Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Puh, das war knapp.
Beinahe hätte die Kinder in der Schule berichten können: "Das Baby hat meine Hausaufgaben gefressen."— Mama Maus (@MamaMausBlog) 17. September 2017
"Mama, ich wünsche mir zu Weihnachten einen CD-Player."
"Warum?"
"Weil Weihnachten vor Ostern kommt."— Lia (@dieLia_) 16. September 2017
Wenn die komplette Wohnung von Spielsachen zugemüllt ist, nennt man das übrigens nicht "glückliche Kindheit", sondern "feindliche Übernahme"
— die Sebaldine (@SpeedySebaldine) 17. September 2017
"Mama, wie alt ist deine Freundin?"
"Gleich alt wie ich."
"Und warum sieht sie so viel jünger aus?"
"Weil sie keine Kinder hat."
"…"
— Mama on the rocks (@MamaOTR) 17. September 2017
"Kann ich mal grad die Mama was fragen?"
"Warum fragst du nicht mich?"
"Ach Papa…"
Wenn ein Blick alles über deine Inkompetenz sagt…— Bernd Neufelich (@Neufelich) 17. September 2017
Oder ich warte mit dem Aufräumen einfach die 10-15 Jahre, bis die Kinder ausgezogen sind.
— Frollein_van_Bulette (@Frollein_van_B) 17. September 2017
"Das sieht zu schön aus um zu Hause zu bleiben."
Tochter über ihr Spiegelbild.(Kann das bitte für immer so bleiben!?)
— Goganze Lee (@Goganzeli) 17. September 2017
2-3x im Jahr haben die Kids und ich viel Glück.
Da steh ich um 7Uhr auf, richte ein Picknick her, schalte den TV an und geh wieder ins Bett.— Uschi (@_magicbird_) 17. September 2017
An manchen Tagen, bevor ich die Nerven wegschmeiße, schließ ich die Augen,atme tief und danke Gott.
Für die Erfindung von Kinderfernsehen.
— Mariki (@buecherwurmloch) 17. September 2017
Kind brüllt mich 20 min an und verlangt dann eine Rolle Klopapier zum Kuscheln.
Alles normal hier.
— Frau Chamailion (@chamailion) 17. September 2017
Beide Kinder aufm Gümmi
NIE MEHR LATERNE BASTELN!!— doppelleben (@hochfrequent) 15. September 2017
"Kinder, bringt mich ins Bett, ihr könnt dann in Ruhe fernsehen."
Ich freue mich schon, wenn das endlich mal klappt.
— Mrs. Sprachlos™ (@Sprach_los) 16. September 2017
"Papa, was sind das für Flecken bei euch im Bett?"
"Haben Eis im Bett gegessen."
"…"
"…"
"Wir haben Eis da?"
Bin dann mal einkaufen
— Lee Globu (@LiGlobu) 16. September 2017
Der Sohn so, bei der Verabschiedung zur Klassenfahrt: "Gib Flosse, Genosse."
Mit nen sozialistischen Bruderkuss hat er dann nicht gerechnet.— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 18. September 2017
Kleiner Junge am Nebentisch quatscht einen älteren Herrn voll.
Mutter:"Max, wir gehen jetzt. Sag Tschüss."
"Tschüss, Mama!"
Lachflash
— cardiotoxin (@cardiotoxin) 16. September 2017
Der Mupf zerrt – begeistert quietschend – eine Steckerleiste hinter sich her durchs Wohnzimmer. 7 Nachziehtiere sitzen weinend in der Ecke.
— Johanna (@Mupfmama) 18. September 2017
"Mama, du bist doch zur Zeit des Weltkrieges geboren, oder?"
Ja. 1984, als die Russen kamen. War ne harte Zeit, damals.
— Frollein Sturm (@frauherbststurm) 18. September 2017
Eure witzigen 'K1 hat dies,K2 hat jenes' Tweets solltet Ihr wirklich mal überdenken. K1 oder K2 entscheiden in welches Heim Ihr mal kommt ☝️
— Der Adler™ (@AdlerReloaded) 18. September 2017
Ungeschützter Sex kann zu Elternabenden führen.
— Marc (@Das_BinIchHier) 18. September 2017
Das Kind übt Geige. Klingt schon ganz gut pic.twitter.com/B2Ws4vwf3k
— Eva (@Cosmisch4) 19. September 2017
Wenn die Kinder gesund sind, du alle Sachen eingepackt hast und ihr pünktlich seid, kann das nur eins bedeuten: Turnen fällt aus.
— Gebrüder Krawalli (@MamaKrawalli) 19. September 2017
K3 kommt um 6:10 freudig aus dem Zimmer gehüpft, als er erfährt, dass nicht WE ist, bricht er vor Müdigkeit heulend zusammen. VERSCHWÖRUNG!
— Der Frank (@Kellu73) 20. September 2017
K1 will aufhören zu Schnullern. Schlage Schnullerfee vor.
"Dann wünsche ich mir ein echtes, lebendes Pferd."So, Schnuller it is.
— Julia Hartmann (@gutekinderstube) 20. September 2017
Voll schön, wenn die kleinen Racker endlich schreiben können. pic.twitter.com/7pvUOGypHG
— Padde (@padde_04) 20. September 2017
"Mama, ich habe gekleckert!" bedeutet in der Kindersprache soviel wie "viel Spass beim renovieren, Mutter!"
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 17. September 2017
"Ich glaube, ich werde nicht mögen, was Du gekocht hast, aber ich werde wenigstens ein bisschen probieren. Du hast ja viel Arbeit gehabt."
— HummelFamilie (@HummelFamilie) 20. September 2017
"Brauchst du das noch?"
"Ja!"
"Damit spielst du seit Jahren nicht!"Kind (4) spielt nun mit Babyrassel.
Kinderzimmer ausmisten. Läuft.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 18. September 2017
Ich: "Und, wie war es bei Opa?"
Die 4jährige: "Es war sehr gut, niemand wurde verletzt!"— Abba Magutjetz (@spidermahatman) 18. September 2017
"Mama, Du kannst jetzt mit Deiner Gutenachtsagung kommen"
"Ja mein Sohn"
Ich leg noch kurz die Soutane ab und eile, das Kind zu küssen.— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 18. September 2017
"Mama, kann man als Beruf auch Fernsehgucker oder Eisesser werden, wenn man groß ist?"
Der 5jährige wird auf jeden Fall mal Twitterer!
— Claire Werk (@dieClaireWerk) 16. September 2017
Der Dreijährige schreit verzweifelt den TV an, er solle angehen. Irgendwann zeige ich ihm vielleicht den Knopf.
Irgendwann. Vielleicht.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 17. September 2017
Der 5jährige: Mama, wir können ans Fahrrad auch einen Zettel hängen auf dem steht: bitte nicht klauen. Dann brauchen wir kein Schloss.
— Frau Müller (@FrauMuellerHD) 16. September 2017
Pro- Tipp: Wer sich für Sex ins Schlafzimmer schleicht, während die Kids fernsehen, sollte das Babyfon ausschalten.
Ach fragt einfach nicht!— Blaues Wunder (@WunderKatinka) 17. September 2017
Ausschlafen! Ohne Kinder! Langschläferfrühstück! Bis 13 Uhr!*
*liegt ab 7Uhr wach, langweilt sich, frühstückt 8.30 Uhr.#momlife
— Heldenfrau (@Vorstadtzauber) 16. September 2017
Wie der 2,9 jährige weinend vom Töpfchen zurückkam. Mit der Klobrille um den Hals.
Wir werden nie wissen, wie das passieren konnte.
— Papa? Papa? Papa? (@ichbinpapa) 16. September 2017
Pizza in der Osteria mit drei kleinen Kindern. Unser Tisch sieht aus wie der Zeltplatz in Wacken.
— der_handwerk (@der_handwerk) 15. September 2017
Das Kind rührt seit 15 Minuten in seiner Tasse. Gleich gibt es Meldungen aus China, dass ein Löffel in Peking durch den Straßenbelag guckt.
— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 16. September 2017
Böses Erwachen nach dem Elternabend: Pflegschaftsvorsitzende & Leseburgmutter. Wie ein schlechter One-Night-Stand, der immer wieder anruft.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 16. September 2017
"Ich komme nicht zum Elternabend. Falls sich keiner findet, könnt Ihr mich wählen."
Ich habe den Fehler erst beim Abschicken bemerkt.
— Tomster (@namenlos4) 18. September 2017
"MAMA!"
"Ja?"
"DIE LINA HAT GESAGT, MEIN PIPIMANN HEISST PENIS!! PEEENIS!!"
Jetzt weiss die Mama das.
Und der ganze Rest der U-Bahn auch.— Outatimer (@mstr0815) 15. September 2017
Ich habe mir grad meine Zunge an meinem Kaffee verbrannt.
Als Mutter vergisst man ja schnell, dass das eigentlich ein Heißgetränk ist.
— Sassi (@liniertkariert) 15. September 2017
Wenn die Kinder sich beim Spielen streiten, spiele ich kurz mit.
Dann haben sie einen gemeinsamen Feind und sind ein Herz und eine Seele.
— Child of Life (@wousel) 17. September 2017
Früher. Als die Kinder Sandmännchen noch mitgeguckt haben. Das war cool.
— Mitch (@SonsOfGandalf) 20. September 2017
Der 8jährige hat jetzt eine Freundin, die das Star-Wars-Theme rülpsen kann und ich glaube, die isses!
*Hochzeitsorganisationsgeräusch
— happyfeet (@12happyfeet12) 19. September 2017
Der 3-Jährige und ein Mädchen haben nach dem Kindersport gegenseitig an ihren Füßen gerochen.
Ich glaube, sie sind jetzt ein Paar.
— Der Gasser (@magdasWasser) 20. September 2017
Ermahnung im Mitteilungsheft, weil der Sohn sich im Sitzkreis wiederholt hingelegt hat.
Und da muss man dann ganz ernst bleiben.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) 18. September 2017
"Mama, wann bekommst du deinen neuen Busen?"
"Bluse, Schatz. Mama bekommt eine Bluse."
Enttäuschte Männerblicke im Aldi verfolgen mich.
— Sternchen (@BeiAnja) 21. September 2017
Für die einen ist es nur der Boden unter dem Esstisch, für die 1-Jährige das größte Krümelbuffet der Welt…
— DerDave (@guycalleddad) 18. September 2017
"Tochter, also abendessenstechnisch…"
"MACH.SCHNELL.IRGENDWAS!"
Meine Gene.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 18. September 2017
