Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
"Papa, Du fährst besser als Oma"
"Schön mein Mäuschen"
"Ja. Du bremst auch mal"
— Prof. Dr. Spock (@intr4venous) 2. Oktober 2017
Wir: „oh, Suppe, da ziehen wir K2 lieber vorm Essen den Pulli aus“
K2: *wischt nach dem Essen mit dem Pulli den Tisch ab*— Frau Rabe (@Rabensalat) 28. September 2017
Was, wenn die Zahl unter Kinderschuhen gar nicht die Größe misst, sondern die Kubikmeter Sand?
— Fräulein von Mopf (@dasmopf) 27. September 2017
K2 beim Friseur.
"Und wie soll es werden?"
"Kürzer."Die stellt in den nächsten 15 Minuten keine doofen Fragen mehr.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 30. September 2017
Als nach dem Kaiserschnitt meine Tochter zu mir gebracht wurde fragte ich "Hat sie schon was zu fressen bekommen?" Passiert halt.
— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 29. September 2017
Der Mann: "Ich sehe etwas, was du nicht siehst und es ist wunderschön."
Das Kind:"Mama!"
Schokolade zum Frühstück für alle!
— boese_zunge (@soulfulrebel83) 30. September 2017
"Bringst du die Kinder ins Bett?"
"Ich hab sie schon gebadet."
"Und ich hab sie geboren!"
Ein kluger Mann weiss wann er schweigen muss.
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 30. September 2017
Oma ruft: "Heidewitzka!"
Sohn: "Was ist Heidewichser, Mama?"
Ich nenne das jetzt immer so.
— Sternchen (@BeiAnja) 1. Oktober 2017
Racker (10): "Mama, als du klein warst, musstest du da auch mal in ein Camp, in dem es kein Internet gab?"
— Kleine Smole (@KleineSmole) 1. Oktober 2017
"Mama liebt mich auch, wenn sie angestrengt ist. Mein Gehirn muss sich nur dran erinnern."
Ich kann dem Fünfjährigen nichts mehr beibringen.— Paula Peters (@bonanzafahrrad) 30. September 2017
"Und? Welches Hörspiel wollt ihr zum einschlafen anhören?"
"BEASTIE BOYS!!"
…kommt ja auch nie vor.
— Uschi (@_magicbird_) 30. September 2017
Hab' dem Sohn gerade einen rosafarbenen Body angezogen.
Man spürt geradezu, wie alle Mütter in der Nachbarschaft in ihre Tüten atmen.
— Marc (@Das_BinIchHier) 30. September 2017
"Mama, woher kommen die Sterne?"
"Also.."
"Ach lass, ich frag Papa."
Frechheit! Als ob ich nicht wüsste, dass der Mann im Mond die malt!
— Popowackeln™ (@DepriDiva) 1. Oktober 2017
"Der Delfin hat einen leichten Schlaf und wird immer wieder wach, um aufzutauchen."
Witzig, genau wie die Kinder.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 1. Oktober 2017
„Drückst du mich nochmal?“
„Ich liebe dich, aber ich habe Urlaub.“Der Fünfjährige verabschiedet sich vor Abreise sachlich von seiner Mama.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 3. Oktober 2017
"Meine Mamimausi. Hab dis soo lieb. Und jetzt darfsu mein Kaka wegmachen. Nur du!"
Freud und Leid liegen manchmal so nah beieinander.
— aller_guten_dinge (@_pluripara_) 2. Oktober 2017
Wäre der 3-Jährige eine Figur bei Asterix und Obelix, wäre er HÖRTNIX!
— Der Gasser (@magdasWasser) 3. Oktober 2017
Tochter (14): „Habe meine rebellische Phase. Mache nur noch, was ich will.“
Sprach‘s und setzte sich an die Hausaufgaben.
Ganz Che Guevara.— Outlaw Pete (@DonOutlawPete) 3. Oktober 2017
Stadt-Land-Fluss und das Kind(8) gibt bei Gemüse 'Nachos' an.
Ich spüre Stolz. Großen Stolz.
— world of (@kimiko85) 3. Oktober 2017
"Mami, rat mal, welches Lied ich gerade auf der Flöte gespielt habe!"
Und dann höre ich mich sagen: "Weiß nicht, mach noch mal."
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 3. Oktober 2017
"Mama, wenn ich groß bin, esse ich jeden Tag Nudeln. Das bestimme ich dann so."
Ich bin das Erwachsensein bisher völlig falsch angegangen..
— Sassi (@liniertkariert) 4. Oktober 2017
"Mama, wieso ist die Küche so rutschig?"
"Ich habe das PVC geölt."
"Wieso riecht es hier nach Olivenöl? Und sind das Scherben?"
"PVC GEÖLT!"— Christine Finke (@Mama_arbeitet) 4. Oktober 2017
Den Sohn nach dem gewünschten Motto für sein Geburtstagsfest gefragt.
Weiss jemand, wo ich „Piratenraptoren im Weltraum“-Becher herkriege?
— Cinnabrise (@Cinnabrise) 4. Oktober 2017
"Achtung! Das Kind hat einen Pubertätsanfall. Verhalten Sie sich ruhig."
Ich brauche morgens so ne Infotafel direkt neben dem Bett.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 4. Oktober 2017
„Wer bist du?”
„Die Sekretärin.”
„Und was machst du?”
„Die Direktorin ist meine Chefin und..”
„Du bist ihre Dienerin!”Sohn I versteht.
— Heikeland (@Heike_land) 3. Oktober 2017
Meine Mutter hätte auch gerne dieses "Netsex", jetzt bin ich nicht sicher, ob ich ihr Netflix einrichten, oder sie bei Tinder anmelden soll
— Hummelfee (@Hummelfee5) 3. Oktober 2017
Verstecken spielen mit K2 ist ne riesen Challenge! pic.twitter.com/a4SPB5vpGJ
— Hija del Sol (@Maria_Weltweit) 2. Oktober 2017
'Mama, warum singen die in dem Film eigentlich andauernd? Das nervt so!'
Das romantisch Verspielte hat sie von ihrem Vater.
— Rana-Jeanne (@RanaJeanne) 1. Oktober 2017
Hab die Tochter mit Männergrippe angesteckt. Niemand weiß,was das arme Ding durchleidet
"Papa, ich geh dann mal zur Schule"
Äh..ja Tschüss
— WiViElMa (@WiViElMa) 29. September 2017
Sohn II, im Mathebuch lesend: „Vater braucht für ein Regal 40 Schrauben.“
Ich: „Nein.“Aufgaben auch mal sinnvoll abkürzen. Wichtig.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) 4. Oktober 2017
"Ich will ja nicht angeben, aber ich hab das beste Dingsdabumsda in unserer Familie. Mama, wie heißt das nochmal?"
"Gedächtnis."
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 29. September 2017
Für jedes "Anna & Elsa"- Geschenk an diesem Kindergeburtstag trinke ich einen Kurzen.
Das bitte genau so auf meinen Grabstein gravieren!
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 30. September 2017
Von den rund 8766 Fragen der 4-jährigen heut früh, konnte ich ganze 2 beantworten.
Das Kind muss dringend lernen zu googeln— Eliser (@kifferbarbie) 4. Oktober 2017
"MAMA?"
"Bin auf Toilette"*Kindergetrappel*
*Licht aus*
*Kindergetrappel*Den Humor hat er von mir.
{aus dem Dunkeln gesendet}— Coffeegirl (@schonwiederrosa) 5. Oktober 2017
Öffne dem Kind eine Banane, reisse dabei den Schniepel ab.
"Mama ist ein Muskelkotz!!!"
Ich lass das jetzt so stehen.
— Frollein_van_Bulette (@Frollein_van_B) 2. Oktober 2017
