicht."
"Aber ich kann mich nicht entscheiden, was ich nehmen soll. Bitte, bitte!"
"Na gut."
"Super! Ich nehme zwei Kugeln Himbeere!"
Harte Liebe für den kleinen Jungen vor mir in der Eisdiele!

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) August 22, 2018

Ich: "Kind!!!! Beeil dich! Wir müssen los!"
Die Kleine: "Das hättest du dir überlegen müssen, bevor du mich gekriegt hast! Jetzt is zu spät, kannst mich ja nich einfach wieder abgeben!"
RUHE! ICH MUSS NACHDENKEN!!!!

— happyfeet (@12happyfeet12) August 23, 2018

Elternabend: "Sie kennen ja den Stoffplan für das Schuljahr, den die Kinder letzte Woche bekommen haben."
85% der Eltern gucken ahnungslos.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) August 20, 2018

Was ich sage: Mach deine Mappe für morgen fertig, dann kannst du noch spielen.
Was das Kind versteht: Geh ruhig spielen und packe deine Mappe wenn Schlafenzeit ist.
Das Musical.

— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) August 22, 2018

Drei Wochen von zuhause fort, solange wie noch nie, und meine Kinder sagen es auf ihre Weise, wie schmerzlich sie mich vermisst haben:
„WAS, DU BIST SCHON WIEDER ZURÜCK? WIR DACHTEN ERST ÜBERNÄCHSTEN DIENSTAG??“

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) August 21, 2018

Meine Tochter hat einen Studienplatz in Berlin
vs
Ich habe eine Gratisunterkunft zum feiern in Berlin

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) August 21, 2018

Die Zeiten ändern sich doch.
Während ich die Sechsjährige im Auto mit dem Handy beschäftigen muss, reicht bei der Einjährigen eine Packung Taschentücher.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) August 17, 2018

„Papa?“
„Ja, Mäuschen?“
„…“
„Was denn, Schatz? (Eis? Süßigkeiten? iPad?)“
„… wann duschst du wieder?“

— Obiter Dictum (@naraespapa) August 19, 2018

"Papa, wann kommen Oma und Opa?"
"Nur noch 50 mal fragen und dann sind sie auch schon da!"
"Papa, wann … Papa wann … Papa wann …"
Wie so ein Anfänger-Vater

— Der Gasser (@magdasWasser) August 18, 2018

„Mama darf ich das Müsli in Deinem Bett essen?“
„Ja, aber nicht kleckern“
Das Kind hat nicht gekleckert. Leute, dieses Erziehen hat funktioniert!
*lässt sich glücklich ins Bett sinken
**stösst sich den Kopf an einer Müslischüssel

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) August 20, 2018

Das Prinzip "Gastkind" ist toll: Die Kinder spielen den ganzen Nachmittag lieb, ab und zu wirft man ihnen etwas zu Essen hin und am Abend renoviert man einfach kurz die Wohnung.

— Coldamber (@Coldamber) August 23, 2018

Ich: "Du hörst dich an wie eine ganze Elefantenherde."
6jähriger: "Und Du hörst dich an wie eine Mama."

— Helena (@SchlimmeHelena) August 22, 2018

"Ich sortier mal die Tic Tac nach Farbe, Papa."
"Ja, gute Idee."
Und ich hatte schon Angst, der Achtjährigen würde es in den großen Ferien irgendwann langweilig.

— Child of Life (@wousel) August 22, 2018

Der Vierjährige entdeckt bei Spazierengehen ein Jesuskreuz.
"Ist Jesus ausgestorben?"
"Kannte er Dinosaurier?"
"Warum hat er nicht die Polizei gerufen?"
"Hat Jesus auch ein Handy?"
Nur falls ihr euch mal fragt, weshalb ich Abends so froh bin, dass der Kleine endlich schläft.

— Hummelfee (@Hummelfee5) August 23, 2018

„Nein, es gibt nicht noch mehr Süßigkeiten. Du hattest schon zwei Waffeln.“
„Das stimmt nicht, Mama. Ich hatte auch noch Schokolade.“
Naja, zumindest ist er wirklich sehr niedlich.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 22, 2018

[Hose ist plötzlich viel zu kurz]
Was andere denken:
Muss in der Waschmaschine eingegangen sein.
Was Ich denke:
Ich bin gewachsen!
Realität:
Ich hatte den ganzen Tag die Hose des Juniors an.

— Kind der Sonne (@SonnenKindi) August 22, 2018

K2 liegt neben mir und rückt meine Bettdecke nicht raus. Er sieht so süß aus wenn er schläft…… Verdammt nochmal.

— Olli M. Ⓥ (@KassenMeyer) August 18, 2018

Mir fallen 498 Zahnstocher aus der Packung.
K1: "Alexa, eine Runde Mitleid."
Alexa: "Ohhhhhhhhh, armes Schnurzi."
Mir fallen 357 Zahnstocher in Richtung K1.

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) August 23, 2018

Wart ihr damals auch in der StudiVZ-Gruppe "Wenn mein Kind HipHop hört, kommt es ins Heim"?
Na jedenfalls singt der 6jährige etwas, das "hört sich irgendwie nice an" und vielleicht gehe ich einfach selbst ins Heim.

— Claire Werk (@dieClaireWerk) August 21, 2018

„Das Lied von Justin Bieber sieht aus, als wäre er schon mal im Gefängnis gewesen.“
Ich hoffe von ganzem Herzen, mein Kind wird Musikjournalistin.

— Rike Drust (@Muttergefuehle) August 11, 2018